Устами младенца...

          Дети –  существа забавные. Они наивны, нередко говорят то, что думают, а не то, что хотят от них услышать окружающие. Видят еще не зашоренным взглядом, не испорченны цивилизацией, свободны от стереотипов, которыми взрослые обрастают словно ракушками. Они умеют насмешить так, как никакой профессиональный юморист не сможет.
     У меня есть двое внуков: Анжела и Андрюша. Анжела старше Андрюши ровно на два года. Все их «перлы» записывали я и их мама, Вика. Некоторые я помню хорошо. Как-то ехала с Анжелой в метро, ей было, по моему, лет пять. Объявляют название станции: «Библиотека имени Ленина». Анжела тихо меня спрашивает: бабушка, а имени Ленина жив?
     Еще очень хорошо помню один эпизод. Как-то собиралась ехать на конгресс в Санкт-Петербург. Анжела (ей тогда было годика три) начинает умолять взять ее с собой. Я ей объясняю, что детей туда не пускают. Она вроде бы успокаивается. Спустя некоторое время я ей предлагаю сходить погулять. Она соглашается. Прошли несколько метров от подъезда дома, вдруг Анжела спрашивает: ну где же этот конгресс?
      Мы, взрослые, словно сами никогда не были детьми, поражаемся, насколько мышление детей, особенно в раннем возрасте, непосредственное и ассоциативное. Вот несколько высказываний Анжелы в самом раннем возрасте.

      Анжела в два  года.
        Испачкала свой сарафан творогом. Вика спрашивает: что это такое? Анжела: снег идет.
        Однажды утром просыпается и подходит к Андрюше, своему совсем еще маленькому братику: маленький, улыбается ручками.
       Как-то выдернула волос из ноги своего дяди Олега, протянула мне и говорит: на, цветочки. Волосы на ногах называла травкой. 

     Анжела чуть подросла, ей уже два с половиной года. Но все такая же смешная.
         Как-то утром Анжела зашла к Олегу и стала звать его, пока он не проснулся. Когда он спросил, что ей надо, она сказала: “Спокойной ночи!” и ушла.
          Анжела рассказывает стихотворение: “Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу... “Вика просит: расскажи еще. Анжела:  уронили Анжелку спать.
         Утром как-то  Анжела просыпается и кричит: мама, помоги! – Что такое, Анжела? – Я не умею спать! 
         Вика надевает Анжеле тапочки. Она говорит, что цвет тапочек желтый. – Вика: Какой же это желтый, это красный! – Анжела: А похож на желтый.

      В три года у детей обычно наступает первый переходный период. В это время дети начинают осознавать себя личностями и часто вступают в спор с окружающими.
           Олег часто называл Анжелу «мелочью». Анжела чуть ли не до истерики возражала ему, но как-то говорит ему в ответ: Олег – мелочь большой.
         Вика зовет Анжелу: где моя девочка? Анжела отвечает из другой комнаты: не знаю, я подевалася куда-то.
          Однажды утром Вика будет их папу Володю: вставай, пора на работу. Вдруг раздается сердитый Анжелкин шепот: Мама, тише! Не разговаривай с папой! Он спит!!!
         Андрюша крепко обнял Вику. Вика: Как Андрюша горячо обнимает меня! Анжела, сердито и испуганно: нет, не горячо! Он ведь не горит?
         Играет с калькулятором. Олег спрашивает: что ты делаешь? – Я нажимаю на кнопочку. – И что получается? – Получаются…деньги!
         Однажды Анжела взяла мою губную помаду. Я ей говорю: Анжела, ты нечаянно сломала тюбик помады?     –  Анжела: Нет, чаянно!
          Вика как-то спрашивает Анжелу: тебе помочь надеть колготки, или ты сама? – Нет, сама. Ты сама мне их наденешь.
         Анжела, кушай свою еду, говорит Вика.     –  Видишь, как Андрюша кушает? – Нет, не вижу. Сейчас очки надену (она их, кстати, не носила).
          После вечернего купания дети немного намочили покрывало. Вика помогает Анжеле одевать пижамку и положила ее голой спиной на влажное место. Анжела тут же завопила: сюда нельзя ложиться! Здесь плакали!
          Анжела нарисовала картинку. Бабушка, смотри, это я на лошадке! – Как красиво! На кого же ты там похожа? – На меня и на лошадку!
          Анжела схватила Вику за пояс от пальто и закричала: я тебя контролирую! Я большая, и у меня есть опыт!
         Я как-то сказала: Андрюша глупый, потому что он маленький. Анжела: Андрюша не глупый, он специально такой маленький!

