Так было, так и будет

Всегда  прогрессу  любой  отрасли  сопутствовало  борение  идей,  школ,  взглядов:
-Нет,  Лаврентий  Павлович,  ваша  оценка  проблемы  "хищник  - жертва"  ошибочна.  Вы  далеко  от  переднего  края.
-От  такого  слышу,  Климентий  Ефремович.  Это  вы  плететесь  в  обозе.  Это  вы  научный  повозочник!
-Как  же  я,  когда  Нико  Тинберген  учит…
-Ну  и  что  же,  что  Нико.  А  вот  Хайндт  и  Гржимек…
-Хайндт  Хайндтом,  а  вот  придется  носом  вас  ткнуть.
-Кишка  тонка,  Климентий  Ефремович.  Еще  кто  кого  ткнет.

Признаем:  не  всегда  парламентские  выражения  сопровождают  борения  идей,  школ,  взглядов.  Но  что  замечательно  -  в  большинстве  случаев  -  таковы  утвердившиеся  наши  нормы  -  борение  ограничивается  рамками  отрасли  и  идет  ей  на  пользу.  И  безвылазно  сидит  Лаврентий  Павлович  во  главе  своей  школы  в  лабораториях,  а  Климентий  Ефремович,  добывая  контрдоводы,  во  главе  своей  школы  карабкается  на  Памир,  Копет-Даг  и  Тянь-Шань.

И  потом  сойдутся  противники,  сшибутся  в  честном  бою,  молотя  друг  друга  латинскими  крылатостями  и  специальной  терминологией  -  и  станет  все  ясно.  К  Лаврентию  Павловичу  приблизится  державным  шагом  Климентий  Ефремович, пожмет  руку  и  скажет:
-Ваша  взяла.  Я  был  немного  неправ.
-Что   вы,  -  парирует  благородный  Лаврентий  Павлович,  -  это  я  был  всего  лишь  отчасти  прав.

И  здесь  общий  выигрыш  от  борения  очевиден,  потому  что  в  результате  открыты  три  экологические  ниши,  один  неизвестный  доселе  слизень  и  бесповоротно  решено  кончать  с  экстенсивным  змееловством,  перейдя  к  интенсивному  змееводству.

Однако  не  всегда  столь  приятно  и  здравомысленно  складывается  картина.  И  другими  путями  вырешается  производственное  несогласие  сторон.  Тогда  говорит  одна  оппонирующая  сторона  другой:
-Зря  вы  на  меня   ополчились  так  люто.  Зря  вы  настаиваете  повысить  вольтаж  в  ущерб  ваттажу.  А  кстати  -  вы  ведь  испытываете  трудности  со  стоянкой  для  лодки?  У  меня  на  примете  есть  отличное  место.  Охраняемая  стоянка,  и  рукой  подать  от  Москвы,  оплата  наисимволичнейшая.  Также  сообщу:  вы  стоите  в  очереди  на  получение  щенка  кокер-спаниэля.  Вы  в  науке  без  малого  представитель  течения  -  а  стоите в  очереди!  Вот  по  этому  телефону  вам  как  раз  уготован  щенок,  и  цена  чисто  условная.

Со   стыдом  признаем,  что  такие  методы  утрясения  производственных  разногласий  иногда,  но  встречаются.  Порочное,  естественно,  дело,  тем  не  менее  в  нем  не  так  уж  все  плохо.  Отметим  положительную  сторону  этой  практики:  здесь  сильная  сторона  не  отвинчивала  слабой  голову,  не  хряпала  слабую  сторону  через  колено,  не  втаптывала  ни  во  что  консистентное  и  податливое.  Бескровно  все  разрешилось  и  при  общем  согласии  (Правда,  в  прогрессе  отрасли  наметилось  легкое  топтание  на  месте.).

И,  классифицируя  производственные  борения,  отметим  третий  их  сорт,  самый  опасный.  Здесь  все  идет  по  закону,  который  гласит:  на  войне  -  как  на  войне,  бывают  раненые,  бывают  убитые.

