Дар свыше

Вдох. Он так короток, но именно этот вдох я услышала лучше всего. Помню, что всегда дышала тихо. Этот вдох, который я услышала, был сделан в темноте. Именно он почему-то отразился в моих воспоминаниях. Потом я часто прислушивалась к своему дыханию, но ничего подобного, тому, прошлому, не слышала.
Что это было дар, свыше дарованный людям или прелюдия к учащенному дыханию понять невозможно. Что-то нервное или истеричное, непонятно.
Помню эту темноту, без этого короткого но сильного вздоха она бы сильно сдавливало мозг.
Кто-то другой, не я, думал что это непоправимо.
Очнувшись от темноты я огляделась, что бы понять обстановку.
Вдруг заглянула мама, не надолго. Снова ее строгий взгляд, от которого хочется убежать.
Я была в больнице, странно довольно темное отделение или у меня в глазах меркнет, я снова провалилась в эту молчаливую темноту.
Было в моей жизни и по-другому. Был и белый свет. Но после него ничего не было. Была обычная жизнь, обычного человека помноженная на определенную ситуацию, но ничего другого не было. В свете не так как в темноте.
Но моя история не про свет или тьму. Определенно я к чему-то испытываю большие чувства нежели к другому. И даже не про то что определяет свет или тьму, добро или зло как таковые. А про знания в них скрытые.
 «Странно» - вдруг поняла я.  Я что-то слышала. Но разве за этим углядишь необычное. Да и такое оно не обычное если происходит с тобой.
Скорее всего этому были свои предпосылки.
В моем мире было все нормально. Друзья, работа, отдых, развлечение и тому подобное. Но начало того вдоха который принес понимание чего-то непонятного, необъяснимого, было тогда. Мы с компанией собирались по вечерам в одном высотном доме. Нам, а в частности мне нравилось наблюдать с высоты за городом из окон новостройки – ближайшей к нашим домам. Вероятно, каждому нравилось что-то свое.
Бывали дни когда просто ожидаешь чего-то. Не было определенных целей.
Одно простое движение, за неимением чего-то большего, то ли под прессом обстоятельств с этим связанных заинтересовал мое внимание. Это был мимический жест приветствия, то есть просто кивок головой. В этот миг мне показалось, то приветствовавший меня хочет что-то сказать. Заметив мой взгляд, этот человек стушевался и замкнулся.
Мне всегда говорили, что я немного не по обстоятельствам и со всеми груба. Не от хорошей жизни поймите.
Мне безумно хотелось услышать, что он хотел сказать. Подсознательно и не осознавая, я примерно, а может быть и неверно поняла. Но это было мое личное дело. Видимо это и заставило моего друга не упоминать. В то время рассуждений я вспоминала его голос многократно, что бы точно понять.
А может это просто была энергия или не совсем энергия. Может аура проблеснувшая в образе. Такое иногда бывало со мной. Но я никогда не видела ее цвета, а в принципе даже и не пыталась. Это было смесью разных пониманий, колебания, цвет, форма. Постепенно я забыла и это. Со временем все забывается, если долго не применять на практике знания. Конечно, определять, что за мистика со мной приключилась, я стала позднее. Даже гораздо позднее.
И конечно в то время я была влюблена. Я слышала его голос, я сходила с ума. Каждый раз по утрам я хотела слышать, как он идет чистить зубы. Вернее слышала, а не хотела слышать.
Безусловно, тот малыш который поприветствовал меня жестом, каким-то образом понимал это или предвидел. Но он не знал что мне предстоит свидание с темнотой. Если говорить на религиозный манер, то мне была уготована дорога прямиком в ад. По той же теории в раю я уже побывала. У меня даже была наволочка для подушки с надписью Рай. Больница со временем уже стерлась. А рай обозначало районная. Вот так в моем понимании и стерлось все эти мифологические рассказы, я понимала что все можно объяснить.
Но и мое понимание имело процент вероятности его отрицания. Ведь никто не вечен, ничто не вечно. Опять таки наверно кроме времени.
Что бы что-то получать, нужно знать чего ты ждешь. Я в свое время, в детстве и отрочестве просто ждала. Иногда просто помощи, иногда просто ждала. Ожидание мое возможно было связанно с детской верой, что люди не умирают, а уходят куда-то. А может просто из-за того что я не понимала что такое смерть.
Многие учение и монахи рассуждают о бессмертии души, может быть я это знала на подсознании. Судя по теории о том что эволюция влияет на многие отрасли быта. То в наше время в нашем мире нам светит эволюция души. Перемещаться в пространстве, измерять что бы то ни было, и добывать мы уже умеем.
