Дела сказочные!

Рукопись, найденная в мусорном бачке.

"Летела баба Яга в ступе своей без руля и без ветрил. А на хрена ей эти вовсе и неведомые ветрила, коли у неё настоящая гравицапа, заправляемая цаком, и принимающая по весу трёх пацаков, Ивана-царевича, Серого волка и, на специальной подвеске, Змея Горыныча, но, это только в случае сугубой необходимости усиления огневой мощи и объединении лётных возможностей!  Слева от неё крыло гусей, справа – лебеди. Огневое прикрытие и разведка. Летел по небу этот далеко не усталый клин, да пушечно-пулемётным вооружением отсвечивал. Баба Яга была одна. Требовалось отдохнуть, затем пополнить запасы жизненной энергии и крепко подумать. Было над чем! Всё начиналось для неё и постепенно и незаметно. Без каких-либо веских оснований, её, практически бессмертный сожитель, которого так и называли Кащеем Бессмертным,начал истаивать, превращаясь сначала в бледную тень самого себя, а затем, вообще, лишь в слабое отражение, время от времени появлявшееся в волшебном  зеркале и делавшее странные знаки руками. При этом было видно, Кащей криком кричит, но наружу никакие звуки от него не проходят. Вскоре, не стало и этого,а на серебряно-ртутной поверхности зеркала появилась надпись "Абонент недоступен!". Потом пришёл черёд кота Баюна. Как-то дождливым утром этот не совсем, а лучше бы сказать, совсем, не кот, взял свой мешок-ягтдашь и вышел пройтись по ближайшим окрестностям с невинной целью, наловить птичек себе и Яге на пропитание. Делалось это просто. Птичка, снятие очков, магический взгляд, паралич, мешок, еда. Но, при первом же снятии очков и начале охоты, сам кот был парализован собственным взглядом и тут же впал в состояние глубокой комы, так что пришлось помещать его в искусственный хрустальный саркофаг и подвешивать в пещере, там где уже, во тьме печальной, один гроб мило покачивался. А что делать? Баба Яга была до мозга костей продуктом русским, своих не бросала! А тут ещё беда. При облёте объекта у Калинова моста, из ПЗРК был подбит и с трудом дотянул до своей глубокой пещеры Змей Горыныч. Для службы, болезный, был выведен месяца так на три, вот и пришлось Яге думать и действовать самостоятельно. Нет! Резервы оставались! Один Жихарка с его сковородкой и петухом чего стоил, да и Серый волк с друзьяком Царевичем стоил немало. Однако, тут была затронута личная честь. Враг избирательно метил в самых близких и преданных. Он даже взял старую на понт, так сказать, на слабо! Приходилось признать, ничего личного против неё враги не имели. Стриктли бизнес. Ограничивали возможности. Борьба явно шла за передел как сфер влияния, так и места приложения энергии. Если ранее область русских сказок, былин и легенд, была под контролем русской группировки, то теперь на горизонте явно замаячили Баффало Билл, Кролик Роджер, Спиди Гонзалес и Слоупак Родригес!
А в это время некто Шалтай-Болтай сошёлся в чистом поле с Хампти-Дампти. Ужас!  Нет, типы эти сошлись вовсе не в рукопашной схватке. Отнюдь! Просто через поле шла тропинка, протоптанная ночью пьяным ёжиком в тумане. Слева и справа торчал своими острыми шишаками высокий овёс, золотясь, наливаясь и покачиваясь! Шириной эта полевая тропинка была с половину ярда, и два этих джентельмена вполне могли бы разойтись себе мирно. Не тут-то было. Остановились сразу оба и начали грозно смотреть друг на друга, покачиваясь из стороны в сторону и примериваясь. Что-то было в них от польского пана в кунтуше, шишаке и при полной слюнявой амбиции! Эмоции перехлёстывали, стекали на землю, где  застывали пеной! Постепенно от слов герои перешли к делу. Чуть отступив на шаг назад, они начали примериваться один к другому, а потом размахнулись, да и вмазали по туповатым  верхушкам соперников со всей серьёзностью. Раздался треск, два ярых бойца замертво рухнули на мать сыру-землю. Хорошо, что той же тропинкой шли старик со старухой, не так давно проводившие свои эксперименты с Курочкой Рябой, мышкой и хвостиком. Не давая этим, выше указанным существам пропасть, они принесли битых воинов в дом, очистили от скорлупы, мелко порубили и скормили всё малым цыплятам. Пошла в дело и сама скорлупа. Дед добавлял её в повседневное питание подрастающей домашней птицы! А тут подоспел и спор о корыте, корысти и владычице морской. Хорошо, что в это дело вмешался юнга Джимми Хокинс, пришедший пьяным в окрестную гавань из рейда к далёкой речушке Амазонке, на которой, как поёт некто, "не бывал я никогда". Правда сразу за этим, очевидно в угоду рифме, автор отмечает, что  никогда туда не ходят иностранные суда!" Полный бред, поскольку далее следует: "Только "Дон" и "Магдалина" ходят по морю туда"! Чистый воды бред. А почему ещё могут ходит пароходы, идущие в Бразилию? Пешком что ли по сухопутью? И кто тут иностранное судно? Чего-то мало бразильского в этих вот названиях! Обо всё этом и рассказал означенный юнга Хоккинс, обращаясь к старым, набравшимся жизненного опыта деду и бабке!
Так! Основная канва сценария мультфильма намечена. Просто и круто. Как два яйца в русском и иностранном варианте. Теперь бы определится с монологами и диалогами и попробовать всё свести к общему знаменателю. Надо найти фигуру, которая сумела бы объединить персонажей, не принижая их, но и не возвышая. Ибо сказано, униженные, да  возвысятся! Вот  бы и это тоже впихнуть! Плюс лирическое, милое и пушистое, но сказочное. Навроде милого Чебурашки, да с бронированным скафандром, скорчером и корокодилом Геной на ремешке, в наморднике, жуткого! Совсем большого и без гармошки! Итак, словес суть!
Баба Яга: "Прямо свинство захрюканное! Без объявленья мне, старой и слабой женщине, войны, без ножа режут. Вчера сунулась к избушке на курьих ножках, так в последнюю минуту сердце вещун добре сработало". "Не ходи,- говорит,- козлёночком, в натуре, станешь! Я верёвку привязала к ручке дверной, из-под угла дёрнула, на тебе. Гарпун, с которым на китов ходить, из потаённого самострела вылетел. Сосну свалил столетнюю! Хитро так устроен. Жало острия, а затем граната. Пронзит тебя, значить, да в тебе бабах! Ё-маё! Во изверги! Хорошо, что я подсуетилась, сетку-саморез в избушке раскинула. Ни одна сволочь не ушла. Так и порезало всех на мелкие кусочки, восстановлению не подлежащие.
Нету боле ни Али-Бабы, ни его сорока разбойников. Кончилась им боком "харам"! Или Бока Харам? Чего, гниды, удумали! На бабушку-старушку с пушкой гарпунной! Знаю я , чего тут происходит. Это всё кровавая рука Запада орудует. Она Али-Бабе орудия смертоносного убийства продала. Боле некому! Штучка известная. Поймают разбойника, рахат-лукумом накормят, шекель дадут и потом угрожают, мол, не будешь чего по нашему творить, вымоем! Те и сдаются. Кому купаться охота? Они сроду песком подмывались, а от воды, как от огня.  Харам! О! Вот она, на горизонте проявилась. Кровавая рука Запада. Тут где-нито ещё жупельная рука Москвы гадит! Да вон она. В клещи берут. Внимание. Боевой разворот. Отряд! К Бою. Понеслась!"
"Слышь ты, желток в смятку, омлет тебе пришёл. Как дам, так от твоего Шалтая один Болтай и останется. Сечёшь, мать твою в яйцерезку!"
"Ты бы ротик прикрыл, яйцо неправильной ориентации! От тебя за версту капустой брюссельской несёт. Петушье отродье, сын скороварки! У тебя от Хампти до Дампти просак гольный. Мы таких как ты в яичницу с луком, да под водочку. Вали, тряхомуд с дороги, пасть порву, моргалы выколю!
Это-если найду." Стук, бряк, треск, тишина!
"Гена! А чего мне с этими железяками делать?" "Чего, чего? Я у тебя в боевых крокодилах, а не в советниках. Храни, может сменяем на что, на оранжес, к примеру! Ты знаешь, я твёрдо решил, это не моя война. Мы с тобой совсем из другой сказки. Наше дело Шапокляков побеждать, а на остальное мы не обучены. О, вона поезд идёт! Валим из зоны этого АТО по-тихому. Помоги мне намордник снять, а то у меня лапки коротенькиа. Так! Где моя гармошка? Вперёд и с песней! Дурила, скорчер ты с собой понесёшь? А я тебя? Выброси! Чебурашка, запевай:

