Обманутый Эгоист - Из Моего Дневника -

Проснулся как больной, отчётливо помню, что было вчера, это плохо, лучше бы, было, как ни будь по-другому. Звонит телефон, как всегда некстати, мне нечего тебе сказать, я морально неподготовлен. О боже! Ну, хватит уже! Звонок телефона задевает каждый нерв во мне. Когда звонит телефон, высвечивается твоя фотография, надо это убрать, и поставить какую нибудь Клаудию Шиффер, тогда не будет таких эмоций, тогда будет просто красиво и приятно. Так хочется ответить, но отвечать не буду, хочется тебя за что-то наказать, хотя наказывать не за что, хочется тебе что-то доказать, хотя доказывать нечего. А вот когда тебя не будет, а это рано или поздно случится, я буду жалеть, что так делал, а пока я могу потакать своим эгоистичным желаниям, и представлять, как ты злишься. Такие вещи меня всегда веселят и взбадривают, и я могу с улыбкой начать день. Живу пока один, на съёмной квартире, так пока лучше, я сейчас ни в том состоянии, чтобы жить с кем-то, я могу только приходить к кому-то, или принимать кого-то у себя, а потом люди начинают меня раздражать, и мне опять хочется остаться одному. Люди вообще быстро надоедают, это печально… Проблемы с едой, ну, не с самой едой, а с её приготовлением, я вообще ничего не умею готовить, то есть, вообще ничего! Хорошо бы иметь девушку, которая только бы готовила, а я бы сидел, и смотрел, а ещё, она бы периодически оборачивалась, и улыбалась мне, это очень важно! Я должен видеть, что ей приятно, даже если ей неприятно. Но большинство из моих знакомых девушек не подписываются только на готовку еды, ну и зря. Надо одеваться, так лень, потому что предстоит этот выбор, как скомпоновать правильно одежду, по стилю, по цвету, и тому подобное. У меня аж голова начинает болеть от этого, мне даже уже лень это делать, иногда проще вообще никуда не пойти, чем возиться с этой одеждой. Хотя, так не всегда. Когда куда-то действительно надо, я делаю всё быстро. Вот чем отличается этот не быстрый выход от быстрого, я понять не могу. Почему я не могу внушить своем мозгу, что мне нужно выйти быстро? Но он уже настроен на всю эту возню с тряпками. Хотя, мне, по сути, наплевать на всё это, но я думаю, что могу встретить какую ни будь знакомую девушку, и тогда я буду жалеть, что потратил мало времени на себя. Вообще, всё, что мужчина делает, или не делает, связано, так или иначе, с женщинами, и меня это раздражает. Почему я, такой растакой, прекрасный распрекрасный, должен стараться для них? Я этого не понимаю, но всё равно делаю. Это же касается и бритья, и причёски, и всего остального. Мне, по сути, на себя наплевать, но, ведь может позвонить она! И тогда. А что тогда? Это ещё неизвестно. И вот, ради этого неизвестного, и выёживаешься перед зеркалом. Это всё из-за секса! Ты подсознательно надеешься, что она тебе даст, даже если мне это и не надо, я всё равно жду, и надеюсь на это. Надо позвонить Рамоне, чтобы приехала за мной, я сейчас ни в том моральном и физическом состоянии, чтобы ездить в общественном транспорте, общественный транспорт сейчас слишком крут для меня, я морально слаб, перед всеми этими взглядами усталой, серой толпы. Рамона знает, какой я тормоз, и поэтому приехала только через час, хотя я, на удивление, собрался минуть за двадцать, остальное время сидел на стуле, и тупо смотрел в одну точку, у меня так бывает, люблю я это дело. Я вообще, не могу ничего делать, когда жду, особенно девушек, ну, и ещё когда нервничаю. Надо приберечь силы, вдруг намечается, какой ни будь важный разговор. Можешь не звонить, я слышу, что ты приехала, музыка долбит из машины, поэтому с тобой всегда тяжело говорить о чём-то серьёзно, громкая музыка всегда сбивает меня с серьёзного разговора, я или слушаю, или говорю, не люблю и то и то одновременно. А когда просишь тебя сделать потише, то думаешь, что лучше бы не просил. Ты садишься, и вопрошающе смотришь, как будто ждёшь от меня какого-то признания, а я не хочу делать никакого признания, я хочу просто поговорить, о чём угодно, чтобы отвлечься от утра, чтобы отвлечься от себя, чтобы начался день хорошо, в конце концов. На удивление, в этот раз, ты сделала музыку тише сама. Как всегда твои духи вкусно пахнут, я спросил название, и в очередной раз услышал что-то незнакомое, но тебе сказал, что, конечно же, знаю эти духи. Надо, надо погулять по городу, для начала просто погулять, и подумать, мотать круги, пока не отпустит. Тебе скажу, что у меня какое-то важное дело в городе. Рамона говорит, что Санта обо мне