Там, где я Часть 5 Together Вместе

«Together» (Вместе)

Как жаль, что память не убить. Она одна нам жизнь калечит. Как больно помнить всё и жить... С нелепой фразой "Время лечит"!


(1)

Весело. Ты предлагаешь мне забыть всё то что между нами было, думаешь это так легко? Зачем ты причиняешь мне такую боль? Любимый мой человек, скажи пожалуйста, за что я должна расплачиваться? Я любила тебя целых два года. Я заботилась о тебе и переживала, пусть даже на расстоянии, но моё сердце и моя душа всегда были рядом с тобой. Я отдавала тебе всю свою любовь и нежность, а ты за это мне причиняешь такую боль. Да и ты сам, на протяжении этого времени, которое мы были вместе, ты так много говорил мне, о том, что ты любишь меня, о том, что хочешь быть со мной. Было столько планов и надежд, а теперь ты предлагаешь это всё просто так забыть? Да ну, ты шутишь просто. Любимый, ты ведь правда не серьёзно, я не верю тебе, не верю твоим словам, которые ты повторяешь каждый раз, когда звонишь. А звонишь в последнее время только для того, чтобы сказать, что больше не хочешь быть со мной и что…ты больше меня не любишь.

* * *

-Давай помогу? – Филя поднимает меня
-Спасибо – я еле встаю, пошатываюсь и держусь за него, как маленький ребёнок, который делает свои первые шаги. Да и смотрит он на меня так же: как на маленькую девочку, которая ничего не понимает в этой жизни. Он придерживает меня за талию, и мы начинаем продвигаться в сторону дома. Все уже разошлись, на улице темно и пусто. Мы идём одни.
-Тебе лучше? – наконец он прервал это гробовое молчание. Вообще мне с ним никогда не приходилось думать, о чем говорить, он всегда сам занимал меня разговорами, с ним было весело, уютно, так тепло, не нужно было ни о чём думать, ведь он даже говорил за меня.
-Да, немного… - он попытался меня поцеловать – Только в щёку – я еле улыбнулась.
-Почему?
-Не хочу чтобы сейчас ты меня целовал, когда я в таком состоянии… - он засмеялся.
-Ничего – но я всё-таки настояла. Мы добрались до дома, тихо открыли калитку зашли во двор. Я помыла голову в тёплой воде, которая осталась после вечерней бани, и замотала голову в полотенце. Потом умылась, и хорошенько прополоскала рот, нашла в кармане жвачку и вышла к Филе.
-Ты быстро. Пойдём?
-Пойдём.
-В полотенце? – удивился он.
-Мне так теплее, да и всё равно на улице никого нет, посидим около ворот, подождём Нику.
-Ну хорошо – он снова приобнял меня за талию, и мы вышли. Он сел первый, я хотела сесть рядом, но он удержал меня за руку и посадил к себе на колени.
-Нет, я лучше сяду рядом
-Сиди здесь – он улыбнулся
-Мне неудобно – протянула я и он согласился. Не знаю сколько мы так сидели. Мы смотрели на небо всё в звёздах, я искала маленькую медведицу, а он пытался мне её показать. Ночной воздух был холодным, но мне было тепло. Крепко обнимала его, потому что знала, завтра мне нужно будет уезжать и всё забыть. Он уж точно не скажет мне ни одного слова из тех, которые я жду, после того что сегодня произошло. Вряд ли он вообще захочет быть со мной. Но всё-таки мне так этого хотелось.
-Ты не будешь мне изменять, когда я уеду? – я улыбнулась.
-Нет, ты же у меня самая лучшая.
-Я серьёзно! – я рассмеялась и ударила его кулачком в грудь.
-Я тоже серьёзно. Не буду конечно, мне никого кроме тебя не надо - как же хорошо было слышать это от него. Хотя бы это. Мне стало намного легче.
-А ты? – я посмотрела на него с удивлением. Как сказать ему, что он единственный человек за всю мою жизнь который…был рядом со мной, который принимал меня такой, какая я есть, который смеялся вместе со мной и который смотрел со мной на звёзды и сидел до утра рядом.
-Нет.
-Честно?
-Честно, я не хочу, да и у меня в городе нет таких. – я улыбнулась. Хорошо сидеть рядом с ним, вот так вот, бок о бок, рука в руке, чувствовать, как он дышит и как бьётся его сердце. Я так хочу, чтобы оно билось только для меня. Потому что моё сердце набирает обороты каждый раз, когда я оказываюсь рядом с ним. Всегда становится одновременно легко и трудно дышать, когда я вижу его. Пожалуйста, пусть у него будет так же, просто сделай так, чтобы наши дороги с ним больше никогда не разошлись. Хочу, чтобы он был рядом со мной всегда.
-Я уезжаю.
-Сегодня? – он чуть не подпрыгнул с места.
-Нет, завтра вечером – я улыбнулась, он немного успокоился.
-Ну ещё есть один день…
-И ночь…

