афоризмы 1 - 6

                1
Если вы потерялись в лесу, встречайтесь у главного входа.
Чтобы в походе с ребёнком в кинотеатр и самому получить удовольствие, предоставьте выбор фильма ему.
Бесконечная очередь совершенно пофигу, если за кассой находитесь вы.
Ваш ребёнок оказался в шайке хулиганов только потому, что попал в дурную компанию. Как же там оказались остальные?
Врача посещают для того, чтобы узнать что у вас болит.
Научный факт. После перехода на зимнее время солнце стало на час раньше всходить.
Если свобода - это осознанная необходимость, тогда рабство - это, осознанная начальником, необходимость.
При устройстве на работу женщина показывает своё резюме, если больше показать нечего.
В демонстрации своей значимости нуждаются люди в ней не уверенные.
Когда тормозит гаишник, женщине трудно определиться, что ему больше приглянулось, водитель или машина?
Покупайте водительские права только у надёжных поставщиков.
Пьяный за рулём - преступник, а женщина - киллер.
Не сомневайтесь, девушка в мини, голосующая на трассе дальнобойщикам, это просто туристка, путешествующая автостопом.
Деревья на зиму сбрасывают листву. Наивные, думают им игрушки повесят.
Научный факт. У настоящего Деда Мороза борода не из ваты.
Подарок дойдёт быстрее, если в письме к Деду Морозу правильно указать почтовый индекс.
Если распустить рулон туалетной бумаги, порвать его по перфорации и сложить куски стопой, получится пачка замечательных салфеток для гостей.
Стресс, который нас не убивает, делает нас быстрее.
Под пластмассовую ёлку, снегурочку ставят надувную.
Медовый месяц называется так только потому, что молодые в этот период пьют чай с мёдом.
Издательство Профтехиз подготовило для учащихся новое Пособие по безработице.
Дворник бывает с метлой, на метле и навеселе.
Если у вас сломался любимый зонтик, бейте сумкой и чем ни попадя.


                2

Ты никогда не наблюёшь на ковёр, если повернёшься набок лицом к жене.
Родня не загоститься надолго, если их развязать и вынуть кляпы.
Если потерял ключи от квартиры, проще всего отправиться домой к себе.
Никогда не спорь. От этого всё равно толку не будет. Лучше сразу в морду дать.
Прогулки по парку с догом дешевле.
Уборку квартиры можно ускорить, заставив домашних двигаться шустрее.
Попытка рассчитаться с таксистом натурой выходит дороже.
Ваша обувь всегда будет оставаться сухой если будете становиться по ветру.(совет для мужчин).
Вопрос "Ты спишь?" нужно произносить внятно и погромче.
Домашние уроки ребёнок выполнит гораздо быстрее, если его папе будет помогать также и мама.
Если родителей вызывают в школу, видимо, учитель неуверен в их знаниях.
Увидев на калитке табличку "Злая собака", не смущайтесь - это не о хозяйке.
Будильник нужно ставить возле кровати, на расстоянии чуть дальше вытянутой руки.
Установлено, что на двухместной кровати умещаются пять родственников.
Если вы скажете жене, что точно такие же серьги у одной из ваших сотрудниц, вам не придётся за них платить.
Конечно, сосед с нижнего этажа сам растяпа, но всё же маловероятно, что это он вас затопил, а не вы его.
Женщина, если вам сигналят другие водители, ещё раз проверьте - всё ли в порядке у вас с причёской.
Всегда спешу сообщить, что я глупый, пока не начали бить.
               
