Сюрприз!

В экране телевизора металась с поварскими снастями Юлия Высоцкая и дед Архип, посмотрев на неё сказал:

-  На неё глядеть – глаза поломаешь!  Не могу, голова кружится, пойду,  наколю дровишек, а ты, жена,  глазами крепчее, да и так ишо, баба хочь куда… туда-сюда…

Вот и смотри, что она вытворяет, запоминай, что  готовит своему и мне смастери такое же – сказал дед своей жене Марье и пока надевал сапоги, да искал рукавицы краем уха слушал щебетание популярной телеведущей кастрюльницы, проворной, как ящерица.

- Смотри, как это делается – говорила Высоцкая кому-то находящемуся за кадром, а деду Архипу, казалось, что она уже взялась учить уму-разуму и кастюльному ремеслу его Марью.

- Чтобы приготовить крутоны к салату, берём оливковое масло только фирмы «Борхес», грибы белые с орешками кедровыми, хлопья сыра «Промезан», можно «Рошфор», с запахом портянок, розмарин, темьян,  «Дежанскую» горчицу, анчоусы с маслом и чесноком, артешоки, лук «шалот», вяленые помидоры,  – сыпала Высоцкая популярными в народе продуктами, как коза орехами.

- Нож должен быть из прекрасной японской стали,  мясорубка, фирмы «Филипс», кухонный комбайн фирмы  «Простофилис»… плита «Гефест», о которой говорил Смакаревич, первый из стряпух, советских времён … Всё доставляется  на автомобиле «Майбах», четвёртого поколения с озвучиванием  в цифровой записи интеллигентных выражений:   «О, блин!…», «Сто пудов»,  «По большому счёту»…

Марья слушала о чём речь, и крутилась перед зеркалом.
Дед Архип, таки нашёл рукавицы, и удовлетворённый ясным толкованием приготовления крутонов, со спокойной совестью пошёл колоть дрова…

Намахавшись топором, он сел на чурбан, тяжело дыша, как намаявшаяся собака погоней за соседским котом. Он ждал, что жена позовёт к столу с мудрёным завтраком. Не дождался. «Видно и к Высоцкой, мужик к столу идёт без приглашения, свои люди, не нужно лишних церемоний…» - подумал дед и рванул в дом.

 На пороге – остолбенел! Марья, была в крашеных губах, но смотрела на него равнодушно.
- Что это ты вытворяешь глупости? Зачем внучкину помаду употребила? Не пойму, для чего женщины занимаются покраской «губов»?

- Архип, ты всегда был недотёпой. Женщины, красят губы, чтобы мужики, знали, куда их целовать. Метка такая, чтобы не перепутывали… А у меня губы потрескались, помада размягчает...

- От меня потрескались?
- От ветра! От тебя уже ничего не треснет!
- Ладно, угощение давай, что вы там с Высоцкой настряпали, выкладывай на стол.

- Закрой глаза! Сюрприз!
Дед закрыл глаза и в его голове, как говорится во многих худ. произведениях: «В мгновение промелькнула вся жизнь!»
- Открывай уже, задремал, что ли?

Дед вылупил глаза, как козёл на бойне… На столе лежали с десяток картофельных клубней…
- А почему не почистила?
- Так, кабану варила, я ему не чищу. Отсыпала  для тебя…  Скварку сала, возьми в тумбочке.

- Всего-то? Вот угостила, крутонами… ты бы ещё мешанку, которую для кур готовишь поставила на стол...
- Лопай, что дают, как говорил А.П. Чехов! Я тебе не Высоцкая, «лампаду» перед тобой  танцевать, в мандюрах бульба полезней.  Так профессор Амосов,  утверждал.

- Какой профессор?
-  Тот, который  больше всего не свете любил квашеную капусту, и работать знаменитым хирургом…

- Сильно грамотная, старая «баба - стерва» - как говорит под музыку Аллегрова - заметил дед и бросив рукавицы у порога сел на лавку.
- Причём тут возраст? Недотёпушка, ты мой, ненаглядный. К обеду блинцов спеку, на масле «Борхес», если в сельмаг на «Майбахе» привезут. А «крутоны» сам выстрадаешь…
- От твоей микстуры и у меня "крутоны" не получатся - сказал дед Архип и уныло приступил к трапезе...