Жить, жрать и кувыркаться строго по науке!

Советы из страны советов.

* Утром проснуться - Это задача номер один! Если вообще не проснулись, тоже не страшно, все проблемы сразу уходят на второй план! (Дернуть себя за ухо, чтобы убедиться в первом или втором варианте)
* Встать – Открыть третий глаз! (Улыбнуться миру, даже, если «глаза б его не видели!»
* Потянуться  - Не за сигаретой (разве что, Вы спите в специально отведенном помещении)
* Долго мыться – Смыть с себя ледяной водой (не флешмоб) жуткий сглаз, смертельные наговоры и погибшие клетки кожного покрова (при этом помнить, что все мы вышли из океана, это поможет чувствовать себя в жизни, как рыба в воде)
* Стать задом строго к западу (это приказ сверху, если живете на одной шестой суши) - Тщательно чистить карму! (Не пылесосом, во всяком случае, не импортным!)
* Оглядеться - Поплевать три раза через левое плечо! Или через правое, если рядом с левым крутится кто-то из родни! (Соблюдайте при этом интеллигентность, после каждого плевка стоит сказать: «Простите!»)
* Без тени сомнения смотреться минут десять-пятнадцать в перевернутое зеркало - Любить себя таким, как есть! (Строго платоническое!!!)
*  Обязательно разгадать сон – Если, к примеру, снилась лопнувшая канализационная труба или дырявая плащ-палатка цвета хаки китайского производства – это к долгому моросящему дождю! (Не забыть взять зонтик, «Упса» и гору разовых носовых платков)
* Плотно позавтракать проросшими зернами овса – Внушать, что это надо для здоровья и Вы наполняетесь живительной силой! (Гнать поганой метлой чувство мнимого голода. Не сдаваться, даже, если начали ржать, как лошадь! Возможно, это просыпается в Вас чувство юмора)
* В общественном транспорте, стоя, сидя или  вися – все время медитировать! (Думать о левом мизинце левой ноги, или о правом, если наступили на правую ногу).
* На работе, улучшив час-другой-третий – Искать в себе внутреннего ребенка! (Не беременность и не прятки).
* Найдя ребенка, закрепите ощущение – Можно трижды прокукарекать, сделать кувырок вперед, но потом обязательно кувырок назад, чтобы вернуться на рабочее место (не обращать внимание на ошарашенных сослуживцев, возможно, они просто завидуют!)
* Прочитать гороскоп – Не пугаться! (если испугались, прочитать гороскоп в другой газете)
*До обеда – Дышать по системе Лама Кукарекова - выходца из бедных окрестностей древнего Тибета (три вдоха без выдоха, потом опять три вдоха...)
* В полдень, не ругая сырую морковку, плотно пообедать сырой морковкой. На десерт - полностью открыть себя космосу! (забыть про земное притяжение, и в зависимости от пола, внушить себе, что Вы изящная бабочка-капустница или слегка забуревший  гималайский мотылек)
* С трех до четырех (если еще на работе) - Творить людям добро и не замечать зло! Искренне любить всех (не секс), включая урода-начальника, конченого главбуха и, чтоб он сдох, руководителя вашего отдела.
* При необходимости, отправить, куда надо, естественные надобности – при этом, не натужно думать о душе! (и пусть весь мир подождет, даже если лихорадочно стучат вам в дверь)
* В конце работы – Обязательно искать свет! (не выключатель). Искать, даже, если придется днем с огнем! Без внутреннего света, извините за честность, вы безвременно увядшая редиска, а жизнь - полное говно!
* Сохраняя в себе найденный свет, дотяните, если удастся, до ужина.  На ужин – сто грамм белой глины в порошке, сдобренной не рафинированным касторовым маслом вместе с  мелко нарезанным листом экологически чистого лопуха,  и пять литров сырой воды, заряженной известным доктором Иваном Гуревичем! (со всей силы отгоняйте непреодолимое желание отдать ужин врагу! Помните, без белой глины – вы лопух и не более!)
* На ночь глядя, помолитесь Богу, что еще живы! (если вы атеист, все равно помолитесь, сейчас это принято!) И не бойтесь, Бог не фраер! Он все понимает!
* Разошлите эти советы трем тысячам близких друзей, и будет вам нескончаемое счастье, а иначе вас пронесет!
А разослав, не забудьте от счастья три раза прокукарекать и сделать кувырок головой вперед!

Аркадий Кремер