беспокоится, что я стал часто пропадать, слишком часто, даже для меня, и много времени проводить один, слишком много, даже для меня. Я сказал, что неизвестно кто за кого ещё должен беспокоится. Чёрт! Рамона, лучше бы ты была страшной и прыщавой толстухой, я смотрю тебе в глаза, а сам ужу оценил тебя полностью, с ног, и до головы, начиная от серёжек, и заканчивая туфлями. Это какой-то особый мужской взгляд, когда смотришь в одну точку на девушке, например на волосы, но одновременно смотришь на неё целиком. Я уверен, это всё из-за секса! Я решил, что сегодня тебя не хочу, и мне стало как-то легче и спокойно. Со страшненькими девушками не нужно особо напрягаться, можно просто расслабится, отключить мозг, меньше умничать, и больше быть собой. А ещё, можно меньше врать, я врать люблю, я спец в этом деле, чемпион в тяжелом весе. Я вру, даже тогда, когда этого не нужно делать, просто, хочу проверить свои силы, удаётся ли мне убеждать этой чушью. Таким образом, получается, что все девушки, да и не только девушки, это мои подопытные, от этого мне становится весело. Не знаю Рамона, что мне в тебе не понравилось сегодня, может макияж, а может ещё что-то, да это, в общем, и не важно. Мне надо подумать, включу тактику кивания головой, чтобы ты думала, что я тебя слушаю, а сам буду думать о своём, это всегда срабатывает. Главное не смотреть в одну точку, а у меня с этим проблемы. Я думаю опять о том, какие вы с сестрой разные. Санта знает, что я не люблю громкую музыку в машине, поэтому приглушает её сама, она знает, какая мне нравится одежда на девушках, и какой макияж, поэтому я всегда вижу на ней то, что хочу видеть. Она обычно кротко молчит, а говорю я, рассказываю как мне плохо, а иногда как хорошо, но это иногда, для разнообразия. Даже если мне хорошо, я обычно говорю что мне плохо, дальше следует вопрос, почему мне плохо, и тогда можно что ни будь соврать, тем самым, разнообразив разговор, ну, или сказать правду, что скучнее. А ещё вспоминается вся эта жутко-нудная история с беременностью Санты. Какое-то время назад, когда она от меня залетела. Оказывается, она обманывала меня, что принимает противозачаточные таблетки, сама виновата. Я помню, родители увезли её тогда подальше от меня в Италию, чтобы она рожала там, но, я приехал и в Италию, всё-таки меня, в какой-то далёкой, и глубоко зарытой во мне степени, это беспокоило. Ну, вроде всё шло хорошо, я пока тусил в Италии, а потом у Санты родился мёртвый ребёнок… Все стали обвинять меня, вся её родня, все её подруги (даже те, которых я трахал, и тогда им стыдно не было) что это я её довёл до этого, но, это ни так. Санта просто хотела привязать меня к себе этим ребёнком, но не важно уже, давно это было. Помню, потом Рамона спросила меня, ну как тебе моя сестричка, нравится теперь? А ведь это я сделала так, что у неё родился мёртвый ребёнок, я постоянно подливала ей разную гадость в соки, и во всё прочее, на протяжении всей беременности. Нет, не то что бы меня это шокировало, или удивило тогда, я вполне знал, что Рамона способна на такое, нет, это было какое-то другое чувство, за гранью добра и зла. И я понимаю, почему она это сделала. Она не может иметь детей, и не хотела, чтобы её сестра имела ребёнка. Вот чёрт, Рамона, едем с тобой в машине, ты напеваешь  песенку по радио, если бы ты знала, о чём я сейчас думаю. Помню, когда Санта была уже в Италии, а мы с Рамонкой тусили в Риге, в квартире Санты, она вдруг вскочила, стала вытаскивать все вещи Санты из шкафов, и складывать их в пакеты, платья, джинсы, туфли, всё летело туда, помню, я тогда ещё подумал, зачем? И скоро это узнал. Мы поехали в лес, она полила все вещи Санты бензином, и подожгла, и стала танцевать вокруг самопального кострища! Без комментариев… У меня даже тогда эмоций не было, я тупо стоял, и смотрел на пионерский костерок. Какая же должна быть ненависть к собственной сестре, к её беременности, чтобы такое делать. У меня помню,  ещё мысли были, что вещи Санты не дешевые, и сколько здесь денег горит, и сколько можно было бы на них всего купить. Странные мысли в такой ситуации, не правда ли? А Рамона всё приговаривала, гори гори ясно, чтобы не погасло, и нет у тебя больше вещей сучка, в чём будешь ходить, когда приедешь. Корни проблем Рамоны, и Санты, в их детстве. Рамоне казалось, что Санту любят больше, Санте, что Рамону. Хотя, любили их по моему одинаково, и одежда у них всегда была самая лучшая, если машина появлялась у одной, то и у другой тоже. Возможно, Рамона завидовала что сестре