                3

Из домашних животных стоит завести кошку и собаку. Остальная живность заведётся сама.
Поломка бытовой техники вас ничуть не расстроит, когда она одолжена у знакомых или родни.
Если вы обнаружили своего мужа надёжно приклеенным к спинке стула, то, видимо, случайно, вместо поваренной книги вы взяли справочник столяра.
Просьба ещё раз уточнить дату возвращения из командировки кажется подозрительной.
Чтобы не жали ботинки, лучше обуть свои.
Скорость скачивания значительно возрастёт, если скачивать на офисный сервер.
Посуда бьётся к счастью. К счастью, разовую не надо мыть.
Чтобы не беспокоиться об оставленном включенном утюге, не надо туда вообще возвращаться.
Соседи никогда не будут вам докучать, до тех пор, пока не вернутся из отпуска.
Чтобы муж неожиданно не застал вас с любовником, нужно о приходе любовника известить его заранее.
Можно и не выносить мусор, когда это входит в обязанности мужа.
Если у вас накопилось много дел по хозяйству, нужно приложить максимум усилий, чтобы заставить домашних все их переделать.
Научный факт. Вы будете уставать значительно меньше, если это будет происходить с вашим мужем.
Запах табачного дыма в спальне легко удалить вместе с курящим в постели мужчиной.
Если любимому мужчине постирать вещи, то сегодня он уже никуда не уйдёт.
Зависания лифта вам станут совершенно по лампочке, если устроитесь работать лифтёром.
Вещи с трудновыводимыми пятнами, согласно народной традиции, можно обработать следующим образом - выстирать и выбросить.
Чтобы стрелки на брюках сохранялись подольше, нужно их повесить в шкаф подальше от мужа. Он и в джинсах походит.
Если ваш мужчина задерживается на работе допоздна, имейте в виду, что его жена может проявить беспокойство.
Забыл куда положил сигареты? Спроси у детей.
Врать нехорошо, но прикольно-о.

                4

Сходство вашей девушки с порномоделью из интернета случайно.
Женщины, если машина не завелась, нужно сильно хлопнуть дверцей и пнуть по покрышке этой гадины.
Нужно научиться убеждать мужа, что он сэкономит кучу денег на отоплении квартиры, пока вы проводите Рождество на Багамах.
Если муж утверждает, что понятия не имеет, как эта женщина очутилась в вашей кровати, поверьте - это чистая правда.
Если старые вещи становятся вам малы, ничего не поделаешь. Вот такая ткань. Садится зараза.
Когда муж так любит вашу маму, что буквально носит её на руках, нелишне проверить - а все ли окна заперты?
Истинный джентльмен никогда не позволит даме оплатить счёт его кредиткой.
Если чай у вас заварился довольно крепкий, гостей вы в этот раз явно не ждёте.
Женщина - это мужчина, в котором исправили все недостатки.
Наличие кушетки в кабинете шефа ещё ничего не значит.
Если вы до сих пор не замужем, значит, сам принц Датский скачет к вам на своём белом коне.
Самый эффективный способ преодолеть депрессию и, вообще, поднять настроение - это сделать кому-нибудь гадость.
Настоящий джентльмен всегда подаст даме руку, вылезая из погреба.
Если мужчина пригласил вас в ресторан, то это исключительно для того, чтобы дать вам хорошо покушать.
Истинный джентльмен никогда не скомпрометирует женщину, которую не знает.
Если дочь пришла под утро в пьяном виде, значит, засиделась у подруги за уроками.
Если одному всё, а вам ничего - это не справедливо. Справедливо, когда наоборот.
Если в тёмном переулке трое громил остановили вас вопросом "закурить не найдётся?", значит, у них закончились сигареты.
Встреча в бордели с шефом означает, что он попал туда совершенно случайно.
Если домашние позволяют вам смотреть по телеку ваши любимые программы, значит, их нет дома.
Женщина, выбрала в справочнике мобильника мужа "Иван Кузмич" и позвонила. Когда женский голос ответил ей "да, милый", "ошиблась номером",- решила она.
Опоздав на работу, самое трудное сделать вид будто вы этим огорчены.
Необъяснимо, но факт. Число посетителей порносайтов в регионе превышает его население.
Современные дети мечтают стать исключительно строителями, шахтёрами, металлургами.
У любви две стороны. Одна невербальная - чувства, поцелуи, секс. А другая вербальная - Дом 2.

