Роман Выбор за тобой часть 4, гл. 6

На самом деле, знаешь , наплевать. На все наплевать. НА тишину, на крики, на боль. Хочется просто отвернуться, подойти к какой – то пропасти и прыгнуть. Ощутить это невероятное состояние полета и свиста в ушах.

Не хочется ни перед кем оправдываться, рассказывать, чем больна, сколько осталось жить, какие лекарства выписали. Хочется , чтобы все замолкло и остался один только  голос. Такой важный . ТВОЙ голос, чтобы он вновь дребезжал так тихо, но отчетливо по ночам в моей трубке. Так, чтобы сердце билось в горле, ноги становились ватными, а руки…Тряслись так, что телефон из них падал и разбивался.
Да, порой мне отчаянно хочется в это невероятное страшное для меня прошлое. Прошлое, которое лечило меня от скуки и которое научило быть такой, какой я стала.

А порой , мне хочется плюнуть , как например сегодня. Придти в зал, отключить телефон и тренить до потери сознания, до зайчиков в глазах, до исступления. ТАК. Чтобы твой голос перестал звучать в моей голове. Он ведь никогда меня не покидает. И этот бесконечный наш внутренний диалог не заканчивается.

-Зачем ты делаешь это? Почему ты страдаешь? Почему не можешь успокоиться? Почему не забываешь меня? Почему? Почему?

И ты постоянно звучишь в моей голове и не замолкаешь. Лишь иногда, я не выдерживаю этого постоянного допроса и начинаю зажимать уши руками и кричу в голос:

- Я не знаю. Черт. Я не знаю!!!!Оставь наконец меня в покое. Умолкни. Исчезни из моей жизни. Из моего мира. Из меня исчезни…

Как я могла позволить, что ты стал неотъемлемой частью моего организма. Моим внутренним голосом. Моим сознанием. Голосом моей души.

О Господи, мне порой так страшно. До мороза по коже и холода в животе, что я просто напросто чекнулась. Ведь тебя нет. Мы ничем не связаны. У нас же никогда не было отношений. Мы не знаем друг друга не  на йоту. Но я с какой-то стати решила, что люблю тебя.

Но как же ты был невероятно прав, что  я в жизни не любила никого и тебя в том числе. Я же себя люблю. Себя и свои ощущения. Только себя. Я пленница своих собственных чувств…

Господи, как же болит голова. Череп просто разламывается. Но зато ты замолчал. Но пришло другое, ощущение. Ощущение того, чтобы рядом. Держишь меня за ноги,, перехватив колени и листаешь какую – то книгу. Совершенно реальное ощущение твоего присутствия.

Мне кажется, ты умираешь во мне. Скоро это все закончится. Прекратится. Именно поэтому я так явно тебя чувствую последние дни. Ты уходишь. Ты выходишь из меня.

Слишком много времени прошло. Слишком много. И мы продолжаем его терять. Почему нельзя оборвать эту связь? Эту психологическую связь. Что же с нами? Мы помешались оба? Мешаем друг другу жить и не можем сосуществовать вместе.
Как же хочется, Господи до ломоты во всем теле приехать к тебе. Постучать в твою дверь и обнять за шею. Боже мой, я любила это больше всего на свете. Обнимать тебя. Я бы все отдала за возможность последний раз тебя обнять. Но , боюсь мы можем не успеть.

Все заканчивается. История. И моя жизнь. Кто-то один должен набраться смелости и уйти. Первый раз ушел ты. Пришла моя очередь.
Каждое утро просыпаюсь и первая мысль: «Хочу его увидеть». Но я ничего не могу сделать. Ничего. Ты мне запретил. Запретил видеть тебя. Писать тебе. Звонить. Ты выгнал меня поганой метлой из своего дома и своей жизни. И я не могу ослушаться. Я всегда тебе подчинялась . Забыл? Целиком и полностью. Вот и теперь. Ничего не случится. Все будет на своих местах.

Просто кто-то умрет физически или морально, кто – то должен суметь закончить эту историю, ставшую обузой для нас обоих.

Выбор за тобой….Я омываю руки.