46. Хамелеон

В средние века, когда не было копировальных аппаратов, арабы использовали хамелеонов.

На вопрос уролога «куда катится мир», ответ может дать только проктолог.

В этих глазах - скорбь всех народов вместе взятых, не только богоизбранного!

- Это что за неуставные тапки. Расстрелять!
- Это шлёпанцы, Ваше Высосесссство!
- Без подъ@бок, засранцы!

- По деревне мы проходим сотый раз.
Неужели нам, ребята, пиZдюлей никто не даст?
- Ромео!

- У меня тост!
- Говори, Максим!
- Коллеги, полные заботы и лучей добра. Данное х#йло, чей славный юбилей мы, как обычно, снова отмечаем за этим роскошным столом  - наш коллега. Я бы сказал - редчайшее, ссученное чмо, подхалим, приспособленец, стукач и просто хороший человек, Макар Макарыч!
- Мне как-то неловко…
- Я не закончил! Так вот Макар Макарыч лично танцевал с Зизой Самсоновной, когда она была на коне. А потом нихт танцевать. Он предал своих сотрудников на попечительском совете в прошлом году, приняв участие в заговоре с целью помочь Фердинанду, этому немецкому  фраеру, спиZдить наше предприятие и снести тогдашнюю начальницу, чтобы сам Макар мог быть при власти и руководить вести со своим пористым, рябым едалом наш цех. Хотя следует признаться, что наш цех и так говно. Отдыхать Макар любит на Мальдивах. С семьей – летом, с любовницей – зимой, что, впрочем, совершенно нормально. Ну и, конечно же, когда бабло на предприятии закончилось, не стало там и Макар Макарыча.
- Может, как-то…
- И где теперь этот фраер, Фердинанд - понятия не имею. С такой харей, как у него нужно не только лишь трахать в жопу секретаршу, но и сидеть в сортире и кричать - ЗАНЯТО! Но он крепко знает свое дело. Вот, стучит на меня, кстати. Но зачем? Неужели претендует на мою дачу? А что? Вариант! А может втихаря тискает мою ненаглядную. Он может!
- Э-э…
- Короче, за Макара! Дай я тебя поцелую, старая ты сволочь!

- Коты – единственные животные, которые одомашнились по собственной инициативе и живут с людьми на своих собственных условиях.
- Ну а собаки, видимо, сломались?

Вторичные половые признаки положены в основу Зазы Самсононы и они, явно, преобладают.

"Одинокий блогер" - это просто, как название этюда Шопена. Блевать буду!

Когда мне говорят "Спасибочки!" никак не могу понять какие бочки я должен спасти!


Кардиологи радуются, когда звучит гимн и хватаются за левую грудь. “Надо же, сердце прихватило! Будет, чем кормить детей!”

Что Вы! Это не скобарь! Это САМ! Сам президент института Очень Ближнего Востока! Короче – Николай Степаныч, а погоняло у него - Армагидоныч.

- Как думаешь, «дебют» - это «глухая стена из огнеупорного материала, разделяющая два дома» или «духовное взыскание, налагаемое на кающегося грешника»?
- Не компостируй мне мозги!
- Да? Не знал…
- Придурок, это - первое публичное выступление!

