Людоеды

                Liubek Shamsutdinov                21 .July.2014


Продолжение рассказа «КРОВНАЯ МЕСТЬ».

      Где бы я ни пропадал постоянно вспоминаю, как с эстрады чудненькая девочка читала: - «У нашего дивана, прямо под диваном, жили были злые вредные клопы! Керосином мазали. Отравляли газами!. Ничего не выходило, всё кусали и кусали злые вредные клопы!».
     Наш дорогой, любимый Никита Сергеич взорвал водородную бомбу в космосе, подготовил всё для уничтожения дармоедов-капиталлистов. Прямо по указанию Владимира Маяковского: - «Ешь ананасы, ряпчики жуй – день твой последний приходит, буржуй!». Но пришла ему в голову умная мысль. И он сказал: - «Самый эффективный метод борьбы с клопами – это сжечь дом! Но никто этого ещё не сделал, есть и другие методы».

     На Родине я устал бороться с этим злом. В Лондоне нет клопов! Никто не поймёт как я рад такому счастью!

      В рассказе «БЛАГИЕ НАМЕРЕНЬЯ» я уже сказал, как по глупости моей, я сломал карусель. Часы идут отлично! Но карусель? Плохая примета! Что только я ни делал «И керосином мазал, отравлял и газами. Ничего не выходило!». С этого горя начались мои приключения с клопами даже в Лондоне!

      Месяц назад я спросонья на плече нащупал и поймал шуструю букашку. Показал её to mister Joe, соседу с верхнего этажа. Он смеётся говорит: – «Это всего лишь пустяк, безобидная букашка». Звоню внуку мистеру Лее Ву. Ему уже четырнадцать. Он такой точный дотошный, раскопал данные. Это оказывается местный клоп BED BUG! Страшное русско-татарское слово. БЕД по русски означает постель. БУГ – самое последнее ругательство по-татарски! В разговор вмешалась дочь моя Оля: – «Папа, тебе нужно срочно делать капитальный ремонт! Выкинуть всю мебель, содрать обои, ковровое покрытие полов заменить на линолеум, чтоб клопам было бы труднее ползать. Я это у себя уже проделала! Диван с жучками выкинула и всё остальное раздала соседям! Деньги бухнула туда!». У неё собственная квартира в новом доме. Четыре спальни 70 квадратных метров на шестом этаже.

     Прибежала менаджер, леди Тина. Оказывается они с Олей на прямой связи. Говорит: - «Я уже дала команду леди Кадиата срочно принять меры!». Получил от неё письмо с подробной инструкцией, что во-время пожара вещи не выносить, спасаться только самому! Дом повышенной пожароопасности, двухэтажный с деревянным перекрытием. Это произведение архитектуры, лучший дом в Лондоне построил благородный Самьюэль Льюис незадолго до моего приезда.
 
     Весь перепуганый оделся прилично как джентльмен. Сбросил модные хиповые изодранные джинсы побрился, постригся. Нашёл леди Кадиата. Она обрадовалась, какой я оказывается красавчик! Говорю ей: – «Пожалуйста не предпринимай никаких ремонтных работ. Особенно не сжигай дом! Я сам дезинфицирую, уничтожу БЕД БУГ и перестану кормить белок, чтоб не разводить насекомых». Попал я в самую точку, ей не удавалось отговорить меня кормить птиц и диких животных перед моими дверью и окнами в сад.

     Тина встретила меня в автобусе и предложила квартиру в её новом строящемся доме напротив моего, прямо через улицу. У неё я арендую квартиру в тринадцати квартирном доме гостиничного типа. Квартира благоустроенная, оборудована чудом современной техники! Глазок ТВ всё видит и запишет. Автомат включает и выключает ночные фонари по заходу и восходу солнца. Отопление работает идеально, можешь установить любую температуру. Автобусная остановка прямо у нашего крыльца. Через улицу был отличный трёхэтажный дом довльно огромный. Год назад подъехали мощные экскваторы, разломали его и увезли. Чтоб оттуда клопы не смогли перебраться, заменили мощное дорожное покрытие по всей улице. Теперь возвели более огромное сооружение с соляриями и лоджи для загара под чистым Лондонским небом. Удивляюсь как ежедневно работает там человек пять, а здание растёт. Здесь  такие мастера!

