Письмо 2 цикл неотправленные письма

Меня притягивает подпись под твоей аватаркой «Collegato» что ты там делаешь? Читаешь ли мои сообщения или смотришь сообщения других. Тупая ревность ненавижу ее вкус, ее холодные когти в груди и на горле. Разумом понимаешь, что это глупо. Это диагноз под названием «неуверенность в себе». Я бы наверное хотела быть холодной, железной и не пробиваемой леди, пронизывающей всех на сквозь взглядом вытаскивая сразу то самое сокровенное, что есть внутри каждого человека. любил бы ты такую? наверное нет. Почему-то мне кажется, что тебе нужна мягкая, добрая, теплая и родная, с букетом полевых ромашек, чуточку с причудами и такая ранимая, что можно очень легко разбить об асфальт. Что ты там делаешь? Ответишь ли мне на мое «как дела»? Или ты переписываешься с какой нибудь лучезарной блондинкой на краю света? Глупо... но думается. А я ведь тоже для кого-то холодная королева, тебе не верится правда? Я клялась себе много лет, что я не буду убиваться, никогда и ни за что. Не буду ревновать, рыдать в подушку, вытаскивать душу на ладонь, не буду писать стихи, клясться в любви, не буду. Где нужный рецепт для того чтобы ты любил, и тебя любили?
А горло першит и рвет от этой глупой ревности. Что в ней такого? Просто от обиды, что ты хочешь дать доброту, а ее не принимают, почему? Я навязываюсь? Так ты скажи прямо, ты мне не нужна. Что за игру ты ведешь? Зачем я тебе? Кто я для тебя? Или я просто все навыдумывала? Я чувствую себя как в 16 лет. Я ни на грамм не выросла, все верю в Любовь, счастье и чувства, чистоту души как слеза, и открытость. Интересно когда мне это надоест? Дострадаю, до конца. Эй там на верху... я не хочу с крыши прыгать, ты слышишь?! НЕ ХОЧУ! Я уже прыгала... когда-то... теперь никогда. Наверное это начало привязанности правда? Много думаю... а если честно, то не думаю, я чувствую. Если бы ты знал как от этого хочется кричать. Наверно это закончиться тогда, когда я потяжелею и превращусь в циничную, холодную и никого не буду подпускать. А потом тебе БАЦ и подсовывают очередного на испытание, На тебе мучайся. Правда если я тебе не нужна, то я уйду, выверну себя на изнанку, выстираю, покатаюсь по полу, сделаю очередное тату и растворюсь в тумане. Каждое тату это след след от человека, который оставил в твоей душе знак. Говори что я наивна, говори, что я маленькая, говори, что я глупая, говори… Я давно этого не говорила. Какой глупой наивной я бы не была, я все равно сильнее всех, ведь я через многое прошла, и может пройду дальше всех. Мне кажется, мне уже 3000 лет. Я знаю, что важнее а что нет. Ты можешь быть богаче всех богачей земли, а внутри гуляют ветры пустоты. Я могу собирать ракушки у моря, но взглянув в мои глаза, ты увидишь море и небо, землю и свет.