ЗА кРАЕМ - книга

           Об авторе. Когда автор жжёт, рукописи не горят!.. Этот тезис вполне соответствует такому автору, как Лайла Вандела? Как вы думаете? Очень увлекательно, легко, гладко и отшлифовано она передаёт идеи, ЯВНО УПАВШИЕ ИЗВНЕ!.. Ведь вот, что рассказывает о себе Лайла…
Мне не раз давали знаки… ( и клинич. смерти были 3 раза по 10 минут, и с пришельцами общалась, и одновременно в 2-х местах была, и запротоколированный факт моей телепортации был) …Знаки что мне надо писать. Даже зачитывали то, что в будущем напишу. Это был призыв, от которого невозможно уклониться! Так я начала писать…
 
           О книге.  С книгами Лайлы не соскучишься!.. Как всегда её рассказы объединяет новая размерность бытия – радужная. А в этой книге объединяет ещё и… сосняк!.. Лайла Вандела чудесно воплощает (как уникальными биографическими фактами… так и своим творчеством…) ЭВОЛЮЦИОННЫЙ тезис: «Человека цель – найти из материи щель!!!*

 
                SOSняк

 Книги молча глядели прямо перед собой, думая свои думы, пока их не пригласили к столу…
 Застланный белыми листами, исписанными печатными буквами – ГРЯЗНЫЙ СТОЛ. На столе – всё готово к банкету: закуски, бутылки… тёмные и светлые. (Книги пришли не с пустыми руками: возможность собраться, поговорить за столом - предвидели.)
 Неторопливый, по-домашнему непринуждённый разговор, прервал тост Речника-лицедея:
 - Наше издательство «Запрепятское» стояло и стоит в авангарде борьбы против ЛЕНИВЫХ книг! – сказал Речник. - Так разобьем же вдребезги любые попытки нарушить ПРАВИЛА порочностного мира!
 Застолье поднялось, звякнуло бокалами, и, охнув единым вздохом, в молчании село обратно.
 - От себя скажу, что в «Запрепятское» хотят МНОГИЕ книги прорваться! -  продолжал Речник. – И отсек под названием «ЗОНА» уже у нас переполнен! Вы же, находящиеся здесь ЗА СТОЛОМ книги, представлены к наградам, даже к присвоению литературных званий!
 Последовали рукоплескания, объятия, поцелуи. Некоторые книги, не стыдясь, смахивают слёзы. Книга-победитель в «Конкурсе года» благодарит за доверие, заверяет, что литературных заслуг не имеет… но что автор её ещё ПОСТАРАЕТСЯ их приобрести! Книга ударила лицом в грязь!
 - И МОЙ автор – продвинутый! – ударила лицом в грязь ещё одна НОВАЯ книга-победитель. – Значит и я – продвинутая! Не в плане мыслей, конечно, - в плане связей!

 Книга НОВАЯ потянулась чокаться с издательницей - Книгиней (покровительницей книг), но та успела выпить раньше всех. Была она на этот раз на удивление молчаливой, в разговоры не ввязывалась, и смотрела на книги пристально, как-будто, непонимающе…
 - Мне недавно пришлось отказать гениальному автору. Жалко.
 - За что тебе его жалко?
 - Автор – женщина. Она всех как-то по себе судит. Я ей говорю: «Издаю НЕ ЛЕНИВЫЕ книги, учтите».
 «КАК не ленивые? А моя – книга ленивая. Ведь мысль отдыхает, когда ей дана работа» - отвечает.
 Я ей: «Но писателю ТЯЖЕЛО мыслить надо! Это не для ленивых работа!»
 А она мне: «Когда писала, ощущала себя на положении СТРЕЛЫ, полной трепета и натяжения, на тетиве будущего. Не было ни тяжелой работы, ни сомнения, а только мгновение ПУСКА СТРЕЛЫ с тетивы! …СтрелЫ, не жаждущей сражения… как вылетевшее из лопнувшего стручка ЗЕРНО!»
 Я ей: «В вашей рукописи хотя бы есть великая идея труда?»
 «У меня свой взгляд на труд» - отвечает.
 «Да?? – говорю. – Например??»
 «ЗЛОСТЬ на ИЗЛИШНИЙ труд! - говорит. – Я - за ЗДРАВОЕ МИРОВОЕ мышление. Ведь это НИЧЕГО НЕ ПРОИЗВОДЯЩИЕ ОТРАСЛИ заставляют нас работать БОЛЬШЕ; труд от души - в самоэксплуатацию, превратив!»
 Я порылась в её страницах… Будто по одному взмаху ПЕРА НЕВИДАННОГО ВОЛШЕБСТВА написанная книга! С прорывом СВЕТА посылы. Разумеется, такие мысли надо пропагандировать: во главе угла там – эволюция.
 Да… Эта книга бы ПРОРОСЛА… Изменила бы мир… Если прорастёт она, вы все ОТСЕВКАМИ станете. От неё ЖИВЫМ пахнет.
 - Чем-чем?
 - Живыми побегами мысли (которые прорости должны через столетия, и явиться поколениям грядущим)!
 - И в чём высокий смысл?
 - Восстание против сил, обрекающих человека на страдания, на излишний труд. ВОССТАНИЕ всею мощью мастерства! А там – СЛОНОВАЯ мощь!.. С присвистом!!!
- С присвистом??
- Да! …будто из щели в материи присвист… -  РАДУЖНЫЙ присвист!..
 …РАДУГА (с прИсвистом!) в окно мне заглянула вдруг! и с упрёком, с укором, пропела: «А где же СОВРЕМЕННИКИ были??» - мол когда-нибудь спросят!..
 Настроение этой книженции я НЕ СМОГЛА преодолеть!.. Я всё же ИЗДАЛА её, вопреки Топоркову! Но не волнуйтесь: эта книга - не победитель. Пришлось её обхихикать.
 - Так позови её сюда, чтобы и мы её обхихикали.
 - С пользой обхихикаете!..

 Зашла книга БЕЗ НАЗВАНИЯ. Вся в красочно-красноречивом акварельно-радужном ПЛАЩЕ… Но плащ какой-то… словно избитый градом! Все засмеялись.
 - Название книги – это флаг! У тебя нет флага? – спросила книга в «золотом» мундире.
 - Можете называть меня – Града, – будто колоколом зазвенел телепатический контакт. - У меня нет флага. Зато у меня есть талисман, который скрыт под плащом.
 - Изложите ваш талисман.
Под плащом Грады забилось.
- Но у нас у всех есть сердца, - рассмеялись книги.
- Ваши сердца - мускулисты. Я же жива не ценой нечестных приёмов.
- Класс! Я уже испугалась, что она имеет в виду, что мы - смертны, - развеселилась книга В ГАЛСТУКЕ. - Ну пусть едят нас читатели... В этом мире все едят друг друга.
- Даже, если вас съели, у вас есть два выхода! - весело сострила Града. - Но из дерьма ничего не вырастет! Всё же ещё и семена нужны.

Книги нахмурились. В воздухе завоняло: "Пах!" - облегчил "галстук" содержимое эмоций. А книга в "золотом" аж поменяла оттенок мундира!
«Ну, сейчас полный КОМПЛЕКТ мне будет», - Града поняла, что в сложившейся ситуации спасти может лишь женская наглость.
И пространственный эффект многомерного пространства отрегулировал нужный КОМПЛЕКТ... добавив к её плащу сам собой расцветающий капюшон, и... с энтузиазмом (как флаг) развивающийся шлейф!!!   

Наблюдая расцветающий над Градой капюшон плаща и распускающийся шлейф, и растрогавшись экзотикой утончённого очарования, книги завистливо зашелестели:
- Наивный вид обманчив!
 - Допустим, в этом плаще ты хороша… там… романтическая шелуха… Так! Говори какой талисман под плащом! Ври что хочешь, я должен знать правду! - хлестнул в воздухе закладкой "золотой мундир".
 - Со мной не соскучишься!
- У тебя чувство реальности есть?! - "галстук" наступил Граде на шлейф в порыве ОБОРВАТЬ его. - А с нами - что не весело!??

Плащ ВСТРЕПЕНУЛСЯ на Граде, (почувствовав над шлЕйфом опасность), и все услышали нежный КЛЁКОТ, спускающегося с плеча Грады, плаща... Увидели обнажившуюся грудь ... А там - (наподобие гирлянды распустившейся лозы) гипермегастрела психической силы! стремящаяся попасть прямо в сердцА!
- Снова твои женские штучки??
- А почему ТЫ!.. без всяких украшений?.. Без картинки на обложке? Только флаг (название) – и всё!? – телепатически спросила Града у книги в «золотом» мундире.
 - Зачем мне картинка?
 - Глаза видят то, что не может постичь разум.
 - А!!! А я-то думала, ты ОДЕЛАСЬ так, чтобы не выглядеть бедной родственницей в изысканном обществе.
 Снова все засмеялись.
 - Градом избитый плащ… – это как изОрванные джинсы? Такой какой-то новый, но ОЧЕНЬ чувственный фетиш? - мягко спросила книга в мягкой обложке.
 - Нет, это - действительно ИЗБИТЫЙ градом плащ… ЗА ТО, что не было во мне ИЗБИТОСТИ фраз и мыслей, а был их ГРАДОПАД! - ответила Града.
 - А почему же ты в литературных КОНКУРСАХ не побеждала? – сжато смеясь спросила книга в галстуке.
 - Там, где я лидировала, конкурсы то вообще ОТМЕНЯЛИ, то ПОБЕЖДАЛА ДРУЖБА, то писали, что разница в голосовании была столь незначительна, что смахивает на невезение. А иногда сыпали градом в меня! Но градом не мыслей, а словесного мусора, чтоб поколебать. Ведь конкурсы устраивают, зачастую, чтобы удовлетворить книги со связями!… Книги, которые хотят иметь влияние. (Книги, С СЕРДЦАМИ из мышц!)


- Так твой талисман это - СЕРДЦЕ из гипермегастрелы психической силы? - догадалась книга в мягкой обложке.
- В чистом виде - талисман... Связь с потоком Духа! Чтобы усилить этот Дух, я подключена к будущему. Из будущего мне сказали, что я - не умру. Неотвратимость бессмертия - мой талисман!

 
- Все – по полкам!!! Срочно!!! Топорков идёт! – крикнула Книгиня, драматичным жестом указав в сторону двери! И выпихнула Граду в ЗОНУ ОТСЕКА.
 - …Топорков? Деятель культуры? Он же - СВОЙ! - всё смеялись и смеялись подвыпившие КНИГИ СО СВЯЗЯМИ.

 - Почему столько рукописей в макулатуру выбрасывается?!! – с порога кричал на Книгиню Топорков. (Но кричал он просто ТАК: шутил). - НЕУМЕНИЕ увлекать читателей у вас тут БОЛЬШЕ ценится, чем УМЕНИЕ?

 …Как вошёл Топорков, так и замер, не имея сил оторвать ноги от пола… В гостиной - на стульях за столом, на диванах и в креслах сидели книги… с которыми он и здороваться-то решился бы лишь с почтительного расстояния: не склонен к идолопоклонству. (Все книги – со званиями и регалиями.)
 Топорков объявил, что избран членом жюри очередного конкурса, где главный приз – многотиражка! …Чтобы ему выделили комнату! …И дать почитать (из книг-конкурсантов)!
  Топорков зашёл в комнату… из окон которой открывается красивый ПЕЙЗАЖ: высохший затон... и тёмно-синий сосняк… Тот самый сосняк, который идёт на бумагу…
Сосны, накренившись к окну Топоркова, стоят в затоне… ЖАЖДУЩИЕ своего перевоплощения В КНИГИ, не меньше, чем весны!!! РАДУГА (которую они обожают!) поприветствовала их!.. обменявшись «рукопожатием»!
Топорков распахнул настеж окно (с видом на сосняк); и разложил рукописи конкурсантов…
 В эту минуту он почувствовал возле себя чьё-то свежее ароматическое дыхание, слабый шорох, вздох невольный, и лёгкое, но покалывающее прикосновение… Над рукописями склонилась Сосна…
 - Книга рождается деревом… - сказала Сосна.
 - …Дубом, что ли?! – рассмеялся Топорков. - А автору это и в голову не приходит!!!

