3. Злые силы

      Олег Колмыков
      Злые силы

      3.

      Башляк Му Дарк видел себя пионером и зачинщиком-естествоиспытателем нового, революционно-магического движения за высвобождение разудалой духовно-половой энергии Бзиньк.

      Башляк Му Дарк был совершенно уверен, что логическим продолжением обретённого права половых меньшинств на проведение парадов, обрядов, таинств и празднеств прилюдно и со всем удовольствием и масштабом, должно стать право  Выдающихся Государственных Шишек заниматься всеми видами Половой Жизни прямо во время проведения разного рода конференций и выступлений, с тем, чтобы привлечь большее число зрителей к соучастию в обсуждении и решении имеющихся на повестке дня Государственных вопросов.

      Приятное следовало совмещать с полезным для достижения Высочайших Национально-Галакцических Результатов.

      Подлинную свободу нельзя ограничивать в пространстве, времени или месте её проявления – таков был, по мнению Му Дарка, выдающийся и смелый постулат Движения Бзиньк.

      Нет, конечно, произойти всё должно не сразу. Разумеется, постепенно.

      Народ должен привыкать к подлинно духовным и физическим свободам без лишнего напряжения сознания.

      Сначала следует добиться разрешения на самую малость, на что-нибудь менее значительное.
      Свой тяжкий путь к заветной высокой цели Му дарк рассчитывал пройти с большим удовольствием, но не спеша и по чуть-чуть.

      Для начала, например, он надеялся добиться разрешения для шеф-президеца и нацальника Национально-Галакцической Полиции, то есть для себя, стать законной супружеской парой. Если такое дозволено уже обычным людям, разве можно кривить душой и запрещать быть счастливыми Государственным Мужам?

      Кроме того, зачем скрывать тот факт, будто бы это не позабавило, в хорошем смысле слова, всю Нацию?!
      И, наверняка, могло стать сильно объединяющим фактором!
      Мы все – разного пола и племени – одна большая семья. Да здравствуют семейные ценности и отношения!
      Мы лучшие! Мы впереди всей Галактики по части свободы вообще, а особенно половой свободы! Даёшь Президецкую семью из трёх категорически и абсолютно свободных человек – Башляк Му Дарк строил также ясные и смелые планы в отношении Хай Ю.

      Государство и общество не должны останавливаться на полпути в плане обретения новых свобод. Прекрасно, если некий иной, почти инопланетянин, побеждает в открытом Галактическом  конкурсе Отстойной Музыки.
      И не нужно быть идиотом, чтобы думать, будто он не может, не имеет права стать главой государства, шеф-президецом.

      А если так, то почему бы не пойти ещё дальше, не довести всего этого абсурда до логического конца и не показать открыто всего того, что и так все знают.

      Пусть некоторым пока ещё не всё интересно в этом глубоко-волнующем плане.
      Но они детски наивны и заблуждаются! Они ещё не так свободны, как следует, они в полной темноте комплексов и страшном средневековом забытьи!

      Человечеству пора открыть свои глаза и взглянуть в глаза правде!
Лицемерских граждан на самом деле интересует только то, чем же таким на самом деле занимаются шеф-президец и его близкое окружение, админибратия, в тот момент, когда обдумывает тесной компашкой Новые Государственные Шаги.
Потому что то, чем они там занимаются, более близко и понятно обычным гражданам, нежели предпринимаемые Шаги.

      Народ должен уверенно думать, что они, шеф-президец с гоп-админибратией, ходят полуголые с песнями и разноцветными флагами вокруг стола, кричат весёлые речёвки, корчат рожи, снимая домашнее видео, словом, стараются быть ближе к народу, тренируются и отрабатывают свои выступления!

      Да, именно так думал  Башляк Му Дарк.

      – Мой шеф-президец, не будем впадать в крайности! С лужайкой и розами разберётся наш самый таинственный супергерой по аномальным явлениям Флюс Дурилис. Он же всех победит при необходимости! Причём, один, два, три, четыре или даже пять раз подряд! – обнадёжил Нацальник Национально-Галакцической Полиции.
      – Да, я с детских лет был уверен, что наша страна – страна Великих Киношных Героев, но не думал, что на самом деле так и есть! Но ведь у Дурилиса имеется какое-нибудь более красивое романтическое имя? Как зовут нашего спасителя? Отважный Капитал Лицемерики?

