Коридоры. Осознание

Интересно, кто решает какие мысли должны быть в нашей голове в судьбоносные моменты нашей жизни?

Холодная сталь «32-го» шестизарядного «кольта» вдавилась в мой висок. Я зажмурил глаза и приготовился к последнему мгновению…

Это было странное чувство. Вы когда-нибудь ощущали дуло пистолета на своей коже? Оно очень холодное. Оно настолько холодное, что кажется его специально выдерживают в морозильной камере перед тем как нажать на курок, чтобы добавить и без того холодному дыханию смерти дополнительный, леденящий душу штрих. Странно, что я думаю об этом сейчас. А как же пролетающая перед глазами жизнь? Я постарался вспомнить что-то прекрасное или яркое из своей жизни, чтобы, отправляясь в другой мир, моей последней мыслью не была ледяная сталь револьвера. Однако я ничего не вспомнил. Неужели в моей жизни не было ничего, о чем можно подумать перед смертью? Этого не может быть. Я же всегда был в центре внимания. Я помню множество людей вокруг меня, помню, что принимал какие-то решения, что был нужен кому-то. А кто был нужен мне? Не помню…

До чего же холодный револьвер, черт его дери, даже ногам холодно стало…

Почему же ты не стреляешь? И почему мне не страшно? Где-то я слышал, что перед смертью страшно лишь тем, кто прожил по-настоящему достойную жизнь. Похоже, что это не про меня. Совсем не страшно… Но теперь стало обидно и грустно. Захотелось испытать страх. Что за мысли у меня в голове…?
Я открыл глаза и судорожно выдохнул. Вокруг ничего не изменилось. Все та же комната без занавесок, открытый виски на столе. Бокала нет. Обычно я делал глоток прямо из бутылки и ставил ее на место. На языке все еще держался вкус сегодняшнего глотка, терпкий и горький. Когда здесь стало так пусто? Этот дом был наполнен голосами и людьми. Хорошее было время. Телевизор в углу комнаты показывает очередное ток-шоу, но звука не слышно. Наверное, меня оглушили собственные мысли. На мониторе компьютера открыта страничка социальной сети. Еще один наркотик, владеющий моей жизнью в последнее время. Моя панацея от одиночества, вплетающая в себя псевдодрузей и женщин на одну ночь, покупая которых, я надеялся заполнить пустоту внутри себя, но в действительности лишь глубже раскапывал яму депрессии. Нужно бы вспомнить тот момент, когда все пошло под откос. Я же не всегда был таким. Это важно и именно сейчас! Почему? Да черт его знает. Что вообще было важным в моей жизни? Сделал ли я что-то значимое? Что скажут обо мне немногочисленные родственники, найдя мое тело. Ничего не получается вспомнить. Может быть, в этом виноват пистолет у моей головы, а может быть, отсутствие какого-то важного звена, связывающего две моих жизни.

Хотел бы я понять, он уже выстрелил или нужно продолжать ждать?

Наверное, в случае выстрела я должен был что-то почувствовать. Похоже, что я все еще на прицеле. Но чего же ждет человек с револьвером? Почему не стреляет? Может он просто держит меня, пока его сообщник обчищает мой дом? Но как они попали внутрь, я же был дома. Ах да, я же не закрываю дверь. Ужасная привычка, всегда оставлял дверь открытой на случай, если ты решишь вернуться. Глупо, ведь я сам тебя прогнал и даже не пытался вернуть. Единственного человека, который был рядом в трудную минуту, который понимал меня и поддерживал. Все остальные были рядом лишь в моменты веселья и праздников, которые я обильно закатывал, нередко оплачивая чужие счета за выпивку. А ты терпела все это. Удивительно, но даже сейчас стоя на коленях в своей комнате и совершая прогулку по сюрреалистичному миру воспоминаний, я продолжал тебя ждать. Я бы обрадовался, узнав, что это твоя рука держит пистолет. А может это так? Я попробовал повернуть голову, чтобы увидеть лицо своего палача, но дуло сильнее вжалось в кожу. Стало совсем холодно. Нет, это не ты. Ты бы уже сдалась и кинулась меня обнимать. За спиной был кто-то хладнокровный, кто-то опытный и безжалостный. Оставалось понять: чего же он ждет? Почему не стреляет, почему не скажет, чего он хочет?

