Как семиты двигали науку

Всё началось во времена Великого Исхода из Египта.  Некоторые вспоминают, что это было в период правления Рамсеса 2, Великого, но это неправда, поскольку в библейской истории фараон утонул в Красном море со всем войском, а этот Рамсес дожил до глубокой старости, наплодив добрую сотню сыновей и дочерей. Возможно, это был другой Рамсес, этих Рамсесов в Египте водилось видимо-невидимо, а может и вовсе не Рамсеса, как утверждает Хаггард, сочинивший свою египетскую историю, но в нашем случае это совершенно неважно. Важно то, что евреи таки из Египта изошли.
  Сорок лет они неприкаянно бродили по Синайской пустыне и занимались тем, что роптали на Моисея.
  Отчего они бродили, это отдельная история, а в нашем случае важно то, что самые продвинутые решили не идти на поводу у полоумного Мойши, а самостоятельно рассосались по Ойкумене, в первую очередь по ближайшим к Африке, Аппенинскому  Пиренейскому и Балканскому полуостровам. Хитроумные исходцы, разбились на небольшие группки по семейному признаку и, соблюдая конспирацию, откололись от организованной путешествующей группы Моисея, или сокращённо ОПГ Мойши.
  Некоторые заблудились и забрели вглубь Европы, где впоследствии придумали франкмасонство и организовали Французскую революцию, а некоторые добрели даже до России, где произвели тот-же опыт несколько раз. Впрочем, это случилось гораздо позже, но суть в том, что своим появлением семиты привносили брожение умов в аборигенах осваиваемых территорий, и порой это даже давало толчок к развитию наук.
  Так, после синайского демарша, одна семья добралась до греческого города Сиракузы, где одна мечтательная молодая еврейка устроилась на работу служанкой к тамошнему городскому сумасшедшему по имени Архимед. Однажды, мечтающая о романтической любви девушка приготовила ему ванну, налив, по забывчивости одного крутого кипятка. Рассеянный Архимед со всей дури плюхнулся в ёмкость и тут же выскочил ошпаренный с воплем: - Еврейка!!! После этого, красный как рак, и злой как чёрт, ущербный пенсионер, как был нагишом, погнался за девицей.  Ошпарившись, страдалец не очень чётко произносил слова, и потому, когда он бежал по улице голый, тряся своими старческими членами тела, всем слышалось: - Эврика! Эврика! Эврика!
  Не занимавшийся спортом домосед, конечно, не смог догнать насобачившуюся в Синае по нормам ГТО молодуху, но этот случай всем запомнился, и в дальнейшем так и повелось, что если где кого ошпарит или изрядно шандарахнет, то причину уже не искали, и русскую матершину и крики «Мамочка!» заменяли на универсальную «Эврейку». В этой области, опять же, активизировалось народное творчество, обогатив фольклор поэтическими творениями вроде:
      Если в кране нет воды,
     -Воду выпили жиды!
  Тем временем, эксбициониста Архимеда поймали и заперли в древнегреческий сумасшедший дом, где долго лечили  ударами палок по пяткам и оборачиванием холодной простынёй. За долгие часы безделья, подогретый еврейским кипятком греческий мозг сформулировал главный закон о том, что ошпаренное тело мгновенно вытесняется из ёмкости с кипятком, совершенно теряя при этом в весе. Как водится, переписчики после всё перепутали и в современных учебниках формулировочка озвучена вовсе даже наоборот, а ведь нехорошо перелицовывать древнюю историю и науку.
  В другом городе, одна еврейская семья устроилась управляться с хозяйственными делами некоего Пифагора.  Здесь произошла другая история. В жарком Египте, народ, ходил большей частью в набедренных повязках. В более прохладной Греции предпочитали хитоны. Такие элементарные вещи, как штаны и рубаха были неизвестны древнегреческим грекам. Именно в тот удручающий для мировой моды период, эта образованная еврейская семья предложила Пифагору пошить штаны, дабы удобнее было восседать  на трибунах перед учениками и не натирался зад во время ежедневных пьянок на симпозиумах. Заинтригованный грек естественно согласился.
  Штаны вышли, прямо скажем, не совсем удачные, и довольно даже бесформенные. Как говорится: «Первый блин – комом». За эти штаны, их владельца дразнили беспардонные мальчишки: - Пифагоровы штаны, на все стороны равны!  Однажды, выпивший не в меру вина штановладелец травмировался, посредством защемления частей тела в области гульфика и, что интересно, тоже заорал: - Эврейка! Так штаны вошли в историю.
  Справедливости ради, надо сказать, что потом, в портняжном деле евреям не было равных, да и кому знать толк в «бруках», как не их изобретателям?!
  В качестве компенсации за травму, евреи сообщили Пифагору тайные каббалистические знания перенятые Моисеем у египетских жрецов, за то время, когда он был в Египте первосвященником. Пифагор это запатентовал и выстроил на цифровой эквилибристике целую нумерологическую систему, в результате чего неимоверно прославился. Однако знающие люди в курсе, кто причина того, если кто-то, где-то кричит: «Эврика!».