      Хай Ю выглянула из-под одеяла и снова открыла подозрительно магический глаз.

      Не замечая пристального внимания госсексреторя, шеф-президец Чемболтай Жаркобуй продолжал фантазировать. Или выдавать Государственные тайны:
      – Человек-Упырь? Человек-Мировой Паутин? Человек-Всех-Отцифруль?

      – Мой шеф-президец, нашего супергероя называют Человек-Шоколадка-с-Орехами, он Избранный и Непобедимый!
      – Отлично! Почти то же самое, что железо и бетон, железо и углерод! – радостно воскликнул    Чемболтай. – Но не только крепко, но ещё и сладко!  Кстати, это ведь тоже повод познакомится поближе, и переговорить с глазу на глаз, обсудить создавшееся положение?
      – Конечно, мой шеф-президец! Отважный Человек-Шоколадка-с-Орехами давно мечтал о непосредственном и близком контакте с вами!

      Как и следовало ожидать, супергерой также выбрался из-под одеяла рядом с Хай Ю. Но, в отличие от суперагента Полный Ноль, Человек-Шоколадка-с-Орехами соблюдал конспирацию, и выглядел простецки и по-домашнему: был чуточку небрит и держал в руке бутылку виски.

      – Моё почтение, господа! – вальяжно и нетрезво приветствовал он шеф-президеца и нацальника Национально-Галакцической Полиции. А Хай Ю Человек-Шоколадка-с-Орехами мимоходом чмокнул в щёчку. – Вечеринка в самом разгаре?

      – О, я вижу, вы наш человек! – с удовольствием заметил шеф-президец. – Быть с Государственными Лицами на одной ноге – качество настоящего патриота и гражданина! Ваше жизненное кредо, супергерой нашего времени?

      – Если бы я не был лицемериканцем, я хотел бы им стать, чтобы с высокой башни плевать на всё остальное человечество! – хоть и чуточку заплетающимся языком, но с большой значительностью откликнулся супергерой. – Знаю, знаю, нация в опасности, вторжение неизвестных молниеносных сил, селениты, марсиане и венериане атакуют, Большой Чудаковатый грузила пачкает территории, чужие лезут наружу из каждого второго, чтобы влезть в каждого первого. Ерунда, мой шеф-президец! Истина в том, чтобы самим себе не создавать лишних проблем! Отстаивая свои интересы, не следует лезть в чужую бутылку! Если видишь кругом врагов, перестаёшь дружить с самим собой! Чужие живут только в твоей голове, чаще смотри на себя в зеркало – возможно, увидишь там обыкновенную обезьяну, о которой не следует думать в полной темноте. Ты не один такой умный, чтобы кричать про это на каждом углу. Ты не один такой умный, чтобы выдавать свою ерунду за всеобщую правду.

      Тут супергерой сделал умную паузу и погрозил остальным пальцем.

      – Господа, и не ешьте фастфуд, от этого густеет мозг, а не обостряется ум! Не смотрите на ночь страшное лицемерское кино, от этого даже солнечным днём начинаешь пугаться собственной тени. Энергетик – напиток для роботов, не дай себе сдохнуть. Если наш физически здоровый человек, настоящий Бизнесмен и Капиталист становится к рулю чужой ресурсной компании, это означает что у  Лицемерики плохо с моралью и психологическим здоровьем. Хотя это отвечает нашим экономическим интересам! Все, кроме нас, лишние на празднике жизни, поэтому не дадим им прозреть! Лишние люди не должны знать, что я говорю вам. Пусть они верят в то, что пьют напитки богов и едят такую же пищу – всё то, что нам выгодно им продавать. Они не должны ни о чём таком догадываться и вообще – думать.

      – Дорогой Шоколадка-с-Орехами, к чему такая философия с утра и натощак? О чём думать? Про что догадываться? Я тоже ничего не понимаю! – сообщил шеф-президец, теряя лицо в глазах окружающих.
      – Всё просто, мой шеф-президец! – хитро улыбнулся супергерой. – Люди не должны догадываться, что их постоянно обманывают, и думать, что может быть как-нибудь по-другому!
      С этими  словами супергерой Шоколадка-с-Орехами ловким и молниеносным движением правой руки ударил шеф-президеца в челюсть.