"Мы с Геною зелёным
Сидим себе под клёном,
Сидим себе под клёном
И на АТО кладём.
В народе изумлённом
С сознаньем воспалённым
С сознаньем воспалённым
Видением бредём!"

Эта рукопись была найдена, отнюдь не в Сарагоссе, да и писал её не Иеремия Вишневецкий. Место ей в мусорной корзине. Кто найдёт, забирай. Дарю на долгую память! Исак Левитанский-Прохоров!
Постскриптум: И, что бы вам жизнь мёдом не казалась, маленький поэтический выкидышъ через ять:

"В целом, в прахе и золе
Мы проходим по земле.
Нас не съесть, мы не желе,
И, ваще, не крем-брюле!
Кто сценарий не писал,
Тот и локоть не кусал.
Потому сей тяжкий труд,
Как ботинки, кои жмут!"

С приветом, Исак.

Постпостскриптум: Обращаю ваше сугубое внимание. Я сознательно пишу слово жмут, вместо легко рифмуемого жмуд. Последнее обозначает представителя дикого  литовского племени Жмудь, гадски  подчинившего себе русскую Литву и окончательно одичавшего после этого, будучи отравленным ядом католицизма. Так что:
"Ботинки – жмут,
Их носит жмуд,
По-жизни жмот.
Расклад зилот!  И.Л-П.