       После трех лет высказывания становятся более осмысленными, хотя и по-прежнему смешные.
         Анжела, я могу дать тебе хлеба с маслицем,     –  говорит Вика. Хочешь?     –  Хочу! Это прекрасный план!
        Анжела: я выпью весь сок и отомщусь! Вика: это как? Анжела: строго!
        Анжела внимательно разглядывает царапину на папиной руке, а потом заявляет: да ну, у нас не бывает таких! У женщинов не бывает!
       Я: кричала-кричала, а вы меня не слышали… Анжела: просто у меня уши были заняты.
       Анжела как-то: я хочу копать червяков. Я их навижу!
       Показывает на свою ягодицу: мама, это щечка попы?
       Как-то ей надоело ходить в садик и она попросила: Мама, давай пойдем в садик распишемся!  –  Как это? – Ну мы туда записались, а теперь распишемся, чтобы больше не ходить!

     Андрюша, в отличие от Анжелы, юморист врожденный. К тому же, с самого раннего возраста поражал логикой размышлений. Не верилось иногда, что это рассуждает ребенок. А еще он очень серьезный.
     Андрюша в три года
        Вика однажды не дала Андрюше пряник перед обедом. Он очень расстроился, заревел: «Мама хулиганит!»
        Андрюша, сколько тебе лет? – Нисколько!
        Вика зажгла свечку в красивом подсвечнике. Андрюша сказал, что это тортик и задул ее.
       Папа положил в пакет из магазина старые ржавые банки. Андрюша увидел их и строго спросил: кто купил грязь?
      Называйте меня на улице Андрей Владимирович.
      Мама, не иди на работу. Ты еще маленькая.
      Вика подстригает Андрюше ногти на руках. Андрюша: Только не делай мне больно, а то я в милиции расскажу.

     Андрюша в четыре года.
       Мама, я устал, а ты меня ругаешь!
       Я очень большой. Выше себя!
       Мама, мои ноги огорчились.
       Я показываю свое фото в альбоме и говорю: жалко, что меня такой показывали по телевизору, мне лицо тут немного срезали. Андрюша в шоке: как срезали?! Больно тебе было?
   
  В пять лет Андрюша начал выдавать настоящие перлы.
       Ест котлету, которую Вика разделила пополам, потом спрашивает: Мама, а можно я обои половины съем? – Можно.     –  Ну хорошо, тогда я съем обои.
       Маладец – это тот, кто мало побеждает. Многодец – тот, кто много побеждает.
       Один плюс один будет два один.
         Вика наливает Андрюше лекарство. Андрюша: не надо мне много! У меня аллергия на многость!
        Андрюша приходит на кухню, спрашивает недовольно: Мам, как холодно. Ты что, проветривала здесь?     –  Вика: Кто-то проветривал. Андрюша: Кто-то из тебя?
        Мам, а тебе очень хорошо, что у тебя есть дети?
       Мама, ты ангел, а мы – твои крылья.
       Мама, я научился, как не бояться спать без человеков. Надо положить две игрушки.
       Герб Советского Союза – серп и молоток.
       Мама, ты существовала, когда был Советский Союз? Советский Союз развалился?     –  Да.  –  Жалко. Красивый был герб.
       Андрюша на праздновании Дня Победы: когда я вырасту, из меня получится новый ветеран.
       В зоопарке, на представлении в дельфинарии. Ведущий программы выбирает ребенка для общения с дельфинами. Я говорю Анжеле: подними руку, чтобы выбрали тебя. Ведущий берет Анжелу за руку и говорит: вот наша героиня! Андрюша громко начинает кричать: никакая она не героиня, это я – героинь!
       Андрюша ест готовый шоколадный завтрак. Я ему предлагаю поесть суп. Андрюша: суп тоже нужен в хозяйстве, но я не хочу!
       Андрюша говорит Вике: ты меня не узнаешь, но народ меня примет!
        После возвращения из Польши, где мы были на ноябрьских праздниках, Андрюша идет в детский сад. Заходит в группу и говорит: Я вас буду учить хорошим польским манерам.   После возвращения из детского сада: Я потерял все свое здоровье сегодня.
        В пять с половиной лет вывел уже формулу счастья: чтобы жить долго и счастливо, надо смотреть DVD.
      
