Макси. Переворот ценностей

Интересный был сон. Там я понял, что нахожусь в ином измерении, то есть во сне, и усилием воли не стал просыпаться. Посмотрел на свои руки, приподнялся, и ощутил себя так же, как я обычно чувствую себя здесь, в этом мире - со своей волей, мыслями и прочим.
В последнее время происходит расширение своего пространства, расширение внутреннего мира; уменьшение тревог и суматохи.

Я вспоминаю время, когда я устроился на свою вторую работу. Задач у меня там было мало, и в основном, я сидел и что-то делал своё. В частности, я много писал, типа стихов или прозы. Действительно, я испытывать экстаз за экстазом, когда заканчивал очередное произведение. Конечно, у меня были обязанности по работе, но как-то я не сильно затрагивался ею. Хотя тревог было предостаточно, ибо я практически не умел делать того, что от меня требовалось.
Единственное, чего мне не хватало - это чёткого понимания, что то, что происходит вокруг меня, со мной - нормально, и нет смысла ни о чём беспокоится. В общем, во мне присутствовала эмоциональность.
Таким образом, я познавал, что чувства - это страдания. Хотя в обществе культивируются страсти, позитивное отношение к эмоциональности, я же получал опыт, что эмоции - это в том числе и страдания.
Знаете, мне действительно не хватало правильного взгляда на вещи, то есть, я не знал, что важно в каждый момент времени. Друзья, окружение в каждый момент времени пользовались застывшими идеями о принятых в обществе ценностях. Другими словами, они были под властью обстоятельств. Ну, представляете, насколько это трудно - выстоять своё мнение, когда вокруг все твердят об общепринятых нормах.
И сейчас, когда я уже вошёл в достаточно самостоятельное состояние, оторванное от обязанностей по учёбе, ежедневных обязанностей перед родителями и так далее, то есть, когда я живу отдельно - я по-прежнему нахожусь под давлением окружения. Давление происходит потому, что мой внутренний мир и этот мир - различаются координально. Причём, окружение утверждает этот мир постоянно. Я же нахожусь практически один напротив этого всего, и нет людей, которые подскажут, что то, что я говорю - правильно. Хотя я и сам это чувствую, но не будешь же один вставать и бунт поднимать. Не поймут, скажут, не от мира сего. А жить, приспосабливаться как-то надо.
В общем, мало с кем могу найти общий язык.

Что мне нравится - так это выделять прошедшие события из жизни и анализировать их. Смотреть с разной точки зрения. Происходит это таким образом:
сначала я концентрируюсь на временном отрезке, например, определённые числа учёбы. Затем, я вспоминаю окружение, затем - конкретных людей, и наконец - конкретную ситуацию, произошедшую между мной и ими. Старательно собирая факты, я восстанавливаю картину в памяти, и начинаю высасывать, если можно так выразиться, мудрость из этой картины. То есть, я стараюсь выделить какие-то уроки из этого события. Здесь, конечно же, важна беспристрастность, иначе истинной картины не увидеть.
Итак, ты сидишь и концентрируешься, с целью увидеть картину целиком, почувстовать все её оттенки. Ты можешь взять и походить вокруг, в своём теле, напротив себя же и других.
Ключевой момент в такой концентрации - это внутренний интерес. Интерес можно сравнить с тем, как если бы Вы хотели удовлетворить голод вкусной едой - ведь в этот момент Вы концентрируетесь на внешнем объекте, и прикладываете усилия к тому, чтобы приготовить еду. Так и здесь - едиственное отличие - это направленность сознания внутрь себя, а не во вне.
Внутренний интерес можно породить каким-либо замечательным опытом, экстазом, наслаждением. Получив позитивный опыт, Вы захотите испытывать его вновь и вновь. В конце концов, узнав, какие условия нужно выполнить, чтобы получить такой опыт, Ваше сознание уже направляется постепенно глубже и глубже внутрь.
Так же необходимо, чтобы ничто во вне не отвлекало Вас от погружения.

Сегодня я понял, что нужно учится сливаться в каждый момент с тем делом, которое ты делаешь. Тогда действительно будет результат. Я почему-то в каждый момент времени считал, что важен - следующий момент времени. То есть не сейчас, а то, что будет потом. Как бы некий вектор в голове направлялся в будущее.
Ну что же, потренируюсь в этом деле.

Если я перестаю концентрироваться на чём-либо, хаос начинается в голове, да и вокруг. Ты как-бы растекаешься, и тебя охватывают одна за другой мысль. При концентрации чувствуется некая напряжённость, чем-то мне напоминающая непринуждённость.

