Интимная услуга

               

               
      Вы спрашиваете, откуда у меня этот бланш под глазом. Это ещё ничего, а неделю назад вся морда была в синяках и подтёках.
      У Михаила Евдокимова -  светлая ему память – прекрасный артист, народный, в подлинном смысле слова, была убойная фишка: «красная морда». Зал прямо рыдал от смеха, когда Михаил доверительно рассказывал, как возвращался из бани: полотенце через плечо, а «морда кра-асная».
      Но, если у него морда была красная, то у кого-то должна была
 быть синяя. Таков закон природы, что весьма убедительно обосновывают
материалисты, именуя это «законом единства и борьбы противоположностей».  И не надо искать этого «кого-то». Это я. Почему? По кочану. Всё очень просто: если есть нечто белое, то должно быть в противовес ему нечто чёрное, если есть сладкое, должно быть и горькое, острый – тупой, твёрдый – мягкий, анод – катод и так далее, всё это подтверждает сей железный философский постулат. 
      Так вот. Ничуть не покушаясь на заслуженную славу Евдокимова, решительно объявляю, что сейчас у меня «морда синяя». Конечно, всему должно быть своё объяснение.  Красная у Михаила, потому что он шёл из бани, а синяя у меня… ох, даже вспоминать не хочется.
      Ладно, расскажу по порядку. Я по натуре своей человек жизнерадостный. Весельчак, балагур. Разве это плохо? Даже врачи рекомендуют: чаще смейтесь, смех продлевает жизнь, укрепляет здоровье, делает нашу кровь горячей. Ну, я и стараюсь, люблю, знаете ли, хохмить, подначивать, подтрунивать. Многие великие люди этим славились: композитор  Никита Богословский, поэт Михаил Светлов, лауреат Нобелевской премии, гениальный физик-теоретик Лев Давидович Ландау – куда уж серьёзнее – их приколы, остроты, афоризмы вошли не только в историю, но и в народную молву.
      Плавненько перехожу к себе, с одной оговоркой: да, я люблю подшучивать. Над другими.  Над собой того же самого не люблю. Даже, если юмор вполне сносный. Значит, кто-то меня переиграл, оказался находчивее, изобретательнее, да и просто умнее, чёрт побери. Обидно.
      В общем, придумал я как-то замечательное, на мой взгляд, комедийное шоу, интермедию в лицах. Написал на клочке бумаги простенькое объявление: «Оказываю интимные услуги. Оплата по договорённости». И  внизу – номер телефона. Больше ничего. Ни имени, ни адреса, никаких отвлекающих, или наоборот, завлекающих сведений. Так, думаю, интрига будет круче. Отнёс это объявление в газету. Не берут. Чуть пинками из редакции меня не выгнали.
      - Что вы себе позволяете! – кричат. – За кого вы нас принимаете! Мы – солидное издание! Мы, - вот смотрите, - интервью с мировыми знаменитостями  печатаем! Животрепещущие политические проблемы подымаем! Недавно опубликовали телеграммы Президента США, глав Правительств Великобритании, Франции,  Эмира Кувейта по случаю бракоразводного процесса нашего Президента, где все они поздравили его и выразили надежду, что теперь он человек свободный, избавился от брачных уз, а значит, с ним легче будет договориться по ключевым вопросам международной политики.
     - А что, раньше жена мешала? Ставила палки в колёса истории?
     - Как сказать. Конечно, семейное положение главы государства не должно влиять на принятие им важных для страны, а то и мира, решений. Не должно. А влияет. Примеров сколько угодно. Жозефина пудрила мозги Наполеону, Элеонора Рузвельт была правой рукой Франклина - так или иначе жёны первых лиц государства играли свою роль в делах супруга  и принимаемых им решений. А вот уж совсем близко. Пример для нас. Николай II  и его любимая супруга Александра Фёдоровна. Алекс буквально совала нос во все дела Николя: решала, кого в министры назначить, а от кого подальше держаться, какие указы подписывать, а с какими, наоборот, повременить, «потянуть резину», сибирского мужика Распутина во Дворец затащила, в главные везиры державы его возвела, всю Рассею «на уши поставила». Может и Великая Октябрьская социалистическая революция, как её называют большевики, или октябрьский переворот, как сейчас её называют их потомки, свершилась потому так удачно, что её вождь подгадал со своими «апрельскими тезисами» и во время бросил в разгоряченную, растревоженную, как улей, массу, факел-клич: «Вчера было рано, завтра будет поздно!»
     Не знаем, подсказала ли Владимиру Ильичу этот замечательный, мобилизующий лозунг Надежда Константиновна, да и вообще, вмешивалась ли в его государственные дела, или занималась лишь домашним хозяйством – варила борщи, стирала его пропылившуюся на митингах одежду, наводила порядок в их скромном жилище, который постоянно нарушал неуёмный, непоседливый Володя, но, судя по конечному результату его кипучей революционной деятельности,
 не исключено, что и её ненавязчивые идеи нашли своё отражение в некоторых декретах и постановлениях.