* * *

Интересно ты сам уже свыкся с той мыслью, что не любишь меня? Или может до сих пор убеждаешь сам себя в этом, а может и правда … не любишь. Хотя нет, я даже не могу поверить в это. Ты совсем недавно говорил мне другие слова. Невозможно так, чтобы за несколько секунд, как по щелчку взять и разлюбить человека. Нельзя просто взять и забыть всё что было с ним связано, его самого, чувства, которые ты к нему испытывал или до сих пор испытываешь. Это так сложно, наверное, даже невозможно. Возможно, когда пройдёт некоторое время, это всё занесется песком времени, но когда это будет. Да и даже если и будет, то всё равно до конца никогда не заживёт эта рана и постоянно будет кровоточить. Я не могу контролировать свои руки, они сами натыкаются на фотографии с тобой и они напоминают о моментах, которые мы пережили вместе. Напоминают о том, каким ты был со мной тогда, как любил меня и заботился обо мне. Разве я могу забыть человека, который был мне ближе и дороже всего остального на свете. Я готова была жить с тобой, как угодно жить, главное с тобой. Пусть было бы много проблем и мало денег, но ведь это не важно, когда у нас с тобой была бы одна любовь на двоих. Этого вполне достаточно. Одна любовь заменяет всё. Она и пища, и деньги и радость, и счастье, покрывающая все остальные неудачи и проблемы. Вот казалось бы, ты весь такой разбитый и уставший после тяжёлого дня возвращаешься домой. И тебе совсем ничего не хочется, ты готов ненавидеть всех вокруг, потому что твои нервы уже на пределе. Но вот ты приходишь, открываешь дверь, а дома…уют, и красота. Ты видишь её (его), такого родного тебе человека. На душе становится так тепло и светло. Ты садишься за стол, и вы ужинаете. Он (она) тебя поддерживает, а ты изливаешь все свои проблемы, потому что знаешь, что ты не один, что этот человек, который сейчас сидит рядом с тобой и разделяет с тобой твою пищу, он будет рядом и не оставит тебя, даже в самой сложной ситуации. Ты дома, ты с ним и ты знаешь, что пусть там хоть война хоть потоп, ты рядом с ним и вам обоим ничего не страшно пройти вдвоём. Разве именно в этом не кроется настоящее счастье?
А потом, у вас общие знакомые, и вы ходите на дни рождения и юбилеи. Потом появляются дети. Такие маленькие копии тебя и твоего любимого человека, так сказать два в одном. Совместное воспроизводство маленького существа, похожего на вас обоих и как вы надеетесь, лучше вас обоих, ибо он взял от вас всё самое лучшее. Вы вместе с ним, это даёт больше сил жить, уже не только ради твоего любимого человека, но и ради этого маленького человечка-счастья. Вы вместе учите его ходить и говорить, а он радует своими первыми «мама» и «папа», что на свете может быть прекраснее этого? И как только люди могут этого не понимать. И вот он уже большой, ваше общее творение. Вы справляете его первые дни рождения, радуетесь вместе его маленькими победами, потом он становится старше, идёт в школу. У вас семейный альбом. «Семейный» - прекрасное слово. Вы семья – сколько счастья в этом слове. Семь Я – ты в этой жизни не один, у тебя есть твоя семья, твой дом где тебя любят и ждут. И вот ваше чудо идёт в школу, вы понимаете, как он быстро вырос, а вы заметно повзрослели, стали мудрее, но не смотря на это вы всё ещё вместе…, нет, не так, вы вместе не смотря ни на что. И самое главное, что это и есть счастье. Быть рядом с тобой, жить рядом с тобой, помогать и поддерживать тебя. А потом стареть, замечать, как на твоём лице появляются маленькие морщинки, видеть, как у тебя появляются первые светлые волосы. Отпускать в большую жизнь вашего любимого ребёнка, которого вы вырастили своей любовью. Видеть, как он взрослеет, быть счастливыми от этого ещё больше, быть счастливыми вдвоём. Замечать, как ты сама стареешь, видеть, как вы оба изменились, но всё равно любить друг друга как в 16 лет и покупать цветы и варить кофе по утрам. Будить нежными поцелуями, гулять вдвоём по парку… И пусть все остальные утверждают, что любовь не протянет такого долгого срока, ведь вы вдвоём знаете, что это не так, потому что в ваших сердцах до сих пор сохранилась ваша любовь, и как прекрасно доказывать и показывать это всему миру, словно кричать: Вот она! Любовь есть, и она прекрасна! Она живёт в сердце, и она не подчиняется годам. Мы любим и будем любить всегда. Любить внуков, жить вдвоём. Понимать, что каждый следующий день может стать последним и начать любить жизнь ещё больше. И любить не только жизнь, но и любить любовь. Видеть друг в друге счастье, понимать, что ты счастье для другого и радоваться каждому рассвету и закату…
Надо же, как я загнула… Не ожидала от себя такого. До чего доводит депрессия и мрачные мысли…, наталкивают на мысли о счастье и о смысле жизни? Да, смысл жизни в любви, возможно, а может и нет. Но для меня видимо так, смысл в любви к тебе.

