Причина моей смерти

На создание данного рассказа вдохновила книга "Открытки с того света" - Арминио Франко. Этот рассказ, можно сказать, еще одна такая "открытка"

Мне было 13, когда я впервые увидел ее. Она отдалась мне через 3 дня. Я знал, это на всю жизнь. Моя любовь к ней никогда не умрет или умрет, но вместе с нами. В общем, я очень редко задумываюсь, но в последнее время думал о том, сколько мы заведем с ней детей и какую работу найти, чтобы она ни в чем не нуждалась. Я знал, в какой супермаркет мы будем заходить после работы, где купим дом, и как будут звать нашу собаку. Я распланировал все. Эта должна была быть идеальная жизнь.
Но я не учел одного. Её мнения. Сегодня она пришла и сказала, что никогда не любила меня, а просто хотела быть с кем-то, пока не встретит свою настоящую любовь. Теперь она влюблена.
Мир рухнул.
Я не смог ничего ответить. Я вообще больше не мог говорить и не хотел. Чем дольше ты молчишь, тем выше цена слов, которые ты произносишь. Вот, ребенок скажет первое слово – хочу, и все начинают звонить родственникам и знакомым: «наш малыш заговорил», «он вымолвил первое слово», он сказал: «хочу!», и все умиляются и восхищаются этим словом. И если спросить кого-нибудь лет через 10, какое слово он сказал первым – люди не задумываясь, ответят – хочу.
Представьте теперь: ребенок, зайдя в магазин игрушек, одежды или продуктовый без конца твердил это слово – хочу! Спроси его родителей через день, что он сказал вчера в магазине, чего хотел, они состроят удивленное лицо, почешут затылок и с недовольством ответят: «он каждый день что-то хочет, разве упомнишь?!» Нет, это мне совсем не подходит.  Я хотел, чтобы моя речь меняла судьбы людей, но в голову ничего стоящего не приходило, поэтому оставалось молчать.
 В голове план идеальной жизни сменился другим планом совершенно противоположного смысла. И я собирался осуществить его. Я знал, что долго тянуть нельзя. Если заметят, что я стал немым без всяких на то причин, засунут в психушку, привяжут к кровати и пойди, попробуй что-нибудь сделать. Им и в голову не придет, что у того, кто молчит, есть что сказать.
Прошло 7 часов. Ждать было нельзя. А в голове все еще звучали ее последние слова: «Я никогда тебя не любила» Вокруг было так тихо, что я слышал, как пульсирует кровь в виске.
Я учусь по справке: двойки по четырем предметам – плохая способность к обучению. Но сегодня я смог завязать узел с 4 раза по инструкции, которую нашел в Интернете.
 Записку оставлять не хотел. Если оставить записку, например, написать: «я всегда буду любить тебя!», все будут знать, что виновата в моей смерти она, будут коситься взглядом и обсуждать за глазами – с ее-то чувством вины так долго она не протянет – загнется. А она заслуживает длинной жизни. Поэтому без записки. Так, только она и будет знать, почему я сделал это. Она и больше никто. Это будет сжирать ее изнутри, ее совесть не будет давать ей покоя. Каждый день просыпаясь, она будет помнить о том, что сделала и ненавидеть себя каждую секунду, каждую секунду ее жизни. Эта будет длинная и мучительная жизнь – жизнь, которую она заслуживает. Она умрет от тяжелой и долгой болезни, которая будет приносить боль с каждым ее вздохом и попыткой вымолвить  хоть что-то. Крайние лет 7 она не будет говорить вообще. Собрав все силы в кулак, последнее, что она еле слышно прошепчет перед смертью, будет: «Прости меня!» и ее услышит весь мир - мир, который рухнул несколько десятков лет тому назад.  Ей будет 93.
 Мне 13. И затянувши по туже петлю, последнее, что я сказал, было: «не прощу!»