бред

  Я цепляюсь за что-то, вот только не понимаю зачем,  нужно ли оно мне и куда приведет. Все это будто на автомате и ни о чем. Я нее могу понять цели. Цель постоянно кто-то разбивает. Я допускаю их к цели и они ее разбивают. А потом я тону, цепляюсь, выплываю, еле через респиратор дышу, вдыхаю глоток воздуха, умиротворяюсь, а потом опять. Мне надоело. Правда надоело. Оставили бы меня в покое, без цели, в крови, при смерти, но оставили бы одну. Не подходите больше ко мне. Как бы я хотела запретить. И вот что теперь??? зачем мне это нужно. Вливаясь в мою кровь, впитываясь в каждую мою клетку, она медленно , до боли медленно убивает меня. А я терплю. Может уже мертвая? Так противно это все писать даже. Так ничтожны слова. Когда про любовь и вроде возвышенно,  атут на тебе такое в рожу. Ненавижу чувства, но еще больше терпеть не могу их отсутствие. Вы, говорите, любимы? Отлично. Я не знаю, что это. Я может и никогда не узнаю. Во мне кажется кое-кто уничтожил все. И зачем вы это читаете?
В этом городе я поглощаюсь, выплевываюсь, потом снова возрождаюсь, чтоб работать, зарабатывать и прокармливать семью.
Я даже черт возьми остановится не могу, потому что пинками меня жизнь толкает вперед. А я злюсь, злюсь от боли, реву от нее, вою. Плевать я хотела на эти все слова, что тут пишу, когда мне нужно делать, то что должна, просыпатся, идти и делать. Потом снова искать и начинать все с нуля. Потому что так. Потому что уже бездушно. Я хочу уединится в одиночестве. Хочу чтоб только оно меня любило, но любило безудержно, без претензионно, бескорыстно. Я ему отдалась бы вся. Я наверное уже давно только его люблю.