    После шести Андрюша размышляет как заправский философ.
         Андрюша хулиганил, Вика говорит ему в шутку: Надо тебя, Андрюша, наказать. Может, ремнем отшлепать?  – Ладно, только посередине!  –  Посередине чего? – Посередине боли и мягкости!
        Вика говорит Андрюше: ты в курсе, что умудрился все уроки сегодня сделать?  Андрюша: Угу.  Я в шоке, – говорит Вика. – Я в курсе, а ты в шоке,  – отвечает Андрюша.
       Очень странно, я начал уважать котов!
       Ты наследница дедушки,  – говорит Андрюша Вике. Если бабушка умрет, ты будешь ответственная за нее и за дедушку. А если все умрут, то ответственным будет Бог. Нет, надежда – ведь она умирает последней.
       По Божьему я – подросток, – рассуждает Андрюша. – А по психическому мне – четыре года.
       Дед накурил так, что сдохла мышка (имеет в виду компьютерную). Теперь нам хрен, а не редька!
       Как-то ко мне в гости приехала моя университетская подруга из Владимира. Сидим на кухне, пьем чай, разговариваем. Андрюша с нами. Да, жизнь – сложная штука, –  бросает реплику. – Я тоже хочу пригласить в гости моего лучшего друга. Он придет со своей бабушкой. Ты, – обращаясь ко мне, – с ней пообщаешься. У тебя с ней много общего. Я уточняю: Что же это? Андрюша: Вы обе любите мыть руки после туалета, – заметил глубокомысленно.
       На пляже в Одессе. Андрюша пытается делать что-то из песка. Не получается, нервничает. Я ему: Андрюша, не торопись, никто тебя в шею не гонит! Андрюша с серьезным видом: Жизнь гонит.
        Перед школой врачи посоветовали Андрюшу сводить к психологу, чтобы он с ним позанимался. Так как Андрюша – гиперактивный, ему трудно придется и возможны проблемы в общении и с дисциплиной. Привели как-то я и Анжела Андрюшу к психологу. Это – молодой врач, спокойный, как и полагается психологу. Заставляет делать Андрюшу упражнения: лечь на скамейку, потом сесть, опять лечь и т.д. Андрюше такое насилие над личностью явно не нравится. Он не хочет ложиться, бегает по кабинету, запрыгивает на стол, т.е. всячески демонстрирует свой протест и предлагает психологу: Давай лучше сделаем упражнение – приставучий дядя. Потом начинает задавать вопросы психологу, пытается на него «наезжать»: Сколько тебе лет, ты пожилой или молодой, никакой ты не крутой психолог, я на тебя пожалуюсь и т.д. Мы с Анжелой еле сдерживали смех. А психолог невозмутим: ничего, это нормально, вы не видели, что аутисты делают, с ними вообще невозможно общаться.
        Как-то взяла Андрюшу на работу. Изображает из себя джина из кувшина. Говорит мне: Скажи три желания. Я: 1) помолчи 10 минут; 2) хорошо учись в школе; 3) что-то в этом роде, уже точно не помню. Андрюша: Это не желания, нужно, чтобы было похоже на чудо. Я: Если ты помолчишь 10 минут, это будет чудо. Андрюша: Это не желания. Я: Других нет. Андрюша: А ты поумнее ничего не можешь придумать?
       Андрюша пошел в школу. Первый раз был на продленке. Получил двойку. Я: за что тебе поставили ее? Андрюша: Я баловался. Я: зачем? Андрюша: Профессионально баловаться можно.
       Как-то Андрюша мне говорит: когда тебе будут давать Нобелевскую премию... Я: А за что мне ее будут давать? Андрюша: Ну, старым дают. – Заметив мой удивленный взгляд, добавляет: И некоторым молодым тоже.
          В Смоленске гуляем по городу. Я беру Андрюшу за руку, переходя дорогу. Андрюша: Я бы на твоем месте дал бы тебе руку, да и на своем тоже.
        Опять в Смоленске. Андрюша бегает, играет в снежки. Приходим в гостиницу. Заявляет: сколько сейчас выбросил адреналина, две недели спать не буду.
       Чтобы завоевать мир, надо его спасти, так будет легче, – как-то заметил Андрюша.
       Я глупый, поэтому знаю, что глупо, что умно.
       Летим в Париж. Самолет прибывает в аэропорт «Шарль де Голль». Андрюша: В Британии водятся пауки, которые вкусываются в человека и выпивают кровь до нуля. Поэтому в Британию лучше не ехать.

