ЖОПА

Саги про Рабиновича, хотя не совсем про Рабиновича.

Голову, хоть раз в жизни, каждый терял!  У любого спроси, подтвердит трижды! А Рабинович умудрился потерять жопу! Хотя, вначале казалось, что он решил от нее просто избавиться! Потому что от жопы были одни неприятности, начиная от геморроя и кончая приключениями на нее! Конечно, в приключениях на жопу больше всех был виноват сам Рабинович. Просто он был без тогда тормозов, и пускался в такие тяжкие, что ни одна жопа не вышла бы сухой из воды! И, наконец, ей надоело, что он такой с детства без царя в голове. Да что там надоело, Рабинович свою жопу  просто достал! Взять хотя бы, как  однажды, 17 сентября, хотя это было потом еще дважды, он, будучи всего в третьем классе, притащил из дома вишневую наливку в накрытой марлечкой трехлитровой банке и споил весь класс, включая старосту, ябеду и доносчицу Горохову и совесть класса, председателя совета отряда, отличницу Людку Сарафаненко! Но самое страшное, что наливка сильно ударила классу не только по репутации, но и, особенно,  по ногам, и все потом валялись на полу весь урок русского языка и литературы и укатывались от навалившегося смеха. А ведь они тогда проходили про Павлика Морозова!
 Поэтому, завуч, директор и классная рвали на себе волосы, потому что в школе была проверка из Облоно, и было очевидно, что полетят головы! Конечно, папа Рабиновича, мирный бухгалтер с Макаронной фабрики имени Патриса Лумумбы, взял ремень из коже-заменителя и всыпал Рабиновичу, вернее, его жопе по первое число, хотя событие, напомним, было семнадцатого! После этого Рабинович вообще не мог сидеть и стал еще большим непоседой. Но и после, когда Рабинович повзрослел, жопе все равно не стало легче. В пятнадцать лет он на спор, чтоб только выпендриться перед Наташкой Сыроежкиной, он сел голой жопой на муравейник! После этого жопа долго не находила себе место и стала красная, даже бордовая, но не только от того, что ей было стыдно за глупость Рабиновича! В общем, биография у жопы Рабиновича была героической!
... И вот однажды ночью, накануне Международного дня проктолога, его жопа тихонько встала и буквально на цыпочках ушла, куда глаза глядят. А глаза глядели, куда подальше от Рабиновича. Ведь накануне он вдруг решил стать йогом и начал с того, что просидел на гвоздях четверть часа, хотя жопе они показались вечность!
И она решилась! Жопа раньше часто слышала, что есть на свете такое место, где про людей говорили, что они живут в полной жопе. Хорошо это или плохо, она не знала, но ей было интересно посмотреть на это чудо.  И вот именно туда она и решила навострить лыжи.
Утром Рабинович по привычке решил жопу почесать и там, мать родная, ничего нет, почти, как у топ-модели Анжелы из Модельного агентства «Доски», с которой он замутил, потому что она со всеми мутила.
... Рабиновичу без жопы было плохо, он без нее был, по сути, как без рук. Да, и что людям скажешь? Что жопа от него тайно убежала?! Это ж его поднимут на смех! И будут на него показывать пальцами! И, даже, глумиться!
Чтобы скрыть отсутствие присутствия жопы, Рабинович ходил все время в старомодном длинном плаще и начал вести степенный образ жизни, потому что ни о каких приключениях на жопу речь теперь идти не могла!
Прошло две недели, а практически никто не догадывался, что у него такое несчастье. Люди начали говорить, что, просто, Рабинович остепенился, и еврейские мамы, которые буквально прятали от него своих сокровищ чуть ли не в сейф,  теперь были не прочь отдать за него своих дочек. Но Рабинович, чтобы его не раскрыли, вел себя, как отъявленный женоненавистник.
Постепенно он начал вести совсем замкнутый образ жизни. И от нечего делать даже засел за учебу, хотя без жопы особенно не засядешь. Но Рабинович старался брать не жопой, а головой, а голова его никогда не покидала.
Но и это еще не все! После ухода жопы, он стал практически набожным человеком, во всяком случае, он начал молиться, чтобы жопа снова вернулась к нему. Он бормотал, глядя прямо на небо: «Господи, образумь ее! Я повернусь к ней лицом! Я куплю для нее  ортопедическое кресло! Пусть только она вернется!».