      Англия женское государство, как страна Амазонок. Против жены попробуй только пикнуть, тутже по её вызову полиция отвезёт и устроит тебя на другую квартиру с бенефитом, если безработный. Из газеты: «пенсионера посадили на два года за то, что прикоснулся к грудям какой-то пассажирки». Не можешь – лучше не дразни! Наш Андрей наконец-то привёл в дом невестку, певицу с образованием консерватория. Говорит : - «Теперь мы живём врозь квартиры отдельные, потому что женились, будем знакомиться».

    Тина и Кадиата красавицы родом с острова Барбадос. Есть мощный Американский фильм о девушке негритянке оттуда. Она крупная такая ещё девочкой любила и защищала мальчика. Толпу хулиганов она разбрасывала как щепки. Потом взяла его замужь. От неё на матраце не оставалось ему места, подставлял стулья и спал рядом.

     У Тины специальное университетское образование. В её распоряжении целая служба с домами по присмотру за социальным обеспечением бездомных пенсионеров. На её плечах огромная ответственность! Каждый день точно в восемь ура она подбрасывает мне бесплатную газету «МЕТРО» и по радио срашивает: - «Хоу аре юоу?». Про клопа теперь я и не заикаюсь отвечаю:-«Ай ам О-КЕЙ!». Потом звонит супруга моя Элеонорушка:- «Еду на БАС-34, встречай на станции».

     Пошли мы с ней по аптекам, искать средство от насекомых. Там никто и понятия не имеет, где искать такие аэрозоли? Нашёл я частный турецкий магазин. По турецки объяснил, что мне нужно. Он порылся где-то высоко на полках и извлёк пачку нераспакованных банок аэрозолей. Называется INSECTROL insect killer. Killer – значит убивает. Нарисованы блоха, жук, муравей и БЕДБУГ точно такой как у меня. Емкость 250 милилитр. Цена 3.48 фунт стерлингов. Эля тут же подала десятку за две банки. Он с радостью упаковал нам эти отравы, говорит: - «Thank you for you shopping!». Что означает – Спасибо за вашиу покупку!

     Весёлые прибежали мы домой. Радость моя быстро кончилась, как я стал с компьтерным переводом читать инструкции.
    
    PRECAUTIONS:     ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
To avoid risks to man and the environment, comply with the instructions for use. “WASH HANDS AND EXPOSED SKIN before meals and after use. “KEEP IN A SAFE PLACE . “keep out of the reach of children. “WASH ANY CONTAMINATION from skin or eyes immediately. “UNTIL  DRY ,TREATED SURFACES CAN POSE A FREE RISK. “DO NOT HANDLETREATED FABRICS UNTIL, DRY AND AIR THOROUGHLY BEFORE USE. Keep away from food, drink and animal feeding stuffs. “If swallowed, seek medical advice immediately and show this container or label.
     Чтобы избежать рисков человеку и окружающей среде, выполните инструкции для использования. “МЫТЬЕ ВРУЧАЕТ И ВЫСТАВЛЕННАЯ КОЖА перед приемами пищи и после использования. “ДЕРЖИТЕ В БЕЗОПАСНОМ МЕСТЕ. “держите из досягаемости детей. “МЫТЬЕ ЛЮБОЕ ЗАГРЯЗНЕНИЕ от кожи или глаз немедленно. “ПОКА СУХИЕ, РАССМАТРИВАЕМЫЕ ПОВЕРХНОСТИ не МОГУТ ПРЕДСТАВЛЯТЬ СВОБОДНУЮ УГРОЗУ. “НЕ ДЕЛАЙТЕ ТКАНЕЙ HANDLETREATED ДО, СОХНИТЕ И ВОЗДУХ ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕД ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ. Держитесь подальше от пищи, напитка и животного, кормящего материалы. “Если глотается, обратитесь за медицинским советом немедленно и покажите этот контейнер или лейбл.

