Еда. Питье
средой. А уж он-то соображал...
Чудесная и очень забавная цитата из феноменального богомоловского «Момента истины».
«Сытый ребенок быстрее растет», --- говорят японцы.
Старики всех стран сетуют, что в детстве самая неприхотливая еда была вкуснее, а конфеты слаще, забывая, что это не качество пищи испортилось, а износились вкусовые рецепторы.
Гоголь в своих произведениях закатывает настоящие пиры, возбуждающие у читателей звериный аппетит. Николай Васильевич любил кулинарию, готовил для друзей пикантные блюда, а вот сам «общался с природой» как-то своеобразно: стремительно, некрасиво и даже окуная локоны в тарелку с супом. Бальзак, который был не только гурманом, но и обжорой, выпивал в процессе работы над очередным шедевром морем кофе и кучей курева. Флобера вдохновляла в рабочем кабинете большая лохань с мочеными яблоками, запах которых стимулировал у него деятельность головного мозга.
Японский глагол «таберу» означает одновременно и «кушать, питаться», и…. «курить». Страшным курильщиком был великий Шолохов, умерший в страшных страданиях от раковых метастаз. Горький курил, несмотря на чахотку. «Бросить курить ничего не стоит, --- иронизировал Марк Твен. --- Лично я бросал почти сто раз». Лучший американский писатель в конце концов действительно бросил курить --- но только на период отдыха. Усаживаясь за письменный стол и приступая к новому произведению, сатирик… доставал табакерку и набивал табаком любимую «рабочую» трубку.
Карикатура во французском юмористическом журнале изображает интерьер ресторана. За столиком у окна, положив голову на столешницу и блаженно улыбаясь, спит явный латрыга. Один официант, убирая рюмки и бутылки, говорит другому: «Как жаль, что он не усеет писать. А то у нас был бы свой Скотт Фицджеральд!».
Запойный Фрэнсис Скотт Фицджеральд превосходно писал, керосинил по-черному, снова создавал шедевры, снова пил… И умер в 44 года. Еще жена его, красавицв Зельда, страдала острой шизофренией. Поневоле заптешь…
У нас в «доме скорби» от алкогольной горячки умер Модест Мусоргский. Хорошо, что друзья композитора успели пригласить Репина и тот запечатлел Модеста Петровича в цветастом больничном халате, глядящем куда-то за горизонт бытия, но сохранившим и в безумии величавость гения.
Сергей Есенин мог, конечно, писать в любом состоянии и в порыве вдохновения, но обычный рабочий день его начинался рано утром. Обедать он ехал в кабак и с друзьями приносил жертвы Бахусу до полуночи. «С хулиганами жарил спирт», наблюдал, как «засыпает мозги алкоголь», и в 30 лет №слазил в петлю в «Англетере».
Лукулловы пиры закатывал у себя дома и на даче «красный граф» Толстой. Фадеева до пули из именного пистолета довели: водка и политика ( в народ, разумеется, пустили первую версию).
С криком «Русские танки уже в Вашингтоне!» сиганул из окна 11 этажа упившийся до чертиков министр обороны США Джеймс Форрестолл. Активно «принимал на грудь» и безвременно склеил ласты главный американский «охотник за ведьмами» сенатор Джоэеф Маккарти.
- В такой тюрьме, да еще в подвале, я бы согласился поспать
денек-другой. Здесь даже бомбежки не слышно.
- Поспите еще.
- Спасибо, - рассмеялся Штирлиц.
- А что? - усмехнулся Мюллер. - Серьезно говорю... Мне нравится, как
вы держитесь. Выпить хотите?
- Нет. Спасибо.
- Вообще не пьете?
- Боюсь, что вам известен даже мой любимый коньяк.
- Не считайте себя фигурой, равной Черчиллю. Только о нем я знаю, что
он любит русский коньяк больше всех остальных. Ладно. Как хотите, а я
выпью. Чувствую я себя действительно не лучшим образом.
О том, что Черчилль обожал набить ьрюзо вкусностями и заложить за воротник, знало не только гитлеровское гестапо, но и практически весь мир, включая Пингвинленд. Однажды в кабинет Черчилля ворвалась толпы разъяренных феминисток. Девушки и дамы решили провести антиалкогольную акцию протеста. Выкрикнув несколько обличительных лозунгов, предводительница протестанток подняла руку:
--- Господин премьер-министр, остановитесь! Если все, выпитое вами, спиртное залить в этот кабинет, алкоголь поднялся бы вот до такого уровня!
Черчилль проследил за жестом дамы, начертившей на стене невидимую линию, и удрученно вздохнул:
--- Как мало сделано. И сколько еще предстоит сделать…
И перевел взор к потолку.
Строчка из военно-холодного хита Криса ДеБерга «Лунный свет и водлка»: «Здесь пиво вшивое, а закусь еще хуже!».
Строчка из фольклорной песни самогонщиков в исполнении Джоан Баэз: «Моя папа, он гнал виски. Мой дед, он виски гнал. И мы не платим подоходный налог с 1792 года!».
В «Особенностях» национальной охоты и рыбалки одни видят пасквиль на великий русский народ. Другие видят очень смешную сказку. А где же истина? Если она истина в вине, то почему она в устах младенца?
Есть одна очень мудрая и тотально грубая притча про мужика, который просыпается со страшного бодуна. Стонет, ворочается. Мочевой рузырь взывает об опорожнении. Шатаясь и цепляясь за стены, он добирается до туалета, снимает трусы и…
Взору его открывается кошмарная картина: на его член по самый корень закручена гайка!
Делать нечего. С кряхтением он лезет на подловвку, достает гаечный ключ, откручивает злополучную гайку, после чего у него… разваливается задница.
Мораль: «Чего не бывает по пьянке!».
Не помню кто --- Сократ Платону или Платон Аристотелю в аналогичной ситуации сообщил: «Пьянство --- это добровольное безумие!».
«Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет». Приехав в Польшу, услышал польский вариант народной мудрости: Nie pali, nie pije, tylko chodzi I zyje (Он не курит и не пьет, только ходит и живет).
Давеча россиянин Жерар Депардье с чисто русской простотой проговорился, что ежедневно может
«раздавить» от 10 до 15 бутылок. И началась вакханалия. Как справедливо говворил старик Шекспир: Much ado about nothing.
О чем базар, собственно? Во-первых, любой диетолог или терапевт предложит 15 бутылок разделить на 150 килограммов живого веса и получится вполне приемлемая доза. Далее, 15 бутылок чего? Чистого, нехимического вина домашнего приготовления? Или «Солнцедара»? Студентом первый и последний раз в жизни выпили с другом вино «Волжское» производство Каменского углекислотного завода. Друга стошнило, меня пронесло после этого оружия массового уничтожения. Но ведь Ален Делон не пьет одеколог. И винцо собственного изготовления для Депардье это просто аперитив, слону дробинка, набор вполне полезных жидких витаминов!
Свидетельство о публикации №214091401649