Маленькая Италия, из романа Три закона Дамиано

Маленькая Италия

Профессором оказался мужчина лет сорока пяти.
Он  поприветствовал нас с самого порога:
– Твою мать, наконец-то! А то я уже задолбался углы обссыкать!
Мы услышали и более увлекательные изощрения в родной для меня словесности, которые можно произнести, запечатлеть в камне, но никак нельзя перевести или напечатать на бумаге.
В его квартире на всю катушку гремела знаменитая когда-то группа «Сектор Газа».
Он взял наши импортные документы, выдав взамен отечественные.
– Водочки для заводочки, или гонца за бутылочкой винца?
– Нет, спасибо, Валерий Фёдорович, мы спешим.
– Как знаете! Передайте привет Ленарду. Я опять собираюсь к нему  в гости.
– Обязательно передадим!
Я выложил там и визитки со всеми моими реальными координатами: домашним и рабочим адресами, должностью и телефонами.
Но одну я всё-таки оставил: из-за одной  такой провала не будет, хотя я придумал легенду и на этот случай: «Это мой тезка и однофамилец. Увидел в Интернете  такое совпадение   –  и написал. Болтали потом много раз по «Скайпу», один раз даже встречались в Москве. Выпили, потрепались – на том и расстались!»
А теперь мы – полноправные россияне, и даже  с постоянной пропиской!
*  *  *  *  *
В восемь вечера мне стало скучно:
– А не хочешь прошвырнуться по вечерней Москве? Я слышал, неподалеку есть одно весьма оригинальное итальянское заведение.
– А это не опасно, пешком?
– Раньше было такое, но в Москве уже порядок навели, в вашем Неаполе в сто раз опаснее!
– Да, там могут на кого угодно напасть среди бела дня, и отобрать мобильник, камеру  или бумажник.
– С одной разницей: в Неаполе, если у тебя ничего нет, ты неинтересен. А в России можно получить по мозгам просто так: к тебе подходят, и просят закурить.
– У нас не принято просить закурить: можно только попросить продать сигарету.
– Какая нецивилизованность! А здесь, если трое крепких парней просят дать тебя закурить, лучше отдать целую пачку. Не дашь: «Ребята, ему жалко сигарет!», а дашь: «Ребята, он вреда нашему здоровью желает, капля никотина убивает лошадь!» – и стучат тебе по «чайнику»!
– А если я не курю?
– Не имеет значения, все равно настучат. А ещё могут кинуть тебе полпачки и посоветовать: «Учись, парнишка! Только не  в затяжку!»
– Так что делать в таком случае?
– Или не шляться ночью, или носить «парабеллум». Так может, прошвырнёмся?
Несмотря на столь оптимистичное предложение, он согласился.
Перед выходом в вестибюле я проверил карточку.
На счету появилась неплохая премия, за вокзальные гастроли.
*  *  *  *  *
Жизнь в Москве ни на минуту не затихает, особенно в центре.
На входе возле  парка стоял микроавтобус с затенёными стёклами.
К нему подскочил приличный человек в костюме и постучал.
Из дверей вылез накачаный жлоб в спортивной одежде.
Они о чём-то переговорили, и наружу появились четыре симпатичные девчонки в мини-юбках.
– Что там происходит? – недоумевал Иван.
– Ничего особенного: опять путаны. Тот, что в спортивной форме –  сутенёр, а другой, что в костюме, – клиент. Всё, как везде, только у вас поменьше криминала.
– А что за криминал?
– Например, клофелин, хорошее такое лекарство, от повышенного давления. Если его капнуть в стакан с водкой, то симпатичные тёти, с которыми ты планировал поиметь секс, элегантно почистят твои карманы, нежно посадят на лавочку – и исчезнут, как феи из сказки И даже записки не оставят. Но это примитив, бывают комбинации и поинтереснее. Я учился в пятом классе, а моя одноклассница уже взахлёб трахалась с отчимом. Потом они решили заняться бизнесом. Она цепляет парнишку из хорошей семьи или мужичка побогаче, и приглашает оторваться у неё дома: «Папа как раз уехал на дачу!» У того слюнки текут, и он у них уже «в кармане». Но она не «динамила», а отдавалась честно, чтобы медэксперту взятку не давать. И тут, среди ночи, вдруг папа «с дачи» возвращается: «С тобою, девочка, я потом поговорю, а ты, педофил проклятый, готовься на зону! Срок тебе дадут немаленький, а в КПЗ самого разделают не хуже Лолитки. Или как?» Клиенты попадались в основном сговорчивые, и росло благосостояние простой семьи из народа! Но один раз они сняли сынка большого мента. Тот у папы заначку воровать не стал, а всё ему честно и рассказал. Деньги у мента водились, но взыграла профессиональная гордость. Он подключил к этому делу все административные ресурсы – и вставили на зоне, «по самые красные помидоры», уже самому директору того предприятия!
