Анекдот дня. Связь с небом

 Иной раз сакральная связь жителей деревни Грязи с космосом преподносит неожиданный сюрпризы. Только что СОР-ФМ упоминало эмбарго деда Хасана на небо над его силосной ямой (http://www.proza.ru/2014/09/08/945) и нате пожалуйста.
               
 После утрешней дойки наши коллеги из "Российской газеты" преподнесли радостное для многих россиян известие.
                "В космосе нашли облако спирта"

 Странная тишина из силосной ямы насторожила нас. Даже в бредовом сне дед Хасан, отпугивая заодно наглых ворон, производил некий шум. Обычно это были завывания лепсом или бабайкой, которыми жители окрестных столиц пугали своих детей. А сейчас -ни звука.

 Перегнувшись через поребрик , мы неожиданно уткнулись в огромное стекло. Через него на нас смотрел выпученный глаз. В страхе мы отшатнулись, а глаз произнес человеческим голосом:

 -Не ссыте, ублюдки, это мой Хаббл. Принесли?

 -Какой, на хрен, Хаббл, -заверещали мы, -где наш предводитель команчей?

 -Во-первых, не команчей,-выходя из-за гиперболоида, ответил дед Хасан, -а дворянства. -А во-вторых, я жду ответа на главный вопрос.

 -Ну Вы, команданте, даете, -еле отдышавшись, сказали мы, -предупреждать надо.

 -Дают выше, -резонно ответил сельский Кант, -а здесь познают. -Знаете, оборотни, что всех больше удивляет меня?

 -Знаем, знаем, -окончательно придя в себя, заторопились мы, -просвещены вашим высочеством.

 -Не будем сегодня упоминать ваши подлые душонки, -жестко продолжил силосохранитель, -а вот эта бесконечная вселенная, это прекрасное, не загаженное городскими фонарями, небо над головой преподнесло мне сегодня открытие.

 -Опять конец света, астероид-убийца, -в который раз предположили мы, -или комета с лихорадкой Эбола?

 -Вы не поверите, -вознес в небо грязные руки деревенский звездочет, -спирт. -Чистый медицинский. Бог услышал наши молитвы. Возрадуемся, православные. Вместо всякого космического мусора к Земле приближается настоящее причастие.

 -Сведения проверенные, -засомневались мы.

 -Чую своим главный органом власти, -успокоил нас властитель дум, -да и название.

 -Какое название, -все ещё не веря в сказку, спросили мы, -чо, у самогона бывает другое?

 -Эх, ополоски, -милосердно вздохнул проповедник, -облако находится в области оаш. Точнее,  W3(OH). Знаете, что означает это по нашему?

 -Откуда же, профессор, -поддержали реноме собутыльника мы, -просвети.

 -Это оаш означает "он". Понятно? Главное слово. Помнится, в гражданскую,  ещё с Василием Ивановичем, нашли мы цельную цистерну. Там тоже было написано "он".

 -Поэтому он и утонул, -поддержали мы воспоминания ветерана всех войн столетия.

 -А кто сказал, что комдив утонул, -возразил дед Хасан, -будет время, покажу историческую фотографию, где мы вместе с ним снялись у стен Рейхстага.-А пока ближе к текущим событиям.

 -К облаку, -оттягивая момент истины, напомнили мы.

 -К какому, нахой, облаку, -теряя терпение, перебил жаждущий, -вы, чо, не у Марфы были?

 -Да уж, не в космосе.

 -Ну,-сталью зазвенел голос деда Хасана.

 -Хрена, -пряча взгляд от выпученных глаз предводителя, тихо проговорили мы, -не дала.-Может, подождем этого облака?

 -Издеваетесь, обмылки, -заревел собутыльник.

 На всякий случай отбежав от силосной ямы, мы стали наперебой объяснять.

 -Вы, уважаемый, пока в небо смотрели, здесь опять налог с продаж ввели. Да ещё прошлый НДС не сняли. Вот и подорожала продукция. А на ФАС ключница уже не реагирует.

 -А, -заскрипел последним зубом о стенку своего жилища дед Хасан, -до конца решили обобрать. -Нате, берите.

 Смятый полтинник полетел в нашу сторону.

 К тихому и чуть зябкому вечеру все устаканилось. Сидя на дне силосной ямы, мы рассматривали в Хаббл эту самую  W3(OH).

 -Красиво, -улыбаясь, восхитились мы,-неужели она ещё полна?

 -А то, -наливая по последней, вдохновил нас хозяин, -основной-то потребитель здесь находится. -Вот прилетит, тогда и отметим контакт.

 -Скорее бы, -вздохнули мы, -а Рогозин нас не опередит?

 -Он только до Марса собрался, -успокоил нас астроном, -а это в другой стороне.

 Высоко в небе парило волшебное облако  W3(OH). Но так оно грело наши жаждущие души.

 СОР-ФМ, зная, что и  W3(OH) может не хватить, но все же просит: поберегите свою печень.

 Фото с нашего Хаббла. Рассматривая объект, мы на минутку засомневались, что это чистый спирт. Уж больно портвейном по цвету отдает. Это у вас аберрация, засыпая, успокоил нас дед Хасан.