Всякой  отрасли  и  всякому  подразделению  полагается  стоящий  во  главе  угла  командир.  И  если  дельные  командиры  требуют  от  подчиненных  смотрения  в  корень,  то  отдельные  командиры  требуют,  чтобы  смотрели  им  в  рот.  Дабы  непогрешимым  и  светильником  разума  воспринимался  подчиненными  командир  производства,  и  на  всякое  выкаблучивание  командира  коллектив  отзывался  таким  восхищенным,  сильным  до  порывистого  "ах!!!",  чтобы  с  веревок  срывалось  белье.  В  противном  же  случае…

Противные  же  случаи  возникают  все  чаще  и  чаще.  Наверное,  дело  тут  в  бурном  росте  профессионализма  и  достоинства  подчиненных.  И  уже  там  и  сям  недостаточно  подчиненным,  когда  объявляет  поставленный  во  главу  угла:
-У  меня  есть  точка  зрения,  и  я  ее  разделяю!
На  это  в  ответ  раздается  деликатнейший  голос:
-Ваша  точка  зрения,  Леонид  Ильич,  идет  вразрез  с  экономической  целесообразностью  решения  вопроса.
Здесь  наступает  подземная  тишина.
-Это  кто  такой  квакнул?  -  спрашивает  глава.  -  Это  кто  у  нас  семи  пядей  во  лбу?  Это  вы  сказали,  Андропов?  Да  у  вас  площадь  лба  такая  -  мухе  испражниться  негде,  а  туда  же  -  имеет  мнение!

И  какие  здесь  открываются  возможности  для  прищемления  к  ногтю  вольнодумца  Андропова?  Как  ввести  его  в  привычные  рамки  и  обломать?  А  так:  нагрузить  длительной  командировкой  для  невстречи  с  семьей  Нового  года.  Пригвоздить  за  выпячивание  в  стенной  газете:  курит  "Яву-100",  тогда  как  все  прочие  выше  "Явы-60"  не  тянут  финансово.  Опять  же:  все  прочие  за  счет  потребления  укороченных  сигарет  имеют  менее  длительные  перекуры,  посвящая  больше  времени  производству,  а  Андропов,  куря  свои  "метр  курим  -  два  бросаем"  -   сачкует  и  тянет  отрасль  назад.  И  еще:  переставить  Андропова  из  очереди  на  "Жигули"  в  очередь  на  "Москвич",  про  который  в  народе  не  зря  говорят:"Еврей  -  не  мужчина,  "Москвич"  -  не  машина".

И  что  же?  Страшно  сказать,  соплеменники  и  друзья!  Ведь  в  исторически  обозримые  времена  заглаза  хватило  бы  всех  этих  мер, чтобы  обломать,  обезгласить  любого  инакомыслящего.  Как  вдруг  сегодня  -  уже  недостаточно.  Возросла  упорность  в  подчиненном  народе.  Поэтому  сразу  поняли  в  Институте  подземного  дела,  из  каких  будет  научная  сотрудница  Н.,  что  за  фрукт.  Все  согласны  с  любимым   начальником  по  всем  могущим  возникнуть  вопросам,  а  эта  будет  прекословить,  выражая  свой  взгляд  и  мнение.  У  нее,  извольте,  арктическая  практика  за  плечами,  восемь  лет  доцентства  в  институте  и  почти   она  доктор  наук!

Да,  не  взять  эту  Н.  посулением  ей  щенка  или  стоянки  для  детской  коляски,  не  приписать  ей  попытки  присвоения  зарплат  с  тринадцатой  по  семнадцатую,  не  обуздать  и  не  испугать  далекой  командировкой.  А  коль  она  закоренело  протестует  против  скудоумия  и  грубости  руководства  -  надо  так  ударить  по  ней  -  чтоб  не  встала.  Надо  такую  найти  болевую  точку,  чтобы  враз  сшибить  несогласную  с  ног.  И,  коли  в  производственной  сфере  ее  не  уцепишь  -  надо  вынести  на  производственное  совещание  что-нибудь  из  быта  Н,  откопать  жареный  факт  в  ее  личной  жизни.  Ну,  например,  вот  была  бы  неплохая  тема  для  производственного  совещания  в  конференц-зале,  с  трансляцией  через  усилитель: "К  вопросу  о  далекой  от  классических  эталонов  форме  мочек  ушей  Н.  и  недостаточной  миндалевидности  ее  ногтей".  Или,  знаете  ли,   ездят  по  городу  машины  ГАИ,  о  трагизмах  оповещают  в  рупор,  какой  пешеход   и  где  дезорганизовал  движение.  Вот  если  бы  про  Н.  известили,  что  она  не  только  перешла  в  неположенном  месте,  но  и  пыталась  скрыться  от  уплаты  штрафа.  Это  бы  включить  в  повестку  производственного  совещания  -  милое,  милое  дело!