купили квартиру в центре, а её дом в Юрмале, сразу стал казаться ей уродливым, как же тупо… Но, зачем она тогда недавно отдала почти новую машину, на которой поездила всего месяца три Санте, чувство вины? Скорее всего, дело в завещании. Я не знаю всех тонкостей, но большая часть всего, по моему отходит Санте, по моему дело в этом, и это так бесит Рамону. Всё, хватит воспоминаний, пора уходить из мира грёз и прошлого. Смешно, я успел всё это вспомнить, минут за пять, мы проехали всего пару улиц. Рамона высадила меня в городе. Я сказал, что мне нужно на этой улице, хотя какой нужно, ничего мне там не нужно, просто мне нравится эта улица, оттуда много путей наступления, и отступления, а я всегда продумываю пути отступления в первую очередь, чтобы не было потом поздно. Хожу, и вглядываюсь в лица, в лица людей, в лица девушек, это всё из-за секса! Хотя мне сейчас его и не хочется, но мало ли. Ну, да, так и есть, когда смотришь на девушек, то конечно оцениваешь их с точки зрения их привлекательности, а когда смотришь на парней, то думаешь, пользуются ли они успехом у девушек больше чем я. Я никогда не видел в парнях конкурентов, не потому что я так уж хорош, хотя это так, просто, не знаю почему. Хотя, если вспомнить, то конкретные ситуации были, но тогда я, наверное, был молод, глуп, и влюблён, и боялся захвата моей территории, вернее девушки, хотя, это одно и то же. Устал, раньше от гулянья уставал ни так. Надо куда-то зайти, и что-то, где-то поесть. Надо выбрать, где подешевле, потому что буду платить я, а не за меня, как бывает обычно. Это скучно. Вот чёрт! Пока сидел, вспомнил, что должен был встретиться сегодня днём с Сантой, поэтому она мне и трезвонила с утра. Я не знаю, как, и почему забыл, такое редко случается. Я могу забыть что-то специально, потому что не хочу этого, но я буду это помнить, забыв, а сейчас, я забыл не специально, и меня это беспокоит. Кажется, у Санты было много планов на сегодня, я уже не помню конкретно что, потому что видимо, когда она мне говорила об этом, я смотрел в одну точку, говорил же, что у меня проблемы с этим. Видимо, что-то важнее было в моих мечтах. Вот как так иногда бывает, пока думал об этом, стала трезвонить опять Санта. Я думал она обиделась, и не будет больше звонить, я одновременно хотел, и не хотел этого. Если она не будет звонить, я подумаю, что она забыла меня, и не очень любит, а если будет звонить, я опять смогу не брать телефон, и испытывать приятные чувства, представляя её лицо, и что сейчас она нервничает не на шутку. Все эти мысли привели меня в хорошее настроение, а может это еда, а может, и то, и другое, но в любом случае, мне кажется, что я болен! Нельзя так обращаться с людьми, которые тебя любят. Хотя, кто это сказал? Кто установил эти правила? Что можно, а что нельзя. Для меня можно всё, что доставляет мне удовольствие, я всегда хочу делать только то, что хочу, не прогибаясь ни под что и не под кого… Это как болезнь, причинят боль тем, кто тебя любит. Казалось бы, почему не взять телефон? Но, я уже придумал другие планы на сегодня. Если бы я не забыл о Санте, я бы встретился с ней, а так как я вспомнил о ней только в кафе, значит это дело новое для меня, и я к нему не подготовлен, и что-то может пойти ни так. Да не только поэтому, просто, не хочу. Обычно, я так пишу, когда не знаю что написать, понимаю, что виноват, и хочу себя оправдать, но не хочу больше думать об этом, а сейчас, я вообще не понимаю, что написал. Я думаю, надо уйти отсюда, потому что Санта знает, что я люблю это место, и может придти сюда, а я не готов к этому. Хотя, мне на самом деле наплевать, если так произойдёт (так я пишу, если мне не наплевать) да и если уж подумал, то почему бы и нет, я же не просто так, это подумал. Звонит Рамона теперь, пожалуй, стоит взять телефон. Она спросила, почему я обижаю её сестрёнку, я сказал, что не обижаю, а просто, сейчас её не хочу, попросил, чтобы она, что ни будь придумала, и желательно, встретилась с ней, и помогла. Возможно, я попросил её об этом, потому что чувствую себя виноватым. Надо встретиться с какой ни будь другой девушкой, чтобы отвлечься, хотя, отвлекаться особо не от чего, но мне кажется, что есть от чего. Санта своими звонками испортила мне карму сегодняшнего дня. О боже, ну и бред! Ну да, смешно, а каково жить со всеми этими мыслями, они роятся как пчёлы у меня в голове, это так тяжело, продумывать до мелочей каждый свой вздох и действие. Это виноват секс! Хотя, не знаю, причём он здесь сейчас, но он во всё