В телевизоре продолжалось беззвучное ток-шоу. В зал под фальшивые аплодисменты вошли мы с тобой. Схожу с ума. Странно, ведь страха не было. Может я перебрал с виски?

Давно нужно было покончить с выпивкой. Что ж, если убийца решил помучить меня ожиданием, то у меня есть время заглянуть в чулан моей жизни. Здесь, как и положено, много хлама. Повсюду разбросаны одноразовые платные женщины и бессмысленные дни на скучной и бессмысленной работе. А вот и друзья. Помню, как весело нам было. Только веселье. Не помню, чтобы кто-то был рядом, когда я потерял работу, когда меня подставили с кредитом, когда ты ушла… Не помню, чтобы кто-то остановил меня когда я начал пить. Не помню ваших лиц. Хотя нет, помню одного. Мы познакомились, когда у меня еще ничего не было, и ты бился за меня до конца. А потом я тебя прогнал, как и всех остальных, в порыве пьяной агонии, переступая все границы и рамки дозволенного. Интересно, а если он так и не нажмет на курок? К чему я вернусь? К сырому чулану в своей жизни? Нет уж, с меня хватит! Тогда уж нажимай и поскорее. Но в чем же причина? Что заставило меня взять в руки бутылку и сделать шаг в забвение? Где-то в этом чулане хранилось утерянное звено, тот самый разрушенный мост, но вспомнить никак не удается.

Я снова закрыл глаза. Нужно нащупать, вспомнить. Сейчас нет ничего важнее этого… Я услышал скрип поднимающегося «бойка»… Похоже это конец...

Правую руку сковала ноющая боль и невероятная усталость. Странно. Пора с этим кончать, в этой ситуации я заведомо проигравший. Когда-то я не любил проигрывать, а если я понимал что терплю поражение, то предпочитал биться до конца, чтобы не стыдно было смотреть в глаза победителю.
Так много людей было вокруг…
Я всем старался доказать, что я победитель, что я всегда иду до конца. Футбольное поле… прожектора… мяч… Моя футбольная юность и мечты стать футболистом. Все началось где-то здесь, я чувствую. Дай мне дойти до конца, дай мне увидеть это. Еще пару минут, пожалуйста!
Я бегу за нападающим, он прорывается к нашим воротам. Вратарь выходит навстречу, но соперник обыгрывает его и пробивает по пустым воротам. На самой линии ворот я прыгаю и достаю мяч ногами, катясь на огромной скорости. Скользкий газон…был дождь… Удар спиной о железный каркас ворот… Утраченное звено встало на свое место…

Так много людей было вокруг…

Я открыл глаза и судорожно выдохнул. Видимо, я все это время плакал, лицо щипало от соленой влаги. Слева от меня лежало опрокинутое инвалидное кресло… Правая рука тряслась от боли и усталости. Все это время она держала шестизарядный «кольт» 32 калибра у моего виска. Наконец, я встретился со своим палачом…

Пропуская через себя свои ошибки, мы многое понимаем. Это не просто стыд, нет. Когда в тебя упирается смерть, все становится острее. Поток негативных эмоций и неисполненных грез становится чудовищной силой, разбирающей нашу душу на мелкие кусочки. Это момент осознания собственного предназначения. Цель жизни открывается человеку по ее истечению, когда мы понимаем, что было самым важным для нас, что стоило нашего внимания, а на что было бесполезно потрачено драгоценное время. Мечта, которую мы хотим осуществить за миг до смерти, и есть смысл бытия. Но пусть вас не смущает, что данное утверждение обрекает нас на бессмысленную жизнь. Весь азарт жизни и состоит в том, чтобы исполнить как можно большее количество желаний. Это вызов, который бросает нам судьба, чтобы в последнее мгновение перед лицом смерти мы поняли, что одно из них и было нашим смыслом… Нашей заветной целью… Что мы победители в этой игре…

Я опустил онемевшую руку с револьвером. И впервые за последние годы я улыбнулся.