- Лично у меня до х#я ходков в бан и всегда из-за земляков, которые, будучи абсолютно ленивыми и недисциплинированными, проявляют невероятное оживление и трудоспособность, когда нужно кого-то заложить. Они всегда писали доносы на всех своих местечковых героев.
- И в армии?
- Информирую: в армии я сумел наладить великолепные отношения с представителями всех национальностей, особливо - с чеченами и хачами, но мои земляки остались для меня загадкой. Так вот, когда я впервые привел этих мудил на работу, то один из моих земляков, по имении Иуда (ей Богу!), попросился покурить. И я разрешил, а чё. После караула я за это получил "портрет тёщи". Это вид наказания. Провинившийся копает яму, в два @бических кубометра, а потом закапывает. Это был гемор, ибо в тех не столь отдалённых краях земля залегает на глубину двух штыков, а потом твердый грунт соседствует с водой. Адская работа, да ещё в сибирский мороз. А было дело так. Арестованный Иуда меня заложил, со словами: "плохие ваши духи". Мой командир, кстати, тоже земляк, здоровенный силач и жлоб, ненавидел меня со всей широтой местечковой души. Но драться он почему-то ссал, зато писал на меня доносы шефу. Потом я привез эти доносы  домой – пусть хранятся для истории.  Другой мой земеля, Мойша Михоэлс дезертировал. Пока шатался, ограбил вагончик шабашников из Одессы. Его поймали. На первом же допросе, на вопрос о причинах побега, земляк Мишка Друзь (который вообще был не при делах) вдруг громко воскликнул: «а я догадываюсь, кто мог его отпиZдеть», и выдаёт меня ясное дело операм тёпленького! И Мойша, получив неожиданную поддержку, не стал возражать.
- Не по-людски.
- Повторяю, меня  раз 100 жбанили там и сям с подачи земляков, но мне даже в голову не пришло куда-то писать от лица Лиги Трех Чайных Чашек! Набить бы им ЕДАЛА, да Заратустра не позволяет! Надеюсь Николай Степаныч пошлёт тупых земляков на х#й. А если нет, они в следующий раз накатают на него телегу в ООН или в ЦРУ. Зуб даю,  что так и будет!

- А ещё в понедельник Земля налетит на небесную ось! Истинно вам говорю!
- А как же медведи, что Ниночка поёт?
- То была земная ось, деревня!

Эх, куда ж ты, Зизанька, с таким @балом да в рупоры либеральной пропаганды?


- Макар пострадал. Террористы сбросили ядерный унитаз на его чудо-авто.
- Можно снова? Я как-то не въехал.

- Украина, как Ватикан - если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.
- Если дым чёрный, значит, выбор всё-таки есть!

- Ща, въ@бу!
- Мечтать не вредно. Ай! Ай-ай! Убивают!

Обожаю такие формулировки "Может да, а может и нет". После этого, как правило, не читаю дальше.

- Чья бы корова мычала, твари! От безысходности наберите в рот говна и плюйте друг в друга козлы.
- О, Максик, из зоны вернулся!


- Она, как дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны.
- Ну, как-то так, в общем…

Старуха Изергиль? Звучит, как «старинная рукопись, а также материал, на котором она написана».

Несчастная женщина... Ни бюста, ни совести...

- Ребята, вам никогда не приходило в голову, что человек не сводится к гениталиям. Попробуйте вдуматься в смысл.
- Как же, как же…

У моего сына, когда ему было около года, было примерно такое же выражение лица, когда он в гостях под себя срал.

- Друзья! Друзья!
- Да сядь ты, бля, на ногах еле стоишь!
- В-в-виду того, што сама Зиза Самсонофффна здесь, предлагаю тост за совокупление….совокупность партий многоголосного музыкального произведения.

Тот, что в носках, явно офицер.

- Пидоровато выглядит парнишка.
- Это чувиха!

- Раз пугают - значит боятся! Пусть боятся, расплата рядом. Бл@дью буду!
- Бл@дом буду не забуду я тот паровоз.
- А поймаю – вы@бу до слёз!
- Макар, ты всё знаешь!


- Зиза Самсоновна совершенно бессмысленная и никчёмная. Мне кажется, что она и сама уже об этом догадывается, судя по её регулярным глупостям.
- Это не глупости, а менструации.

- “Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке!”
- Кто сказал? «Серийный Тупица»?
- Да, нет. В ГАИ, вроде…


- Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- А ты был на Тибете?

- США не будут спрашивать разрешения на удары по базам террористов на территории Сирии.
- Дык, США - великая страна. Ибо мысль вламываться в ваш дом без разрешения, ломать мебель и поливать все кругом химикатами со словами, что где-то тут видели таракана, может прийти в голову только великим. Или мудакам. Но они же не мудаки. Да?
- Отвечать строго обязательно?