 С непонятным сожалением Сосна заглянула в окно ГОСТИНОЙ, и оглядела КНИГИ, которые были приглашены к столу…
 - Почему у вас такие милые, благодушные отношения с посредственностями? – вновь обратилась Сосна к Топоркову. - Сосна тоска течка сечка сетка ветка!!! Как-будто человечество отупело настолько, что посредственность считается гением?.. А ЭТО ЗНАЧИТ, что цивилизация скоро погибнет. SOSняк!!!
 - От меня, что ли зависит какие и с кем отношения?!? – чуть не выпрыгнул из окна Топорков.
 - Пощадите меня, – попросила Сосна. - Я сама себе автора выберу, ладно? Хочу на ЗАСЛУЖЕННЫХ лаврах почивать.
 - Ну, ты проще пятки, Сосна: конкурс писателей - для ПРОФОРМЫ лишь! Мы издаём лишь ИЗБРАННЫХ…
 - Да?? А кем избранных?
 - Интеллектуальной властью. Культурной властью. Никто из посторонних в литературу не проберётся. Здесь исключительно - только все СВОИ! …Как и на телевидении… и на радио…
 Известность не улыбается "ОБ-БОГА" ГЕНИАЛЬНЫМ! Власть имущие – это «божки» этого мира. А конкурсы – на показ! Ради тех, кому почёт подавай! …И не только!
 - Значит, творчество так никогда и НЕ ИЗМЕНИТ МИР к лучшему?? – как подрубленная подкосилась Сосна. – Мы – зелёная тьма? …И по этим нашим пням дорога ведёт в… напрямую… бесперспективность??

 Светлым шатром стоит во тьме сосняк, надеясь разорвать порочностный круг в этом затоне. Но книги-победители разговаривают здесь, как простые смертные.

 


                Сонька Радужный Освоин

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: "Сонька Золотое Яйцо"

23-й век… Земляне продвинулись в планетарном плане, и теперь – в содружестве со Светлой Лигой Небес. Уже давно мир строится на законах справедливости, рациональности и счастья. На Земле отменены деньги, паспорта и другая документация. Освоины Луна и Марс!
Люди с микроПАМЯТНИКАМИ (микрочипами, вживлёнными под кожу) давно освоили и такую размерность разума, как духовность! Но что же случилось с "Атиллой"?..
Книжный аппарат "Атилла" начал печатать ругательства! …Этот ПАВЛИН НА ЗОЛОТОМ ЯЙЦЕ, пишущий книги!
"АТИЛЛА" — это Автоматически Творящий Импульсный Логический Литературный Агрегат – из произведения Вадима Шефнера.
"Атилла" запомнил все произведения ГЕНИЕВ и теперь САМ мастачит литературу!

Так что-же случилось с "Атиллой"? Ругань! которая давно на Земле вышла из обихода, вдруг полезла из печатающего Золотого Яйца "Атиллы"…
Мат, воровские термины, охотничьи термины, и… о нет! - военные термины… "Пакты акты трупообмены тумаки… Акции ультиматумы объявления нападения интеграция мобилизация эвакуация репатриация капитуляция контрибуция… Вето квоты кворумы протесты манифесты… Гарантии регаты заторы… Крайслера крейсера лайнера гондолы яхты зверята…"
Пространство, выстроенное МЕЖДУ СТРОЧКАМИ ГЕНИЕВ, стало куда-то уплывать!
Поблёклый Атилла (а когда-то - в радужной красоте шикарного оперения ПАВЛИНА) сигнализировал о сбое в эволюции. Итак…

Круг эволюции давал сбой: мог наступить конец света. Новая Раса паниковала… Ведь сейчас система координат мира переходила на иное… ВОЗМОЖНОЕ! (Вместо СЛУЧИВШЕГОСЯ!)
Ошибку нашли мистики-философы! …в НАЗВАНИИ книжного аппарата - "Атилла"…
Из истории, Атилла (или Аттила) - легендарный вождь гуннов, объединивший под своей властью варварские племена.
 "Едва ли может быть удачным аппарат с таким неудачным названием", "Назовите птицу сами", - из творчества Вадима Шефнера (придумавшего "Атиллу").

- Так почему же вы не назвали САМИ свою "птицу"?! – спросили философы у Красотухина (изобретателя "Атиллы"). – Тем более что у Шефнера "Атилла" - это КОРОБКА, пишущая книги; а ваш аппарат – весь в оперении… в радужной красоте павлиньей! А под этой "птицей" – печатающее Золотое Яйцо!

Красотухина попросили срочно переименовать его детище.
Изобретатель пощёлкал клавиатурой (сменив название "Атилла" на "Яйцо"), но маты (из Золотого Яйца) не прекратились!

- И здесь - в творчестве, нельзя избежать техники? – недоумевали философы.
- Аппарат, пишущий книги, впитал в себя весь опыт прошлых поколений, и до сих пор вполне справлялся с целью альтернативного "злу" созидания, - ответил Красотухин. – …Пока не произошёл сбой.
- Может теперь надо утилизировать ваш аппарат?
- Нет. Прошу философов уладить неисправность. Творческий аппарат - очень важен… Мир, который давно не знает "зла", не может стремиться созидать себя АЛЬТЕРНАТИВНО "злу". И в этом помогал "Атилла". (Речь не о лёгкой, развлекательной литературе, конечно), - ответил Красотухин.
Надо было срочно кого-то направить в параллельный мир - прошлую цивилизацию, чтобы исправить фатальный сбой!
Решили попросить САМОГО ПИСАТЕЛЯ (Вадима Шефнера), чтобы он переименовал, придуманный им аппарат (но изобретённый Красотухиным уже потОм - в 23-м веке).

Философы подошли к памятнику В. С. Шефнера…
- Вадим! Пустого места гений! Сдвинь пустоту! Стань САМ самим себе мостом, слышишь? Натяни, ёксель, нЕчто на нЕчто, будто дышишь!!! В блузницу книксен, и стартуй! Орбита – под градусом!!!
Вадим, перенесись в 1975 год, и переименуй "Атиллу" (в своей книге "Девушка у обрыва")!
Памятник никак не реагировал…
- Кого послать?
- Самого бы Красотухина послать!!!
- Но перемещаться во времени (в 2231 году) возможно только настоящим ПАМЯТНИКАМ – "пустым" СОСУДАМ, из абсолютно прочного материала - аквалида! …СОСУДАМ, внутри которых – абсолютный ВЕЛИКИЙ вакуум!
- Надо кого-то из ДРУГИХ памятников послать… к ещё живущему Шефнеру… В 1975 год! Чтобы попросить его переименовать "Атиллу".
- …"Девушка у обрыва"?!! Значит – девушку!!! …к нему послать! (Кого-то из его современников!) – переговаривались между собой философы.

- Ёксель-мопсель-мать честная! Матрица трещётка стакан радар вандал удар поза проза нота бред, алиготе ретивое! – вдруг выдал "Атилла" альтернативу мату.
- Альтернативу мату КТО написал? Писательница Соня. "Ёксель" – это тоже её (Сони) изобретение! Надо Соню в параллельный мир посылать!
- Но в 1975-м году она была ещё подростком…
- Всё-равно! Надо Соню посылать! (Раз сам "Атилла" подсказал.)

Соня!!! Её памятники стоят в Новом Мире на каждой площади. Памятники разных её возрастных ипостасей – это места всевозможных культурных мероприятий! Талисманы добра и эволюции.
Бессмертная Соня по-детски улыбается (в аквалиде) с высоты безвременья, и продолжает наполнять мир благожелательством и силой.
Ныне Соня известна каждому Человеку на Земле. Но тогда (в 1975-м году) она была ещё ничем не знаменита. Была обычной девушкой-подростком.

Философы подошли к памятнику с табличкой "Великая писательница и изобретательница "Ёкселя". Соня (в 13 лет)".
- Соня! Пустого места гений! Сдвинь пустоту! Стань САМА себе мостом, слышишь? Натяни, ёксель, нЕчто на нЕчто, будто дышишь!!! – воздействовали философы на памятник Сони её же изобретением – "Ёкселем". – В блузницу книксен, и стартуй! Орбита – под градусом!!!
Послышался хруст аквалида: шум раздвигаемых складок аквалидной блузницы (в цветочек) на Соне… Разрыв материи!... Из трещины в памятнике вырывается энергия!!!
НичтО (в сверхпрочном аквалидном сосуде в форме Сониной фигуры) превратилось в нЕчто!!! Это – энергия!!! которая ПО ПРЕОДОЛЕНИИ ВРЕМЕНИ превратится в подростка-Соню!!!
- Соня! Золотое Яйцо!!! Надо, чтобы Вадим Сергеевич "Атиллу" в МАТРИЦЕ переименовал!

Вспышка!!! Золотое Яйцо исчезло! (вместе с Соней материализовашись в 1975-м году)…
И что же увидели люди из прошлого?.. (в 1975-м)
Люди обернулись, когда услышали звучное и отчётливое касание о землю ног Сони, вернувшейся из полёта.
- Уй рык як ан янь рефрен фреза ньюфаундленд ёрш комар!!!
Она влетела в себя (в чистом виде), вернувшись во временнОе проявление бесконечности. Вернулась из безвременья, ясно противостоя ударной волне окружающего мира!

У барного столика, с бокалом пива в руке, стоял Вадим Шефнер. (На одной из улиц Ленинграда, в компании поклонников его гения.) Все с удивлением смотрели на Соню: будто радуга осветила сумрак!
Пришелец-Соня улыбалась... Высокая; красивая; в короткой юбке; и разорванной спереди, очень-очень яркой ситцевой блузнице в цветочек (моды СССР)... "На платформе" каблуки… С полуобнажённой подростковой грудью… С Золотым Яйцом в руке… Она подошла к компании…
- Орбита под градусом! – со значением (заговорчески!) подмигнула Соня писателю. – Резонируем с небом?!? Участвуем в орбитАльном движении?!?
 Вадим Шефнер и парни (что были рядом с ним) синхронно засмеялись.
- Надо срочно исправить фатальный сбой, Вадим Сергеевич! – была серьёзна Соня-пришелец.
Парни ещё больше рассмеялись. А писатель-Шефнер, накинул свой сюртук, на плечи (как молния появившейся!) девушки (со слегка оголённой грудью). Он пытался вспомнить, в каком сне (или творческой фантазии?) мог видеть её… такую неожиданную, удивительную, сравнимую со светозарным, самоцветным явлением… как радуга…

