2. Злые силы

      Олег Колмыков
      Злые силы

      2.

      Хай Ю повернулась на другой бок. Вот всегда так! Стоит немного задуматься о государственных делах – и всё, уже не заснёшь. Приходят на ум мудрые мысли и разные гадости.

      Нацальник Национально-Галактической Полиции робко заглянул в дверь спальни, злым и хитрым взглядом оценил обстановку.

      – Мой шеф-президенц, моя госпожа госсексретарь, всё ли у вас в порядке? Не требуется ли помощи в государственных или личных делах? – с игривыми интонациями и необычайной язвительностью произнёс Нацальник Национально-Галактической Полиции Башляк Му Дарк.

      – Ты в полном астрале, что ли, планы строил, не слышал, что у нас тут почти нападение Злых Непонятных Сил? – топнул ногой Чемболтай Жаркобуй. – Где доклад с выкладками по сути происходящего и планы адекватного ответно-шмалядерного удара?
      – Всё готово! – Башляк Му Дарк резво заскочил в спальню. Под обеими подмышками у него было по нескольку папок.

      Бесцеремонно смахнув с рояля на пол предметы туалета шеф-президеца и госсексретаря, нацальник Полиции разложил там свои папки.

      Хай Ю в ответ на демонстрацию силы и плохие манеры Му Дарка, не поздоровавшись, с головой ушла под одеяло.

      В четыре руки сыграв на рояле и спев дуэтом для торжественности момента гимн Совершенной Хапужественной Лицемерики  – «Лицемерика, Лицемерика, наша жизнь это просто истерика!», – шеф-президец и нацальник Национально-Галактической Полиции  взялись изучать документы из папок с чудовищно секретными и крайне зашифрованными титульными надписями.

      Впрочем, обнаружившиеся в папках документы также оказались не для праздных умов.
      – Ничего не понимаю! – по прошествии десяти минут чистосердечно признался шеф-президец. – Чем мы объявляем всему миру грозу с молниями – секретным атмосферным явлением, военной операцией злых сил национального бюро по борьбе с ведьмами, гипотетическим десантом идейцев-неволяшек, нашествием инакомыслящих барабасов-нежитосов, духовным происком зомби-роботов, регби-атакой ослонов, демонстрацией высокой моды голубых фотоголиков или агрессией племени последних атлантдитян?

      – В том-то и дело, мой шеф-президец! Кодовое название нашей мощной ответно-адекватной реакции на происки врагов – Победителей не судят! Вмажем всем так, что мало не покажется! А после решим, что это было. В зависимости от обстоятельств. И смотря кого победим. Вероятно, сразу всех. Одних обманем и натравим на других, третьим пообещаем помощь и насмешим насмерть, четвёртых втравим в историю, а сами изящно уйдём в сторону и в тень, пятых запутаем, шестых запугаем, седьмых разозлим, восьмых будем игнорировать, пока сами не исчезнут куда-нибудь с карты мира. Это образно говоря! Конечно же, мы им поможем! Мы всем помогаем добрым советом и непосредственным дружеским участием. У нас для этого есть десять непотопляемых Галактических флотов и шесть непобедимых гадских армад!

      – Хм! – удивился Чемболтай. – Вы ничего не путаете? Мы точно кому-нибудь помогаем? Наша помощь стоит дорого! Чем они с нами расплачиваются? Ни у кого столько нет.
      – Они расплачиваются натурой, мой шеф-президец! По поводу побед, имею честь напомнить, вот цветные контурные карты: мы мужественно победили всех тёмных и красных иных на своей территории, а также жёлтых и коричневых – на чужой территории и в другом полушарии! Правда, коричневые и жёлтые победили нас в нашем полумирии, потому что последние 50 лет наши войска воюют в другом полумирии, отстаивая там наши интересы и наш образ жизни.