     Андрюше восемь лет.
       Андрюша мне: извини меня за то, что я грубый, но яичница у тебя невкусная.
       У меня две новости: одна хорошая и одна плохая. Плохая – моя гиперактивность увеличивается. Хорошая – я научился ею управлять.
       Как-то остался один дома. Вика звонит и спращивает: что ты делаешь? – Смотрю телевизор до отупления.
       Анжеле купили новогодний костюм кошки. Андрюша: Анжела – секси!
       Володя (папа Андрюши) звонит по телефону с работы, спрашивает Вику. Андрюша: По какому поводу ты ее беспокоишь?
       Я свободный человек от непослушания всяким бандитам.
       Одно из любимых выражений Андрюши: не шокируйся.
       Не хочу становиться могущественным адептом темной силы, хочу становиться могущественным адептом доброй стороны силы.
       Есть три смысла жизни: 1) жить; 2) искать смысл; 3) у каждого свой смысл.
        У всех взрослых есть одно хобби: они любят задавать сложные вопросы, например, где твоя совесть? Как же я могу ответить на этот вопрос, если не знаю, где она находится?
       Как-то гуляла с Андрюшей незадолго до отъезда в Австралию. Спрашиваю его: Ты будешь скучать по мне в Австралии? – Вот почему мне не нравится женская логика. – Почему. – Я тебе уже говорил что не поеду в Австралию!

     Андрюше 9 лет.
       Непосредственно перед отъездом в Австралию. Не понимаю современных женщин: почему им всем так нравится  гламур?
       Надо создать пародию на фильм «Груз-200». Он будет называться «Блевотина-200». Там будет такой эпизод: Простите, но мне нужно вас убить по сценарию.
       Андрюша утешает Анжелу (она что-то сожгла в микроволновке): Нет никаких причин, чтобы волноваться. По крайней мере человеческие чувства –  нюх и глаза – это утверждают!
    
     Андрюше 11 лет (уже в Австралии).
       Вы не представляете: как трудно флиртовать в чате!
       В Москве у меня не было волос на руках, теперь стали расти, а я ведь хорошо питаюсь!
    
     К сожалению, по мере взросления утрачивается детская непосредственность. Хотя некоторые и до старости умудряются сохранять детскость восприятия жизни. Это – счастливые люди!