Выглядела Соня на все 15-ть! …На платформе… она покачивалась (с присвистом!) в такт знакомой с детства музыки; выходя (на время) из темпоритма запредельного.
- Пила? – спросили Соню компанейские парни.
Соня восприняла вопрос по-детски…
- Нет. Хотя… вспомнила – пила! …Но давно.
Парни (безудержно!!!) смеются.
- Ситро! – попросил Вадим Сергеевич продавца.
Пришелец-Соня жадно выпила струящегося напитка; слегка повеселела; и снова заговорчески подмигнула Шефнеру…
- Вадим Сергеевич… - девушка-пришелец протянула писателю Золотое Яйцо, - …это та матрица, где надо исправить название "Атилла" на… какое-то другое… на ваше усмотрение. Кстати не представилась: меня звать Соня.
- Ну, хватит, пошутили! Смешно, я понимаю. Дальше… – Вадим Сергеевич смеясь (симпатичным смехом), рассматривает Золотое Яйцо. – Что, правда - золотое?
- Правда - золотое!
- Сонька Золотая Ручка, что ли?? – аж присели со смеху парни.
- Сонька Золотое Яйцо! – поправил их Вадим Сергеевич.
И Соня звонко (как-то золотисто!) смеётся…
- А золотую ручку не подарите? – она похлопала по карману сюртука (что на неё был накинут писателем). – …Слова, написанные ею - точны и остры, как стрелы!
Парни зааплодировали, утвердительно кивая. Писатель ответил:
- Разве она (Золотая Ручка) спрашивает моего позволения? …поселиться в чьём-то кармане… Она теперь твоя, Соня. Золотая Ручка. Пусть слова, написанные тобою, летят и (точнее, чем мои) попадают в цель!
- Соня Золотая Ручка! …Золотое Перо! …Золотое Яйцо! А чего у тебя разорвана блузка? – спросили парни девушку. - И чего это ты там кричала такое? …"Рык як ан янь рефрен фреза ньюфаундленд ёрш комар!!!"
- Это мой "Ёксель" такой!.. Альтернатива мату! "Ёксель" воздействует на ВЕЛИКИЙ ВАКУУМ, и можно стать самому себе мостом! …Дойти до точки сути раковины канвы пуповины начала конца слова… Проявившись в другой параллели! Вот только блузница моя разорвалась при этом! – снова золотисто рассмеялась Соня.
- А я не верил ни в ВЕЛИКИЙ ВАКУУМ, ни в нЕчто, что могло бы на него (великий вакуум) воздействовать… - задумался Вадим Сергеевич.
- Поэтому я здесь! Слово?!! – настойчиво потребовала Соня.
- Но книга уже вышла. Поздно исправлять в ней что-то.
- Я что не туда залетела?
- 1975-й год.
- Всё верно… Значит так… Вадим Сергеевич, возможно нам прийдётся совершить переход за пределы данной реальности… Переход не физический, а через последовательное стирание, ослабление реальности; и проявления её в другой параллели. Нейтральная зона между тем чего больше нет здесь и тем что есть там - МОСТ, ведущий вперёд!
- Мост! – глядя на Золотое Яйцо, дал НОВОЕ название аппарату пишущему книги, писатель. – Радужный Мост!
Это название вошло в матрицу квартовых отражений.

В этот вечер 13-летний Виктор Цой заметил радугу... какую-то - как РУКУ! Он пошёл к ней навстречу! сбивая широченными (как Чёрное море) клешами зелёный спорыш.

Вспышка теофизического зазора… как мост между мирами!!! На глазах у всех пришелец-Соня исчезает (вместе с Золотым Яйцом, Золотой Ручкой, и… парнем-подростком, что стремительно приблизился к ней)! …оставив лишь громкое эхо:
- Уй рык як ан янь рефрен фреза ньюфаундленд ёрш АССА!!!
*****
Вернулась Соня в 2231 год не одна, а прихватив с собой Цоя случайно…
- Я хотела поиграть!..
- Виктору надо домой! – забеспокоились философы. - Он должен пройтись по земле в нашем прошлом, как революция!
- Поиграем потом, - сказала Цою Соня, указав парнишке на памятник… ЕГО! с гитарой!

В 4-х углах своей комнаты 13-летний Виктор Цой нашёл ПЯТЫЙ! …Откуда он и появился в этот раз из вне. В руках оказалась гитара…


ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "Сонька Радужный Освоин"

- Подросток Виктор Цой, на минуточку проник в наше время, преодолев какую-то техническую причину… Существуют вполне ТЕХНИЧЕСКИЕ причины в управляемости феноменами! – рассуждали философы 23-го века. - Виктор Цой, проникнув в наше время, преодолел эту техническую причину!
- …С помощью Сони: встречали Соню одну, а тут… такой сюрприз!!! 
- Соня, попутешествуешь ещё?
- А что надо-то? - как-то радужно рассмеялась Соня.
- Ищи дыру в континууме, где будет внимание к тебе! А далее сама решишь, что делать… Всё необходимое у тебя будет появляться из-за укрытия! За тобой будет следить Секретная Радуга!.. так же из-за укрытия!
- Что есть укрытие?
- Пятый угол в каждой комнате! При любой опасности ты сразу - в укрытие!   
- Вне комнат же?
- Если не будет радуги… ты рискуешь.
- Но я не хочу рисковать! Я возьму с собой ведро!!!
- Браво! Молодец! …В ведро – стеклянные камушки и компакт диск!

  - Уй рык як ан янь рефрен фреза ньюфаундленд ёрш АССА!!! - оставив за собой (в 2231 году) лишь громкое эхо, Соня вновь проникает в прошлое…

Возвращается МИР второй половины 19-го века!!!  …И с ним возвращается всё, чем ОН хорошь…  И человек возвращается к человеку…
С восторгом возвращается маленький пухленький, совсем картавый мальчик… Многие уже не помнили его…
- Ты почему меня так встгечаешь? – спросил малыш (Володя Ульянов) Соню, которая во все глаза глядела на него. 
- Я? Я-я, милый,  всех, любя, встречаю… Всех! – Соня  заглянула в своё ведро…

Луч солнца отразился от отражающей стороны компакт диска (в импровизированном ведре), и попал на СТЕНКУ этого ведра… В ведре появилась Секретная Радуга! В тот же миг возникло необходимое – конфеты!
Соня принялась раздавать детям, что играли в песочнице, конфеты (полезные! - из 23-го века).
- Играть буду с тобой! Лови, Ленин! - игриво бросила конфетку Володе Ульянову.
Володя, удивлённый вкусом конфеты, протянул незнакомке  руку…
- Ещё!
- Всех пгокормим! И тебя пгокормим, — сказала Соня картаво (с присущим ей юмором); и встала в историческую стойку, закинув одну руку за спину (второй подпирая лоб). — Конечно, если на свои головы свои потгебности не обгушать!

- …И нам ещё! – потянулись к Сониному ведру руки детишек.
Соня повернула ведро к солнцу… На этот раз луч солнца отразился от СТЕКЛЯННОГО КАМУШКА (в ведре)… попал на стенку ведра… где и появилось отражение Секретной Радуги! Вновь в ведре появилось необходимое!
Соня дала ЕЩЁ детишкам конфет, набив при этом Володины карманы до краёв...
- А ты что дашь? – спросила она Ленина.
- Весеннюю поганку! – с хитреньким прищуром весело рассмеялся кудрявый мальчик.
В импровизированном ведре появилась распечатка… Соня взяла текст… Читает: Весенняя Поганка (автор)…               
«…Тебе хочу я дать
Страну (альмаматер), которой в мире нет,
Какой не видел свет.
Там жизнь привольна и легка,
 Там всем хватает молока,
 Там все проворны и сильны,
 Все как один, равны.»
 И тут… большой, красивый мальчик взял из рук Сони текст, и ещё раз прочёл вслух… Глаза его ярко заблестели и, улыбаясь, он нежно произнёс:
 - Всё запомнил, Володя? Здравствуй, - обратился к Соне… которая забыла, что на ней - разорванная спереди (на груди) блуза...
 - Здравствуй.
 Со следующим ударом сердца Соня, очень взволнованно ПОШУТИЛА, спросив Ленина-малыша:
 - У тебя был когда-нибудь старший брат, он же – Александр?
 Братья Ульяновы синхронно засмеялись.
 - Вас удивляет, что я говорю «был»??
 - Нет! - Александр отвёл озорной взгляд от её блузки.
 - Почему?
 - Ты принадлежишь эпохе… о, по крайней мере, на век вперёд! …Нежное видение… - улыбнулся Александр, думая, что так пошутил и приободрил. (…Но не ЗАСТЕСНЯЛ!!!)
 - Думаешь, что пошутил? – прыснула со смеху Соня. – …Нет – ты попал в точку! Тебе ОЧКО за этот трюк (предвидения)! А мне очко – за ТО, что я здесь (в вашем 1870-ят-каком-то году) «РОДИЛАСЬ» КАК ТРЮК!!! …из пустого места! Ха-ха-ха-ха! …Путешествую во времени!!!
Братья Ульяновы (синхронно с Соней) дружно засмеялись.
- Не верите? Или я что… смешно выгляжу? озорные мальчишки, а?!
…И тут Соня вспомнила про свою разорванную спереди блузницу!..
- О! Грудь моя светится!!! – разволновалась Соня. - Блузница разорвана, как всегда!
- Твое лицо СВЕТИТСЯ изнутри, а в остальном все девочки устроены одинаково, - Соня сразу поняла, что Александр так же волнуется.

В импровизированном ведре послышался лёгкий, быстрый, сухой клёкот, как шорох шёлкового платья..? И Сонька вновь просияла! Она надела нежный, слегка отсвечивающий чуть дымящейся радугой, невесомый, но универсальный!.. ПЛАЩ! …Цвета радужного перламутра.
- Ты как царица!!! – округлил глаза Ульянов–младший.
Но с ним не стал соглашаться СТАРШИЙ…
- А для меня ты как раз - не царица!.. Желания и намерения царей ведут их в НЕВЕРНОМ направлении!!!
- Хорошо – свергнул! Проехали. Едем дальше! – как-то заговорчески подмигнула Соня НЕБУ, и саркастически погладила Александра по голове.
- Она (Соня) – СКАЗОЧНАЯ царица! – сазал брату Ленин-малыш (зорко наблюдавший за всем вокруг). И с лукавой весёлостью указал на ведро: - …Как это объяснить???
- А ты как думаешь? - спросила маленького Ленина Соня. - Чем САМ объяснишь это?
– Мозаичной наблюдательностью! …Своей! Ну – теперь ты…
- …Энергией иного измерения.
- ТУМАННЫЙ ответ! – ответил Соне Саня.
- ЧЕГО хотите?! Говорите! …Будет вам РАДУЖНЫЙ ответ!!! – рассмеялась Соня. – Какого цвета ваше желание?
- Молочного!.. - Ленин-малыш продекламировал…
             …Там жизнь привольна и легка,
                Там всем хватает молока…
- Тогда будет - МОЛОЧНЫЙ ответ...
Раздался клёкот молочной струи… Ленин-малыш, внимательно наблюдавший за всем происходящим в ведре, пытливо протянул туда (в ведро) руку, и… И из импровизированного ведра достал пакет молока!!!
- Так значит пгавда, что «там всем хватает молока»?!! - обрадоваля Володя-малыш, запомнивший вышеупомянутый стих.
- Правда! Но только надо…
- Что надо?
- …Овладеть ВЕЛИКОЙ ВСЕНАЧАЛЬНОЙ энергией! (…энергией иного измерения!) …которая начнёт давать “молоко”, которого так заждались! – ответила Соня. Лицо её светилось нежностью и юным задором. - Пейте все!!!
Александр тоже достал из ведра пакет, и выпил залпом...
– Энергия иного измерения дала молоко… Хотел бы и я овладеть этой энергией! А ты КАК ею овладела?? – спросил у Сони.
- «Овладеть» - не совсем точное слово. Скорее – «ОСВОИТЬ» эту энергию! Я - Сонька Радужный Освоин.
- Поздравляю, - Ленин-малыш зачарованно улыбался. – …Осваиваешь радугу? Ты для меня – ЦАРИЦА! – опять воскликнул маленький Ильич.
- …Осваиваю радужную размерность бытия.
- …Радужная размерность… А я-то думал, почему я, как дурак, в трёх измерениях!?! – расхохотался Александр. – Я МОГУ быть принят в Освоины?
- «Освоин» – это статус!!! который не раздаётся, и в который нельзя вступить. До него - доживаешь! …если каждое мгновенье, воспринимаешь, как знаменье!
- А! Так значит я не могу… вступить…
- Ты можешь начать ОСВАИВАТЬ этот статус! Теперь ты – Освоин! Поздравляю.
Соня достала из импровизированного ведра значок в виде радуги-руки, и торжественно приколола к сюртуку парнишки.
Детская аудитория приветствовала это действо с большим энтузиазмом. Каждый хотел и себе такой значок. И Соня, радужно рассмеявшись, подарила всем детям (что играли в песочнице) по такой РАДУГЕ-РУКЕ.
- И все эти дети теперь могут осваивать статус Освоина? – удивился Александр.
- Не знаю. Но искренне предпологаю! Через четыре радуги увидим… - ответила Соня.
И тут в небе появилась радуга! Самоцветная! Светозарная! Как-то особенно ярко засветился ИНДИГО (в радуге) цвет…
- А вот и первая радуга! Ещё через три я вернусь, - сказала Соня.
Её плащ (цвета радуги) дал яркую пОлосу идиго окраса! Девочка-пришелец забралась на высокий «постамент» (в виде детской горки)… и воодушевлённо призвала детей к вниманию:
Внимание! 
Несбывшееся чаще ЛУЧШЕ случившегося!
Орбита под градусом!
Бросок в тиши… Отрыв с земли… Толчок!!!

