Еноты-потаскуны

Итак, дорогие мои. С последней нашей встречи в рамках моих дневников-баек прошло уже немало времени. Надо исправить. Так получите же новую порцию хахашечек. Я угощаю!
Кароч, «дело было вечером. Делать было нечего» © Агния Барто, если не ошибаюсь.
Где-то с полгода назад я активно просаживал деньги и печень в компании 2-х коллег, Нюрки и Андраника, и нашей с ними общей знакомой – Оксаны Ржавой. Если первые два имени должны быть знакомы моему постоянному читателю по дневу "Седина в бороду, бес в ребро", то о Макнутой в хну надо замолвить пару слов.Так вот, Ксения, она же
Ксю, она же, пусть и не натуральная, но Рыжая (иногда с добавлением существительного «пи$ька») – второй, ещё более миниатюрный основатель студии «MATITA» ( m.vk.com/2matita ). В те времена гоняла на двухдверном Ниссане Микра (я не ошибся, именно ДВУХ, ибо багажник за дверь не считаю), периодически плохо на нас влияла, устраивая закрытые пивные вечеринки на съёмной квартире. Обычно такие посиделки заканчивались тем, что мы засыпали на двуспальном диване в четыре пьяных таблоида, а утром шли на работу, испепеляя всё вокруг перегаром. Иногда застолья, кроме хмельного, включали в себя латиноамериканские танцы, живые концерты Андроида под акустическую гитару и просмотр вечернего эфира телеканала Candy. В общем, Ксюха та ещё оторва.
В описываемый вечер события развивались по стандартному сценарию. Первым делом не самолёты, а старт на район к Селезнёву, где мы берём пенное (кстати, с такими темпами поглощения данного продукта, кои демонстрировала наша компания, могу с полной уверенностью сказать, что поговорка или присказка «Пейте пиво пенное – будем морда/жопа обалденная» является безосновательным элементом народного фольклора) из расчёта по 2 литра минимум на харю. Наша Абба так часто захаживала в эту кладовую, что нас уже узнавали в лицо и чуть было не оформили карту золотого клиента.
Вторым пунктом четвёрки Бухаровых, ни один из которых не футболист, была дорога до места свершения священнодейства. Дабы напиток доживал до конечной, большую часть его запасов отдавали на хранение мне, ибо из всего квартета в моей выдержке, помятуя о знаменитом споре двух с половиной идиотов, никто не сомневался.
Прибыв в квартиру, Ксю быстро мутит стакашки, подобие столика, втыкает ящик, и мы поглощаем недавние покупки. С учётом того, что тот день был будним, но не пятница, я и друже Пернатый после работы были бесконтактно изнасилованы на работе (сразу развею все ваши сомнения, «пломбы» у нас обоих целы до сих пор и будут тронуты ещё очень нескоро могильными червями, так что нечего думать о кочегарах) и представляли собой изрядно ментально потыканную дичь. По этой причине, через какое время сильная половина морально разлагающихся личностей начала укладываться баиньки под щебетание девчонок о новом заказе на роспись квартиры.
Надо заметить, с армейских времён у меня довольно чуткий сон, потому я быстро просыпаюсь, когда чувствую чьё-то злонамеренное прикосновение + всегда на дежурстве жопа.
Так вот, подпитые мадамы, думая, что мы спим, начали процесс оттачивания своих художественных навыков в нанесении узоров гжели, хохломы или жостово, а может и ещё чего, на наших телах. Несанкционированный древнерусский боди-арт, так сказать. Задворками сознания ощущаю щекотку в левой части спины. С мыслью «Котяра! Ищяк тебе панюхил!!! Хорош по мне хвостом елозить!» чешу раздражаемое место. Сквозь сон слышу ехидно-довольный прыскающий смешок Ржавой.
Жопа моя сработала на «отлично», так как именно она подсказала мне, что кошки у хозяйки алкопритона нет совсем. Первая моя фраза после резкого пробуждения «Цемент мне в кокаин!» вызвала дикий приступ хохота среди художниц. Селезнёв спит. Я выкатываю бочку претензий, потирая накрашенную поясницу, тем самым размазав несостоявшуюся нахально-наспальную живопись, чем увеличиваю децибелы смеха до показателя «лол лол лол бугага». Естественно психую, подхватываю Ксю, закидываю её на плечо. На высоте моего роста с её стороны тут же начинается бурная имитация порнодеятельности. Даже принимая во внимание тот факт, что Оранжевая космами занимается кизомбой, то есть тело у неё достаточно пластичное, я офигел от тех фортелей, что она вытворяла рядом с моим правым ухом. Всё это время Андраник спал. Минуты через две, закончив «танец маленьких утят на электрическом стуле», Ксю выполняет эффектный соскок с идеальным приземлением … на Андрюлика.