виноват, ну, или астрология виновата, на кого же ещё свалить всё это. Знак Дева, самый несчастный знак в гороскопе! Число странных людей под этим знаком зашкаливает. Хотя, я не верю в астрологию (так я пишу, когда верю) но, что-то в этом есть. Надо встретится с какой ни будь подругой Санты, например, со Снежаной, она как раз приехала из Берлина, и мне будет приятно, что когда Санта узнает об этом потом, она будет злится вдвойне, что когда я был ни с ней, я был с девушкой, да ещё с её подругой, Плохо? Знаю… Я не знаю, почему я так делаю… И так было сотни раз, этот чёртов врождённый садизм. Но, я должен отомстить, за то, что сделали Санта со Снежаной. Когда-то, году эдак в 2004, я встречался с чудной девушкой Снежаной, всё было как я люблю, она, конечно, была блондинкой, и всё остальное было, как я люблю, глазки светленькие, и все такое. Она была умная, прикольная, весёлая, всё было хорошо, пока она не захотела уехать в Германию. Она, конечно, звала меня с собой, но тогда я был не готов (а когда был?) тогда я боялся неожиданностей, и был не так спонтанен, как сейчас. И Снежана, вместе с Германией, накрылись для меня медным тазом. Сейчас я, конечно,  понимаю, что был тогда не прав, но, тогда я был ещё ни такой расчётливый, да и всего не предугадаешь. Потом, через какое-то время, я встретил Санту. Помню, как тогда я подумал, что она даже лучше чем Снежана, и как мне повезло, что я так быстро нашел замену. И вот, в конце 2013 года, на моём унылом горизонте снова нарисовалась Снежана, и рассказала мне прекрасную историю, о том, что они оказывается с Сантой знакомы, и это она, сказала тогда Санте, в 2004 году, что мол, есть такой хороший парнишка, и не плохо было бы тебе с ним познакомится. Потому что, я уезжаю, и хочу оставить его в хороших руках, но и одновременно хочу контролировать его через тебя, ведь, это будет так легко. И таким образом, с 2004 года, я думал, что контролирую что-то, хотя, ничего не контролировал, а контролировали меня. Противное какое-то слово, контролировали… Снежана моего негодования не понимает, и говорит, что делала это для моего же блага, и из-за сильной любви, и волнения за меня (смешно, правда?) Мол, зная мой вкус, я перелопатил бы кучу девчонок блондинок, подхватил бы какой нибудь СПИД, и сгнил где ни будь в больнице. А так, она оставила меня с красивой девушкой, у которой есть деньги, и которая всегда будет заботиться, и любить меня. Может это всё конечно и хорошо, но сам факт обмана столько лет, меня просто убивает! Убивает моё эго. Как, это меня, такого расчётливого, обманули. Ведь даже тогда, когда мы ездили с Сантой куда нибудь за границу, Снежана получала звонок от Санты, и тоже приезжала в этот город, и следила за нами. Она мне даже фотографии показывала, я не на всех удачен, это меня даже больше расстроило, чем сами снимки. Им обоим, нравилось чувствовать себя эдакими шпионками, актрисами. Я, конечно, понимаю весь этот детский сад, и даже приветствую, я сам люблю вытворять нечто подобное с людьми, и я даже подписался бы на это, но опять же, меня ведь ни это бесит, а то, что они всё это время, думали, что умнее меня (может так оно и есть?) Хотя это ни так! Но, на самом деле, это всё сложно и печально, и как сказала Снежана, она ни этого хотела. Она этим всем, сломала жизнь нам троим, или даже большему числу народа, я не хочу писать, какие у меня были отношения за это время с Рамоной, и Оксаной… Ну, а Санта за это время успела влюбится в меня, столько лет вместе дают себя знать, успела узнать, что я её особо то и не любил никогда, а использовал, использовал как замену, что ещё хуже для неё. Она успела взять от меня всё самое плохое, что во мне есть, и успела практически обезуметь… Но, какие-то чувства я к ней испытываю конечно, вот именно, что какие-то, какие-то такие, что я сам не знаю, какие… Снежана же всё это время была в напряжении в Германии, ждала звонков, постоянное желание узнать, что, да как, и подсознательно ревновала, ведь всё таки контроль контролем, а трахал я всё это время ни её. Из-за этого у неё в личной жизни ничего хорошего не произошло. На самом деле, я был у неё как-то в Германии за это время, хотел её увидеть, тогда, тогда действительно хотел. Помню, позвонил в дверь, а мне открыл какой-то урод, но я слышал, что она была дома, и спросила кто это, но этот урод меня так расстроил, что я сказал, что ошибся, и ушел, а ведь ехал к ней, специально к ней. Конечно, если бы я позвал её тогда, урода бы в момент не стало, но я тогда так расстроился, что