      Удар был такой силы, что Жаркобуй отлетел к окну трапецевидной спальни тряпичной куклой и повалился на пол.

      Нацальник Национально-Галактической Полиции безмолвной бледной тенью стоял перед супергероем, который на глазах превращался в злобную мохнатую и многочленистую особь с костяными жралами и фасеточными моргалами.

      Бутылка виски треснула в страшных жилистых лапах. Расправив суставы и кожистые крылья, тварь приблизила вплотную к Башляку Му Дарку дерзкую шипасто-бородавчатую морду, ткнулась своим гофрированным хоботом-носом в его нос, раскрыла гигантскую вонючую пасть и в одно мгновение целиком, не разжёвывая, заглотила нацальника Национально-Галактической Полиции.

      – Второго мне оставь на сладкое! – послышался шепелявый голос из-под одеяла со стороны Хай Ю.

      Обнаружившаяся вместо госсексретаря на кровати щетинистая рыжая гусеница с пылкими зелёными змеиными глазами, мерзко изгибаясь и судорожно колышась студенистым жирным телом, медленно сползла на пол.
      – Что за спешка? Нельзя было телепортироваться как-нибудь потише?! – шипела гусеница, направляясь к бездыханному телу шеф-президеца. –  Устроил спектакль-ужастик!

      – Прости, Крутая Матка, крошечный сдвиг по фазе при перемещении. И я потерял часть жизненной энергии, поэтому зверски голоден. Но ведь ничего страшного не случилось?! Просто божественные громы и молнии! Всё, как обычно, никто ни о чём не догадается. Наплодишь новых помощников-куколок, это же не проблема!

      – Здесь теперь другая эпоха, сынок! Не многие верят в богов и бесов! Кое-кто догадывается про нас. Хотя большинство ещё наивно полагает, будто мы просто весёлая выдумка с антеннами и длинными щупальцами. Чтобы запутать людей ещё больше и сбить с толку, я иногда даже снимаюсь в их кино без всякого грима, пусть думают, будто инопланетяне и правда – просто киношные фокусы, фантомы  и спецэффекты. А некоторые из наших чудачат и балуются почти в открытую, мутят воду, испытывают терпение и провоцируют людей на противоестественные эксперименты. Шутят и изгаляются! Ты знаешь, потомок-сынок, я безмерно удивлена, и никак не могу взять в толк, почему люди верят во всякую ерунду, но не видят очевидного?! Того, что у них есть хозяева. Того, что они легко покупаются и всегда готовы делать гадости ближним. Чуть какая проблема, какой-нибудь вождь-скоморох тряхнул бубенцами, звякнул монетками – и с радостью, с чувством долга побежали убивать друг друга за так называемые идеалы. Мы копошимся и размножаемся в их пустых мозгах, питаемся их сладкими душами, страстями, эмоциями и желаниями. А они вдохновенно ссорятся меж собой, выдумывая для этого тысячи разных скользких причин и пользуясь любым предлогом! Смешные человеки!

      Рыжая гусеница подползла к телу шеф-президеца. И замерла на некоторое время, будто бы примеряясь, прицеливаясь, с какой стороны и каким образом приступать к делу.

      – Может быть нам пора, уважаемая Крутая Матка, увеличивать нашу популяцию и активней селиться в людях? – поинтересовался оборотень-супергерой, со злой завистью наблюдая приготовления мамаши к трапезе.

      – Нет, наследничек, это мы уже проходили! Ничего хорошего не вышло! Не все из нас хорошо управляют людьми-носителями, больше шалят! И фантазии нам не хватает! Дело кончается массовым безумием людей, от которого нам мало проку. Начинают жечь друг друга на кострах, устраивают войны-бойни, ищут виноватых, а найти-то ума не хватает! Жгут и убивают друг друга почём зря, не разбираясь в тонкостях души. И мы, наследничек-сынок, от этого ничуть не выигрываем, а больше страдаем! Наше дело – соки из избранных людей тянуть, и следить, чтобы те своей жизнью вдосталь упивались, ни от чего серьёзно не страдали, нужды не испытывали. С этого нам польза. Ну, довольно разговоров, малыш! Пора и мне здоровье поправить, раз вышла такая ситуация!