      – Интересные карты! – похвалил Чемболтай Жаркобуй. – Сам на досуге раскрашиваешь? А что тут за небольшие белые пятнышки?
      – Это места, где наши войска ещё не бывали. В основном, это безлюдные пустыни или территории, природные ресурсы которых в настоящий момент не могут быть нами присвоены по объективным причинам. Но мы ведём работу во всех таких направлениях. В частности, обращаю ваше внимание, вот на этот перспективный район. Два племени аборигенов бьются друг с другом за недавно обнаруженные залежи так называемых бриллиантовых бус и некоторые другие погремушки. И уже грозят нам из своей тьму-таракании тростниковой дубиной, если мы не возьмём их ресурсы в свои руки. Обещают выслать в нашу сторону три боевые бамбуковые лодки и один дырявый надувной матрас. Считаю их поведение угрожающим нашей национальной безопасности, и предлагаю, воспользовавшись поводом с произошедшей грозой, навести там порядок. Кстати сказать, наша разведка полагает, что надувной матрас дерзко и коварно украден аборигенами у нашего мирного туриста, отдыхавшего там на пляже с невыполняемой секретной миссией. Мы уже выступили в Лиге Оскорблённых Нами Наций с нешуточным заявлением по этому поводу и выразили своё Большое Государственное негодование в связи с нанесением неизбывной горькой обиды нашему безоружному туристу, а также решительно потребовали возмещения убытков на непомерно большую сумму в золоте и природных ресурсах. Думаю, что страшного удивления в цивилизованном обществе наша мифотворческая операция не вызовет. Все уже смирились с нашим выдающимся остроумием.

     – Похвально! Вижу, что проведена большая работа! Но матрас очень жалко! Неужели нельзя было пожертвовать чем-нибудь менее ценным? – взволновано высказался шеф-президец.
     – Наша разведка всегда продумывает всё до мелочей! – уверенно ответил Нацальник Национально-Галактической Полиции. – Во избежание возможных недоразумений или случайностей непредсказуемого характера, матрас был предварительно похищен у владельца незаинтересованной четвёртой стороны и обработан секретным химическим составом. Таким образом, при необходимости можно легко доказать, что матрас наш, а при отсутствии такой необходимости – наоборот.

     – Что ж, отлично! Сколько наших парней потребуется для наведения нашего порядка и защиты прав нашего туриста в том районе? Флот? Армада?
     – Первоначально, мы подумывали об отборном взводе Зелёных Попугаев. Они уже давно просились на отдых к мулаткам. С другой стороны, этого же добивались элитные подразделения Пахучих Павлинов и Непотопляемых Дятлов. В конце концов, Безответственное Объединение Генеральских Штанов решило отправить туда одного суперсекретного агента-командоуса Полный Нуль Жуликса Жутикса.

     – Он справится там со всеми в одиночку? – поразился отваге суперагента  Чемболтай Жаркобуй.
     – Нет, он справится со всеми, никуда не отправляясь! – торжественно заявил Башляк Му Дарк.
     – Поразительно! Но как? Хотел бы я с ним познакомиться поближе! Обожаю наших героических парней!
     – Я тоже, мой Шеф-Президец! Кстати, он уже давно здесь, и мечтает выслушать вашу блистательную речь, полную воинственной ерунды и патриотических банальностей!
     – Хм! А без этого нельзя?
     – Нет! Шеф-Президец обязательно должен сказать что-нибудь пламенно глупое настоящему Лицемерскому Герою, чтоб вдохновить на подлую борьбу с коварными врагами!
     – Ладно, придумаю что-нибудь! Ну, где же этот наш загадочный суперагент?

     – Я здесь, мой шеф-президец! – фантастическим образом появляясь из-под одеяла рядом с Хай Ю, вскричал суперагент Полный Ноль. Он оказался полностью экипирован для осуществления любой спецоперации, спецакции, спецакта или спектакля: в армейской форме, с базукой в руках, с гранатой в зубах, с лицом, испачканным полосами, звёздами и магическими знаками в цвета Лицемерского флага.

     – Мой Бравый Солдат, тебе оказана высокая честь донести до других народов всю нашу безмерную надменность и неуважение к их интересам, тебе доверено право вмешаться в их суверенные дела собственным длинным носом, навести и установить угодный нам порядок, или, наоборот, сделать там так плохо, чтобы ещё долго помнили нашу атомную жестокость и химическую бессердечность, ковровую мстительность и нефтегазовую мелочность! Удачи тебе, парень! Сделай им всем больно! И ни о чём не думай! Мы всегда найдём, как тебя отмазать! Про нас говорили, будто мы нация бездельников, загребающих жар чужими руками, живущих в долг и за чужой счёт, говорили, будто бы прячемся за чужие спины и используем любые ошибки друзей и врагов исключительно ради своей выгоды, перевираем значения происходящих событий, если это нам на руку, не думая о последствиях для всего остального мира, делаем деньги на бедах других народов, что будто бы даже война на чужой территории для нас в радость и на благо и приносит беспрецедентные барыши. Всё это ничем не обоснованные, голословные обвинения! Поэтому, пора смело доказать делом их справедливость!