Иван вдруг яростно глянул на меня:
– У нас за педофилию объявляют «вендетту»!
– У нас тоже, только если хватает сил. А ваш Папа Римский своих епископов просто переводит в другую епархию, и даже санов духовных не лишает! Детишек они берут из подведомственных приютов, за таких и отомстить-то некому. А с Богом они как-то по-свойски договариваются.
Иван хотел что-то сказать, но ограничился сухой фразой:
– Именно поэтому я и разошёлся с религией!
Дальше мы шли молча.
*  *  *  *  *
Наконец мы дошли  до этой траттории.
Через окно было видно, что свободных мест там предостаточно.
На крылечке стояли какие-то трансвеститы, разодетые как тропические попугаи. Они тщетно пытались войти вовнутрь, но дверь им не открывалась.
Я встал в сторонке покурить, а Иван подошёл поближе, но вдруг вернулся, с загадочной улыбкой:
– Не торопись!
Минут пять эти «неформалы» толкали дверь руками и ногами, а затем стали стучать в окно посетителям, жестами показывая, чтобы их впустили. Но те презрительно поглядывали на них,  не считая нужным вставать со своих мест, чтобы побеспокоить администратора.
Наконец, эта «радужная коалиция» выругалась, попинала двери ногами ещё раз, и пошла прочь.
Выждав, когда они скроются за углом, Иван скомандовал:
– А теперь можно!
Огромными буквами по-русски на двери было написано: «Толкайте сильнее!» А чуть ниже, мелким почерком, что-то по-итальянски. Я не успел это прочесть, меня опередил Иван: он не стал толкать дверь, а потянул её на себя.
Вот тебе и «чайник»!
– Что там было написано внизу? – я  уже предвкушал подвох, садясь за столик.
– «Не тратьте силы понапрасну: дверь открывается на себя!»  Это фильтр: итальянец, даже если идиот, прочтёт – и войдёт. Чужой, если умный, испробует разные варианты. А если это чужой дурак – он потолкает двери, через полчаса плюнет, и пойдёт восвояси, как это сейчас и произошло!
Я от души расхохотался, и уже серьёзно задумался над тем, кто из нас двоих умнее.
Словно по мановению волшебной палочки, сразу же появилась красивая девочка в зелёно-бело-красном костюмчике, которая положила на  наш стол буклетик:
– Prego!
– А пиво у вас есть?
– Scusi, non disponiamo!
Она так быстро щебетала, что я не всё понимал.
– Вы говорите по-русски?
– Certo, ma debbo parlare solo in Italiano!
Иван  немного побеседовал с ней, и пояснил мне:
– Это русские студентки, они изучают итальянский. По условиям найма, внутри заведения они не имеют права говорить на другом языке: могут и уволить.
– Интересная прихоть! Но заведение ведь коммерческое, здесь всем должны быть рады!
– Посетители могут говорить на любом языке, и хозяин заведения – русский. Но когда-то, волей случая, он попал в Италию, зацепился, и прожил у нас довольно долго. Разбогател, и на старости решил вернуться помирать на родину. Но он захотел, чтобы здесь у него всё было именно так, как в Италии. Слабость у старика такая!
– Не самая дикая слабость, бывает и похуже. Но как насчёт пива или водочки?
– Это не наш напиток! Закажи себе вина или вермута. Или возьми «граппу», это такая виноградная водка.
– Годится!
Я сразу же её продегустировал:
– Похоже на грузинскую «чачу», только послабее. К ней бы ещё кофе!
– У нас кофе готовят так, что всю ночь не уснёшь, даже если напьёшься!
Я решился возразить:
– Это от организма зависит, алкоголь кого-то на подвиги тянет, а меня только успокаивает.
– После граппы остаётся трезвый ум, но ноги все равно заплетаются.
– «Промочишь ноги – горло не работает, промочишь горло – ноги не работают!»
Иван улыбнулся:
– Это свидетельствует о взаимосвязи всего в организме.

На десерт подали мороженое. Иван им просто наслаждался:
– Италия – это страна мороженого, про это наш Джанни Родари даже сказку написал. Ты слышал про него?
– Конечно, он у нас был невероятно популярен, особенно «Чипполино». Родари там посоветовал властям вводить налоги на осадки, и всё идёт прямиком к этому!
– А про «Чипполино» я что-то слышал, но читать как-то не довелось !
– Странно, это самое знаменитое его произведение. В нашей стране не только мультфильм, но даже балет по нему  поставили. Хотя поверь, это не «Лебединое озеро»!
Граппа сделала своё дело, и в гостинице я просто свалился дрыхнуть.
А Иван опять засел за телевизор.




Полный текст здесь: http://libs.ru/book/7809/