А  страшно  сказать,  до  чего  изворотлива  эта  Н.:  и  мочки  ушей  черт  -  те  в  каком  порядке,  и  ногти  ухоженные,  и  улицы  переходит  в  положенном  месте.

Тогда,  не  потерявшись  и  в  этих  трудных  условиях,  Н.  пригласили  в  кабинет.  И  заведующий  лабораторией  штреков  и  лав  в  присутствии  остальных  официальных  лиц  так  сказал  Н.:
-Видите  эти  добытые  нами  бумаги?  Если  ученость  свою  не  прекратите  выказывать,  мы  вас  вразумим.  В   два  счета  поставим  вопрос  о  том,  что  ваш  многолетней  давности  брак  был  фиктивным,  чтобы  усыновленный  вами  ребенок  как  бы  имел  отца.

Да,  нашли  болевую  точку  начальники,  и  какую  -  ребенок!  И  немедленно  было  скликано  страшное  производственное  совещание.  Здесь,   азартно  забыв  о  том,  что,   в  конце  концов,  дозволяется  одному  гражданину  в  отношении  другого,  а  что  -  не  дозволяется  никогда,  подменяя  собой  все  государственные  органы  и  законы  -  специалисты  подземных  работ  с  трибуны  ставили  вопрос  ни  больше,  ни  меньше  -  о  лишении  Н.  родительских  прав.

И.  отцентрировав  галстук,  очередной   оратор  лез  корявыми  пальцами  в  душу  матери.  И  один  оратор,  так  ему  это  виделось,  утверждал,  что  Н.  аморальна,  отчего  доверять  ей  ребенка   нельзя.  Другой,  на  основании  изложенного,   предлагал  изгнать  Н.  из  института,  а  ученую  степень  ее  просить  аннулировать.  Третий  настойчиво  предлагал  принудительно  обследовать  Н.  у  психиатра.  Только  одного  не  было  на  этом  производственном  совещании  -  ни  слова  о  производстве.  И  ни  один  человек  в  перезаполненном  зале  (хотя  имел  на  это  право  любой!)  не  встал  и  не  крикнул  беспрецедентному  сборищу:
-Горнорудники  и  коллеги!  Сволочи!  Где  у  вас  совесть,  стыд  и  правосознание?  Немедленно  прекратить!

Но  не  крикнуто  было,  не  прекратили,  даже  вошли  во  вкус  разрешения  производственных  разногласий  через  личную  жизнь  разногласчика.

И  теперь  работники  Института  подземного  дела  очень  удивлены,  что  их  делом  занимается  прокуратура.  Жаль,  право  же,  ведь  какой  найден  был  метод  наведения  в  институте  тиши  и  глади.  Простой,  бесхитростный  метод,  почти  цирковой,  где  начальствующий  Белый  клоун  объявляет  подведомственному  Рыжему  клоуну:
-Твоя  доктрина,  Рыжий,  мне  не  подходит,  а  поэтому  получи  по  сусалам  батоном!

После  чего  в  одностороннем  порядке  бьет  Рыжего  по  сусалам  батоном  -  короткой  тростью,  а  к  ней  присобачено  нечто  вроде  мухобойной  подметки,  чтобы  более  гулким  был  звук  оплеухи.  И  вдобавок  пинка  дает  Белый  клоун  Рыжему,  причем  Рыжий  даже  не    вправе  улететь   за  кулисы  в  слезах,  а  на  третьем  после  пинка  кульбите  обязан  обворожительно  улыбнуться  и  послать  воздушный  поцелуй  всем,  всем,  всем  присутствующим.