- Не уходи, - побоявшись, что Соня исчезнет, одновременно попросили несколько голосов.
Это и правда задержало Соню. Понимая, что дети просто уже заранее скучают по ней (если она уйдёт), пришелец-Соня всё же ждала чего-то важного… Какого-то знаменья! (почему надо остаться…)
- А на зло надо отвечать добром? – спросил вдруг маленький Ленин.
- Давай проверим…
- Давай!


ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "ДВАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ"

- …Для начала надо попробовать на ДОБРО добром ответить! Чтобы не приблизилось такое явление… – доброта как уголовное преступление! – задумалась Соня.
 - Ага!.. – смеясь согласились ребятишки. – …Или такое как: «Говаривала мать – добро должно скрывать!» Так что давайте ответим на ДОБРО добром, сначала! …Вот только кому???
Вдохновлённая Соня улыбнулась:
 - Пока не знаю! Но без помощи и подскази Радужные Освоины не остаются. Как и в каком виде придёт помощь — об этом не нужно думать, но она придёт!
 *****
В этот день дети (т. е. малыш-Ленин и его компания), как всегда погуляли во дворе, как всегда вернулись домой... Так казалось со стороны... На самом же деле, они побывали в двух местах одновременно! Что же случилось с их астральными телами? Где они путешествовали, и с кем познакомились?..
 - Через терни к звёздам!!! – услышали жители двора громое эхо…
 *****
- Соня, это ты?
- Где? – Соня влетела в себя в чистом виде. – Где я?
- Соня, ты дома??! А когда ты пришла? Почему я не слышала?
Соня-пришелец узнала свою маму, которая приоткрыла двери комнаты, и с удивлением смотрела на дочь. Плащ-хомелион (на Соне) стал прозрачно-незаметным, чтобы не акцентировать на себе внимание. Теперь со стороны казалось, что девочка - в своей прежней одежде: блузке и юбке.
Соня быстро села за свой письменный стол.
- Соня, что с тобой? - спросила мама. - Ты только что воскликнула: "Где я?!?"
- Да это я О СВОЁМ, мама!
- Опять стихи сочиняешь? А ты убрала в своей комнате?
Мама зашла и… поразилась идеальной чистоте!
- Когда ты успела так чисто убрать? И даже окна помыла? Чудеса! А это что за стекло?.. – указала мама на 5-й угол в комнате… откуда только что и вознили Соня с сотоварищами (которые оставались в укрытии).
- Это - хрустальный 5-й угол в комнате, мама. Время превратилось в хрусталь!
- Шутишь? Опять какой-то новый твой стих?!

Мама прошла сквозь хрусталь… И пожала плечами: отовсюду угол… совсем невидимый (лишь сверкающий свежей прозрачностью)… абсолютно проходимый угол!!!
А за этим волшебным углом - сотоварищи Сони! которые оставались для её мамы незаметными!
 - …Наверное показалось… – непонимающе развела руками Сонина мама.
 Она вышла, но тут же ВЕРНУЛАСЬ! поражённо воскликнув:
 - Во всей квартире – идеальная чистота: ни пылинки! И стёкла на окнах везде блестят! Какой приятный сюрприз… – совсем уже удивилась мама!
 В квартире действительно стало всё вдруг идеально чисто. Ведь СЕКРЕТНАЯ РАДУГА отсканировала пыль, ненужный мусор, и убрала!!! …Оставив всё остальное на своих местах, как было.
- Уроки учи, а не стихи пиши, - сказала строго мама. – Стихи тебе ведь не задавали в школе?!
*****
- О, эти уроки! Не хотелось мне сюда залетать! А где же Я!?? – обратилась Соня к возникшим из укрытия (т. е. 5-го угла комнаты) друзьям, (когда мама вышла).
- …Может гуляешь? Ты любила гулять?
- Любила, конечно. Но зачем-то мы именно здесь… Садитесь!
Вмиг из 5-го угла возникло 12 стульев!!!

- ПОДОЖДЁМ… МЕНЯ! Не представляю как пройдёт эта встреча… с самой собой!!! Но то, что чем-то надо будет себе помочь – это несомненно: духа дело – через тело!*

И тут заходит Соня… СУЩАЯ!.. из конкретного 1975-го! Все (включая Соню-пришельца) прянули в укрытие – 5-й угол!!!
- Значит так: мы можем её... (то есть - меня) напугать, поэтому действуем незаметно, - тихонько пояснила Сонька-Освоин сотоварищам.

Ничего не подозревающая Соня с удивлением посмотрела на новые стулья... "А! Завтра же праздник у меня - День Рождения!" - нашла логическое объяснение появившимся стульям Соня; и уселась за уроки.
Сонька-Освоин незаметно подошла К СЕБЕ (Соне Сущей) сзади, и шепнула кодовую фразу:
 - Свобода – 5-е время года…
 Соня Сущая счастливо улыбнулась, уложила тетради (с вмиг сделанными уроками) в портфель, и ОСВОБОЖДЁННАЯ легла спать.
 
Освоины вышли из своего укрытия.
- Ты стала прекрасным человеком, Соня. И ГЕНИАЛЬНЫМ ПИСАТЕЛЕМ! Речь идёт о будущем, конечно. (Назовём это – 5-м временем года, где РАДУЖНАЯ размерность бытия.) Ты заслужила право на счастье, выполнив (в 5-м времени года) свою великую миссию! – услышала Соня во сне. – Микрочип, который тебе вживлён сейчас (под кожу), поможет тебе мгновенно получать всю необходимую информацию по мере необходимости! И тебе больше не придётся корпеть над школьной программой.
 - …Я стану гениальным писателем??? – удивилась спящая Соня.
 - Да. И это легко доказать - вот…
 Соня взяла в руки рукописи СВОИХ! но в будущем написанных книг…
 …Это происходило во сне. Проснувшись же Соня обнаружила эти рукописи в СУЩЕМ виде… но как-то в воздухе - навесу… Будто их держали чьи-то руки… руки, которые она не успела разглядеть: рукописи упали на кровать, как только Соня подняла глаза.
 Соня с интересом просмотрела гениальные рукописи; и опять взглянула на новые стулья…
 - День Рожденья у меня сегодня! – и поспешила в школу.

Вернулась Соня со школы с гостями-одноклассниками (семь "ряжек"). Стол был готов к празднованию Дня Рождения… хотя родители ещё были на работе… Но это меньше всего удивило… Удивило другое – малыш Ленин!!! сидящий за столом… и его 11-ть разновозрастных сотоварищей!!!

 - А ты похож на маленького Ленина! – первое, что вырвалось из уст вошедших в комнату "семиряжек".
 - Да, я это уже слышал, - сказал Володя Ульянов. - С Днём Рождения, Соня!
 - Спасибо. А как мы все здесь разместимся? – мирочип (за ухом Сони) помог ей справиться с неожиданностью ЯВЛЕНИЯ в её комнате Ленина с его друзьями.
 - Ша!!! – услышала Соня звук из запредельного 5-го угла своей комнаты… И заметила, как пространство непостижимым образом расширилось, и все легко разместились!
 Настроение было очень приподнятым: дети веселились так, как будто были все давно знакомы.
 Соня-пришелец же… оставалась в укрытии. Из-за 5-го угла она веселилась почти вместе со всеми, но никем не видимая …опасаясь смутить "семиряжек" своим появлением на своём собственном Дне Рождении, как ни странно! "А может СМУТИТЬ??" - воодушевилась Соня-пришелец такой смелой идеей, и…
- Всем привет! – вышла она из укрытия!!!
Никто не заметил, КАК ИМЕННО! это произошло, поэтому восприняли её появление, как должное.
 – С Днём Рождения, Соня! Я везде сама в себе! - плащ перевоплощения, который был на Соне-пришельце, сделал её образ несколько затемнённым: капюшон плаща скрывал почти всё её лицо. Лишь Соня-Сущая (чей микрочип ей всё объяснил) волнительно произнесла:
 - С Днём Рождения… нас… то есть - Соню… - она протянула руку, желая убедиться в материальности этого явления.
 - Осознают НЕ МНОГИЕ своего образа и подобия… - обняла и поцеловала Сонька Освоин Соню-себя. А та – её. Какое-то время они стояли в трогательную обнимку…
 - Ура! – воскликнули присутствующие за столом друзья. – С Днюхой всех!
 И тут заходят Сонины родители…
 - Соня, с Днём Рождения тебя! А тут мальчик какой-то пришёл… Говорит: "Не понял, как здесь очутился." Ты с ним знакома? …О! да у тебя гости??!
 - …Зовите!
 Заходит Виктор Цой (13-ти летний)! …С гитарой.
 - Да – конечно знакома!!! Он – Виктор Радужный Освоин!
 - Я каким-то седьмым чувством подумал, что у тебя День Рождения, Соня… И вот я здесь! – радужно улыбался Цой.
 - Ты очень вовремя!!! Это Виктор Цой, друзья. Вы что Цоя не знаете?
 - Нет – не знаем.
 - Ничего - скоро все узнают!!!
 Виктор расчехлил гитару, и запел… из всем известных (но ещё пока не своих) песен… Когда Соня перебила его:
 - МОЮ подыграй… пока ещё свои не написал! …"Старуха-эпоха, гудбай!"
 И все запели (как-то уж подозрительно быстро усвоив слова и мотив)…
 Космополит улыбается:
 Мифология Земли меняется…
Припев:
 Из канвы парада планет -
 Пуповина, привет!
 Выйди Новая Раса на свет!!!

 - А, кстати, почему Ленин назвался Лениным? История умалчивает? – спросил кто-то из ребят.
 - Да, это - история умалчивает.
 - ОНА меня так назвалА!!! - указал Ленин-малыш на Соньку Освоина.
 Все сначала до слёз рассмеялись (от непосредственности малыша), но… вдруг будто споткнулись!!! поняв вмиг суть интриги!.. после того, как Сонька Освоин ответила:
 - Я назвала?.. Не знала!!! Я только сказала то, что все итак из истории знают.
 - Соня??? – все наконец обратили внимание на "копии" лиц двух девочек. - Так вы обе…
 - …Не близнецы…
 - ОДНА, что ли??? – некоторые ребята даже попятились от неожиданности!
 - Точно!!! Только из параллельных миров!!! Выключайте своё поле зависимости, и включайте СВОБОДНЫЙ мозжечок!!! – рассмеялась Сонька Радужный Освоин. И все её поняли: дети слега почувствовали по царапине… и мозжечок включился!
 - Теперь школьная программа будет даваться вам без усилий: ведь МИКРОЧИПЫ подарены вам! Совершенствовать способны они человека без особых для него (человека) напряг, – поясняла детям Соня, в то время, как…
 Из 5-го угла комнаты сияла ярко РАДУГА, заостряя внимание детей в свою сторону, (пока царапины за их ушами заживали - совершенно безболезненно!) И все, как-то эволюционировав в душе, заговорили на другом языке…
 - Значки в виде радуги-руки – это знак Освоина?
- Осваиваем РАДУЖНУЮ размерность бытия! Туши зев! В орбите не удобно!


