Мой шкаф со скелетами. 04. 04. 2014 год

***   ***   ***
Зима... Падает снег. Крупные хлопья спускаются с неба в своём плавном, нежном вальсе, кружась и танцуя, словно маленькие балеринки. Безветренная погода. На тёмном ночном небе сияют маленькие крупицы звёздочек. Точно кто-то иголочкой проделал маленькие дырочки в черном тонком полотне и развесил его перед солнцем, которое просачиваясь в маленьке отверстия кажется звёздами. Красиво... Я не мастер на красивые слова, не умею складывать их в красивый узор, лёгким кружевом тянущийся по ровной глади прозрачной поверхности. Но как бы я хотела показать ей всю эту красоту, как бы хотела чтобы она заново увидела этот прекрасный мир, вдохнула его великолепие и раскрыла свою душу хотя бы для себя... Но она не хочет. Она не открывает никому свою душу, запертую на тысячи замков. Я знаю, где-то глубоко внутри её душа ещё сопротивляется, хочет выбраться наружу из-под толстого слоя льда, в который она заковала своё сердце. Она очень одинока, и от того ещё более желанна для меня. Но она сильная, она не показывает, что ей грустно, больно или одиноко... Она похожа на неприступную льдинку, или на айсберг о который разбиваются как волны о скалы чужие сердца, пожелавшие получить её себе.
Боже, как же сильно я хочу обнять её, прижать её к себе и никуда не отпускать! Как хочу защитить от всех невзгод, которые валятся на неё словно водопад! Хочу растопить лёд её сердца, сбросить ледяные оковы, вдохнуть жизнь в неприступную снежную королеву...
Но я не могу ничего сделать. Лёд в её сердце становится всё прочнее и скоро он не растает никогда...
В этот невесомый зимний вечер я думаю только о ней. Её рыжие волосы, пахнущие чем-то вкусным (наверное ванилью), серые прозрачные глаза, скрывающие чуткую нежную душу, светлая нежная кожа будто ангельского лица, к которой хочется прикасаться вновь и вновь, бархатные руки, которые могли бы прикоснуться ко к моему лицу и моим ладоням... Интересно, какой у неё поцелуй? Может быть такой же нежный как и лепестки роз, стоящих в вазе на её подоконнике? Или может такой же лёгкий и невесомый, как снежинки, спускающиеся на меня с неба?...
Подумать только - мы дружим уже больше пяти лет. Я никогда ни с кем так долго не дружила. Да и мы всегда помогаем друг другу в случае беды или неудачи. Мы друзья, но в моей голове только она, в моём сердце только её легкий невесомый аромат...
Как же сильно я хочу удержать её рядом с собой и никуда не отпускать, как сильно хочу никому на свете не отдавать, ни с кем не делить её... Но если так, то выходит, что я буду ограничивать её свободу, прикую её к себе железными цепями, от которых она будет страдать, будто дикое животное пойманное в капкан и привязанное дома на верёвке в качестве предмета интерьера. Хочу удержать её рядом с собой, но не могу. Она будто снежинка - спускаясь с неба в своём красивом танце, она ещё существует, но как только её коснёшься, она тут же исчезает, превращаясь в капельку воды. Мне страшно. Такой подруги как она у меня ещё никогда не было. Я боюсь, что если очень сильно сожму её, если прикоснусь к ней она исчезнет в тот же момент и я не смогу её вернуть.
Как же сильно хочется удержать её рядом с собой, но я не имею права лишать её собственной воли. Я не могу удержать её и она уезжает... Уезжает в далёкий для меня Питер, и я не знаю вернётся ли она оттуда? Она рассказала мне однажды, что то из за чего она едет в Питер, похоже на роман, длящийся уже семь лет. Больше она ничего не сказала.
Чёрт... Всё-таки я ревную её. Не знаю, откуда во мне такое чувство, но оно имеет место.
Я люблю её немного больше, чем просто подругу или сводную сестру, но не могу открыть ей эту тайну. Я не могу признаться ей что люблю её, не могу даже выдавить из себя эти слова, потому что они выглядят глупо, сумбурно и смято. Раскрывшись ей я могу быть высмеяна и покрыта стыдом. Я не в силах предсказать, как она отреагирует на мои слова. Но я всё равно люблю её и не перестану любить никогда и ни за что.
В трудные минуты безумно сильно хочется обнять её, прижаться к ней, стиснуть её в объятиях, ощутить некое блаженство от того что она рядом. Такая близкая и такая далёкая одновременно...
Как долго я её знаю, но как мало я знаю о ней. Как я хочу видеть, слышать и понимать её точно так же как она  понимает меня. Во мне нет умения видеть в людях внутренний мир и душу кроме их телесной оболочки. Или я просто не научилась этому.
Я люблю её и одновременно страдаю от того что не могу ей это сказать напрямую, да и прочитав эти глупые каракули, она посмеётся надо мной. И я буду гореть в адском пламени стыда под её взглядом.
Я не могу простить себе всего выше сказанного и не могу перестать думать о ней, выкинув в корзину на рабочем столе, как не нужный файл. Я люблю её и ничего не могу изменить. Она всегда будет в моём сердце, даже когда земля заберёт её тело. Она никогда не узнает моей тайны, потому что я унесу её с собой в могилу.
Никого нельзя приковать к себе цепями. Но я всё же осмелюсь приковать цепями к своему сердцу воспоминания и мысли о ней и оставить её рядом с собой как незримый призрак или голограмму в памяти...
От этого ей не будет плохо. Только мне...