Отправная точка

Настроение ухудшается. Не вижу смысла в дальнейших действиях. Согласно своему жизненному опыту лучше остаться дома и ничего не делать чем вносить хаос в общество и их дела. Мне стыдно за то, что меня до сих пор содержат родители и по своей глупости я не могу начать обустраивать свою жизнь. Университет только учит думать. А иногда и ничему не учит. Кроме как сидеть и просто слушать. Это порой ужасно утруждает и пропадает интерес к учебе. Хотя интерес к физике у меня будет всегда. Хотя я никогда и не гнался за научными концепциями; я считаю себя философом который смотрит на мир через призму физики. Так мне нравится больше. Половина друзей и приятелей вообще не поддержали мой выбор профессии. Всегда почему-то было важно мнение окружающих, но, с одной стороны это логично, зачем делать какой-то вклад в общество если оно не отвечает тем же? Хм, что же касается самого интересного в этой истории - наркотиков, то я никогда не чувствовал острой тяги в них. Хотя если злоупотреблять курением травки, то это действительно может вогнать в жуткую депрессию. Но я обычно не замечаю разницы потому что у меня и так не всегда все хорошо или нормально. Мне очень мало вещей приносят удовольствие, когда мне что-то советуют или предлагают у меня это практически всегда моментально вызывает отвращение; очень редко мне советовали хорошую книгу или фильм. Не всегда удается избавиться от негативных мыслей. Чтобы это сделать нужно резко отвлечься, но даже понимая это, у меня это не всегда выходит. Мало друзей, вернее нет ни одного близкого друга. Как-то была девушка о которой я все рассказывал, но и вышло это все боком, весь мой негатив вылился в разрыв отношений, да и из-за наркотиков тоже. Вообще не кому высказаться, в чатах конечно проще найти собеседника, но из-за того в интернете сейчас сидят одни малолетки, поговорить с ними удается мало о чем. Потому что в области моего хобби не входят не компьютерные игры, ни клубы, ни машины. Музыка, кино - просто предпочтения. Я до конца не понимаю хочу ли я избавиться от наркотической зависимости или нет, нет наверное потому, что я слабак, ведь подохнуть проще всего. Но и с какой-то стороны это естественно...любая физическая система стремится к своему минимуму потенциальной энергии. Что точно я знаю мне нужно общение, качественное общение, одно время я общался с одним священником,  в миру работал программистом у Ходорковского, в 90-е стал священником в Иваново, про него даже сюжет как-то по первому показывали, для меня это было откровением, разговаривали с ним на религиозные и философские темы. Тогда я был в 11 классе и ради интереса прочитал Ветхий Завет. Я считаю себя агностиком, но это  общение было для меня чем-то выдающимся, как глоток свежего воздуха.  Но в конце-концов этому священнику запретили пользоваться интернетом. И я как-то связь с ним потерял. Больше таких людей не находил. О физике общаться сложно через интернет. Ты либо философствуешь либо пишешь формулу, другого не дано. А философствовать мне тоже надоедает, просто потому что это не имеет никакого смысла. С любой девушкой я могу найти контакт, кроме дерзких и грубых, и самых странных на свете, в которых я обычно влюбляюсь. Зачем я влюбился в эту дуру? Такие сильные чувства были только к ней, и книгу дарил, и до дома провожал, и звонил и писал, и не звонил, и не писал. Но к сожалению провал, перед самой больницей удалось подойти к ней и извиниться (писал ей гадости всякие, надоела потому что) предложил сходить куда-нибудь, она согласилась, я этому очень обрадовался, потому что раньше она не соглашалась даже погулять со мной. И о чудо на следующий родители доставили меня в клинику. Родители давно знали что употребляю наркоту, предлагали курсы лечения. Лечился, все бесполезно. Гашиш, марихуанна. И о чудо на следующий родители доставили меня в клинику. Спасибо им большое за свидание. Я конечно не в обиде на них. Но я никогда этого поступка не забуду с их стороны. Вернее то чего они меня лишили в тот момент. Конечно же когда я вышел никто никуда не пошел. Потому что у не появился парень. Именно тогда когда я лежал в клинике. И у моей бывшей девушки тоже. Второе о чем сожалению о том что не буду больше учиться со своей группой. Такие классные ребята, мы очень сильно сдружились за два года. Еще это выражение «учусь на платном» ужасно меня коробит, за эту фразу я должен всем: отцу, матери. С отцом у меня всегда были странные отношения, были моменты сближения, когда я прямо чувствовал внутри себя: «да классно это мой отец», но и этих моментов так мало, что все они сводятся к нулю. В детстве я испытал больше негатива от отца чем позитива. То я толстый и много ем, то я задачу решить не могу и т.д. Я просто боялся своего отца. Меня еще больше беспокоит его эта «обеспокоенность» моим состоянием, как будто напоказ вот я забочусь о сыне. А где ты был 15 лет? Ну приезжал он сначала раз в неделю увидится со мной, потом раз в месяц, да, помогал материально, в 18 лет прекратил помогать. За ВУЗ не платил и за школу тоже. Обычно мы с мамой всегда искали пути решения, он редко помогал или не помогал вообще. Уж не знаю что он там говорит остальным. Импульсивный до ужаса. Как что не нравится сразу начинает орать. Думает что самый умный. Всегда так было и будет. От этого мне вообще не хочется общаться с ним. От этого и грустно. Я не думаю что я сейчас преувеличивал. Мы с ним в кино в жизни сходили раз десять. И то большая часть этих похождений была при совместной жизни с мамой. Маму люблю, хоть и строгая, иногда несет ужасно нелогичный бред. От этого я начинаю злиться, она на меня, в особо эпичных случаях говорит это отцу. Отец читает нравоучения мне. То-есть погодите-ка, мать которую я люблю, говорит моему отцу проучить меня, который для меня практически безавторитетен, где в этом логика? Что я послушаю его? Да мне наплевать что он хочет сделать лучше для меня, все, поздно, пусть лучше о своих новых детях заботиться. Может я и избалован, но кто есть кто определить точно смогу. Взял тупо и ушел под новый год 2000, ни денег не оставил ничего. Мать то вообще тогда не работала. Причем матери изменял еще во время супружества. Это ладно их дела. Но все равно некрасиво. Именно из-за таких вещей я совсем не хочу детей. Дети наполовину будут совершать твои ошибки и наполовину свои, вот и все. Зачем это все? Вечный круг воспитания? Что, за десятки тысяч лет не получилось у людей написать нормальное пособие по воспитанию? Только не надо все объяснять культурными особенностями, дети есть дети. В общем в людях много бреда и нелогичности. Это то и раздражает. Хотя стараюсь особо на других не смотреть. Но честно говоря всегда считал что те кто особо не вдаются вглубь вопроса и спят легче и живут легче. Вот такое вот начало записей. Назовем это дневник наркомана. Может это и вправду поможет психоанализу моей личности?