Неотосланное письмо

Не так давно, выйдя вечером из дому, прогулятся, я наткнулся на разбросанные по аллее нашего парка листы бумаги. Они были исписаны изломанным почерком, так, что было видно:человеку, их писавшему было очень плохо.
Я прочел их и попробовал,немного исправив, оформить в небольшой рассказ.
Кое что я просто додумал, так как некоторые листы были утеряны, или унесены ветром.
А что из этого получилось, судить вам. А может не судить, это ведь тяжело и было бы неправильно, а просто высказать свое мнение, а может у кого-то из читателей случалось тоже самое. Итак:

Здравствуй, родная моя. Как давно я не писал тебе, а сколько лет не видел тебя, я уже и не помню.
Я знаю, что мужикам нельзя так расслабляться, жаловаться, но удержаться я не могу, потому что уж слишком тяжело мне сейчас. Так тяжело мне не было даже тогда, когда мы расстались.Когда же это было? Лет наверное 40 назад, когда мы были совсем детьми, но ведь помнишь, мы были так счастливы. Это счастье было недолгое, но оно в моем сердце, оно остается навечно, даже сейчас, когда мне в пору покончить счеты с жизнью, я вспоминаю те наши с тобой дни. Они были заполнены любовью.

Знаешь, видно так уж суждено мне, что в жизни мои женщины меня оставляют, чтобы потом возвратиться и сказать, что все еще любят меня.
Как-то ты рассказывала мне о своей жизни после того,как мы расстались. А вот теперь мне хочется рассказать о своей. О том, что все время мучает меня и не дает спокойно доживать мои годы.
Нет, наверное не так. Мучают меня последние годы, даже дни. Раньше я просто жил, не задумываясь о том, что кто-то сверху точно подсчитывает наши грехи, чтобы потом, когда придет час, возздать нам должное.
Вот и я был наверное очень грешен, так грешен, что теперь те грехи возвращаются ко мне как наказание.
Не хочу долго утомлять тебя своим рассказом. В моей жизни случалось всякое. Были женщины, которые любили меня, но я с легкостью расставался с ними. Были женщины, которых любил я, но потом вдруг думал, да на кой черт мне нужна эта любовь сейчас, когда я могу получить те же удовольствия не думая о любви. Пусть любят меня, думал я тогда, если им хочется.
Да, я сейчас стыжусь этого, стыжусь, что доставил столько боли тем, кто ее совершенно не заслуживал.
Прошло время, и я понял,  что наверное созрел для семейной жизни. Нн опять я не подумал о тебе. А ведь тебе в то время было очень плохо и трудно. Я знаю это из твоих рассказов.
Но я решил связать жизнь с другим человеком. И скоро у меня родилась дочь. Ребеночек, в котором я души не чаял. Какое прекрасное это было время. Держать на руках маленького человечка, полностью от тебя зависящего. Помогать ему позновать мир, узнавать новое, отдавать все, что знаешь ты сам. Шло время.
Злое время. Или я был злой. Надо было добывать деньги, чтобы кормить любимых. А из-за этого меньше времени оставалось для них, любимых. А потом, когда появились эти деньги, вдруг захотелось вернуться в те годы, когда можно было позволись себе веселиться, гулять и ни о чем не думать. И пошло-поехало. Доехало ..... даже писать не хочу об этом.
Потом мы уехали из страны, где жили долгое время. А в новой стране нам было не до детей. Надо было вновь добывать деньги, а еще хотелось погулять, выпить , повеселится. И дети отошли на второй план.

И вдруг однажды, когда мне было уже за 40, пришел первый удар. Он был чудовищной силы. Я даже не ожидал, что такое бывает. От меня ушла жена. Ушла к другому. Это было так больно, что я не мог даже спать. Я ночами ходил по квартире,мешая спать детям, беспрестанно курил и представлял, как она ублажает того, кто попросту вмешался в мою жизнь. А утром шел на работу, и делал что-то, не понимая, что.
Теперь я понял, как это больно, когда тебя бросают.
Это убило все мои чувства и даже чувства к моим детям. Я возненавидел их. Я не хотел, чтобы они существовали в этой жизни. Грех? Да, смертельный, как я сейчас понимаю, грех.

И странно, ты знаешь, она вернулась ко мне. Вернулась, сказав, что любит. Я смолчал. Вернее нет, я сначала бесился, потом хотел отомстить, потом начал пить хуже прежнего. Время остановилось для меня. Но жизнь - лучший доктор. Точнее не доктор. Боль потерь ведь не уходит, она только притупляется, но существует и иногда вспыхивает пуще прежнего. А потом вновь затихает, затихает, чтобы вспыхнуть вновь.

Прошло еще немного времени, мои самый близкий человек, моя мама подошла к концу своей жизни. Я был в отчаянии, я еле стоял на ногах. Я видел ее тихое увядание. И даже однажды я отнял ее у смерти, растормошив, заставив дышать. А в ответ - она ругала меня, ругала за то, что ей там было хорошо, не было страшно и больно. А я вернул ее в мир боли.

В тот день я пришел домой в ужасном состоянии. А мои дети спокойно смотрели телевизор. И я вспыхнул, заорал диким голосом. А когда они попытались ответить мне тем же, я пустил в ход кулаки. Моя дочь, моя любимая куколка, принцесса, схватив нож в руки кричала, что зарежет меня, если я только посмею к ней прикоснуться.

У меня опустились руки. Я отошел. Я был убит. Убит морально,уничтожен, раздавлен. Сначала я хотел уйти из жизни, но мысль о том, что она дана мне свыше, удержала меня.
Потом я хотел уйти, уехать.
Помнишь, когда ты бросила меня, я уехал из города, надолго уехал, на всю жизнь. Тогда я не знал, что от себя убежать невозможно.
А сейчас я знаю, что куда бы я не бежал, мое я все равно будет со мной. И оно будет смотреть на меня, как смотрю я на себя в зеркало.
Я никуда не ушел, не покончил собой. Но я перестал жить. Я дышу, но это дыхание смертельно больного, уставшго челвоека. Я хожу на работу, делаю что-то. Я даже пытался обьяснить детям, что со мной. Но они не поняли меня. Они не замечают меня уже несколько лет, не разговаривают со мной, не смотрят мне в глаза. А на все мои попытки отвечают, нам некогда, работа.

Вот теперь я один. Я совершено один и моя жизнь кончена. Нет, она продолжается, но без меня. Я вне ее, я на обочине. Я есть и меня нет.
Теперь я понял, что жизнь прожить - не поле перейти. Что бросишь за собой, то найдешь перед собой. Так говорила моя тетка. Так сейчас думаю я. Иногда меня душат слезы. Но я знаю, даже если я разрыдаюсь, это не поможет , не решит проблем. Да и всем, даже самым близким будте все равно. Они будут стоять и плевать  мне вдушу, не замечая, что там итак наплевано сверх меры.
И вот стою я перед жизнью и смертью, смотрю им в глаза и думаю,   кто же первый позовет меня к себе.
Но видно я так грешен, что даже они не хотят меня принять.

Прости родная, что пишу тебе это. Ведь ты единственный родной мне человек, который может быть ...... может быть, нет не пожалеет, мо что-то поймет.....


Вот такая история, додумывать ее дальше нет сил, слишком больно это бьет по моим чувствам, но не напсиать этого я не мог. Ведь это может случится с каждым и может быть этот короткий рассказ поможет кому-то не делать в жизни больно никому.