 - По ходу пиZдарики кому-то наконец-то курить запретят.
- Ложь, пиZдёж и провокации!

- А как кеды идут к платью!
- Сгинь!

Николай Степаныч, а я в знак протеста против гонений на Вас уже перформанс начала готовить. Хотела чьи-нибудь яйца к брусчатке прибить.

Это случилось так сразу, так быстро и так страшно равнодушно и буднично, что пипл не догнал. А тут ещё журналисты их не окучили вовремя, быдлу вовремя не разжевали. Завхоз подавился говном от зависти. Оставшееся без присмотра, быдло понемногу начинает прозревать. Вот-вот проклюнется идея! И тогда да не оскудеет ваш бумажный пакет поп-корном и не иссякнет вечный сосуд с колой! Наслаждайтесь зрелищем!

- Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
- Слушай, приезжай как-нибудь ко мне на дачу, я тебя там отпиZдячу!

- А почему слева на ноге? Ловушка для честного человека?


- Вижу в этом очередное подведение частных случаев под общие положения.
- Голова, ты Макс!

- Не люблю я котов.
- А что с котом?

- Журналисты без прыщей? Не кошерно!
- А ты замечала, что фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
- Всё равно, не кошерно!

- Куда девку понёс?
- К нардам.

- Был бы жив Чингисхан, он бы вам всем показал, где зимуют раки!
- И где собака зарыта?
- Иннокентий, не ёрничайте!

Минус четыре бесплатных туалета и халявных вай-фаев, а стонут так, будто все забегаловки позакрывали, вместе с ресторанами.

- Думаю, по ту сторону народа он будет на стороне океана.
- Чё?
- В смысле - по ту сторону океана он будет на стороне народа.

- Бля, а моя то и не знает! Пойду задушу на х#й!
- Отелло хренов!

- В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».
- Не вините их! Сейчас все зарабатывают, многие даже на принципах.

- Не ссорятся только равнодушные.
- Отойди от зеркала, ушлёпок!

В любой непонятной ситуации вводи санкции.

- Со мной интересно! У меня что ни идея - то новое направление в психиатрии.
- Хватит на Колыму да на Камчатку всякий сброд присылать - на Землю Франца-Иосифа его.

- Ну вот, сейчас начнут письками меряться.
- Поспешила в первый ряд, рассыпая попкорн.

Вся моя жизнь – это скольжение колес, переставших вращаться.

- У американцев подарки кладут в носки, а в России носки в подарок.
- Я готов ехать в Фергюсон! Где выдают гуталин?

- Оставить непотизм, товарищи!
- Как?
- «Служебное покровительство родственникам, близким и друзьям».
- Блат, что ли?
- Важна сама способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок! Необходимо шире привлекать народное финансирование!
- Не, на выборы я явно не подойду. У меня уже сейчас мозг плавится!

- Простите, а нельзя было подобрать иное слово или выражение, заменяющее другое, нежелательное, грубое с точки зрения речевых норм.
- Дайте мне кирпич.
- На х#я?
- Я сейчас ему въ@бу!

- Кому-то мы не можем простить пустяка, а кому-то прощаем всё. Ох уж эти суки!
- Кошки?


- Ну да! При чём выбирают самую жалостливую ноту и потом этим пользуются!
- Да, суки!

- Руки любящей женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, - это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба.
- Держите меня, а то я убегу.

- Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом, опа — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
- Вот поэтому я и не пошёл в математику.

- Каждый тост Ноколая Степаныча - это экзистенциальный плевок в вечность.
- В Москве точно торф горел?

Негры появились только после Олимпиады-80? Меня этот факт порадовал.

- Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.
- Друзья! У меня тост. Только что родилась традиция!

- Да вы что? Берия был лучше!
- А что, мне понравилось. Наконец-то, живой человек.

- Я влюбился, что делать?
- Томите её на медленном огне.

Да если в соседнем селе потеряются парочка тиранозавров, то местные тоже все объяснят.

- У Зизы Самсоновны  было пятиминутное сотрясение мозга.
- Ожидаются афтершоки?

