Размышления

Молодой человек, периодически потирая сухие воспаленные глаза, устало глядел на монитор компьютера.  Пора было уходить домой, но он продолжал скрупулезно печатать свои мысли…
На белом экране появлялись черные строки. Они бились и метались, они  плотно переплетались во что-то одно, что-то близкое и в тоже время новое и неизведанное…
Парень мужественно сражался со своей депрессией, пытаясь, свой внутренний мир наладить так, чтобы его окружала гармония…

«… В последнее время я очень много думаю… Думаю обо всем: о работе, о пище, об отношениях, о политической ситуации и т. д.
В последнее время я снова внимательно слушаю и снова общаюсь на множество тем, однако интереса в продолжении чего-либо почему-то нет…

Наверно я устал, наверно у меня перенасыщение от всего этого… Наверное, мне напрасно казалось, что если я начну всех слушать, активно учувствовать в дискуссиях или спорах, то это скрасит мое одиночество…

Да, я теперь лишь понял, что это мне не казалось… Начав познавать окружающий мир, я, в конце концов, вдруг остро ощутил, что по некоторым темам у меня нет совершенно никаких сведений – я путаюсь, теряюсь, и жутко нервничаю а, иногда, просто привираю… И тут же, в противовес этому появляются в голове такие реальные факты, обезоруживающие чужие, самые смелые утверждения, да так, что я сам начинаю поражаться, откуда это все у меня берется…

Мне часто все говорят, что я несовременный человек. Что я не так одеваюсь, не то ем, что у меня приземленные понятия, что я веду себя не так, как нужно им. Именно как Им!..
А кто-нибудь задал из Них  мне вопрос, почему я так или иначе говорю, думаю? Кто из Них за последнее время пытался наладить со мною контакт? Кто меня спросил о причинах моего поведения?

Всем нужно только лишь одно: хлеба и зрелищ… Если у тебя не хлеба – ты не нужен, если нет зрелищ – тоже. По одному – эти понятия существуют, вместе же – очень непродолжительно. Не даром еще в  Евангелии писалось, что «…нет пророка в своем Отечестве…»… Оттого, я теперь понимаю, почему меня легче осмеять, забыть и отбросить, чем понять и принять таким, как я есть.

Я не хочу никого учить и не хочу, чтобы меня учили. Душа моя уже не выдерживает груза насущных проблем… Ей хочется улететь и не возвращаться – эти проблемы просто в чьем-то воображении – это не реальность… Да и надоело доказывать, что ты не верблюд!!!

Мое одиночество меня душит и убивает. Оно несет только пустоту… Оно не облагораживает, а вызывает стойкую депрессию… И никто не знает, как постоянно возмущает то, что все хотят встряхнуть меня, хотят переделать, хотят навязчиво помочь…

Я дошел до отчаяния, до неприятия каких-либо условий. Еще одна попытка меня изменить может быть фатальной – психологический барьер уже давно отсутствует… Мне, даже кажется, что суицид – это единственный выход из создавшегося положения…
Но заметят ли, что я уже не буду существовать? Сейчас всем все равно: никто не чувствует и даже не спрашивает, что мне нужно, а когда прошу реально помощи – просто убегает… А уйду в небытие, что тогда?

Одиночество... Одиночество… Одиночество… И снова одиночество… Вот каждодневный мой удел… Как я устал, как я замучено смотрю в голубое небо и молюсь всем святым, чтоб прекратили этот ад…

Я сотни раз делал попытки сблизиться, чтоб меня любили и уважали, а в ответ – только насмешки и откровенные издевки… От меня понемногу уходят: радость, удача и хорошее настроение… Остается, шуточно так называемый «мешок костей, обтянутый кожей»… Я улыбаюсь через силу, фальшивя на каждом шагу, на каждом слове, а и этого никто не замечает… Все, думают, что так и нужно… У меня  же в глазах только боль и больше ничего…

Знайте, я особой надежды никогда не имел, что кто-то меня полюбит и правильно оценит… Я не ощущаю ни от какой женщины, или девушки ни каких флюидов, ни простого желания быть рядом… С самого раннего детства я предоставлен самому себе… Я не маньяк, я не эгоист, я не садо-мазохист… я просто одинокий человек. Видно, я самый настоящий «серый кардинал» - неведомая сила, которая неизвестно когда, но обязательно «выстрелит» и так мощно, что перевернет весь мир, изменив сознание всему и всем.  Или мгновенно погибнет, поглотив саму себя…

Недавно я надеялся, я почти поверил, что внезапно нашлась особа, понимающая, чего я хочу… Я с надеждой смотрел в ее серые глаза, любовался ее стройной фигурой и желал ее обнять и никуда не отпускать. Тогда казалось, что кусок льда, что заменил мне мое сердце, стал таять, и я уже  смогу, да смогу ощутить что такое, когда ты кому-то нравишься…

И только снова открылся, только потянулся робким росточком к свету, который она показала - как свет пропал. Ее чарующие уста, меня, по стилю жизни, назвали сильно правильным, как вроде прожившим огромное количество лет и уставшим от жизни. А я-то гораздо младше ее…
В одно высказанное предложение вложилось столько непонимания и необоснованности, что сердце снова обледенело и  будто оборвалось…

Мне  кажется, что она права. Что я брожу по кругу и не знаю, куда мне деваться. Что это уже все было, что это уже мною прожито…
Но, пусть тогда скажет мне, раз она такая умная, что еще меня держит в жизни? Что заставляет меня жить? На что мне надеяться?..

А может, она не знает ответа? И она, может быть, скоро уйдет ни с чем, так же как все, кто был до нее? Наверно уйдет, раз так поступила со мною, разбив мне сердце… Посмеется напоследок, сделав свое «черное» дело, а затем исчезнет тихо и незаметно, как вчерашний день... Самое интересное в том, что ее  не хочу останавливать…»…

Иссяк пыл, иссяк задор, и молодой человек остановил  печать в некотором замешательстве… Курсор заморгал, запрыгал в ожидании дальнейших действий…

Молодой человек вдруг улыбнулся и, выделив весь текст на экране, удалил написанное. Затем, он начал печатать все с самого сначала, осознав, что радостные и светлые чувства изменят его СУДЬБУ к лучшему...


19.01.2009 г.