     Это только треть инструкции, остальное ядохимикаты читать даже страшно! В армии я служил в подразделении химзащиты. Были у меня противогаз и резиновый защитный костюм. Смотрю на два баллона и думаю: - «Что я наделал? Куда девать столько отравы?». Постель моя состоит из двух тюфяков односпальная на двуспальой. На их пружинах я прыгаю до потолка. Мне и на ум не приходило, что там могут появиться паразиты.

     Внук мой Лее пунктуальный такой. В его тетрадях по высшей математике я нашёл всего три ошибочки. Он раскопал учение о клопах. Звонит мне: – «Они кусают и откладывают яйца под кожей человека. Образуется опухоль, из которой побегут сотни клопят. Спящему через нос заползут внутрь, будет страшная кашель».

     Пришлось мне Элю проводить чуть раньше обычного. Она говорит: - «От этих баллончиков тошнит и кружится голова». Будь что будет! Оба тюфяка поставил я на дыбы и прыснул один баллончик по швам, не хватило! Истратил ещё полбаллончика. Спальню запер наглухо, пусть людоеды мои сопреют и передохнут. Только бы соседей не перепугать.

     От расстройства из-за этих тараканчиков я раскрыл и даже не прочитал письмо от моего личного врача профессора Патт. Стою на учёте в Университете. Здоровье в надёжных руках. Чего бояться! Спасут в любом случае. Через двое суток открываю спальню. Клопы, как на параде 7-го Ноября, высыпали на поверхность. Постель белая с новыми заводскими этикеточками, всё видать, как на блюдечке. С увеличительным стеклом и бумажным стаканчиком в левой руке, правой аккуратно собрал их в одну кучу. Чтоб не рабежались, я фукнул туда на них из баллончика. Оказывается это всего лишь какая-то вонючая жидкость, клопов только усыпляет. Насчитал до тридцати особей,  дальше сбился со счёта, пусть этим займётся Лее. Андрей говорит: - «Здесь санэпидстанция тебе всё мигом очистит». Он очень занят, уже двадцать лет на курсах  English, может теперь сказать: - «О-Кей! Хау ду юоу ду? И несклько ругательств, почти как русские».

     Сплю я обычно под музыку и грохот огромного телевизора, подарок Оли. Три ночи провалялся на двух креслах, как в аэропорту. Потом перебрался на матрац опять. Утром чувствую по руке бежит клоп. Он скрылся между пальцев. У него преступный острый ум, развито чувство опасности и самосохранения. В таком огромном доме как-то отыскал и нашёл меня как жертву. Я его фукнул и положил на конверт доктора Патт. Вроде бы прикончил.  Поехал на станцию встречать мою Элеонорушку. Между тем я рассказал свои секреты нашему садовнику мистеру NOWMAN. Он боколавр какого-то Университета из Барбадосс. Но работа уборщика здесь самая почётная и высокооплачиваемая. Его пятилетняя дочь поёт и играет на Интернетт “you tube.com” Twyla Bailey.  Ему очень жаль, что я такой страшненький белолицый европеец без загара. Он же боится, что жена его разлюбит, если начнёт без солнца розоветь его кожа.

     Привёз Элю и промолчал, что клоп мой очнулся и сбежал из конверта доктора Патт. Какой ужас! Где искать? Он же меня откуда-то видит укусит и влезет в нос! Не дай Бог, нападёт на гостью мою! Под микроскопом он огромный как бычок, любит человечину.

     Спал я сегодня на тюфяках. Утром у изголовья вижу бегут два клопика, маленькие такие их не достать но видно как бегут. Поймать не смог но придавил. Остались крошечные следы моей крови. Надо тюфяки мыть содой! Вынес их. А то внучка моя побоится придти из-за бактерий. Звонит Эля. Она умнее меня, щель под дверью затыкает тряпочкой. Там нашла одного клопа! Ночью стучится мне баронесс Оливь и с ней подруга: - «Убери свои тюфяки от цветочков!». И  JOE сверху, с французского балкончика, смеётся с ними заодно. Я показал ей баллончик с жуткой инструкцией и сказал, что может приехать команда, которая будет чистить весь дом. Старушки тут же смылись.