     – Да, мой шеф-президец! Следы от моих крутых армейских ботинок на Земле ещё долго будут видны даже из космоса, конечно, мой шеф-президец! Слушаюсь, мой шеф-президец!

     – Как собираешься действовать, Бравый Лицемерский Парень?
     – Обычная тактика запугивания, мой шеф-президец! Высылаю стандартную чёрную метку-предупреждение, мол, заграница вам поможет, ждите у своего берега авианосец «Безумно-Звёзднополосатый Упырь», грузите свои апельсины в бочки в счёт контрибуции. В противном случае – наши матросы возьмут штурмом все ваши кабаки и притоны, перетопчут газоны и испортят посевы, выпьют виски, съедят сосиски. Мы несём вам свободу лопать попкорн и фастфуд, смотреть страшные ужастики и бесконечно показушные боевики, мыть наши тарелки, отвечать за наши проделки! Кто не согласен с нашей свободой – будет жить в резервации! Кто не хочет, чтобы мы вытирали об него ноги, будет делать за нас всю чёрную работу! Кто не хочет выполнять наши условия – будет воевать со своими соседями, с которыми мы их поссорим, когда наговорим всем гадостей, науськаем и натравим. Ибо такое право то ли свыше нам дано, то ли нами просто присвоено по праву сильнейшего в палате сумасшедшего мира № 6.

     – Великолепно, Солдат! Я горжусь тобой! Да пребудет с тобой вся наша мощная Сила Имперской Наглости!
     – О, да, мой шеф-президец! Конечно шеф-президец!

     Изобразив жутким театральным жестом отдание чести, с собачей преданностью взглянув в глаза Первых Лиц Лицемерики, суперагент Полный Нуль Жуликс Жутикс разбежался и выпрыгнул в окно трапецевидной спальни.

     – Э? – удивился шеф-президец Чемболтай Жаркобуй.
     – Ближайший портал в секретный бункер Центра Реального Управления! – прояснил ситуацию Башляк Му Дарк.
     – Хитро придумано, я бы никогда не сообразил! – задумчиво произнёс шеф-президец.

     Хай Ю под одеялом загадочно хихикнула.

     – Ну, портал сделан по указанию предыдущего хозяина Большого Жёлтого Дома, Первая Мигера которого слишком часто стала заставать его то в кабинете, то в спальне с помощниками разного пола! – прояснил Башляк Му Дарк.

     – Кстати! – решив не развивать чересчур щекотливую тему, сказал шеф-президец  Чемболтай Жаркобуй. – По поводу моего огорода на лужайке! Всё-таки я хотел бы знать причину произошедшего, и все пути выхода из кризиса! За сломанные розы кто-нибудь понесёт ответственность? Положим, как повод для завоевания почётной дружбы с аборигенскими племенами это сработает... Я, конечно, легко докажу всему миру, что аборигены десантировались с воздушных шариков на лужайку и, агрессивно гремя своими погремушками, передавили и изгадили мне всю Лицемерскую красоту... А ещё угрожали мне и всей Лицемерике  песнями и народными танцами вокруг костра... Но сам-то я в эту ерунду поверить никак не могу, хоть режьте меня!

     Нацальник Национальной Галакцической Полиции хищно улыбнулся. Ибо у него имелись  кое-какие тайные мысли в отношении шеф-президеца... не то, чтобы резать его, конечно, но отхлестать как следует... выпороть от души... было бы интересно!
     Ну, так что ж! Все люди, все человеки. Не чуждо всякое такое!

Злые силы целиком    http://www.proza.ru/2014/05/21/1710
          Глава 1.   http://www.proza.ru/2014/09/07/1636
          Глава 3.   http://www.proza.ru/2014/09/07/1669