- Чувак придумывает на ходу и в это заставляет верить.
- Лицо попроще сделал бы и корону поправил, глядишь потянулись бы люди.
- Пусть поплачет, может полегчает.

- Как у тебя дела в Чебоксарах?
- В Чебоксарах всё накрылось медным тазом.
- Так нельзя говорить.
- А как?
- В Чебоксарах накрылось медным тазом то, что должно было накрыться оным. Заметим, что медный таз состоит из меди, а медь покрывает таз. Таз используют для умывания и подмывания, последние есть гигиенические процедуры.
- Спасибо! Учту!

- Ах, Миссури расчудесный штат! Приезжайте в штат Миссури все, кто хочет быть богат…
- И педераст!

- Видал, что в газетах пишут: «Американский президент номинирован на Нобелевскую премию мира».
- Эх, Адольф Алоизыч! Не в то время ты родился, не в то!

- «Области восходящих и нисходящих потоков энергии, которые выделяются по геологическим данным, могут иметь влияние на развитие и жизнь человеческих этносов, поднимая их духовную энергию или подавляя её. Именно действием депрессивной энергетической воронки можно объяснить и понятие "безысходности" того или другого этноса», по Венедикту Ерофееву…
- Чё? Мать….Мать! …. МАТЬ!!!
- Вот вы ржёте, а человек целую книгу написал "История планеты Земля – пульсирующее развитие под действием космического прессинга".

- Вам звонят из ада. Приветствую вас, вы приехали точно по адресу. Мы уже выезжаем... Да  и включите утюг, чтобы зря время не тратить.
- Максик, ты талант! Люблю тебя, мурзик!

- А талончик не пробьёте?
- А Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою работу лезете!
- Старая хохма. Только вот я из налоговой!

- Ну, давай. Твой ход.
- e2 – e4.
- Вот же ж сука хитрая, Наполеон, сука Бонапарт!

- Количество невест увеличилось, а количество женихов для них сократилось.
- Логично.
- Если есть свобода выбора, значит - демократия победила.
- Верной дорогой идёте, товарищи!
- Увы! Это справедливо…
- Ещё заплачет Русь по старым богам!
- Как пить дать!
- Здесь не пьют.
- И не матерятся?!
- А что, очень хочется?! ДА?!
- Просто спрашиваю, шеф… Извини, если что…

- Да определись ты, @б твою мать!
- Никак не найду "точку опоры".
- Обрезание мешает?

- А кто есть Макар?
- Руки-Ножницы-Голова-Унитаз.
- Верно!

-  От этого обычно рождаются дети.
- Я не знаю. Я так далеко не заходил.
- Короче, решайте, как ребёнка назовёте.

- Ну, как тебе, моя шутка?
- Необычайно удачная! И очень оригинальная. Интересно, ты когда-нибудь поймёшь, что у тебя психология шлюхи, для которой единственно возможный образ жизни и способ существования - всегда под кого-то укладываться?
- Главное, что удачная…

- Давно пора.
- Чему?
- Давно!

- Я ржал, как конь!
- Удачное сравнение.

- Ну и холодрыга, блин!
- А у нас, на районе даже бомжи в дублёнках ходят.

- Ещё с XIX века установлено, что сало с хреном вызывает зависимость с тяжелым абстинентным синдромом. Поэтому прямо сейчас, всем сдать поваренные книги в ближайшее отделение милиции. За распространение провокационных рецептов в кутузку. За вовлечение несовершеннолетних карать по всей строгости.
- Не мешало бы проверять селёдку на двойное гражданство.

- Дожили, в Испании пидарасов пиZдят!
- А то?
- А должны были х#ячить.

- На заседании колхоза дали в морду председателю и агроному.
- А агроному-то за что?
- На всякий случай.
- Каков народ, таков и агроном.

- Подобное притягивает подобное. Вот так и шлагбаум в голове притянул шлагбаум на голову.
- Бывает. Тут надо всё быстро делать.

- Я уже даже не ржу, я ох#еваю!
- Ишь, стихами заговорил!