Все, сидящие здесь (на 20-ти стульях), теперь – намного опережали время! И ТАКИХ будет становиться всё больше и больше (в геометричесой прогрессии)!
 А пока их было 20-ть… Радужных Освоинов!
 - Мы с пользой провели здесь время! Пожалуй, пора и честь знать, - откланялись гости.
 - Возьмите с собой гостинцев! – Сонька Радужный Освоин раздала ребятам полезных конфет (2231 года), из импровизированного ведра. - Теперь без помощи и дальнейших указаний не останетесь.
 12 ребятишек из безвременья, зашли в укрытие - 5-й (хрустальный) угол комнаты…
- Палаллельные проекты! Полифония множественности! Рывок! Выйди из трещины!!! – ударилось о хрусталь звонкое эхо! Хрусталь обратился во время…
В этот вечер все вернулись по-домам… Друзья из разных измерений, но соизмеримые в мыслях.

Попрощавшись с сотоварищами, Сонька-Освоин осталась с собой (т. е. с Соней Сущей)…
Соня Сущая, перелистывая рукописи, спросила:
- Значит, КНИГИ мною УЖЕ написаны! Что же мне ТЕПЕРЬ предпринять???
 - ВеликА задача осмысления предназначения!* – улыбалась Соня-пришелец. - Что ты в прошлом сотворил - то в грядущем воплотил*…
 - Не поняла!
 - Учительница литературы хвалила твою ДИКЦИЮ?.. и что говорила тебе?
 - Хвалила. Чтобы о профессии будущей подумала, где можно дикцию такую применить…
 - Тебе подсказать?
 - Актриса?!! Но я даже и не помышляла…
 - Я знаю.
 - Я буду играть своих же (по моим книгам) героинь!!! Вот это - счастье!!!
 - Но и про счастье в личной жизни (как подрастёшь) не забывай! Договорились?
- Договорились.
- А как мне стать актрисой?
- Ты завтра попадёшь на серьёзный приём. Если достойно предстанешь на нём - откроется на телевидение дорога.
- ...А если не очень достойно??
- Недопустимо это, ведь пойми... Воспетое ЛИРОЙ правит миром!
 - А говорят: "В театре воотчию вершатся дела ночи"*...
 - Да вообще... цивилизация - враг эволюции! Не знала? Надо ТРЁХМЕРНОЕ "подавлять": искать из материи щель!!!
- Давай, может ТЫ... вместо меня? А я пока свои же сказки почитаю... детство наверстаю...
 - А давай!!!


ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ: "СЕРЬЁЗНЫЙ ПРИЁМ"

В школу пришёл молодой режиссёр выбирать актёров в новый фильм. Учительница литературы рекомендовала ему Соню. Соню пригласили в «учительскую». Оператор включил камеру, и режиссёр спросил:
 - Смогла бы на время поехать со мной для съёмок?
 - Подумаешь, - сонно зевнула Соня, - всегда же можно назад, домой.
 - Можешь изобразить хотя бы – интерес?
 - Интерес изобразите ВЫ! А я, потом уж, – РАДОСТЬ! Хорошо?? Не расскажете ли мне суть интриг в вашем фильме? Не буду же я там саму себя играть?!
 - Ну почему же… Мирское искусство, бывает, личность размывает*… - тут же изобразил ИНТЕРЕС режиссёр, и принялся Соне рассказывать сценарий…
 - На вопрос, который я задала себе, сценарий этот не ответил, - игриво сказала Соня. - Играть всё же буду.
 - ...И какой же вопрос?
 - А вопрос простой: надо ли на зло отвечать добром? Чтобы ответить, надо заглянуть за край…
 - Заглянем? – засветился недетским (но свежим) любопытством режиссёр.
 - Я знала, что сила искусства за мной!!! - на границе допустимого Соня изобразила РАДОСТЬ, и…
 Стены «учительской» чуть-чуть сместились… образовав 5-й угол… В неподвижном воздухе комнаты вдруг метнулась та, что веселее всех - радуга!
 - Кто не дурак в трёх измерениях – за мной! Найдём из материи ЩЕЛЬ!!! – вырвался Сонин возвышенный крик.
 Рядовая искра энергетического переключенья в смежполярный потенциал… Соня, режиссёр, оператор (с включённой камерой) куда-то перенеслись!!!

 Трое снова возникли... Став видимыми, они озирались по сторонам, маня внимание Конфуция в свою сторону. Когда Соня задала Конфуцию вопрос: "Правильно ли отвечать добром на зло?", то он ответил:
 Если под добром имеется в виду истинное, абсолютное добро, то есть гармония мира — это одно… Обязательно НАДО делать всё, чтобы эта гармония восторжествовала, несмотря ни на что!
Если же под добром понимаются представления людей о добре — это совсем другое, и тогда на зло нужно отвечать справедливостью… чтобы ИСТИННОЕ добро победило.

 - Искусство - в массы! Нам надобно ещё попутешествовать!
 - Ну сейчас посмотрим, куда мы ворвёмся...

 Трое снова испытали странное облегчение, точно потеряли вес... И вдруг вокруг них начало светиться северное сияние! Какие-то радуги-круги стлались им под ноги! И они шли, наступая на яркие световые полосы, которые превращались в Радужный Мост! Они опирались о парапет моста; и сколько шли не могли бы сказать. Возможно они шли несколько лет.

 А в это время... Пыль чихала на пыльных буднях; и на серых днях появлялись капли позитива; мир становился всё добрее и добрее. Стало в тренде добрым и светлым быть!
 Струны радуги пели... Трое легко и весело шли по радуге-мосту! Гармонию нарушали лишь какие-то неблагородные звуки...
 - А кто это там фонит-гундит?.. - остановились идущие. - ...Выродки-ничтожны?
 Радуга замолчала, прислушиваясь... Выродки-ничтожны задрожали от БЕЗЗВУЧНОСТИ радуги... Единственным звуком, который они услышали стал смех света!!!
И окажутся выродки-ничтожны в гробах хрустальных!..
…Ведь в безвременьи 5-е УГЛЫ открылись в комнатах!!! Добрый люд сквозь эти волшебные углы проходит: меняя к лучшему своё прошлое, как и будущее! А выродки-ничтожны туда (в 5-е углы), как в ловушку попадают: ведь эти углы запредельные за ними закрываются, и им не открываются!
 
Многие ситуации увидели Радужные Освоины в безвременьи; и изменили! Вдруг мост закончился... Сенсационный фильм "ЗА кРАЕМ" был снят!

- Мы думаем во временной перспективе, а время - иллюзия, его нет! Прошлое, настоящее и будущее – это сказки для разума. Как мы меняем своё будущее, точно так же можно изменить и своё прошлое! Мир в целом при этом тоже меняется! - сказал зрителям режиссёр. - Вот фильм, героиня которого на примере своём, и других Радужных Освоинов это доказала!!!

Хронография путешествий ЗА КРАЕМ, записанная как очевидцем-оператором, так и Секретной Радугой (на компакт-диск из импровизированного ведра Сони), стала удивительной сенсацией! ...Настолько неожиданной, как блеск молнии! как радуга в небе! или как дождь в омертвевшей от зноя, и уже давно жаждущей дождя пустыне!
СВЕТЛОЕ будущее стремительно выходило на твёрдую Землю из изменённого прошлого! Смельчаки, рискнувшие на невозможное, и бросившие вызов зыбким низинам прошлого, стали легендарными героями – первыми Радужными Освоинами!


                ЧАСТЬ ПЯТАЯ:    «ПАЧКА СИГАРЕТ»
 
 
- Осваивать Радужную Размерность Бытия возможно лишь тем, кто с 5-м углом дружит! (…И с секретной радугой в нём)… - с лёгкой иронией подмигнула Соня.
- …С 5-м углом? – переспросили её для точности.
- Кто жил с поразительной небрежностью (относительно своей совести) - с теми неприятности в 5-м углу случаться будут! Как водителю за дорогой надо следить, так с 5-м УГЛОМ надо дружить. И с радугой!
-  ... Как водителю за дорогой?.. - переспросил Соню для точности и Витя Цой. - Мне кажется это самоочевидным... Может выйдем из неюмористической волны, и скажем: …как тугоухому за мимикрией надо следить? …как фотографу за радугой? …как лётчику за полётом?

- …Как водителю за дорогой! – повторила Соня, и как всегда заговорчески подмигнула НЕБУ. - Твои варианты тоже подойдут, но если за руль никогда не сядешь.
 
Затем достала из закромов 5-го временени года (т.е. из удивительного лара возле своего кресла) ПАЧКУ, и сунула Цою… Нет не пачку сигарет, а пачку удовольствий из детских мечтаний. Пачка эта была похожа на сигаретную, но… с изображением лапы радуги!
Цой открыл пачку, и увидел в ней 20-ть «пёстрочек»… всех цветов радуги, и нереальных оттенков из миксов разных цветов! Виктор достал синий «пальчик радуги» (цвет этот означал - утолитель жажды)… И сразу жажда проснулась в нём! Он с наслаждением впиллся в «радужную пёстрочку», утоляя это нахлынувшее волной всепоглощающее чувство!

Так "тяговые" привязки Цоя к отраве в виде сигарет были разорваны!.. Как только он тянулся за пачкой сигарет срабатывал свисток и радуга переключения в другую реальность!
- Здесь будешь брать, - указала Соня Цою на ларчик.

Себе Соня достала из ларчика пачку другую… с изображением стола и рогом изобилия на нём… В пачке ТАК ЖЕ были радужные услаждатели, но в виде рожков! Соня тут же испытала головокружительное чувство голода, и присосалась к рожку… выбрав по наитию цвет розовый. Не утруждая никого, без кухонных принадлежностей и продуктов, она насладилась от души разливчастыми оттенками, запахами и вкусами РОЗОВОГО!

Виктор погладил Соню по голове, и попросил КИНО… Соня предложила всем усесться поудобней, и включила для просмотра очередную серию фильма «ЗА кРАЕМ»…
- Это та серия, где я кумира своего встретил?!.. - воскликнул с благолепием Цой.



                ЧАСТЬ ШЕСТАЯ: «Здесь лапы…»

 Здесь лапы у елей дрожат на весу,
 Здесь птицы щебечут трево-о-жно…
 Новый Год приближается в нашем лесу,
 Который (лес!)… поредеет возможно...

В заповеднике раздался возмущённый плач малыша…
Мужик уже начал пристраивать свою пилу к стволу дерева!..
Ёлка задержала свой взгляд на пиле… Она пленяет красотой своей, не зная красоты. И пощёчину дать ель не может!
 
Сухой рокот сосняка… На горизонте - зоркость пёстрой РАДУГИ… и… СВИСТОК!.. очередного маневра её…

Радужные Освоины не отдавали себе отчёта в каком году и где они очутились…
- На ёлку упал ГЛАЗ, мужик?.. или руки длинней??? – отогнали Освоины от бедной ели мужика с пилой.

- Новый Год?!! Интересно КАКОЙ???