      Между прочим, стервозная была бабёнка. Ну, внешность, ладно, на любителя, но всё остальное… Это ж надо, возглавляя Главполитпросвет Наркомпроса, составила первые чёрные списки книг, подлежащих запрету, куда вошли имена, составляющие цвет мировой литературы, она буквально травила великого русского писателя Корнея Ивановича Чуковского, стихи его называла «буржуазной мутью», заклеймила,например, «Мойдодыр».А потому что там
   «… из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает…» Аморалка! Разврат! «Из маминой спальни?! Кривоногий и хромой?! … Выбегает!»
Ну, что тут скажешь! Поистине, каждый мыслит в меру своей испорченности.
      А «Тараканище», который шевелит усами. Намёк на Иосифа Виссарионовича? Не позволим! Запретить!
      Выслуживалась? Ну, да. Перед Сталиным не одна она испытывала страх. Он пообещал, что если будет сильно умничать, «мы подберём Владимиру Ильичу другую вдову». Боялась, конечно, трепетала, как и вся страна перед верным наследником, о котором кричали повсюду развешанные постеры: «Сталин – это Ленин сегодня!», и даже авторитет супруга, основоположника этого вселенского бардака, не служил ей защитой.   
      В какой-то мере, может её это и оправдывает, но тогда нужно оправдать все подлости и преступления, творимые со ссылкой: «время было такое».
      Так что реакция этого официозного издания на моё, скажем так, непристойное предложение, была вполне предсказуема.
      Нашёл я газету попроще, из тех, что называют «жёлтая пресса». Тут, думаю, обрадуются, мой текст такой, что желтее некуда.
      Принёс. Они прочли. «Да, это наш стиль». Опубликуем. С вас…» И называют сумму.
      - За что?! – завопил я.
      - За публикацию.
      - За эти две строчки?
      - А мы не построчно считаем. Мы содержание оцениваем. Что хочешь опубликуем. Можете через нашу газету войну объявить любому государству. Только стоить это будет столько, что вы сразу откажетесь от своих воинственных намерений. Сами откажетесь, без нажима извне.
      Между прочим, все войны в мире, так или иначе, начинались именно из-за финансов. Копните вглубь, и увидите, что в основе любого конфликта лежат именно финансовые соображения: что-то где-то не поделили, кого-то где-то надули, так что платите по нашему тарифу, и публикуйте, что в голову вам взбредёт. Это экономическая основа нашего  благополучия.
      Ушёл я от них, не солоно хлебавши. Чувствую, замысел мой летит в тартарары. Потом подумал - подумал: а зачем мне пресса вообще. Попробую внедрить свою идею в жизнь подручным методом, таким же, как печатают фальшивые денежные знаки.
      Размножил своё объявление на принтере и развесил во всех доступных местах,  их у нас в городе несметное множество – заборы, стены зданий, телефонные будки. Короче, охватил своими «интимными услугами» целый ареал. Охватил и стал ждать.
      Реакция последовала мгновенно. В тот же день раздался телефонный звонок. Вкрадчивый женский голос спросил:
      - Это вы оказываете сексуальные услуги?
      - Интимные, - поправил я.
      - Ну, не будем придираться к словам. И сколько это будет стоить?
      - Оплата по договорённости.
      - А что вы можете?
      - Да всё, что пожелаете. Камасутру. Петтинг. Фитинг.
      - Фитинг? А что это такое?
      - Приходите, попробуйте, вам понравится.
      - Ну, хорошо. Давайте свой адрес.
      - Э-э, нет. Деньги вперёд. Сейчас никому доверия нет, все требуют предоплату. Я дам вам номер своего расчётного счёта, вы переведёте деньги, и как только я увижу, что они поступили, сам свяжусь с вами по телефону, что высветился у меня на определителе.
      - Хорошо. Я согласна. Называйте сумму и расчётный счёт.
      Я назвал сумму и номер счёта в одном из отделений банка. Весь фокус заключался в том, что никакого счёта у меня не было, номер был вымышленный, так что, если бы даже деньги перевели на этот счёт, они всё равно вернулись бы к отправителю.
      Следующий звонок прозвучал минут через десять.
      Во, повалило, во, пошло, обрадовался я, снимая телефонную трубку. И хотя номер на определителе был тот же, что при первом звонке, голос раздался мужской:
      - Это здесь оказывают интимные услуги?
      - Да, здесь.
      - И какие же услуги ты оказываешь?
      Мне сразу не понравился и хрипловатый голос мужчины, и это фамильярное «ты», я хотел осадить нахала, но уговорил себя пока не делать этого, выяснить сперва, что за фрукт на том конце провода.
      - Разные: камасутру, петтинг, фитинг.
      - Фитинг? Ха-ха-ха. Это что-то новенькое.
      - Да, это секс по-японски.
      - Ты смотри, - удивился мужчина и вдруг резко сменил тон:
      - Ах ты, сукин сын, клиентуру у нас отбираешь, позарился на наш кусок хлеба, давай свои координаты, мы устроим тебе и фитинг и прессинг.