     Террористы это те же клопы. Их подсылают чьи-то спецслужбы.  В рассказе «Кровная месть» без леди Тереза Мэу мне было бы их не победить. Теперь я оказался глупее обезьян, которые друг-друга просят о помощи избавляться от насекомых. Как мне быть с санэпидстанцией?

     У NOWMAN мощный пылесос. Постоянно чистит ковры по всем залам и коридорам. Спрашиваю: - «Как поймать моего беглеца?». Он из кладовочки достал пакет с баллончиками говорит: - « Если приедет служба санэпидстанции, жильцы разбегутся, дом опустеет пропадёт, как было в отделении напротив через улицу. Я потеряю работу, придётся надеть костюм с галстуком и идти преподавать». У него пятеро дочерей мал мала меньше и жена грозится бросить их с ним!.

    Видно и сосед мой JOE сразу понял весь ужас. Кому охота, из-за борьбы с клопами, в обжитой квартире бросать всё и спасаясь бежать от пожара?..

   Сижу у компьютера вижу через окно: в саду двумя лейками JOE поливает, две женщины что-то нашли на каменной скульптурке. И весь озабоченый дворник, крепкий и чёрный как головёшка, помогает им. Через стенку соседка моя Патриция, бывший член Парламента, какую-то букашку придавила белой салфеточкой и скомкала аккуратно, возможно для анализа. Уж не клоп ли это!?

     Тина подбросила мне газету METRO, Wednesday, July 16- 2014.            
    « A NURSE with a cannibalism fetish plotted to meet a 14-year-old girl to beheaded, cook and eat her after having sex, a court has heard.      МЕДСЕСТРА с фетишем людоедства, подготовленным, чтобы встретить 14-летнюю девочку к казненному, приготовьте и съешьте ее после наличия пола, суд услышал.»
     Там же. Майкл Жаксон с миллиардом умер от отравления. До последнего дня его отец ловил и бил как сына, чтоб спасти. О клопах он и не подумал.

     Теперь я думаю: - «Как бы там не появилась статья, что неизвестный писатель, который сгорел в известной борьбе с клопами».

     Эля привезла утюг, способный горячим паром сжигать всё. Но она предупреждает, что будет если сработает пожарная сигнализация?

    Борьба ожесточается и принимает новые масштабы. Если этот рассказ назвать «МОЯ БОРЬБА», то кто-то переведёт – получится «МАЙН КАМРФ» только и всего... Просто война устарела. Атомная война вышла из моды. Есть новая мода – клоповая война, как на Украине. Людоеды над Донецком уже скушали 298 пассажиров с детьми вместе!
     Огромные деньги ушли на расследование дела об убийстве Александра Литвиненко тогда как ясно, что парень погиб всего лишь в борьбе с клопами.

     Американский дирижабль «Клауди лаб – Отлачная лаборатория» в небесах обнаружила массу насекомых. По закону гравитации, как и всякое тело, облака притягивают насекомых и бактерии. Вчера провожая Элю я попал под ливень такой силы, что зонтик развалился. Дождь мне насыпал насекомых с неба. Спросонья поймал семь кровяных клопов. Один бегущий по руке, два под ночным телефоном, две бегущие по стене и крошечного задавил нечаянно. После завтрака опрокинул матрацы и обнаружил ещё двух  беглых людоедов.

      С этим рассказом ещё одна беда! На Интернет его может перепечатать только наш Андрей. Но он сторонник вызова санэпидстанции говорит, что хуже чумы опасается быть там где есть клоп, который ждёт до трёх ночи как я усну. Сказано: - «Желаю вам спокойной ночи, спать до полночи. Потом встать и чертей гонять!».

                ***

     Хочешь жить в Лондоне, сначала научись правильно упаковать и выбрасывать мусор. У входа шесть чистеньких мусорных баков с инструкциями. Не моего тупого ума это дело. Квартира моя переполнена чем попало. Есть последнее письмо из центра борьбы с клопами. Стал я искать его и в огромной стопе газет наткнулся на статью:

     «К ЧЕМУ ПРИВОДИТ КАРЬЕРА БЕНЕФИТЧИКА». (Замечу, Ленин из Лондона привёз идею «Молочные реки, кисельны берега» и назвал его КОММУНИЗМ). Здесь это называется БЕНЕФИТ.
     «Мик Филпотт сжёг шестерых детей, чтобы получить более просторный дом, считает The Daily Mail.
     3 апреля Ноттимгемский королевский суд признал виновным Мика Филпотта, а также его жену, которые непреднамеренно спалили в собственном доме своих шестерых детей. Газета The Daily Mail предположила, что во всём виновата ... британская система социальной защиты. Журналист издания А.Н. Уолсон считает, что случай Филпотта довольно красноречиво приоткрывает мир тех, кто не нуждается по-настоящему, а выбирает сидение на пособиях и обман государства как образ жизни, называя действующих лиц трагедии «моральными дегенератами».
      11 мая 2012 года Мик Филпот решил устроить в своём доме на 18 Виктортя Роуд в Аллентоне, пригороде Дерби, поджог, так как местный райсовет не удовлетворил его требование предоставить более просторный дом для его семьи с шестью детьми.незадолго до произошедшего он пытался давить на муниципалитет с помощью прессы, которой предоставил фотографию, якобы доказывающую, что он вынужден жить во дворе в палатке, ведь в доме из-за растущей семьи не хватает места.
       К слову, это не было его первым появлением в прессе. В 2006-м он появился на телевидении в программ Джереми Кайла, где рассказывал о том, что за всю жизнь от разных женщин он нажил 15 детей, а теперь его жена и любовница снова беременны. При этом он скрывал, что и любовница живут с ним в доме и обслуживают все его сексуальные и прочие нужды.
     Так, обе женщины иногда подрабатывали уборщицами, отдавая весь свой доход Мику Филпотту в дополнение к тем 60 тыс. фунтов в год, которые он получал от государства на содеожание семьи.
Однако в реальности деньги Филпотт тратил вовсе не на семью. По свидетельствам знакомых, детей кормили только картошкой фри, иногда прилагая к ней кусочек булки или сосиски. При этом дети могли неделями оставаться голодными. О том, чтобы их одевать или вовремя стирать им одежду, речи не шло вообще – взрослые были заняты более важными делами. В доме постоянно случались побои и драки. Вместо того, чтобы заниматься детьми, Филпотт либо смотрел SkyTV на одном из двух гигантских телевизоров, либо занимался сексом с женой или любовницей. Для этих целей во дворе дома был оборудован специальный вагончик, где происходили сцены, во время которых дети оставались в доме одни.
     Семейство часто практиковало «выход в люди» - отправлялись ночью на поиски секса с незнакомцами. В ту ночь, когда Флпотт и его женщины решили поджечь дом, они позанимались сексом на бильярдном столе, для которого в доме место нашлось. После чего Филпотт облил дом бензином и поджог его. Согласно плану, он должен был забраться в комнату детей по приставленной к стене лестнице через заднее окно спальни и спасти их. В его голове уже рисовалась картина будущего ордена за геройство и новый дом с бильярдными столами и и домашними кинотеатрами, но он не рассчитал количество бензина. Дом загорелся с такой силой, что Филпотт не решился лезть в спальню к детям, а позвонил пожарным. Когда те прибыли на место, дети были мертвы. Позже оказалось, что только один из шестерых детей лёг спать в пижаме. На двоих в кровати была надета повседневная одежда. Один ребенок лёг спать в школьной форме.
      Но даже после произошедшего Филпотт не успокоился. Он потребовал выдать ему в ваучерах «Асды» остатки средств, которая местная община собрала на похороны детей, а мягкие игрушки, которые люди оставляли у дома после пожара, продал на аукционе.
     Вынесение приговора Филпотту перенесено на четверг 4 апреля. 4-10 апреля 2013 года.». Подготовила Кристина Москаленко.

                ***

    « Cудьба играет человеком, а человек играет на трубе». В борьбе с клопами не стоит забываться. На палубе лайнера утреннее солнце блестит. Мыслей никаких печатаю только то, что вижу.
     К хорошенькой леди подбегает джентльмен:
    -Моя дорогая!
    - Сэр, в чём дело? Что вы себе позволяете?
    - Разьве мало, что в каюте между нами было?
    - Мало ли что было! Но это ещё не повод для знакомства!!!

                ***