* * *

Последний день с ним рядом, последнее утро здесь. Я проснулась в 12 часов, раньше обычного. Мне ужасно хотелось пить. Я умылась, позавтракала и пошла будить девочек. Мы как всегда занялись ничегонеделанием. Ходили загорать, приготовили поесть, сходили в магазин, поговорили. Я уже не могла считать минуты, а время так медленно тянулось. Всего шесть часов, ещё так долго до встречи с ним. Не могу дождаться. Время иди скорее, стрелки как будто замерли на часах. Не могу ждать, не могу. Нужно чем-то занять голову и руки. Но чем бы я не занялась, мысли всё равно приводят к тебе. Последняя ночь с тобой… Ты так ничего и не сказал…


(2)

-Привет! – Филя как обычно уже около 10 минут ждёт меня.
-Привет – в наших голосах чувствуются едва заметные нотки грусти.
-Пойдём в клуб или погуляем только вдвоём? – предложил он
-Давай не на долго сходим в клуб, а потом может поедем с Лёшей и Алисой. – на этом и договорились. До клуба мы оба шли молча. У меня, где-то в самой глубине души ещё теплилась надежда на то, что он всё-таки скажет мне. Но с другой стороны, я уже настраивала себя на мысль о том, что ничего дальше не будет. Уеду – забуду. Да и он меня. Всё-таки я так не привыкла, что кто-то бы нуждался во мне и скучал. Нет, не могу поверить, что он будет скучать и любить меня не смотря на то, что я буду так далеко, и что ему никто больше не будет нужен. Ну или хотя бы только первое время немного погрустит, а потом забудет. Они ведь все такие, непостоянные, и им всегда необходимо присутствие рядом, чтобы ты контролировала каждый его шаг, иначе найдётся другая, которая будет контролировать его шаги, а про тебя он просто забудет. Да и как можно помнить о человеке, когда забываешь даже как он выглядит. Наверное, мы оба сейчас думали о том, что будет послезавтра, что будет, когда мы разъедемся, когда перестанем видеться каждый вечер. Что будет со мной, я уже так привыкла к этому ожиданию, привыкла видеть его каждый раз, привыкла разговаривать с ним, привыкла к его взгляду на себе, привыкла к его присутствию и поддержке, я не смогу без него. Это не пройдёт так безболезненно. Зачем приучил меня к себе, мне так сложно будет расставаться с ним. Боюсь что он скажет, что хочет всё забыть, что это для него была игра и он не хочет продолжать дальше никакого общения.
-Я буду скучать – Филя прервал тишину, я улыбнулась
-Я ещё не уезжаю, вся ночь впереди.
-Ну да – он тоже улыбнулся.

Весь вечер провели в клубе, с одной стороны я и хотела побыть с ним вдвоём, а с другой стороны я боялась его слов, боялась, что он скажет, что я ему больше не нужна.