она вроде как не хранит мне верность, хотя мы и не виделись года как три, но по моим больным понятиям эгоиста, она должна была меня ждать в Германии, ни с кем не встречаться, и хранить мне верность, а вдруг, я приеду. Ну так чёрт, приехал же всё таки! Ну не насовсем, на пару дней приехал, но всё же, а там этот урод. Кстати, я рассказал ей недавно об этом, о том что я тогда приезжал к ней, и она чуть не умерла со смеху, она сказала, что это какой-то её друг с работы был, и у него вообще жена, и дети уже, но я то знаю этих друзей с детьми и женами… На самом деле, я абсолютно не ревнивый, я даже не умею ревновать, многие девушки даже злились на меня за это, устраивали какие-то ситуации, чтобы я ревновал, а я ноль эмоции, меня это всегда веселило. Это не ревность, это чувство, что меня предали, и нашли мне замену, хотя я не заменим, и какое-то чувство обиды. Мне может быть даже практически безразличен этот человек, но вот сам факт, что как это нашли мне замену, меня беспокоит, меня не волнует сама девушка в данном случае, меня волную Я, это опять же эгоизм в космической степени. Нельзя Снежана управлять людьми как марионетками, по крайнее мере тебе, или думать, что ты так делаешь, это верх нарциссизма, и я позволяю это только себе. А я? А что я? Мне не хуже, и не лучше от этого не стало. Не Санта, так были бы другие девушки, так они ведь и были, и её подруги, и её сестра, это же ещё хуже, ведь так? Ведь если бы Санта не познакомилась со мной, ей не было бы так противно осознавать тот факт, что ей изменили с её же сестрой, и с её многочисленными подругами. Кстати, я не виноват, что подруги у неё такие симпатичные, и сестра тоже. Ну вот, я и нашел себе оправдание. Я никогда ни в чём не виноват! Может показаться, что я такой плохой, негодяй, и подонок, но это не совсем так. Вероятнее всего, если бы на месте Санты была бы хорошая, милая девушка, которая бы не закатывала мне истерик, и жутких приступов ревности, я бы ей вероятнее всего даже не изменил, ни с подругами, ни с сестрой, а так как это Санта, то и разговор, вернее действия здесь другие. Меня в последние время окружают не самые лучшие девушки, я имею в виду в моральном плане. И мне просто приходится быть плохим, и вести себя плохо, то ли назло, то ли доказать что-то, я не совсем понимаю сейчас себя, и что сейчас происходит… А вообще, мне кажется, что мудрые девушки, когда находят парня, которого действительно полюбили, то заводят себе новых страшненьких подруг, или не знакомят парня с красивыми старыми подругами, или вообще не имеют подруг, что в случае с девушками идеальный вариант, ибо подруг настоящих у них не бывает. В удачный момент, эта так называемая её лучшая подруга кинет, обманет, и ещё посмеётся над ней. Это печально, и это факт. У мужчин такое тоже случается конечно, но ни так часто, и ни так подло… И да, во всём опять виноват секс! И с деньгами было бы всё хорошо, ни деньги Санты, так были бы, чьи ни будь другие. Так что, вряд ли стоило это всё затевать Снежане тогда, в 2004 году, чтобы приехать в 2013 снова назад, и услышать от меня смех. Ещё удивляются обе, почему я их игнорирую. Нужно же показать, что я как будто обижен, и они как будто умнее. Но сейчас, я встречусь со Снежаной, и начну свою игру, и теперь уже по моим правилам. А потом, я напечатаю в Интернете этот текст, я не знаю, когда это будет, но я это сделаю, до того как бумага пожелтеет (я надеюсь) И я знаю, кто, когда, где, и во сколько его прочтёт, и что об этом подумает, в какое время, с точностью до секунды, и какой виноватой себя почувствует. Сейчас, чувство вины контролирую я! Мне бы хотелось так думать, ведь им может быть на это и наплевать (что вряд ли, но всё же) Проклятый внутренний голос, он всегда говорит что-то, не в мою пользу. Да, всё будет именно так, ведь я не хочу быть обманутым эгоистом…

P.S – Под конец вспомнил (вот именно что под конец, опять эгоизм) что у этой истории, есть уже и пострадавшие, вернее пострадавшая. Был я как-то в Польше. Да, туда тоже можно ездить. И познакомился я там с чудесной девушкой Агнешкой. Именно с чудесной. Юное, милое, наивное, белокурое создание, отрада для моего огрубевшего, циничного сердца. Но! Всё хорошее в моей жизни длится не долго… И, об этом узнали Санта и Снежана, а возможно и Рамона с Оксаной, боже, как их много (а нужны ли?) И вот, я как-то приезжаю в Польшу, и узнаю, что Агнеша в больнице, что она хотела покончить с собой, вернее, это была неудачная попытка, она прыгнула со второго этажа! Я сначала не