Взвыв раненой касаткой, товарищ с птичьей фамилией попытался выяснить какого болта, и он явно имел в виду не бегуна Усэйна, тут происходит. Однако, его обоснованные вопли ни меня, ни Рыжую не интересовали. Начались дебаты в стиле « я не я, и пятая точка не моя».
- Это не я. Это ты меня на него бросил!
- Куда там! Не строй мне из себя тут Клару Целкин, будто ни разу в пятку не целованная (V) Сама выпрыгнула, балерина воздушная.
- Я что, сама себе идиотка?
- У каждого свои недостатки.
- Что ты несёшь?
- Преимущественно боль и разочарование.
- Вот! Я же говорю, это он. Он сам признался, что любит делать людям больно.
- Вот только не надо мне тут! И там мне тоже не надо. Андраник, это её давно запланированная диверсия. Она давно хотела упасть к твоим ногам, но пропитый глазомер подвёл.
- Он не пропитый! Я его проспиртовываю ежедневно, чтоб не заржавел. Андрей, это не я.
- Правильно. Андрей – это он, - указал я на коллегу, - И ты на него прыгнула чуть ли не с разбегу.
- Да это ты с разбегу в любую стену с криками «Прощайте, презренные маглы» прыгаешь.
- Я всё равно поступлю в Хогвартс. А ты на Селезнёва бомбочкой прыгнула.
- Если бы я прыгала, то только секс-бомбочкой - это раз, и это ты меня на него бросил – это два.
- Математичка, ты не курить и не другая вредная привычка, чтоб тебя бросать. Сама упала.
- Падает курс рубля, а ты меня прямо над спящим товарищем выпустил.
- Выпускают бычка в «Больших гонках» и что-то Нагиева я тут не наблюдаю. Сама скаканула.
- Скачет давление. Ты меня выронил!..
И тут из-под Ксю раздался неуверенный фальцет: «буду признателен, если ты, хозяюшка, хотя бы перестанешь притопывать при каждом своём доводе, а если ты с меня слезешь – цены тебе не будет».
Когда дышащее с перебоями тело коллеги было извлечено из-под аппетитного седалища крашеной дамы в пеньюаре, у Нюрки начался приступ истерики. Она заржала неудержимой гиеной типа тех, что  были в «Короле-льве», завидев боевую раскраску не только на наших телах, но и на одежде. Пришлось прервать высокоинтеллектуальное расследование и идти отмываться. Дабы ускорить процесс, нам пришлось на время забыть про распри и тереть друг другу спинки в прямом смысле слова. Бубнящие в адрес друг друга укоры под аккомпанемент дикого ржача еноты-потаскуны, должен вам сказать, зрелище забавное. Не хватало только музыки всё с того же канала Candy. Посудите сами, ночью на квартире три пьяные тушки по очереди по уши в мыльной пене трут друг другу спины, ноги, руки и прочие части тела. Ну чем не демо-версия немецкого видения фразы «смешались в кучу кони, люди»? Однако же, всё окончилось целомудренно.
Аннушка, снимая сие действо на мобильник, чуть было «не обоссала себе все колени». Возможно, этот видос бродит где-то на просторах интернета с пометкой «эти забавные животные».
От греха подальше Андрейка собрал руки в ноги, меня в охапку и быстро, насколько это позволяли отбитые рёбра, стартанул домой.
В память о том конфузе каждый вынес что-то своё: у меня остался свитер с неотстирываемым пятном позора (ибо бдительность подкачала) в виде красной кляксы на рукаве, у Нюрки – пару дней ноющий пресс от бурной истерики, у Ржавой – палевные следы на диване (правда с той квартиры она уже съехала), а у Селезнёва – пара полос на джинсах и около недели боли в рёбрах, возможно даже трещина, ну и ещё краткий пересказ всего вышеизложенного. По его версии эта история
О том, как зимний вечерком
Собрались мы бухнуть,
Наполнив сумочку пивком –
И к пи$ьке рыжей в путь!

В какашку вместе напивались,
И увалились на диван…
А на штанах вдруг появился
Узоров дивный караван.

Организован пируэтик –
С больными рёбрами итог!
А этих трюкачей дуэтик
Постиг отборных слов поток.
© Андраник Пернатый

17-09-2014


[i]Рецензия. Академик Панькина: (V)[/i]: Блин, мну вообще понравилось, я, когда прочитала ваш диалог, просто под стол скатилась, так меня ломало!!!!!!!! Брависсимо, маэстро!!!!!!!!!!! Таких опусов почаще хотелось бы читать от ВАС!!!!!!!!!!!!!!! Молодец!!!!!!!