Откровение. Боль, которую не выдохнуть

Вот уже бесконечное количество секунд, долгое количество минут и дней я провожу без тебя. Без твоего голоса. Без твоих чувственных губ, которые нежно шептали мне перед сном. Без твоих теплых рук и вечно сухих ладоней. Без волос, в которых я любил зарываться носом и вдыхать медленно запах твоих духов вперемешку с запахом тела. Без твоих глаз, в которых тонул, в которых не возможно было найти тебя настоящую, но вселенная твоя была видна досконально, от чего невозможно было оставаться равнодушным, потому что это было невообразимо прекрасно. Без твоего тела, гладить которое я готов был вечность, трогать его бесконечно, тереться щеками и носом, растворяясь в твоих тонах... Мне все слышится твой голос, который часто звучал с упреком, но всегда вызывал мурашки по коже, потому что в нём была особенная сила. Сила, которую я любил, под натиском которой мне хотелось находиться день ото дня.
Я вспоминаю тот день, когда все закончилось. Я помню, что я был напыщен и самодоволен. Я рассчитывал на победу. Рассчитывал что я сломлю тебя, что ты приползешь ко мне, и через крики и истерики падёшь на колени. Я был уверен, что я могу себе это позволить, ведь твои бездонные глаза смотрели на меня особенно... Я чувствовал себя особенным, как будто ты воздвигла культ в мою честь и вот он я - Король. Честно говоря мне нравилось делать тебе больно, потому что ты становилась такой беззащитной. И после каждого ранения мне хотелось прижать тебя ближе и защитить, такой ты была уязвимой в эти моменты. Много еще разных вещей я делал, по разным эгоистичным причинам. И вот ты все опровергла. Все мои ожидания.
Ты просто ушла. Собрала все, что мне когда-то приносило силы и ушла. Сначала ты прогоняла меня, но я ведь настойчивый и самодовольный придурок... да, ты знаешь. Я не ушел. Я ведь сильнее тебя. Но ты сделала ход конём и ушла сама. Вот так. Просто.
Я верил, что ты еще вернешься. Ты должна была вернуться! Ты никогда меня не оставляла, дрянь! Как же я ненавижу тебя, когда вспоминаю твое "Я не позволю тебе меня уничтожить" и хлопок дверью. Ненавижу! Сначала я этого не понял, конечно. Часто люди не принимают правду и долго живут с ощущением, что завтра все будет также, как и раньше. Но потом прошел день. Потом два дня. Потом три. Я начал ощущать, что квартира действительно пуста. Потом прошла неделя, вторая, месяц, год... Где-то спустя месяц я понял, что абсолютно пуст. Мне не интересны другие. Они пустые, как и я. Никчемные. В них ничего нет. Они не имеют ни запаха, ни вкуса. Я топил себя в чем только мог, искал чем себя заполнить. Крепкий алкоголь спасал какое-то время, но заполнял он правда совсем не то, что мне хотелось. Я пробовал других женщин, но ни одна из них не смогла стать мне ближе, чем на одну или пару ночей. Пробовал я и азарт, и общество с похожими интересами. Пробовал прыгать с парашютом, плавать в океане. Пробовал столько всего, что оказался в ужасе, обдумывая эти поступки, потому что многие вещи я бы никогда не попробовал, будь я в здравом уме. Иногда я надеялся на летальный исход, откровенно говоря... Где-то в глубине души я точно на него надеялся. Но все обходилось испугом, чуть ли не мокрыми штанами и трясущимися руками.
Я смотрел на своих друзей, которые давно были счастливы в браке или в неокольцованных отношениях. Наверное я даже завидовал им, потому что они выглядели настолько счастливыми. Такими... неподдельно целыми. И я всегда, черт возьми, вспоминал нас. Я ненавидел себя за то, что не могу тебя отпустить, забыть, сломать твой образ в своей голове. В своей Душе, которой, я считал, никогда не было.
В итоге я встретил тебя с другим человеком. Ощутил я такое, что врагу не пожелал бы. Это было настолько невыносимо, что я взмолился. Я умолял о смерти. Мне кажется, что я при рождении столько не рыдал и не орал от боли, сколько было в тот злополучный вечер. Я ненавидел тебя за все. За твое существование, не говоря о том, что ты встретилась на моем пути. Моя квартира тогда понесла большие потери, мои руки были в крови. Мои соседи грозились вызвать полицию, но так этого не сделали. Наверное, вспомнили, что я пару раз спасал их кошку от гибели на проезжей части.
Очнулся я спустя несколько месяцев. Все то время я был мертв. Просто зомби. Жил по расписанию: дом-работа, работа-дом. А потом я начал вспоминать. Вспоминать как я тебя разрушал. Мой эгоизм наконец отступил и я подумал о тебе. Как же это было поздно... Я вспомнил, как больно тебя ранил резкими высказываниями. Не считался с тобой. Как ты просила быть ближе, а я был слишком занят своими делами, друзьями, собой... Я стал раскладывать все на свои места. Я понял, что надо дальше идти и жить. Я возродился. Долго еще я лечился от этой напасти. Долго я не мог смотреть в чужие глаза, даже если они были похожи чем-то на твои. Но я смог собраться снова. Да, представляешь? Все снова воскресло. Дела пошли в гору. Теперь у меня есть жена, сын и прекрасный дом. Я имею хорошую работу, с которой у нас прекрасные взаимоотношения. Неприятности, конечно, везде случаются... но я быстро с ними разбираюсь. Это мелочи. Я завел добермана, как мы когда-то хотели. Я ведь тоже люблю эту породу собак. У меня есть любимая машина. Часто я сажусь в неё и уезжаю далеко, растворяться в природе... Но это все сейчас не то, что я хотел бы тебе сказать...
Я хочу сказать, что не смотря на всю мою жизнь сейчас, я до сих пор помню тебя и твою необыкновенную силу, которой я, увы, нигде не встретил. Я не скажу, что до сих пор люблю тебя, но я бы не отказался от твоих объятий. И увидел бы твою улыбку.
Но хорошо, что этого не может произойти. Наверное, я бы сошел с ума. Я хочу признаться, что я так себя и не простил.
Я не прощу себе тебя. Я не прощу себе эту пустоту, которая до сих пор во мне. И с ней я и умру. С ней я растворюсь в земле.