На Соню смотрел малыш…
«Надо подарок мальчику какой-то!» - подумала  Соня…
- Что хотелось бы тебе? – спросила она малыша, поставив под спасённую ель своё импровизированное ведро…
- То что мне би…
- То, что в небе??? …Ещё раз: что бы хотелось тебе??
- То что мне би! – упорно повторил ребёнок…
Малютка говорил как бы… «то – что в небе»… законченную  фразу! ...Закругляя её!!!
- Хорошенькая подсказка  – подкидывать младенцев… «То, что в небе»?!! – Соня задумалась: «В небе – звезда»…
- Чудный малютка, ты кто?
- Я.
- И кем ты будешь? – поинтересовалась Соня.
- Собой, - загадочно ответил малыш…
- И кем он будет? – с интересом спросил Соню Виктор Цой.
- Собой, - снова повторил чудный малютка.
- И я хотела бы знать имя человека, который сейчас ЭТО говорит! Как звать тебя?? – спросила Соня маленького Высоцкого, протягивая ему мешочек конфет.
- Володя Высоцкий!
- Мы с тобой спасли ель. Пусть не вырастет в сердце печали росток! Вместе лес расколдовывать будем! …заколдованный! И не будут люди приносить в жертву Новому Году деревья!
- Ты - заповедница?!!
- У неё философское занятие, – ответили за Соню её сотоварищи. – И всё-таки… Что хотелось бы тебе, Володька Высоцкий, а?
- Играть на радуге!
- …Ах, вот что в небе!!!


ЧАСТЬ СЕДЬМАЯ:            Распатланный

- Квест-радужное путешествие продолжим? И куда теперь? – спросили Соню Освоины.
- Пока не знаю. Но Радужные Освоины без помощи и подсказки не остаются, как вы знаете…

- Давай!!! – вдруг сверху раздался голос… (Им крикнул распатланный парень, так же, как и Освоины дрейфующий не в своём измерении.)
Как тень тени на криволинейной стене, метались его волосы в небе. Рождённый ВНЕ ВРЕМЕНИ! Беря начало в облаках! Он шёл, перекосив пространства, как будто, в наступление на мир! Сыпя конферАнсами…
- Каменному горизону – нет!!! Орбита под градусом! На границе небытия – я! Допедалировать бы вашу атмосферу! Участвуйте в орбитАльном движении! Прорывайтесь всё дальше вперёд, проникая через все планы существования и касаясь источников всех вещей! Надо добиться такой энергетической мощности волевого попадания, чтобы сдвинуть всё человечество с мёртвой точки!!!
- Давай!!! – вторя Распатланному выкрикнули Освоины.
И Распатланный вдруг ТАК побежал, что ПТИЦЫ взмыли ввысь под его раскатистое «Ура»!!!

Ребята увидели в небе КРЕСТ!!! Это КЛИН птиц-хомутов отразился от окон облаков! Восхитительное видение. Значит, есть идея, которая изначально обладает формой! Крест, отдалённо родственный ТОМУ… Но только непрочный! Как ещё невысказанная идея бесконечности. Крест, как символ НИЧТО… Пересечение реального с возможным, или земного - с высшим!

Длинноволосый, распатланный, неземной красоты парень, с явными общими признаками стихии исчез. Да так, словно в другое (СВЫШЕ!) бытие.
А влюблённая в него Соня хлопала ресницами и улыбалась так, словно всё ещё видела его перед глазами… любовалась грациозностью позы ЕГО, чётко очерченного на фоне радуги… как ветер играет его волосами… Стоило ветру чуть усилиться, и Распатланный вспорхнул! обратившись птицей!!!
- Я его ещё обязательно встречу! …В каком-то новом квест-радужном приключении!
- Влюбилась?!? Но тебе же всего лишь 13-ть.
- Тогда летим туда, где мне 17-ть!!!
- Летим!!! Но только и нам бы немного заодно подрасти…

                ПРОЛОГ…

В хронографии путешествий ЗА кРАЕМ (сенсационном фильме) был запечатлён и день очередной встречи Радужных Освоинов с Освоином Небес – Распатланным… В дальнейшем все театры мира играли на этот сюжет спектакль: «Реализованный Супермен»! Вот он…




          РЕАЛИЗОВАННЫЙ СУПЕРМЕН

Действующие лица:

Махан Пиндюрин – очень комедийный, длинноволосый парень. Синяк под глазом.
Сонька - Соня Радужный Освоин в 17 лет.
Распатланный – неземной красоты Освоин (с неба).
Додик Вертопрахский – прибандиченный авторитет.
Тяпнутый додик – телохранитель, верзила.
Освоины – сотоварищи Сони: Виктор Цой в 17 лет, Володя Ульянов в 17 лет, Александр Ульянов в 23 года, Шельга и другие.
Месяц - голос за кадром, и изображение Месяца на экране «рожками» вверх (но потОм – в улыбке).


АКТ 1

На экранном холсте – синева сосняка и реки. Яркий месяц на небе.
На сцене – поляна с цветочками; кружок ребят и костёр. Пёстрая резиновая лодка на берегу. Освоины поют под аккомпонимент Виктора Цоя на гитаре…

Мачо, слышишь?! Не прячь синяк!
Пробуди свою суть! Туши зев! У – ху! –ху! –у! - й..!
 (БАРАБАНЫ)


1)Пыль по лучу! Слегка оцепенел костёр…
Длинноволосый мачо на абордаж проскочил огонь!
 
Синяк под глазом. Распатланный (с неба) тролль!
Майа, Сантора и Карма… А где Нирвана?
Она - с небес. Его там роль!!! (БАРАБАНЫ)

ПР.№1
Распатланный, но не зол – длинноволосый мачо. Из росы камзол.
Растрёпаны берега. Надёжная лодка на волнах!

2)Филигранные ноги. Прикоснись же, скорей, рукой.
-  Я заперпендикулярен:
Взрывоопасно, но зову за собой!!! (В мировсрощщение!)

Срезонировал с бурей! Освободился от брюк!
Распатланный… влепестился яркой розой в зарю!!! (БАРАБАНЫ)

ПР.№2:
В лес, словно, в лоно девы! Крадётся кот, чтобы..!
На грани сна и яви. Реальность - к идеалу-у-у-у! (БАРАБАНЫ)

Лес, словно, - лоно девы. Кликанье по стеблю.
Лист выходит в небо. Правильно жить – подвиг! (БАРАБАНЫ)

3)Сверкнул луч глазами! На натиск ветра забил!
Распатланный над брезентовым полем парил… (БАРАБАНЫ)
В отпор пространству, разлился голос, звеня.
В сердцевине костра… лепесток расцветал, дробя…

Пр.№3:
Свистать сЮда неЕбеса! Не Отпорхнёт вспугнУтая птицА!
Менять ход истории! На жизненной сцене были мы!!!  У – ху! –ху! –у! - й..!   (БАРАБАНЫ)
Пр.№1:
Распатланный, но не зол – длинноволосый мачо. Из росы камзол.
Растрёпаны берега. Надёжная лодка на волнах! 

Откуда-то из полумрака выскакивает распатланный парень (Махан Пиндюрин)! Прыгает через костёр! Опускает вихрастую копну своих белокурых волос, и пытается снять штаны…  Да так, что нос его оказался в петлице ширинки. Луч прожектора высветил бутылку… у него в штанах! В глазах парня тускло горит блек-аут.

МАХАН ПИНДЮРИН.  Тут каждый со своими яйцами в пакете с завтраком? Хочется чего-то более осязаемого!!! 
ШЕЛЬГА.  (прыснула от смеха) … Но сейчас от одного вида яиц меня начнёт тошнить.
МАХАН ПИНДЮРИН.  Все яйца в одну корзину не мешать!
ОСВОИНЫ.  Ты что бутылки в штанах носишь?
МАХАН ПИНДЮРИН.  Не стоит… об этом.
ОСВОИНЫ.  (с трудом удерживают смех) Ну, вынь – поставь! Или не стоит? Или руки не те?

Махан Пиндюрин протягивает Освоинам чекушечку…

МАХАН ПИНДЮРИН.  Думайте о хорошем, когда пьёте. У меня ещё есть…
ОСВОИНЫ.  Не зарыт ли где-нибудь в лесу самогонный аппарат? А может у него импровизированное ведёрочко с сюрпризами зарыто где-то?
МАХАН ПИНДЮРИН.  Во МНЕ зарыт… талант по устройству сюрпризов!

Пиндюрин опять расстегнул молнию на брюках; оттопырил какую-то резинку; и, делая приглашающие жесты, начал ходить по кругу, зазывая окружающих заглянуть в его штаны. Затем вновь опустил вихрастую копну своих белокурых волос, пристально всматриваясь в содержимое своих штанов; и стал что-то вдавливать, вкручивать и вворачивать!!!

ОСВОИНЫ.  (не выдержали – рассмеялись) Тут каждый со своими яйцами в пакете с завтраком, но хочется чего-то более осязаемого??? Да что ты стоишь, как святой в раю, пришелец? Прикройся! Или выжидаешь восхваления!?
МАХАН ПИНДЮРИН.  Я - пришелец. На это – скидка. Эротический привет! - как фокусник, он прямо из штанов стреляет шампанским!!! - Рюмка рутина Рембо выстрел! Западня улика решётка фингал… осыпь обвал отбой, финал недоразумению! 
ОСВОИНЫ.  (подставляют кружки, пьют шампанское) Браво! Ну, ты - фокусник!
МАХАН ПИНДЮРИН.  Весь мир — сметьё, все люди — аферисты! Примите меня в свою компанию! Да, кстати, не представился! – парень поклонился. - Махан Пиндюрин! Бросаю вызов авторитетам, использующим свою власть в отрицательном плане!
ОСВОИНЫ.  Супермен-малыш, но не Чебурашка?! Ремблер с телеканала Глюк!? Могучее либидо! …Интересно-интересно… Пример авторитета??
МАХАН ПИНДЮРИН.  …Можешь подбросить мне любого!!! И он ощутит на себе пагубное влияние моей экзальтации! Повторяю: я - Махан Пиндюрин!

Пиндюрин жмёт всем руки. При этом ОСВОИНЫ говорят ему свои имена.

ШЕЛЬГА.  Аж  расцвела под его чарами!!! Брызги шампанского, а не человек! Ладно, оставайся с нами, сердечный супермен. Но только перенаправь остриё своего ума с бутылки на…
МАХАН ПИНДЮРИН.  С формы на содержание. Понял! — он сделал брови «будочкой». И начал вливать себе в рот остаток из бутылки шампанского.
ШЕЛЬГА.   Глаза и слова! догоняйте же формы! Эй, уймись! А то устроишь тут ещё дуэль на вертелах!
МАХАН ПИНДЮРИН.  Дуэль?? - он схватил вертел! снизав с него запечёную картошку. – Раз пустила волну такую, то давай... Шельга! Дуэль на вертелах! За идею!!! Никто отсюда не уйдёт, пока мы не найдём идею!!! (поёт, как гимн…)

Распатланный, но не зол!
Длинноволосый мачо, из росы камзол!
Синяк под глазом! Освободился от брюк!..