поверил, кто же хочет покончить с собой, прыгнув со второго этажа? Разве что, полный Даун. Но, оказалось, что это всё таки, правда (к моему ужасу) Видимо, эти две садистки, или четыре, побывали в Польше, и рассказали ей обо мне мало приятных историй, а она девочка чувствительная, ранимая, молоденькая ещё, и не стойкая. Вместо того, чтобы дождаться, или позвонить мне, она могла додумать всё остальное сама. Ещё они могли подсыпать ей дряни, какой ни будь, встретившись с ней под предлогом, что они мои лучшие подруги. И она могла в полном неадеквате, совершить этот глупый, и ужасный поступок, другого объяснения нет… Хотя, это всё опять же мои догадки. Я никогда не узнаю, что произошло на самом деле. Снежана, Санта, Оксана, Рамона, божатся, что не причастны к этому. Это тоже возможно. Всё-таки у Агнешки были и свои личные мотивы, вероятно. Она была (вернее есть) чудный, позитивный человечек, любящий жизнь, и никогда бы не решившийся в трезвом уме, совершить подобное. Хотя, чужая душа потёмки, мне может только казаться, что я знаю эту девушку. Кто-то подумает, что за такое можно было бы и посадить их в тюрьму, да, возможно, и можно, если они причастны, и есть доказательства, и я думал об этом, но, доказательств нет, а во вторых… А во вторых, что самое ужасное, и ужасно себе в этом признаваться, я бы не хотел чтобы они сели в тюрьму! (ух, звучит прямо как детектив) Потому что они мне нужны! Они и есть моя жизнь, в какой-то мере её смысл. Монстры, нашедшие друг друга, и неинтересные себе порознь. Да, это ужасно (наверно) но они мне нужны. Да, это опять секс! Секс, азарт, безумие, деньги, и ещё, ещё, ещё, то, что я не хочу писать, даже в дневнике. Они все хороши, во всем этом, возможно, даже слишком. А мне нужно всё это, и желательно в больших количествах (если повезёт) Да, вот так вот цинично, по отношению к Анешке, она вообще далека от всей этой ситуации, и грязи… Когда ни будь, когда ни будь, я найду себе спокойную девушку, и успокоюсь… Я себя оправдываю тем, что не знал, что меня не было с ней тогда, и тому подобной чушью. Да, Снежана, Санта, Оксана, Рамона, Эрика, Ева (сколько же их) они все нужны исключительно для острых ощущений в жизни, ведь, кто мне будет их преподносить, если с ними что ни будь случиться. Поэтому, я должен их беречь (как абсурдно это бы не звучало) этих дарительниц острых ощущений. Снежана говорит, что не нужно так долго винить себя, что возможно, кто-то не много помог тому, кто сам был близок к этому (но это бред) На самом деле, Агнешка сейчас в норме. Было всё плачевно, когда я тогда только приехал в Польшу, и узнал об этом. Какой-то тупой доктор, сказал, что она никогда уже не сможет ходить, но он поставил, как выяснилось позже, неправильный диагноз (как удивительно) А правильный диагноз поставили только тогда, когда я заплатил денег, и её положили в хорошую клинику (как всегда) Всё будет (есть) хорошо, она будет ходить, всё придёт в норму, просто нужно время, а особо серьёзных, остальных повреждений, у неё не было. Так что, всё ещё хорошо обошлось. Если бы она умерла, я бы точно наложил на себя руки, в этот раз точно! Потому как простить себе смерть такого невинного существа, я бы не смог, или хочу думать, что не смог бы, а сам, продолжил бы жить припеваючи. Заткнись! Внутренний голос…. Это была бы очередная жертва блондинка в моей жизни. Сначала умерла моя сестра (так я её называл) от рака. Потом, умерла моя первая девушка Линда, попала под машину, и умерла у меня на руках. И ещё, много чего было (просто лень писать) в моей жизни, связанно именно со светлым цветом волос у девушек, это уже как мания, мой фетиш. О боже! (почему я так часто пишу о боже, я же не верю в бога, а может и верю, не определился ещё) да даже моя мама блондинка! Но, это ни так важно. Это уже давно, перестало быть совпадением. Конечно, было ни только плохое, но и хорошее, только плохого, кажется больше, даже если его меньше, всё равно плохое, кажется больше, и запоминается больше чем хорошее. Мама Агнешки конечно возненавидела меня. Когда я организовал Агнешке достойное лечение, она ещё как-то общалась со мной, а потом опять за старое взялась. Однажды, даже с ружьём меня встретила (я серьёзно) Понятия не имею, где она его взяла. Видимо, от отца Агнешки осталось, он охотиться любил, но уже умер. А вообще, Агнешка из типа тех девушек, что должна рожать детей, и на которой обычно женятся (вы понимаете, о чём я) Вот когда она полностью восстановится, я так и сделаю, или это просто мечты, я не знаю, я вообще