Пришвин

С животными у меня любовь без взаимности.
То есть, они меня любят, а я их - нет.
Это не значит, что я унижаю достоинство домашнего скота, возя мордой по их собственным лужам, или давая поддых ногой.
Просто нет у меня слюнявого настроя при виде кого-то в шерсти или в перьях.
С утра сосед приволок кота. Или кошку.
Я не ветеринар и в таких вопросах не силен.
- Вот. - гордо произнес он. - Смотри какой красавец!
Я скептически оглядел кота.
Одного взгляда хватило, чтобы понять, что это - законченная сволочь и ворюга.
Глаза прячет и лыбится глумливо.
- Ты где его зацепил?
- В подъезде ошивался. Теперь будет у нас жить.
- Ага... Щас... У нас и так жрать нечего.
- Я ему молочка налью. - и сосед пододвинул коту блюдце.
Тот посмотрел и отвернулся.
Потом сел на задницу, сделал задними ногами шпагат, как гимнаст Немов на кольцах, и принялся наводить гигиену в зоне бикини.
При этом морщился, кхекал и пытался сплюнуть.
Видимо, вкус оставлял желать лучшего.
- Смотри, какой чистоплотный! - восхитился сосед.
- Ты его на вшей проверял? - остудил я его.
Кот встал со шпагата, и пошел в коридор.
Сосед рванул за ним:
- Епишка! Епишка! Поди сюда!
- Кто??? - я даже поперхнулся зубочисткой. - Как ты его окрестил?
- Тварь! Гнида! - донеслось из коридора.- Ты что сделал, гадина?
Я вышел вслед за ними и увидел возле вешалки аккуратную кучку.
Рядом сидел Епифан с видом "ах, оставьте меня!".
Сосед взял его за шкварник и выбросил обратно в подъезд.
- За что же ты так животинку-то безответную? - спросил я ласково.
Сосед зыркнул недобро и пошел к себе в комнату.