ШЕЛЬГА.  Эмоциональная зарядка?? Но не о тебе наша песня.
МАХАН ПИНДЮРИН. Не обо мне?!! К-как?? Я на песню вашу прибёг: распатланный - распатланный! Синяк под глазом! Освободился от брюк! Не нравлюсь, Шельга?! Тогда я сейчас освобожусь ЭМОЦИОНАЛЬНО!.. (хватает ананас) Ананас?!! Для активных — мы её! Буду часто тебя вспоминать, Шельга! Иди ты... в ЖиППу! Гдлян-гдля-гдлян! Ять на да ар аст ка!
ШЕЛЬГА.  Эй ты, недотролль! Футуристический выдох освобождения! Оставь мат, ломатель языка! Это слишком сокрально. ОблЕгчи себе бремя!.. Не ковыряй корневые слабости, которые должны бы быть продолжением твоих достоинств. Просто слова и их реальный их смысл разошлись?? Надеюсь поправимо. Ты же не пал низко, как мир. Не лежишь прочно во зле. Назначение наше другое. Моя идея - подняться на новый, более высокий уровень! Свершить глобальный эволюционный скачок!
МАХАН ПИНДЮРИН.  Возвышенные вещи мне не чужды, Шельга. …Да и ругаюсь я АЛЬТЕРНАТИВНО мату. Вроддэ бы мыр! (Вроде бы мир!) Измени меня, и я пойду за тобой, Шельга! (Он отбросил в сторону вертел.)
ШЕЛЬГА.  По старым адресам, куда ты посылал, не наношу визиты. Но… кое-как и кое с кем уже в пути!.. 
МАХАН ПИНДЮРИН.  «Иди в ЖиППу…» - это не старый адрес, Шельга. ЖиППа - Живая Плащ-Палатка! Меня бы кто туда послал, спасибо бы сказал!
ШЕЛЬГА.  (смеётся) Ну извини, не догадалась сразу. Спасибо и браво! Ты можешь вызвать сканёж! Тасуешь слова как колоду карт!
МАХАН ПИНДЮРИН.  Потому что в карты играют и словами тоже играют, Шельга.
ШЕЛЬГА.  Но всё-равно, не о тебе наша песня…

Пиндюрин всхлипывает, делая вид, будто смахнул слезу; и прикрывает ладонью свой синяк под глазом.

Виктор Цой поёт:

Не прячь синяк! Ты прячешь нечто больше, -
Ежевика голубике говорит.
Красный мак залпы молний по полной программе срывает…
Дай лапу мне, луч с неба!!!
С границей жизни КТО ещё в унисон?!!

МАХАН ПИНДЮРИН.  Я в унисон!!! Но только песня не обо мне! Ё-калэ-мэнэ!
ШЕЛЬГА.  (смеётся) Ты рано начал ругаться. Постарайся попозже. Внимание! Мотор! Начало кадра!.. 

Махан Пиндюрин снял «мальвинку» и растрепал свои волосы…

ШЕЛЬГА.  Дубль второй!.. А кина нету, пьяный рыцарь!
МАХАН ПИНДЮРИН.  Снимался, снимался, а кина нету?? Опять ошибочка, Шельга: я – не пьяный рыцарь! Я – просто общительный и юморной… рыцарь, Шельга. Или поторчала и будет??
ШЕЛЬГА.  В любом случае, будь РЫЦАРЕМ!!! в кино мы или в обычной жизни.
МАХАН ПИНДЮРИН.  Но жизнь иногда кажется мне НЕ РЫЦАРСКИМ кино… В котором мне отведена, к сожалению, второстепенная роль… Где я способен лишь прыгать из серии в серию, ничего существенно не меняя. И что самое обидное - не понятно, когда и каким будет КОНЕЦ?! (он смешно проверил ширинку) …Можно ли на него (конец) повлиять? Случится ли что-нибудь захватывающее и светлое??? И о каком же таком РАСПАТЛАННОМ вы поёте??

На середину авансцены выходит Сонька… Звучит нежная музыка.

СОНЬКА.  …Оглашение ответа вроде воздуха! Мы видели ЕГО...

На экранном холсте – бегущий… словно спускающийся по радуге, Распатланный. Сияет плазма под ногами ЕГО. (Брюки – из блестяще-прозрачного капрона, будто из росы.) На бёдрах – грозди ягод, лиан и разноцветных бананов. В волосах - роза. Два миндалевидных кусочка чистого неба, чётко расположенные на лице, словно из-под облаков смотрящие на наш мир.   

СОНЬКА. Я запомнила его, как нечто свыше. Длинноволосый, неземной красоты парень, с явными общими признаками стихии, бежал перекосив пространства, как будто, в наступление на мир! Сыпя конферАнсами… 

Сонька садится в лодку, и смотрит на экран…

РАСПАТЛАННЫЙ. (бежит на экранном холсте, в сиянии радуги) Каменному горизону – нет! Орбита под градусом! На границе небытия – я! Допедалировать бы вашу атмосферу! Участвуйте в орбитАльном движении! Несбывшееся, чаще ЛУЧШЕ случившегося!!!
СОНЬКА.  Распатланный, вдруг, ТАК побежал! что ПТИЦЫ взмыли ВВЫСЬ под его раскатистое «Ура»!

На экранном холсте – клин птиц в небе отражается от окон облаков, и превращается в КРЕСТ!

СОНЬКА.  Птичий клин вошёл в небесную манну. А из зазеркалья клина плавно опустилось к нам перо. Я макнула острие пера в чернила… С пера слетали фразы, возносящие человека с земли на небо!.. ТАК мы с Виктором Цоем  написали ЭТУ песню, и не только…

Виктор скромно улыбнулся.
 
СОНЬКА (Пиндюрину).  Ты что Цоя не знаешь???
МАХАН ПИНДЮРИН.  Не знал. Теперь знаю.
СОНЬКА.  …Ну, скоро Цоя все узнают! А пока… Песню поём, а мир, по своему обыкновению, живёт своей жизнью, и не меняется. Мелькнув шлейфОм-судьбою, Распатланный исчез. Да так, словно в другое (ВЫСШЕЕ!) бытие. А я всё не могу забыть тех глаз, радужного отблеска распатланных волос, сияния плазмы под ногой, и брюк его красивых из росы.
МАХАН ПИНДЮРИН.  Не отчаивайся, пусть будет, как будет; ведь как-нибудь да будет; ведь никогда не было, чтобы никак не было.
ВИКТОР ЦОЙ.  (смеётся)  Х-х-хорошая философия.

На экранном холсте густая синева сосняка замелькала искрами: по этой синеве как будто начали, зазвенев, тихо двигаться звёзды… уплывая в небо! которое (небо) становится всё нежнее и нежнее – утренним.

МАХАН ПИНДЮРИН.  (жестом указал в сторону реки) О!!! КАКА-А-А-Я яхта к нам причалила!
АЛЕКСАНДР УЛЬЯНОВ.  (смеётся) Теперь-то увидим, как ты бросаешь «вызов авторитетам, использующим свою власть в отрицательном плане»!


АКТ 2

На экранном холсте появляется яхта.
На сцену (из яхты) выходят несколько упругих увальней, казалось, слепленных из глины и песка, с беспокойно рыскающими глазами. Следом — прибандиченный авторитет - Додик Вертопрахский. Он, не взирая на лица присутствующих, уставился на поляну, засаженную симпатичной травкой с цветочками…
К Вертопрахскому подходит Махан Пиндюрин.

МАХАН ПИНДЮРИН.  Добро пожаловать под кров небесный! (делает выразительный жест с кисточкой, представившись…) Махан Пиндюрин.

Лицо Вертопрахского слегка затуманилось. Его верный «пёс» - Тяпнутый Додик, подскакивает наперерез Пиндюрину:

ТЯПНУТЫЙ ДОДИК.  Сколько весишь?
МАХАН ПИНДЮРИН.  62 килограмма.
ТЯПНУТЫЙ ДОДИК.  Ходить можешь?
МАХАН ПИНДЮРИН. Могу.
ТЯПНУТЫЙ ДОДИК.  Уходи!

Застыв скульптурным ансамблем «Растерянность» ОСВОИНЫ угрюмо смотрят, как “конкискадоры” со спринтерской скоростью раскладывают свои расшитые золотом палатки, и водружают рыболовные снасти.

ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  (уставился на коллег) Ну как, дело в петле;?
ТЯПНУТЫЙ ДОДИК.  Да. Но только тут поляну нашу топчут (голос – как ленивое побрехивание разморенного пса) Не прав был Галилей: вертятся только “бабки”, а земля прочно закреплена за пацанами! (гаденько хихикнул) Напылили! Накопытили!
ОСВОИНЫ.  (хором) Добро пожаловать под кров небесный!!!

Подошёл к ним Тяпнутый (с браунингом в кармане). Кольцевой маршрут его мыслительной прогулки завершился наглядной демонстрацией ОСВОИНЫм спускового крючка и фразой:

ТЯПНУТЫЙ ДОДИК.  Ребята, будет единственным правильным решением, если вы перебазируетесь на другое место. Помехи веселью? Ну что могу сделать?!!
МАХАН ПИНДЮРИН.  Но, по-хорошему говорят  — пожалуйста, — не удержался он и по-эминемовски соединил два пальца в колечко. — Ты, пацан, ноль без палочки! А выступаешь тут, как директор пляжа!
ТЯПНУТЫЙ ДОДИК.  Ребята, я по-хорошему говорю — слиняйте. Ну, кто хочет испробовать состояние лёгкой клинической смерти?? (он сделал фанатичные фундаменталистские глаза и ощетинил дёргающийся рот…) Шеф! Тут девчонки пригожие! Пусть останутся в нашей обойме! — громила перебарщивал.

Освоины сменили добродушный вид, повесив на “морды лиц” изнурённые ряхи голодных, но не рабов!

МАХАН ПИНДЮРИН.  Мудачьё! А вьют из себя ломовых дежурных.
ТЯПНУТЫЙ ДОДИК.  Сейчас из вас знаешь ЧТО вить будем?? (Он достал из кармана яблоко, надкусил и, сплюнув, бросил в траву.)
ШЕЛЬГА.  Так, ребята! Перед нами бандосы. Классические. Из фольклёра. Уходим красиво! (сделала выразительный жест нью-йоркских рэперов: присоединив друг к другу два сжатых кулака с оттопыренными указательными и средними пальцами) Не будем же мы ввязываться с ними в разборки.
МАХАН ПИНДЮРИН.  Ну почему? (по рэпперски приложил большой палец к присогнутому указательному) Куда им тягаться со мною, с самим балдою! Уступим – задницы у них ещё шире станут!  Облокотили же по полной!
ШЕЛЬГА.  (грустно усмехнулась) Думаю пока рано бить им морды…
МАХАН ПИНДЮРИН.  Когда будет пора, я пойму! И В ТАБЛО УДАРЮ!

Тяпнутый подцепил носком огрызок яблока и ударил (как по воротам) в Пиндюрина. Тот увернулся и принялся отчаянно бороться за мнимый трофей с МНИМЫМ соперником. Поза парирующего атаку, его динамичные мерцания в попытке преодолеть защиту противника, его жесты, футбольные замашки, победные возгласы… вводят в транс, гипнотизируют, возбуждают! А набежавшие фаны (ОСВОИНЫ) живо комментируют этот красивейший перфоманс, сЫпя пЕрлами футбольного фольклёра:

ОСВОИНЫ.  Наши игроки  не могут пожаловаться на низкое качество травы на футбольном поле! Кажется, Пиндюрин ЛЕТАЕТ в травостое!
ОСВОИНЫ.  Не успела закончиться первая минута тайма, как началась вторая!
ОСВОИНЫ.  Махан Пиндюрин отчаянно идёт вперёд!

Тяпнутый, не ожидая такого прорыва со стороны Махана Пиндюрина, застыл в немом изумлении. А Додик Вертопрахский, желая поднатарЕть Тяпнутого… подошёл к нему сзади и толкает его.

ОСВОИНЫ.  Ещё один игрок… ходОвой фишкой бросается в атаку! Йоханы!!! «Йоханы» – это не имена игроков! …Игрок пристроился сзади!!!

Махан Пиндюрин, как фокусник, достаёт из штанов чекушку водки, и протягивает Тяпнутому.