ничего не знаю, я смертельно устал… Мне кажется, что мой гнусный внутренний голос, это голос Снежаны, и Санты, эти две гадины сидят во мне как дьяволицы, и убивают на корню все мои светлые помыслы. Не даром говорят, свояк свояка видит издалека (Russian поговорка :)) и каждой твари по паре (Russian поговорка too :)) Агнешка молчит насчёт всего произошедшего, как это ни странно звучит. Говорит, вообще не помнит тот день, это как бы, ещё раз всё объясняет. Но говорит, что не злиться на меня (о боже!) и вроде, любит. Ну, она говорит что любит, но я всё в этой жизни ставлю под сомнение, и я не уверен, люблю ли я её. И вообще могу ли я любить после всего? Если любовь, после всего? Существует ли она вообще. Ох уж это абстрактное понятие, слово, которым называет химический процесс в мозгу примитивного человечка. Хорошо, если это будет где ни будь ещё, кроме моего вечного, нескончаемого дневника… Так как это всё, уже перестаёт быть просто забавой, для отдельно взятых людей, меня, и каких-то там девушек. А вообще, смысл этой писанины, как я понял для себя, в том, что в жизни, во всём виноваты девушки и секс! Это, конечно же, все давно поняли, и знают без меня, но так явно, я понял это только недавно, раньше, просто, подсознательно осознавал. Но! Ведь без девушек и секса, у любого нормального мужчины нет жизни! И, от этих так называемых проблем, держаться подальше не получиться, ни морально, ни физически. Значит. И жить нет смысла? Это тогда получается и есть смысл жизни? Но ведь слишком бессмысленно для смысла. И вот, я пришел к тому, с чего начинал писать, к звонку девушки. Брать, или не брать телефон? Вот он, смысл жизни! Ты можешь взять телефон, и прожить жизнь со смыслом (каждый со своим) а можешь не брать телефон, и прожить жизнь бессмысленно (каждый без своего смысла)…

P.P.S – Эта глава моего дневника никогда я чувствую не кончиться, очередная тетрадка на исходе. Вспомнил, что когда был в Польше, и навещал Агнешу в больнице, то к ней пришла её подруга. Мне тогда, ещё показалось знакомым её лицо. Я только недавно вспомнил, что Агнеша мне показывала фотографию, где они с ней вместе, но тогда, в больнице, я почему-то её не вспомнил. Самое интересное, вернее, самое противное (ну, это с какой стороны посмотреть) что она стала ко мне приставать, причём, прямо в больнице. Вот навещаете вы подругу, а потом выходите из палаты, и приглашаете парня, к которому ваша подруга небезразлична в кафе. Ну, нет, я, конечно, не удивлён, я же писал выше, что женской дружбы не существует, а ещё говорят, что я плохой. Все плохие, но каждый по своему плохой, и это не зависит от пола, дурные гены наверное виноваты, или ещё что-то. И я был бы не я, если бы я не пошел с Алисой (её Алиса зовут) в кафе, а потом, ещё неоднократно с ней встречался. Я не делаю это, потому что такой уж плохой. И да, это опять секс! Ну, и смерть. Странно? Ну да, смерть управляет многим в моей жизни. Я скажем, думаю, что вот умру я сегодня, а я отказал себе в том, или ином, и перед смертью, не хочу сожалеть об этом. Ведь, все мы гости в этой жизни. Так вот, стало быть, и надо, проводит время в гостях весело! Может, имя Алиса сыграло роль. Имя Алиса, очень классное! Мне, как фанату Алисы в стране чудес, не может, не нравится, напоминает что-то психоделическое. Алиса удивляет ещё тем, что периодически  звонит мне из Польши, и спрашивает, мы же сейчас уже пара? Это звучит так по детски. Как школьница, которую мальчик поцеловал в парке, и она уже решила, что они вместе на всю жизнь. Но там то понятно, наивная девочка, а здесь девушка, уже под тридцатник. Я ей отвечаю, что мы виделись всего-то, раз пять, и так сразу пара? Она, очень нервно на это реагирует, ай, всё, не хочу думать об этом… А вообще, девушки по началу такие загадочные, недоступные, а потом, когда всего добьёшься, они все становятся такими предсказуемыми клонами, и ведут себя абсолютно одинаково, по стандартной схеме. Или как маленькие девочки начинают капризничать, или начинают,  наоборот, с напором качать какие-то права, требовать что-то, уламывать на что-то, на дом, на ребёнка, на семью, на машину, на собачку, да на что угодно, главное, что-то требовать, это и есть, женский смысл жизни, требовать! А когда ты перестаешь им это давать, или даёшь ни так, или не в той мере что им нужно, или как им хочется, они опять начинают играть маленьких девочек, или стерв. И если это не помогает, то, вовсе уходят. Эдакие кровососущие клопы-вампиршы-комары. Сосущие у тебя до тех пор, пока ты выгоден.
