Письмо

Ты, конечно, не помнишь, как мы познакомились. Давно это было. А я помню. Тогда я думала, что знакомства в Сети - штука забавная, и активно старалась завести новых друзей. Я помню, что первая отправила тебе заявку "в друзья", и ты ее отклонил, а потом прислал ответную с извинениями. Сейчас я понимаю, как глуп был предмет общения, который объединил на тот момент нас и еще несколько десятков человек, да это и не важно сейчас.
 
Уже тогда я почему-то почувствовала что-то светлое и теплое, когда ты мне писал, когда рисовал нехитрые граффити на стене. И я до сих пор их не удаляю - дорого сердцу. Это так странно, чувствовать что-то такое по отношению к человеку, которого едва знаешь и едва ли увидишь. Однажды я почему-то захотела написать тебе о своих переживаниях, но подумала, что ты не поймешь, и что это глупо. А потом мы почти перестали общаться. Ты жил своей жизнью, увлекался новыми делами, и я постоянно думала, что мне стоит взять с тебя пример. Да я и сейчас так думаю.

А потом, совершенно случайно, мы встретились. Когда я узнала, что мы увидимся, сердце бешено-бешено заколотилось. Я думала, что не усну. Жить за полстраны друг от друга и встретиться на самом ее краю еще дальше. Совершенно случайно. Я, конечно, сразу начала себе придумывать: мол случайности не случайны и что это встреча всей моей жизни. Ты, такой добрый и настоящий среди кучи фальшивых людей и показухи. И я. И море. Пусть и зимой. Благодаря тебе я буду с теплом вспоминать эту поездку всю жизнь.

Были моменты, когда я думала, что моя симпатия обретает взаимность. Твое внимание и забота породили в моей фантазии новые воздушные замки. Твои фразы давали надежду. Я даже набралась наглости и сказала, что влюбилась бы в тебя. А ты сказал, что не надо.

А потом все вернулось на свои места: я к себе в город, ты к себе. Когда я поняла, что все закончилось, что я дома, и вряд ли увижу тебя когда-либо еще, в мне разразился приступ истерики. Я ревела громко и долго. А моя кошка смотрела на меня и как будто понимала, что помочь мне в этой ситуации она не может.

Задавленная повседневной рутиной, я придумала себе какой-то свет, ради которого стоило бы не опускать руки и жить дальше. Вспомнила свою подростковую мечту поехать туда - в ту часть страны, где тебе посчастливилось жить. Как же эта мечта помогла мне. Когда все приближалось, я решила тебе сказать о своей мечте. Но, как это я узнала позже, ты ее воспринял как надежду-шутку. Я же двигалась к своей цели. И вот я купила заветные билеты. А ты, конечно, офигел от такой новости, начал беспокоиться, что да как. А у меня уже на тот момент все было более чем спланировано.

И вот настал тот день. Я, слегка обалдевшая, куда я еду и зачем, сажусь в автобус, жду самолет, и вот он - который приземлится уже у тебя. Волнение всю дорогу.

Ты встречаешь меня, а я еще не понимаю, что произошло. Но с освоением города приходит спокойствие. Каждодневные длительные прогулки и такие же разговоры. Наверное, я очень утомила тебя ими. Вспомнив свою влюбленность, я не знала, как себя вести. Конечно, я все еще надеялась на твою взаимность. Но этого не последовало, и меня мучили мысли о том, какая же я дура - приехать вот так, за полстраны к малознакомому человеку, мотивируя свою поездку лишь детской мечтой.

А один раз мне показалось, что ты обо всем догадался. Мы сидели в кафе, и твой взгляд породил во мне мысль, что теперь все будет по-другому. А потом ты спросил меня, зачем я приехала. И тут мне стало страшно. Я, такая маленькая и беззащитная в чужом большом городе. И ты, который раскусил мои замыслы. Я снова начала строить себе иллюзии и не могла освободиться от беспокойных мыслей. Ты же в тот вечер был особенно разговорчив, ты говорил мне про театр, который ты очень любишь. Обращал мое внимание на милейшие деревянные домики, которые так напомнили дом. К концу вечера в моей голове кипел ураган, но я пыталась делать вид, что все в порядке.

На следующий день я поняла, что скучаю по тебе, что мне тебя не хватает. Вряд ли ты думал то же самое. А днем позже я поняла, что позавчерашние иллюзии разрушены. И снова я погрузилась в мысли о глупости своего поступка.

А потом была дача и картошка. И песни. Тот день я никогда не забуду. На пути обратно я снова попыталась признаться тебе в своих чувствах, но на этот раз сказала, что все прошло. Ты очередной раз упомянул об их бесперспективности. Тем самым я пыталась намеком узнать, неужели я тебе нисколько не симпатична. И, конечно, ответа не получила.

Самообман подействовал, мне стало легче, и я перестала париться. Но эффект был недолгим. Новая поездка, на этот раз с тобой, вернула меня к реальности. Ты встретился с одноклассницами, у вас было что вспомнить, над чем посмеяться. А я всего лишь девочка из Интернета.У нас просто не было времени для того, чтобы стать друзьями.

Я видела тебя в самом разном виде, мы ехали в поезде, жили в соседних комнатах, пели песни, говорили и молчали. И да, у нас ничего не сложилось, мы снова разъехались по домам и теперь уже точно неизвестно, увидимся ли снова. Я вернулась к своим повседневным делам, но иногда, в суете, задумываюсь: а что ты делаешь в данный момент, все ли у тебя в порядке? Писать тебе нет смысла - что писать, когда столько всего сказано. Ум понимает, что теперь надеяться совсем глупо. Но каждый вечер, когда я закрываю глаза, я все равно думаю о тебе.