Кофе с ликером
Поначалу беседовали чинно, ничего интересного. Но потом порозовели и оживились.
- А что это не видно больше ту влюбленную парочку?
- Так их же уволили!
- За что? Прогуляли или опоздали?
- Совсем наоборот: задержались после работы, вошли в чертежный зал и устроились там на большом столе. А дверь запереть в порыве страсти забыли.
- И их застукали?
- Ну да, причем кто: комендант здания.
- Оооо... Сильно он не любит образованных.
- Вот именно. Дал он ход делу на полную катушку, и записали им в трудовой книжке...
- Прямо так и написали?!
- Ну, не совсем. Написали «за использование служебного помещения и оборудования в личных целях».
Все засмеялись, а я нет. Не все понял я в этом разговоре.
- А этот старикан, ухажер твой, опять тебе шоколадки принес.
- Ох, надоел он мне, а тут еще на каток приглашает.
- Замуж бы тебе надо выйти, чтобы оградиться от таких.
- Вышла бы, так никто не берет. Может ты возьмешь?
- А что, взял бы, да ведь я женат.
- Ну и что, разведись для спасения сотрудницы. Хочешь я поговорю с твоей женой?
Опять все смеются. На этот раз я тоже улыбаюсь, незаметно для них, конечно.
- Но погодите, я еще не закончил про её ухажера. Сегодня утром он пришел к начальнику и наклонившись к нему, доверительно сказал:
- Мне кажется, наш новый сотрудник – гомосексуалист.
- А тот что?
- А тот, не отрывая глаз от бумаг на столе, говорит: - Ну, вам видней.
Опять смеются и опять без меня.
- А с этой Мирандолиной вчера такой смех был, я как раз присутствовал.
- А кто это?
- Ну эта мадам в пятом отделе, у нее тогда с Шуриком дело было. Ты и Шурика не знаешь? Такой не пожилой и неженатый.
- Расскажи.
- Ну, в комнате тихо, все сидят-работают, и вдруг она спрашивает:
- Шу-урик, говорят, у вас много женщин, это правда?
- Правда, - отвечает тот спокойно.
- Так ведь это опа-асно, можно заразиться нехорошей болезнью.
- А я и заразился. Хотите, и вас заражу? – С этими словами он подошел к ней и слегка коснулся её руки своим указательным пальцем. Тут с ней началась истерика, пошла к начальнику, хотела писать заявление. Насилу её успокоили.
- Да, дама совершенно без чувства юмора...
- Совершенно. Так вот вчера вернулся из командировки её шеф, рассказывает, что в гостинице не было воды. А ему надо было подмарафетиться хотя бы как под большое декольте. А это как? - спрашивает она. Он терпеливо объясняет: если под малое декольте, то достаточно вымыть шею, а если под большое, то надо вымыться до пояса. И представьте себе, она совершенно серьезно спрашивает: выше пояса или ниже?
Тут все покатились от хохота, один в экстазе сильно откинулся на спинку стула, начал валиться назад и схватился за скатерть. Представляете, что это было... К счастью, кто-то успел поймать меня под ручки, когда я был уже на самом краю стола. До сих пор, как вспомню этот случай, так дрожь по всему пузу.
Свидетельство о публикации №214091500200
Мурад Ахмедов 11.03.2019 04:57 Заявить о нарушении