Лучше всех на мою нынешнюю ситуацию отреагировала Ирина. Она сказала, чтобы я расслабился, и если будет невмоготу, то она обо всём позаботится. Это хорошо, я люблю, когда о ситуации заботятся за меня, это ещё с детства пошло, этот эгоизм. Старичок Фрейд, мне бы сейчас целую лекцию прочитал на мой счёт. Ну, так и не мудрено, что Ирина так прореагировала на всё это. Настоящая женщина, опытная, и умная, прожившая 45 лет на этом свете. Поэтому, мне с ней интересно, и разнообразие,  какое никакое получается. Она может чему-то научить меня (хотя чему уже?) а я могу чему-то научить её (опять же, чему?) полезный взаимообмен. А многие говорят, что я её использую, деньги, дом, машина, подарочки там всякие. О боже! Эти узкие понятия. А то что, мне просто с человеком хорошо, комфортно, и удобно. Я такой, какой я есть, не нужно напрягаться, как перед большинством молодых девушек, всегда есть о чём поговорить, на любую тему. И тем более, почему я должен отказываться от чего-то, что мне дарят? Если человек хочет сделать мне приятно? Сам я ничего не прошу (ну, или почти) Ну так нет же, если женщина старше тебя, то большинство ищет меркантильный (может правильно) интерес. И это не, потому что я её жалею (хотя, жалею) Муж, и вправду у неё сволочь, а дети, ничего себе так, они как бы ни в чём не виноваты. Это ещё раз доказывает, что и у людей с деньгами, бывают такие же проблемы, как и у людей с их отсутствием. Когда она меня везёт на машине в их загородный дом, мне всё время кажется, что она меня убьёт там. Дом, находится почти в лесу, а вокруг поля, и пустыри, и тишина… Дом, как из фильма ужасов скажу я вам, хоть и красивый. Я, конечно, понимаю, что это всё бурное воображение, и просмотренные мной фильмы ужасов, но, мне иногда кажется, что у неё таких парней как я, было много, и она их всех убила, и закопала в лесу за домом. Смешно да? Но ведь всё бывает в жизни. Вот я и проверю это на себе, когда ни будь, если до этих пор мне Ирочка не надоесть. Притом однажды, я нашел у неё в машине здоровый нож! Тесак почти! Я спросил, зачем он ей. Она покраснела, и сказала, что для самообороны. Хотя, скажу я вам, нормальная женщина не будет носить такой нож для самообороны (а кто сказал, что она нормальная?) Ну, или если она свихнувшаяся маньячка, конечно, то, тогда да (хотя, кто бы говорил, мне вообще стоит помолчать) При всём при этом, при всех этих моих мыслях и догадках, меня всё равно к ней тянет, какой-то садомазохизм. Вот так сидим мы, порой бывает друг напротив друга, а я смотрю на неё, и думаю, что вот эта женщина, возможно, когда ни будь, убьёт меня, и каково это ей, быть моим палачом. Мне всегда интересно, что в такие моменты думает она, может, то же самое? Может, именно это? Было бы забавно.
Мне уже всё равно, убьёт, не убьёт, избавит от всех этих проблем (какие проблемы? ты их сам придумал) Если бы она узнала мои больные мысли, даже не знаю, вероятно, у неё отпало бы желание видеть меня вновь, хотя, может и наоборот, ещё больше подогрелось. Или опять бы сказала, что я маленький, и глупый мальчик (так и есть?) И как всегда, долго бы смеялась. И да, это опять секс! Но уж тут, как ни крути, но он намного приятнее с опытной женщиной. Кому ты врёшь? Ты себе врёшь. А сам спишь со старой тёткой за деньги, и тебе ещё приятно при этом? Заткнись! Сам ведь знаешь, что намного приятнее трахать свою одногодку, но, ты настолько низко пал, что уже сам не понимаешь, когда ты врёшь себе, а когда нет, когда ты прав, а когда нет. Заткнись! Это был не я, это был мой внутренний голос, всего лишь внутренний голос…