Одесский юмор

Одесский юмор - кто не слышал его и о нем… Легкость, неподражаемость, естественность, афористичность, остроумие... Одесситы дышат им, живут в нем, не замечая его колорита и уникальности. Так происходит всегда, когда с чем-то сталкиваешься каждый день и оно становится обыденным.


Мы, читающие об этом чудо-городе, наслаждающиеся рассказами Теффи, Аверченко, Бабеля, Куприна и Ильфа-Петрова об одесситах, смотрящие на Одессу через слово и экран, слышащие инопланетный язык и особую интонацию, их очарование и необычность, ощущаем одесский юмор гораздо острее. И каждый раз удивляемся, как это у них получается? Как, не понимая откуда это чудо берется.


И остается только жалеть, что никогда не увидим этот замечательный город, не услышим неподражаемую одесскую смесь русско-еврейско-украинского языка,  смешного до слез и удивительного до восхищения. Услышав слова «Одесский юмор», знаешь – скучно не будет.


Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…


- Изя, или украинцы стали больше курить? Они-таки вагонами покупают китайские зажигалки!
- Моня, перестаньте сказать. Это-таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!

 
Муж впервые потерял кошелек. Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!


Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?

 
- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
- Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

 
- Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
- Слушай внимательно! Пойдешь-таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди Си…
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской???


В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между… ногами.

 
- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

 
Перед смертью Аарон обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою просьбу?
- Конечно, Аарон…
- Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Клемана…
- Но я думала, что ты его ненавидишь!
- Ещё как!

 
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!…

 
Старый дворик:
Мойша звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет…
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

 
Авторский блог
http://sotvori-sebia-sam.ru/odesskij-yumor/