Но вот где та грань понимания, пока еще не знаем. Мы умеем слышать если кто-то говорит, умеем даже видеть то что говорят если это написано на бумаге или введено на компьютере. Но просто слышать душу не умеем, потому, что вечно куда-то спешим.
А у меня было время послушать. Когда дорогой мне человек ушел дорогой перерождения не скажу что смерти. Я прислушивалась, прислушивалась к воспоминаниям о шагах. К воспоминаниям о даруемом тепле, тепле душевном. Том, которое даже зимой в самый сильный мороз согревает просто мыслями. Но нам ли бояться морозов.
Если брать рождение человека за отправную точку души. То можно понять, что с рождением и присущим нам мозгом даже в том маленьком возрасте, мы имеем память. И она бывает разной зрительной, тактильной, слуховой. А вот к чему применять эту память, как учиться глядя на свои прошлые возможности, выбирает каждый для себя сам.
 В момент смерти человека по многим суждениям, душа не умирает. Но она должна где-то оставлять или использовать накопленный опыт для перерождения.
Что бы идти дальше нужно просто шагнуть, как сказал бы один из великих философов всех времен и народов. Но как сделать шаг если дальше пропасть, кануть в не бытье, не идти, не идти назад и просто смотреть. Одним из всех самых лучших выборов остается бездействие. Ты вроде уже и перед задачей там, где начало всего, но и не идешь назад, оставаясь в том, что уже есть. И как быть с тем что порождает бездействие, дезинфицировать сказали бы люди идущие путем логики. Но что если с дезинфекцией умрет молекула зарождающая мир. Как не проглядеть, как найти то что нужно, вопрошает страждущий. Вот такие мысли были у меня на тот день, день влюбленности, день влюбленности в мир – позднее.
Влюбленность – думала я.
« Я не хочу заставлять вас любить» - думал мой избранник.
Но мы этому пришли, пришли так или иначе.
Снова темнота.
-Прозреть. Шептала я
- Понять. Не понимал он.
Любить. Что-то указывало именно на это. Может только для меня не отрицаю. Не сложно взять на себя ответственность за все, по праву первого по праву лидера.
В итоге в той самой темноте времен. Каждый делает свой шаг. По ситуации «Ромео и Джульетты» сражаться, любить. Но если вы не так дороги друг другу как казалось бы.
А почему казалось, если было, если было то что было. Можно было ведь найти дорогу даже в кромешной темноте.
Я перестала слушать, я знала, что переступив некую грань, можно к чему-то прийти что уже хорошо. Тут-то меня и накрыло, на крыло позднее произошедшего, но именно с этим отягощением.
Кто-то скажет что это была просто паника. Паника по моему это такое чувство когда все чувства усиливаются. У меня усилился слух. Я дышала и не вслушивалась но его голос все приходил и приходил. Нет не во снах, а на яву.
Тогда я не смогла вспомнить одну очень важную вещь. На некоторых духовных мероприятиях, мне говорили что я могу яснослышать. Слышать то что другие не слышат, слышать душу. Со временем я научилась слышать время. Но слышала я только то что хотела слышать, и не замечала остального, по праву максималистических чувств подростка.
И эта забывчивость стоила мне ошибки, которая могла стать фатальной, при не правильном планировании. Я знала, как избавиться от страха. Но с тем что мои эмоции были развиты на уровне неандертальца. В древние времена страшно было только перед мамонтом. Вот так и у меня, один страх одно решение, либо стать хищником либо жертвой. Хищником по доброте душевной не получилось стать.
И если бы в одну из предложенных ситуаций меня скинули бы как зверя со своего насеста, который по чувствам то ли был моим то ли не был. То возможно я бы и не услышала того вздоха в темноте.
Но меня накрывало силой с новой силой, новой периодичностью. После вздоха, ничего из слуха не прошло, а только усилилось под влиянием страха.
Некоторые великие психологи говорят:
«Вот эта тайна смерти, которая приоткрывает перед человеком завесу мудрости, завесу каких-то истин. Это удивительный момент, когда мы видим, уже понимаете, даже не слышим, а видим и ощущаем чувство любви, которое вдруг возникает у нас с нашими больными, когда для них, уже освобожденных от каких-то привязанностей, вдруг открываются какие-то высочайшие двери.»
Но что есть высота что есть любовь, начинается все со знания о них и их возможностях которые приходят при использовании.
Неужели я просчиталась с выбором сосуда который можно было наполнить, и не заметила как наполняют меня. Не неужели, а точно.