-Может уже пойдём? Мы хотели погулять вдвоём – он уже который раз уговаривает меня уйти, а я всё время откладываю.
-Да, сейчас, ещё пять минут.
-Малыш, пять минут прошли уже давно. – я вздыхаю
-Ну хорошо, пойдём. – мы выходим. Мои ноги подкашиваются. Не могу не думать о том, что он может мне сказать. Мы гуляли и снова говорили обо всём, о чём только хотели. Невероятно, я хочу, чтобы он всегда разговаривал со мной, мне нравится его голос, и улыбка… про улыбку я уже говорила, про голос тоже… но всё равно мне нравится. А ещё… мне нравится, как от него пахнет. Когда он обнимает меня, и я прижимаюсь носом куда-то в его ключицу или шею и вдыхаю его запах, мне кажется, что я не принадлежу больше этому миру. Никогда не замечала, чтобы мне нравился запах какого-либо мужчины, никогда, наверное, и не нравился. Мы замёрзли и решили прервать Лёшу с Алисой, и сели к ним в машину.
Он сидит напротив меня, я смотрю и пытаюсь запомнить каждую маленькую черточку его лица. Он закрыл глаза, времени уже пять часов утра. Не знаю почему, но во мне проснулось дикое желание обнять его, не так как обычно, а по-другому, как-нибудь по-особенному, так нежно и очень бережно. Захотелось провести пальцами по всем его чертам лица, по его губам, глазам. Снова запустить пальцы в его волосы. Потому что на словах я не смогу ему сказать, как сильно он дорог мне, может быть хотя бы действия помогут выразить мои чувства. Но я только хочу, и как только поднимаю руку, чтобы обнять его, сразу же одёргиваю, мне страшно. Остаюсь просто сидеть и снова смотреть на него. Не позволяю себе плакать, просто сижу и запоминаю его лицо. Замечаю, как улыбаюсь своим мыслям. Мне хочется закрыть глаза и больше никогда не открывать. Не видеть, как он уходит, не видеть дороги, не видеть своего города и ничего не видеть больше. Просто оставить это любимое лицо в своём воображении навсегда, как отпечаток. «Люблю его» - проносится в голове. Смогла полюбить его за две недели, слишком быстро, отгоняю от себя эти два слова, потому что хочу сказать ему об этом и не могу. Закрываю глаза. В голове проносится всё, что было. Все разговоры, его глаза и улыбка, его лицо. Не могу поверить, что завтра я не почувствую больше его руки. Открываю глаза, он смотрит на меня и улыбается. Берёт за руку и притягивает к себе. Я уже привыкла к тому биению в голове и учащению пульса. Привыкла закрывать глаза, а потом открывать и видеть напротив его глаза. Чуть не слетело с губ это «люблю». Он просто улыбнулся. Стало больно. Снова сижу и прожигаю его взглядом, меня мучает вопрос: он действительно не чувствует того же, что и я или просто не хочет говорить мне ничего? А может и правда хочет забыть это всё? Тогда зачем так смотрит на меня всегда, зачем так крепко обнимает, зачем так сладко целует и смотрит в глаза? Зачем приучает к себе, зачем находится рядом и сжимает мою ладонь в своей горячей руке. Почему слышу стук его сердца, будто оно разрывает его грудную клетку? Почему моё сердце бьётся так же сильно, иногда кажется, что где-то в горле, и появляется ощущение опьянения. Снова хочу обнять его. Как ребёнок игрушку, которая ему особенно дорога, к которой он относится не так как к другим своим игрушкам. С которой он ложится спать. С которой ему уютно. Возможно после детства мы и ищем того самого человека, который смог бы заменить нам в постели любимую игрушку, с которым нам бы было так же спокойно и уютно. С которым мы могли бы разделить свой день, смогли бы проводить всё своё свободное время и «кормить» его буквально с ложечки. Просто взрослые забывают об этом, а потом им кажется, что это что-то из ряда «так и должно быть», а на самом деле, они просто в какой-то момент начинают забывать про своего любимого человека, привыкая к нему, привыкая к его любви и вниманию, привыкая к его присутствию. Может отсюда и разводы? Ведь в какой-то момент мы так же поступаем и со своей любимой игрушкой, говоря: «я уже вырос». А взрослые начинают воспринимать любовь как данность, что другой человек обязан отдавать ему свою любовь, а сами забывают любить его и оберегать.
А мне сейчас казалось, будто мне подарили эту долгожданную игрушку, и я так дорожу ей. Будто это некая фарфоровая, очень хрупкая кукла и с ней нужно обращаться очень нежно и бережно. И я готова обращаться с ней бережно, ведь я так долго её ждала. И не могу насмотреться на него. Не могу поверить, что люблю его. Хочу остаться с ним здесь навсегда.
Он открывает глаза. Мы начинаем говорить о том, что уже почти утро и подъезжаем к дому. Стоим около ворот, все вчетвером. Алиса и Лёша подальше от нас. Но я даже не помню о них. Я стою и обнимаю его, не хочу отпускать. Не могу заставить свои руки отпустить его. Целую, не могу остановиться и не хочу. Хочу остаться, а меня насильно тянут назад. Слышу скрип калитки, Алиса ушла. Он отрывается от меня и выдыхает шёпотом, будто бы сам себе: «Я люблю тебя». Мне показалось или он действительно сказал это? Нет, это правда, он сказал. Сердце удвоило скорость ударов, снова в голове шум, и голова начала кружиться. «Ответь ему! Надо что-то ответить!» - слышу голос в своей голове. Поднимаю глаза и вижу его. Они какие-то испуганные. «Ответь!»
-Я тебя тоже люблю – выдыхаю я. Это оказалось намного сложнее сказать, чем просто думать об этом. Непривычно говорить в первый раз такие слова человеку. Он улыбается, снова целует. Теперь ещё больше хочу остаться здесь. Не хочу уезжать. Но всё-таки мы прощаемся. Он уходит, оглядывается, а я ещё минут пять смотрю в темноту, куда он ушёл. Только я забегаю домой и ложусь в кровать, как по крыше начинает с ужасной силой бить град. Я думала он пробьёт всю крышу и окна. Не знала, как заснуть, чтобы хотя бы некоторое время не думать о расставании.