Немножко дури

Впервые я  с ней познакомилась, когда мне было 5 лет. На тот момент меня окружило тотальное одиночество, чего ранее я никогда не испытывала. Мы с ней сразу же подружились. Она всегда была готова прийти мне на помощь, была рядом в тяжелую минуту. Что было особенным, так это то, что я не знала ее имени, почему-то не спрашивала, а она меня. Мы любили прогуливаться ранними осенними улицами, когда воздух полон свежевыжатыми летними днями, когда листья на деревьях только начинают окрашиваться в радужные цвета. Мы друг друга понимали, казалось, что никогда так меня не сможет понять, как она. Я была счастлива иметь такого друга. Зимой мы любили сидеть у окна и смотреть, как падает снег, как он мягко ложится или, как заметает всю улицу. Нам было хорошо вместе.
Мне 9 лет. Первые межличностные проблемы. Я была в полном отчаянии, совсем не могла понять себя. И знаете что? Она ко мне даже не пришла и не поддержала меня. Я долго не могла понять, почему она так со мной. Она просто исчезла. Не появлялась. Долго.
Был приятный весенний день. Я сидела на лавочке. Светило нежно теплое солнце. Я была полна хороших эмоций и просто наслаждалась днем. Во мне царила гармония мыслей и чувств. И вдруг, я обернулась и посмотрела назад. На качели каталась она. Смотрела и улыбалась. Хоть ее не было долгое время, но я все равно не могла на нее обижаться и подошла к ней. С этого момента все стало по-прежнему.
Было лето (мне 14). Мы сидели на берегу моря. Огненный закат и спокойное море создавали неповторимую картину. В тот час, у нас появились серьезные разговоры. Мы размышляли на темы вечности, психологического развития, потребностей в будущем. Порой это было странным для меня, думать о таком, ведь я была еще мала. Но вместе с ней я развивалась, чему я благодарна.
Когда в моей жизни появились гендерные отношения, появилось больше проблем. При чем не в общении с другими людьми, а в отношении к себе. Я часто запутывалась, не могла разобраться в себе, в том, чего я хочу и, что мне надо. Подолгу закрывалась. Со стороны это смотрелось не очень-то адекватно. Но я считала, что нельзя оставлять себя в дисбалансе с самим собой.
Мне 16 и я сказала: я тебя люблю. Как обычно это бывает в этом возрасте (всего лишь иллюзия). Буря эмоций, смешанных ощущений и жажда чего-то сумасшедшего. Тогда все мои ровесники проявляли стремление к независимости в поведении, найти свое место в обществе, переиначить свое окружение под свои вкусы. В этом возрасте мы стараемся пробовать все, отрицаем то, что для нас психологически дискомфортно. За этот период у нас с моим другом были некие проблемы. Наше общение и взаимодействие перебивал ураган моих несовместимых эмоций. Это причиняло мне боль. Я не могла почему так. Хотелось кричать, плакать, истерически смеяться и спокойно лежать на кровати.
Первое расставание после «серьезных» отношений далось мне на удивление легко. Для того, чтобы держать себя в нормальном русле, мне нужно вдохновение. Порой мне кажется, что я состою на 90% из него. Спросите, что же остальные 10%? Это трезвое осознание. Так вот состоя в тех отношениях, во мне было всего процентов тридцать. Это держало меня на земле и не давало оттолкнуться ввысь.
В этот период я снова наладила отношения с другом. Мы проводили с ней дни напролет, мне этого очень не хватало.
Мне 18 и я влюблена, я люблю. Ситуацию можно описать, как стабильная. Я погружена в отрыв. По моим венам течет свежесть, молодость и восприятие всего прекрасного. Но не бывает ничего постоянного. Много думала. Когнитивный диссонанс. Я потеряла себя. В это время, я знала, что она рядом со мной, но я ее не слышала и не видела. В моей голове было столкновение осознания конфликтующих представлений. Мне понадобился десяток дней дабы найти себя.
Я прогуливалась по городу. Зашла выпить кофе. Сижу. Напротив сидит она. И знаете что? Я чувствую гармонию, находясь рядом с ней. Между нами больше нет никаких препятствий. Вы хотите знать, кем же она является? Это мое второе Я, проекция моего сознания самой себя. Может это странно, может это неадекватно и похоже на стадии шизофрении, но я так воспринимаю мир. Для меня это норма, я чувствую себя комфортно.
Будьте в гармонии с собой, мыслите и развивайтесь, никогда не забывайте совершенствовать себя.