... Жопе без Рабиновича тоже было не сахар.
Прохожие ее то пугались, то показывали на нее пальцем и гоготали, как лошадь Люся из пивного павильона с романтическим названием «Пиво, пена, раки», когда кто-то требовал долить до положенного. И через одного  блистали остроумием, типа «Здравствуй, жопа, Новый год!»
Даже проктолог из их поликлиники, жопа его сразу узнала, отнесся к ней не по-людски, так как у нее не было паспорта, прописки и фамилии. А уж от знакомого проктолога она такого свинства не ожидала. В, общем, без Рабиновича она была никем!
А, уж, сколько жопа получила поджопников от разного рода негодяев – не счесть! Но возвращаться к Рабиновичу она боялась, да и совестно ей было, что она его предала в нелегкий час кризиса и дефолта. Тогда многие друг друга предавали и бросали на гвозди. Жопа просто не знала, что Рабинович на нее вообще не точит зуб, а, напротив, все время ее ищет. Он даже объявления развешал по всему городу с бахромой нарезанными по низу отрывашками с номером телефона. Объявление он писал долго.
Вначале он написал: «Люди, пропала попа...», но выходило как-то не по-мужски. Тогда он зачеркнул попу и написал крупно «задница». Но и ее вычеркнул, так как звучало слишком холодно и официально. И тогда он решил называть вещи своими именами:
«Люди, пропала жопа! Размер пятидесятый, европейский. Особые приметы: на левой ягодице кочегар с шухлей, на правой топка паровоза. Прошу обратить внимание, что при ходьбе кочегар забрасывает в топку уголь. Всех, кто видел такую жопу, просьба сообщить за вознаграждение...».
Тут надо пояснить, что кочегара Рабиновичу нанесли на жопу, когда он служил срочную на флоте. Там все себе делали от нечего делать. Но на Рабиновича еврейское счастье, когда делали ему, на море была сильная качка, и его кочегар получился как бы сильно скрученным сколиозом! И поэтому все время бросал уголь мимо топки, то есть, прямо в жопу и это при ходьбе выглядело очень смешно.
... В первый вечер Рабиновичу по объявлению позвонили человек двадцать. Ему предлагали свечи от геморроя, питательный крем специально для жопы и, даже обещали исправить кочегара, чтобы он кидал уголь, куда надо. Другие сообщали, что видели всякие праздношатающиеся жопы, а именно, и с двуглавым орлом, раскинувшим крылья на обе ягодицы, и с инвентарной наколкой «Жопа N 1» через всю жопу и, даже, с надписью  СЛАВА КПСС, хотя, как в старом анекдоте, было не ясно, это лозунг или имя и фамилия?
Но Рабиновича жопу с кочегаром никто не видел.
И уже тогда, когда бедный Рабинович полностью отчаялся, и даже подумывал заказать силиконовую жопу, его родная вернулась. Она бы никогда не решилась, но в жизни все дело случая. Ветер сорвал объявление Рабиновича и жопа случайно увидела его под скамейкой в Парке культуры и отдыха, где она пряталась в светлое время суток.
- Меня ищет мой Рабинович! Ему без меня плохо! А я, жопа, как дура, торчу тут под скамейкой!- закричала жопа и  начала от радости носиться по газонам. При этом не здоровый кочегар показал все, на что он способен. Он так молотил шухлей, будто влился в стахановское движение.
Потом она отряхнулась и стремглав бросилась домой.
И вот уже жопа стояла на пороге с опущенной головой, если про жопу можно так сказать. А Рабинович, увидев ее, родную,  от радости потерял дар речи, а потом бросился обнимать свою жопу и даже поцеловал ее трижды, хотя она не принадлежала ни руководящему работнику, ни высокой номенклатурной единице, ни, даже, любимой женщине!
... С тех пор много воды утекло, но жопа от Рабиновича не утекала больше ни разу. Они теперь всегда были неразлучны, как сиамские близнецы – Рабинович и его жопа!
А год спустя Рабинович женился и стал примерным семьянином и больше не ищет приключения на жопу!
А кочегара он все же подправил, он нашел хорошего татуировщика и теперь кочегар больше не бросает уголь мимо топки...
А.К.