                5

Приятно. когда напольные весы обманывают в пользу продавца.
Работа не волк, начальник - волк.
На западе, улыбка - это дань вежливости, в России - это предоплата.
Симптом страдающего Еболой - ебота во всём теле.
Как много кругом красивых женщин. И с каждым годом их всё больше и больше.
Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки - это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама - это драма.
Дилемма: Пить или тупить?
Жить. как говориться, хорошо./- А хорошо жить в России - ещё лучше./ - Точно.
Красиво жить, в России не запретишь.
Наполеон страдал манией величия. " Я Наполеон", - не раз заявлял он окружающим.
Люблю читать разгромные рецензии написанные в 60-е на выступления Битлов, Джимми Хендрикса, Ролингов, Дип Пепл.
Щенка в доме уже давно нет, но почему у меня в ботинках снова нассано?
Не обижайте собаку, собака тоже человек.
В какой момент любящая женщина превращается в невыносимую стерву?
Женщины заблокировали продвижение в России Закона о сексуальном домогательстве.
Поздняя пташка ещё глазки дерёт, а ранняя пташка уже когти рвёт.
Если анекдот рассмешил хотя бы одного, значит все остальные просто не догоняют.
У подростков так: подружка либо даст, либо расскажет что-нибудь.
Я застал то время, когда заграницей было лучше.
Предусмотрительный мужчина кладёт на прикроватную тумбочку жены Нурофен, Солпадеин и Пенталгин.
Никогда не спорь. От этого всё равно толку не будет. Лучше сразу в морду дать.
Одно из свойств интернета - способность выставить тебя идиотом.
Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним  спорить.
В СССР не было свободы слова, но каждый его слышал.
У меня одного так совпадает? Как удачный выходной , так понедельник,  обязательно  - полная задница.
Если удастся доказать, что ваша жертва убийства была полной занудой, то вас наверняка оправдают.
Скажите, а когда я иду по улице в наушниках, я тоже выгляжу полным дебилом?
Сейчас дочитал детектив. И чтоб вы думали? - Убийцу таки разоблачили!
Один умник тут говорил, что в конце концов все умирают. Но меня лично он не упомянул.
Отец говорил "знаю - в книге читал", брат говорил "знаю - по телеку видел", сын говорит "знаю - вконтакте было".
Объявлен сбор средств на мемориал жертвам информационной войны.
Когда собеседник уходит от вопроса, мне уже совсем легко представить себе его с проломленным черепом.
В эпоху, когда не было твитера и ФБ. В квартире родителей должно быть толпилась куча знакомого и незнакомого народа.
Бухлу все возрасты покорны.
В информационной войне пленных не берут.
Среди ночи встал потому, что встал.
Приходя на работу, самое трудное это показать коллегам, что ты рад снова их видеть.
Люди, лишённые чувства юмора, не упускают случая посмеяться над теми, кто этим чувством обладает.

                6

У семи нянек хозяин без денег.
От великого до смешного один шаг, но у таксистов иное мнение.
Комары вызвали фумигатор на суд и приговорили его к высшей мере наказания.
Три алкаша в одном тазу пустились по морю в грозу. И утонули бы наверно, но пьяным море по колено.
Не надо впадать в панику. Подумаешь, не раскрылся парашют.
НАвага и ОТвага имеют противоположные направления.
Воевать информационно безопаснее.
Учитывая, что у кошки девять жизней, кошку приобретать выгоднее.
Хорошо смеётся тот, кто успел убежать далеко.
Собака друг человека, а этот гадский кот - его враг.
Новое правило ГИБДД: пристегнул ремень - застегни ширинку.
Что отличает мальчика от мужчины? Мальчик за поздний приход домой получает нагоняй от папы, а мужчина - от мамы.
Попытка рассчитаться за такси натурой, как правило, выходит дороже.
Права человека нарушают, как правило, у тех, кто ведёт себя как скотина.
За одним столом одновременно умещается столько гостей, сколько есть водки в холодильнике.
Леди Гага - не гусыня.
Научный факт. Количество постиранных носков всегда нечётное число.
Любви все дворники покорны.
Если коту надеть ошейник и посадить на цепь, он начнёт лаять по собачьи.
История повторяется дважды: в пятницу вечером и в субботу утром.
Отдам кота в недобрые руки.
Если посмотреть в зеркало, можно увидеть своего клона.
Сегодня щенок первый раз тявкнул на нашего кота и я сразу его поощрил. Вот так, разделяй и властвуй.
Как быстро оказаться за границей? Остаться на месте, но объявить себя французом.
Самый эффективный способ преодолеть депрессию и, вообще, поднять настроение - это сделать кому-нибудь гадость.
Ты свинья,- сказала свинья.  А ты баран, - сказал баран. Вот так: кто обзывается, тот сам так называется.
Когда еду на работу, кто-то ведь уже обратно едет по встречке.