---

Сегодня смотрел на окружение, на состояние других людей. Немного удивляюсь, как они не сходят с ума от окружающей их информации. Ещё бы немного, и их бы просто разорвало от наплыва желаний из подсознания. Однако пока нет, держатся.
Меня конечно, что-то терзает периодически. Ну, для того, чтобы существовать в этом мире, нужно иметь хотя бы одно или несколько желаний. Ну и, соответственно, с другой стороны, приобретаешь душевные терзания. Но, одновременно, мне как-то это всё по-барабану. Честно. Привык уже, что-ли.
То есть, в любой момент времени я всё же осознаю, что я - это я. Ну и просто жду, когда страдание пройдёт.
Странно, что меня по-сути многое перестало интересовать. Вот кто-то может сказать: "у меня есть хобби, оно мне очень нравится". А я же не могу такого сказать ни о чём.

С другой стороны... неужели вы на всё это ведётесь? На окружающую информацию? Что нужно быть вот таким или таким? Я действительно уже сам начинаю "сходить с ума", когда вижу, насколько серьёзно виртуальное принимают за реальное. Мне так и хочется сказать: "Эй, очнись! Ты же просто шутишь, не так ли?" Но никто не просыпается. Все ведутся на окружающую информацию, все в вечных поисках. И не видно того, кто бы мог просто сесть и поговорить о чём-то высоком, превосходящем жизнь.
Это сравнимо с тем, как ты приходишь в детский сад и смотришь, как дети играют в кукол и думают, что это очень важное занятие. А ты смотришь так, рядом, и думаешь - "неужели они не видят, что это всё - не имеет смысла?"
И ты день за днём ходишь вокруг них, смотришь - а они сами не меняются! Они по-прежнему увлечены игрой в куклы!
Становится, знаете ли, как-то скучно. Ты видишь, что твои ценности, твои приоритеты и приоритеты общества расходятся настолько координально, что возникает ощущение, что ты с другой планеты, галактики, вселенной. И вообще, как ты сюда попал?!
Вот в этом и заключается моё маленькое "мучение". Оно преследовало меня с раннего детства. Ты видишь, ощущаешь мир настолько координально, что боишься рассказать другому, потому что этот другой может не принять твои идеи и ты можешь потерять дружбу.
"Собирайся и иди в лес" - однажды я услышал такое от отца. Конечно, это было произнесено в шутку, но имело хорошее основание для меня.
Да, я встречал много интересных весьма людей, с талантами, увлечениями. Но не мог найти ничего такого, чтобы оставило нас надолго вместе. И то общество, которое было тогда вокруг меня - оно отличалось. Там не было ненависти, зависти и чего-то чёрного. Это я говорю о бывшей работе. Друг друга там больше хвалили, было больше позитива, света... Вот почему меня так тянет обратно, туда.

----

Вспоминаю ещё одну работу, точнее, её часть. Обслуживал одну фирму. Её окружение, работники, которые были в одном помещении со мной, фиксировалось (то есть основые темы разговоров, мыслей были определённого типа) на том,  что "мы неудачники; везде проблемы; причина неудач - во всём, что ВНЕ меня". Пространство там было тёмным, тяжёлым. Казалось бы, нормальные люди, видят, что вокруг происходят. Но одновременно шло постоянное недовольство результатом... Я вижу жадность. В частности, у руководителя предприятия.

...Сейчас я сижу, концентрируюсь на ситуациях, и вытаскиваю все данные, о которых пишу. И некоторые ситуации мне не ясны.
Например, ситуация о том, что люди заигрались в свои роли... Радость воспринимают как радость, печаль как печаль. В то время, как я это вообще толком не воспринимаю. Я абстрагируюсь от внешнего мира.
Личное пространство стало увеличиваться. Оно состоит не из физических рамок, а из рамок сознания. И я чувствую, что возможность некоего размаха, мысленного размаха, стало шире.

... Утром я приходил на работу, в обед - уходил к родственникам, потом снова возвращался. Я меломан, слушал разную музыку, в основном, воодушевляющую. Тогда я мало знал о медитациях и прочем, и лишь потом узнал, что состояние, в котором я постоянно находился, было близко к медитативному (то есть это была "оторванность от мира").
Я не слушал жёсткий рок или что-то ужасное. Мне больше нравилось то, что как-бы возвышало душу. Я определял это по вибрациям в композициях, и испытывал различный внутренний опыт, концентрируясь и вслушиваясь. Впоследствии я понял, что, к сожалению, ни одна композиция не несёт пользы для душевного покоя.
Меня постоянно окружало такого типа пространство, в котором было минимум страстей. Хотя у меня и было много внутренних комплексов. Отсутствие страстей, наличие внутреннего пространства, практически полное отсутствие друзей - я воспринимал это как бедствие, потому что вокруг все только и говорили о том, что нужно дружить, нужно делать то или это, нужно постоянно чего-то добиваться.
Прошло несколько лет, и ситуация поменялась. Нет, внешне мало что изменилось. Изменилось скорее содержание, смысл, который я придаю текущему окружению, обстоятельствам.
Теперь то, что раньше я считал бедствием - сейчас принимаю за счастье. И наоборот - что считал счастьем, принимаю за бедствие. И считаю, что я наконец-таки обрёл себя.