      Только рыжая тварь склонилась к шеф-президецу, облизываясь и пуская обильные синие слюни, чтобы наконец полакомится, начался вдруг в трапецевидной спальне подозрительный скрежет и лязг.

      Странные трансформации начали происходить с роялем – встал он натурально на дыбы, распахнул крышку, вывернул внутренности наизнанку, переменил местами какие-то свои диковинные детали, и обернулся мощным боевым роботом, сверкнувшим лазерными глазами-прицелами по сторонам. Жерла двух бластеров нацелились на рыжую гусеницу и её наследника, раздалось страшное электрическое гудение, и в один миг от тварей остались только два густых фиолетовых облака, которые, впрочем, очень скоро развеял сквозняк.

     – Паразитов – к ногтю! – электрическим дребезжащим голосом сказал робот-рояль.
     Источаемые его глазами радужно переливающиеся лазерные лучи скользнули по телу шеф-президеца.
     – Сканирую состояние объекта! – будто бы разговаривая сам с собой, сообщил робот-рояль. – Состояние объекта удовлетворительное! Оклемается! Иначе говоря –  будет жить, чертяка! Провожу физиотерапию и лазерную коррекцию функций мозга. Готово. Маскируюсь!

     С последними словами робот принялся осуществлять обратную трансформацию в рояль. Закончив которую, пошевелил клавишами, автоматически сыграв бодрую и весёлую мелодию «Марша полковника Боуги».

     Услышав мелодию, шеф-президец Чемболтай Жаркобуй застонал и открыл глаза. Чувствовал он себя так, будто кто-то крепко врезал ему в челюсть, голова болела во многих местах и беспрестанно кружилась. Произошедшего с ним шеф-президец не помнил совершенно. Кажется, была гроза, и он стоял у окна...  А дальше?..
     Шеф-президец предпринял отчаянную попытку встать, пробуя как-нибудь зацепиться руками за рояль, подтянуться, и, хоть не сразу, ибо руки предательски скользили и не слушались, это у него получилось. Случайно нажатые клавиши рояля выдали какие-то патетически трагические и загадочные звуки, отчего в памяти Чемболтая Жаркобуя вдруг всплыли крайне туманные образы и неясные тени. Шеф-президеца бросило в жар, потом в холод. Он разглядел на полу разбитую бутылку виски, ощутил запах алкоголя и ещё чего-то, очень противного, и покрылся мурашками.

       «Ба! Так это вечеринка была! – подумалось шеф-президецу. – Ничего себе погуляли!»
      Но какое-то новое, дикое, невообразимое впечатления вдруг материализовалось и утвердились в памяти – как бьёт его в лицо кулаком супергерой Дурилис, как лежит он, шеф-президец, не в силах пошевелить ни ногой, ни рукой, будто загипнотизированный, а совсем рядом шепчутся страшные образины-оборотни...
      «Нет! Это просто сон, кошмар, бред! – сам себе шепчет шеф-президец. – Не может быть! Не верю!»

      За окнами ярко светило солнышко. Пехотинцы Противоздушной Обороны метко сшибали мух, пытающихся пролететь на территорию Большого Жёлтого Дома.
Реставрирующие фасад здания рабочие дружески и синхронно помахали шеф-президецу мастерками.

      В трапецевидную спальню открылась дверь, и вошла госсексретарь Хай Ю  в белом халатике, с головой, укутанной в полотенце, а следом – живой и невредимый нацальник Национально-Галактической Полиции Башляк Му Дарк в белом же костюме.

      «Клонировали уже!» – с ужасом понял шеф-президец, пугаясь собственной догадливости.
      Чемболтай Жаркобуй попытался беззаботно улыбнуться, чтобы никак не выдать своих чувств и своего сумрачного знания.
      С которыми ему теперь предстояло как-то жить.

      Конец.

Злые Силы полностью     http://www.proza.ru/2014/05/21/1710
             Глава 1.   http://www.proza.ru/2014/09/07/1636
             Глава 2.   http://www.proza.ru/2014/09/07/1652