Убей меня

Об­да­вая ру­ки теп­лом изо рта, я бре­ду до­мой. Бе­зум­но хо­лод­но и сог­реть­ся не­воз­можно. На ули­це дос­та­точ­но сол­нечно, но это со­вер­шенно ни к че­му. Осо­бен­но сей­час, ког­да мне хо­лод­но да­же внут­ри. Осо­бен­но сей­час, ког­да мне хо­чет­ся, что­бы по­шел снег, что­бы не­бо об­ру­шилось мне на го­лову, что­бы мир ис­чез с его ду­рац­ки­ми пра­вила­ми.

Лю­ди, что про­ходят ми­мо, с от­ре­шен­ны­ми ли­цами, слов­но ро­боты, слов­но хо­дячие плас­тмас­со­вые ма­неке­ны. Весь мир – это сплошь плас­тмас­са. Та­кой же вы­гиба­ющий­ся, та­кой же пла­вящий­ся под дав­ле­ни­ем, но сра­зу вос­ста­нав­ли­ва­ет­ся в чу­жих ру­ках. Та­кой же прог­нивший.

Сколь­ко лет прош­ло с тех пор, как я встре­тил те­бя? Меч­та­тель­ную де­вуш­ку, из ко­торой так и со­чилась жизнь. Де­вуш­ку, что бы­ла нас­то­ящей. Де­вуш­ку, что по­меня­ло мое мне­ние о лю­дях.

Но те­бя нет уже пять лет. Те­бя нет уже шесть­де­сят ме­сяцев. Те­бя нет 1826 дней. Ты всег­да бо­ялась смер­ти, хоть и от­ри­цала это. Ты пы­талась убе­жать от нее, ты пы­талась спас­тись. А я что? Мне, ка­жет­ся, всег­да бы­ло прос­то пле­вать. Пле­вать на то, что ты бы­ла ря­дом. Пле­вать на то, что за­ряжа­ла сво­ей энер­ги­ей и да­вала тол­чок ид­ти даль­ше.

Я за­хожу в свою квар­ти­ру, ко­торая ког­да-то бы­ла на­шей. От­четли­во пом­ню тот мо­мент, ког­да уви­дел те­бя под дверью сво­его до­ма с че­мода­нами. Тог­да ты без­за­бот­но за­яви­ла, что те­бе нег­де жить, что хо­зяй­ка выг­на­ла те­бя из квар­ти­ры. Пом­ню, ког­да ты с блес­тя­щими гла­зами при­няла мое пред­ло­жение по­жить у ме­ня. И из-за об­ла­ков выг­ля­нуло сол­нце и ос­ве­тило те­бя. Со­вер­шенно нек­ста­ти.

Те­бя не ло­мал этот мир, не зас­тавлял пла­вить­ся под его дав­ле­ни­ем и подс­тра­ивать­ся. Ты бы­ла сво­бод­ной воль­ной пти­цей, что са­ма ру­ково­дила этой жизнью. Сво­ей жизнью.

И как так по­лучи­лось, что ты не смог­ла оп­ре­делить свою собс­твен­ную смерть? И как так выш­ло, что ты не зас­та­вила ме­ня влю­бить­ся в те­бя при жиз­ни, а осоз­нать все пос­ле твой смер­ти?

Луч­ше убей ме­ня. Я не мо­гу прос­то так жить и по­нимать, что эта плас­тмас­со­вая жизнь про­ходит ми­мо. Я не мо­гу прос­то так жить и по­нимать, что я так тол­ком и не по­любил те­бя.

Убей ме­ня, Ёми. За то, что я дав­но к те­бе ос­тыл. За то, что я не смог что-то сде­лать для те­бя.