Сотрясение могло бы быть, но, увы, нечему сотрясаться...

- Берём свинью, самую обычную. Кормим всласть желудями, горохом, порохом и картечью. Цепляем десантный парашют и перед сбросом поджигаем хвост. И пожалуйста - кассетный неуправляемый боеприпас.
- Идея, тащемта не нова.

- После того, как самопроизвольно возник «Трудовой фронт» во главе с брутальным Николай Степанычем, гладковыбритым Макаром и нимфоманкой Зизой Самсоновной, началось самопроизвольное  разрушение электрослабой симметрии электоральных магнитных полей индукции. Понимаю: явление не совсем обычное, но...
- Момент! Макар идёт в блоке с САМИМ Николай Степанычем?!
- Да я сам в полнейшем ах#уе. Но нулевой спин, как ни крутись, налицо. Факт - механизм роспуска Учёного совета, запущенный верховным Николай Степанычем совсем с другой целью, дал неожиданный, не побоюсь этого слова, скалярный эффект.
- Макар…как ты мог?
- Иуда! Но я сейчас не об этом. Обычно оно как бывает?...
- Мне надо на свежий воздух! Макар, Макар…
- Да, брат, мы живем в крайне необычном социуме, где не действуют привычные, сука, бихевиористические законы.
- Да, но…
- Кому что, сука, не ясно?! Исходная вводная получена, осталось дело за малым.
- А вот малый как раз и подвёл.
- В яблочко, Максим!

Меня даты не интересуют. Ну что значит там 1917-ый или 1941-ый? Да ничего. А вот что проходило МЕЖДУ этими датами – вот, что действительно интересно!

Даже не знаю, в куда ей было бы правильно… вот это вот... Преподнести в смысле.

- Надо признаться, что у Николая Степаныча какое-то ОЧЕНЬ специфическое чувство юмора.
- Вариантов дальнейшего развития событий всего два. Первый: заплатить по счёту и заказать такси. Второй: тупо смешать все фигуры и заказать пол-литра без закуси.
- С закусью!
- С закусью.
- Похоже, разыгрывается именно этот вариант.

- Что не так?
- То ли горох крупный, то ли оливки маловаты...

- Больше шуток хороших и разных, даёшь!
- Разных можно и поменьше…

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их же не существует!
- Они предупреждали, что ты так скажешь!
- Кстати, завтра у них референдум.
- Yes, we can!

- А если сюда войдёт Николай Степаныч?
- Когда войдет, тогда и поговорим. О па! Кого я вижу, Николай Степаныч!
- Ну, здравствуй, коль не шутишь.

- Все знают, что скорость света - 300 тысяч километров в секунду, но никто не знает, на каком именно километре свет останавливается.
- Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть!

- Если в этой жизни всё надо попробовать, то я попробую вовремя лечь спать сегодня, да и в рот не лызет больше.
- Разбивать @бальники за такие шутки надо.

Пустошь – это место, которое ещё не отстроено возле сквера, который ещё не посажен.

Хорошо работать смотрителем маяка - никто тебя не достаёт во время обеда.

- Фотография фиксирует настоящий момент, чтобы творить историю.
- Хитрожопо как!

Из-за этого проклятого телика, мне некогда поговорить с женой… Хотя без телика говорить особенно не о чём.

- По телику рассказывали о Маяковском.
- Опять что-то натворил?

- Я не расист. Но я люблю, когда где-то в степи неподалёку устанавливается цыганский табор.
- С чего бы это?
- Во время грозы, молния аккуратно @банёт по табору.

- Не так легко объяснить детям, как они появляются на свет.
- Надо сначала объяснить, как ты умудрился так нажраться вчера.

- Тесть подарил «Жигулёнок».
- Молодец, старик!
- Куда там, бак забыл залить.

Не увлекайтесь обрезанием в первом чтении, будет ещё второе и третье.

- Мы часто больше думаем над тем, что делать, между тем, как следует конкретно действовать!
- Ты что, пить бросил?