      Я понял, что нарвался на фирму сексуальных услуг, что первый звонок был пробный, проверочный, и теперь мне не поздоровится, если конкуренты меня разыщут. Видимо, какая-то содержательница притона прочитала моё объявление и решила пресечь мою деятельность на корню, в самом её зародыше. Бандерша созвала своих костоломов, дала им соответствующее задание,и теперь от
встречи с ними меня отделяло лишь быстротекущее время. Теперь я мог лишь уповать на счастливый случай, спасти меня мог лишь мой ангел-хранитель, если таковой числился в моём охранном арсенале.
      А ведь я не преследовал никаких меркантильных интересов, я дурачился, понарошку развлекался, как в далёкой юности. Тогда, помнится, мы очень любили «пошалить»: набирали из телефонной будки первый пришедший в голову номер, и, если в ответ раздавался женский голос – мужской не вписывался в наш замысел – на слышавшееся «алло» мы спрашивали строгим служебным голосом:
      - Это абонент такой-то?
      - Да-да.
      - Звонят из телефонной станции. Сейчас мы будем проверять исправность вашей линии токами высокой частоты. Так что положите на аппарат мокрую тряпку и ждите нашего звонка. Мы сообщим, когда кончим проверку и можно будет снять тряпку.
      Обычно отвечали: «Спасибо. Так мы сейчас и сделаем».
      Мы заходились от смеха и набирали номер другого подопытного «кролика».
      А через какое-то время опять звонили по первому номеру и тем же официальным голосом спрашивали:
      - Вы ещё держите тряпку на аппарате?
      - Да, да.
      - Можете уже снять. Проверка окончена.
      Редко кто разоблачал нас до второго звонка. И тогда мы слышали вместо ожидаемого «да, да»: Хулиганье! Балбесы великовозрастные! Уши бы вам оборвать!
      Были у нас и другие «наколки». Но сейчас… Я понял, что попался на горячем, путешествие в молодость может окончиться для меня плачевно.  А голос в трубке всё крепчал, звучал всё угрожающе и страшнее:
      … мы отучим тебя от подобных проделок! Заказывай гроб, паскуда! Мы разыщем тебя, и ты пожалеешь, что родился на свет!
      - Чёрта с два! – огрызнулся я. – Своего адреса я нигде не писал и не называл.
      Но через минут двадцать в дверь позвонили. На пороге стояли два рослых, упитанных мужика, один с хоккейной клюшкой в руке, другой с отрезком водопроводной трубы.
      - Это ты оказываешь интимные услуги, - спросил «хоккейная клюшка» и переступил порог.- Можешь не отвечать. У тебя на лбу всё написано. -   Второй вошёл вслед за ним и захлопнул за собой дверь. Тут же раздался телефонный звонок. Один из них снял трубку, что-то выслушал и ответил:
      - Да, это здесь. Мы нашли его по навигатору.
      - Кто вы? – пробормотал я.
      - Мы те, кто хочет получить от тебя интимные услуги.
      - Но я… но вы… Как вы узнали мой адрес?
      - Ха-ха-ха. Он ещё спрашивает. Ты, видно, не смотришь детективные сериалы. Иначе знал бы, что по номеру телефона можно определить адрес звонившего.
      - А-а-а, - промямлил я. – Вот оно что.
      - Так что давай, оказывай нам свои интимные услуги.
      - Нет, нет! – закричал я.
      - Снимай брюки! – рявкнул «водопроводная труба».
      - Зачем? – чуть не плача, задал я дурацкий вопрос.
      - Будем морду бить, - ответил его подельник и двинул мне клюшкой по уху.
      Второй, отложил трубу в сторону, - и приложился ко мне кулачищем.
      - Ребята! – взмолился я. – Простите меня, недоумка. Никаких интимных услуг я не оказываю. И наложниц у меня нет, и одалисок.
      - Ты смотри, как умно он выражается. Начитанный, - с уважением произнёс «хоккейная клюшка».
      - Ну, раз начитанный, возьмём с него по высшему тарифу, - сказал «водопроводная труба». – Как наша хозяйка берёт за продвинутых девочек, которые из консерватории, иностранными языками владеют.
      - Да,- согласился второй, - с него надо взять по максимуму.
      - И сколько вы просите за обычную проститутку?
      - Не обычную. А интеллектуально подкованную. Плати… - он назвал цифру.
      Я собрал все имевшиеся у меня деньги и протянул «хоккейной клюшке» со словами:
      - Вот. Всё отдаю. Десятки не хватает. Передайте своей хозяйке, что я так больше не буду.
      - Ладно, - согласился тот, что с трубой, - простим ему. Парень, видать, не плохой, но ещё не учёный жизнью. Любит пошалить да покуражиться.
Бывай, камасутра.
      И они ушли. А я тут же побежал вслед за ними, чтобы поскорее сорвать свои идиотские «интимные услуги» со всех мест, где я успел их развесить.