ОСВОИНЫ.  …Пристроился сзади! …но у него ничего не получилось! так как Махан Пиндюрин достал УДАЛЕНИЕ в виде чекушки водки!!!

Тяпнутый взял чекушку, но увидев за своей спиной ощетинившегося шефа, сунул бутылочку себе в штаны.  Но шеф выхватил у него бутылочку, и сунул СЕБЕ в штаны. Тогда Пиндюрин достаёт из своих штанов ещё одну такую же чекушку и торжественно суёт презент в штаны Тяпнутого! После чего продолжает свои завораживающие футбольные пасы…
Неожиданно раскрывается небо!..
Пиндюрин видит какие-то светящиеся всеми цветами радуги «ВОРОТА»… Как истый футболист, он метнул туда огрызок яблока! …в СОТКАННЫЕ РАДУГОЙ футбольные ворота!.. (Нити сознания Пиндюрина и всех ребят, восставших против ОТНЯВШИХ у них право на спокойный отдых, поднялись ввысь, образовав РАДУГУ!!!)

Вдруг из воздуха выткалось ТАБЛО: два-ноль. (Прямо в месте радужных ворот!) 

АЛЕКСАНДР УЛЬЯНОВ.  Ну ты и забросил!!!
МАХАН ПИНДЮРИН.  Забросить и дурак сумеет. Понимание момента нужно и точность ноги. Гол!!! Удар в табло!!! Я щедро одарён природой!
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  А ты ничего! Парень - не промах! (Блеснуло стекло презентованной Пиндюриным БУТЫЛОЧКИ в додика штанах. Додик похлопал бутылочку ладошкой. Затем похлопал в ладоши Пиндюрину.) Давай скажи ЭТИМ… своим, чтоб репатриировались отсюда, и мы будем тебя в структуру вписывать. Деньги нужны?

Пиндюрин опустил на пол-метра челюсть.

МАХАН ПИНДЮРИН.  (отрицательно МАХАЕТ головой) Даже и не думал вышустрить чего-то. На пенька мне это надо? Не справедливо это. Повторяю: ты, пацан, ноль без палочки! А выступаешь тут, как директор пляжа!
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Если бы человечество стремилось к справедливости, оно бы давно её добилось. Не так ли, Махан Пиндюрин?  (так и рисует бровями) Но наши сердца там, где наши кошельки!
СОНЬКА.  Акты объявление нападение интеграция мобилизация эвакуация репатриация капитуляция контрибуция… парады походы, Копьё Судьбы!
ГОЛОС ЗА КАДРОМ.  В небе сверкнула Икс-птица (отражение птичьего клина от окон облаков).  Этот «поцелуй» вспыхнул НОВОЙ РАДУГОЙ! вдохновляющей на высшее настроение – позитивный саммит…
СОНЬКА.  Не будем из спокойного дела делать НЕ спокойное!? Мы же ПЕРВЫЕ сюда приплыли! И поприветствовали ВАС… с прибЫтием под кров небесный!

Взгляд Вертопрахского шмыгнул на ребят, и по лицу расплылась гримаса гадливости.   

СОНЬКА.  «Деньги нужны?» (передразнила Вертопрахского) Это вроде контракта с кем-то могущественным?? И на какой же такой работе ты деньги заколачиваешь, что гребёшь лопатой?
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Ты чё, мазу здесь держишь?? У тебя чувство реальности есть?? — он сделал звонкий щелчок пальцами, будто издавая треск спущенного курка. — Пах!.. Следующая будет боевая.
ВЛАДИМИР УЛЬЯНОВ.  Все эти пакты акции ультиматумы трупообмены фейерверки шифры знаки марки тумаки… вето квоты кворумы протесты манифесты… гарантии регаты заторы… крайслера крейсера лайнера гондолы яхты зверята… Когда осыпется спесь и чернота, мы в планетарном плане продвинемся. Слова, отыгравшие свою роль, – отпадут. А Слово, что было в начале, оживёт! Срезонируем с небом? Ход истории БУДЕМ менять между делом?!?

Но высшего настроения додики не достигли…
Заглянув в просвет неба, они не почувствовали даже ПАДЕНИЯ глубину. Послышался их плотоядный смех, тут же резко оборвавшийся разогревающее-гранатомётной тишиной…

ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.   Ты чё несёшь? Не фони! Цырк на колёсах просто. К лАду все эти дешёвые понты. Водка хорошая? – он достал ЧЕКУШКУ (презент Пиндюрина) из своих штанов; произвёл разгерметизацию, отпил, завинтил, и снова забросил чекушечку ТУДА ЖЕ: куда-то себе в штаны.

Затем Вертопрахский подобрал палку. Посвистывая, с бодрым цинизмом начал стегать ею траву и воздух…
Тяпнутый так же достал чекушку, презентованную Пиндюриным, из своих штанов, так же отпил, и так же снова забросил её в свои штаны. Затем так же подобрал палку, и теперь медленно подходит к девушке, взирая на неё, как на жертвенную пешку…
 
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Всем подряд головы снесу: Репей так Репей, Мальва так Мальва… В оперу давайте… там листьями своими будете шуметь!
СОНЬКА.  А ты в какую точку???
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Ну, сейчас полный комплект вам будет. Не нарываться надо было в общих чертах! Фас! (своему «псу») …Стерлядь такая!

Страшный в своей уверенности Тяпнутый, размахнулся палкой, чтобы ударить девушку… Как откуда-то сверху послышался резкий крик:

РАСПАТЛАННЫЙ.  (голос раздаётся сверху) Будет им соло… с перцем томлёным, в яйцах заправленным!!! Сейчас они у меня оживят музыкальный ланшафт на ниве актуальных страстей! Чан кратер глушитель шлак горка кучка ковш поддон клок кишка точка жила, чёрно-риэлторский зуд, бормашина, ПОПА!!!

Все подняли головы… Сверху летит куполообразная сфера… прямо на агрессоров!..

СОНЬКА.  Ты?!! – радость заполнила, полные удивления, глаза девушки.

 ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.     Что за финт??!

Оба агрессора бросают палки в сферу, потом делают резкие броски с одного места на другое, чтобы таким образом попытАться избежать столкновения с этой сферой. И падают. А во время падения берут да и садятся на бутылочки... что в их штанах (те, что презентовал Пиндюрин) Бутылочки возьми да и поместись… с размаху то… в зоны турбулентности! Ну, короче…
Раздались два высоких, внезапно оборвавшихся крика!.. Все медленно подходят к месту «аварии». Ребята с открытыми ртами разглядывают две карикатуры на людей.
(Агрессоры лежат с приспущенными штанами, демонстрируя накладные задницы, с чекушками водки, торчащими из них. И излучают глазами искры бутылочного цвета!)

ВИКТОР ЦОЙ.  (с многозначительной улыбкой на лице) Эволюция жанра! Вы - есть нЕчто, что должно преодолеть!!!

Махан Пиндюрин присаживается возле Вертопрахского, опускает свои руки на «точку момента» (додика попу)… Раздался возглас боли: это - Пиндюрин попытался выдернуть бутылочку из Додика попы…

МАХАН ПИНДЮРИН.  Наверное это безумие, - на миг Пиндюрин погрузил лицо в ладони, - но бутылочка здесь неплохо устроилась. Это точка кипения!.. – произнёс жёстким тоном он. - Падение, которое произошло с этими додиками, гораздо хуже вульгарного падения туловища на бутылку!.. Только дым из одного места!!!

Вертопрахский застонал и, повенрнув назад голову, с замиранием контролировал каждое движение рук Пиндюрина…

МАХАН ПИНДЮРИН.  Жалко, всё же на свои кровные куплена. Нагреется.

Когда скольжения по бутылочке прекратились, все услышали постепенно затихающий крик Вертопрахского. А через секунду – и крик Тяпнутого (над оголённым низом ТОГО манипулировали пальцы кого-то из их с Вертопрахским приспешников)

МАХАН ПИНДЮРИН.  Ничего, что вОдочка тёплая стала, все ж понимают, не эйнштейны какие. Я не жадный. Угощаю! – поджал губы Пиндюрин.

Вертопрахский медленно обвёл взглядом окружающих; и растерянно подняли глаза вверх… Над ним длинные ноги! которые, казалось, соединяются где-то высоко-высоко в бесконечности… И облако волос… летящее… 
Заглянув в просвет неба между этими «ногами», Додик почувствовал ПАДЕНИЯ глубину… Почувствовал, что он вызывает  отвращение у радуги! …что над этими лесными стволами-ногами… Чистопородные гигантские стволы сосняка будто танцевали вместе с лучами солнца, вместе с радугой, приветствуя кого-то, кого они обожали…
Вертопрахский снова видит в вышине облако волос… Хочет крикнуть что-то со страху. Слова застряли в горле.
Звучит музыка - нежный клёкот. Над сценой вновь пролетает куполообразная сфера из волос, лиан, цветов и ягод…

СОНЬКА.  (смотрит вверх) Эволюция жанра! Акт беспрецедентен! Хотя однажды, когда мне было 13-ть, мы уже встречались! 


АКТ 3

Куполообразная сфера приземляясь, пролетает над сценой, и улетает за кулисы. Сразу же оттуда (из-за кулис) выбегает РАСПАТЛАННЫЙ, сыпя конферансами. За спиной парня шелестит шлейф РАДУЖНОГО цвета волос. (его волосы ТАК крепятся за кулисами, что кажутся бесконечными)

РАСПАТЛАННЫЙ.  Не кормите земных троллей-деловаров! Все их дела – зад! Если проблемы всего человечества не сводить к общему знаменателю, если не понимать, что самый ценный труд – бескорыстный, для прогресса человечества, получаться будет только пшик! как конечный продукт делания денег, чёрного риэлторства, всей суеты и расшаркиваний. (он подошёл к агрессорам, потирающим свои пострадавшие задницы) Если вновь увязнете в своих чёрно-риэлторских делах, то и САМИ прослЕдуете вглубь вспышки-отверстия одной… ПОПЫ, - грани тонкого мира столь отдалённые, что не опишет их язык, так как мир иной…
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Ну, ты нас опустил!
РАСПАТЛАННЫЙ.   Это – только цветочки. Ягодки впереди! Удача в мире вашем – есть вихрь, смЕшивающий пустоцветы-дела с Человеком. Я же… создаю поток - обмен со СВЕТОМ!

Распатланный тряхнул головой, и волосы его пошли волнАми!

ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Что нам стоит, С ДЕНЬГаМИ, тьму-то обустроить?! И тут, у нас КОНЦЫ все схвачены!!! Отхлынь! И дело с концом!
РАСПАТЛАННЫЙ.  Отхлыну - и дело с концом?? Не люблю грустные концы, однако! И КАКИЕ у тебя схвачены концы? Грёб твою мазь! Какая же вам МАЗЬ для каменных сердец нужна?? Мазь - не липкий ловчий клей! Какие у тебя концы?? Буду ходить за тобой, как рок!!! Я знаю про твои каналы, знаю, на сколько, они мощные... Ваши сердца там, где ваши кошельки??!
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Повторяю: у меня концы все схвачены!!! У нас тут – беспредел.
РАСПАТЛАННЫЙ. Что?? И у меня тут – беспредел (только иного плана). Вот и встретились два беспредела… А, клин клином вышибает! Свои концы сверни-ка в трубочку и сунь куда-нибудь!.. Схватил, подкинул, деряб-деряб-ердык! - Распатланный схватил напильник, лежащий на траве… - ЗахендЮпи свою нажывку по самую фитяску в бревно. Задрицай-зашвакай напильником и поверни свой фарш назад! Дойди до точки сути начала конца раковины канвы попы! Шарики за ролики задвинь! клин вставь! И все свободны!!! Тяготение к Высшим Планам, должно вырвать человека из засасывающей денежной ловушки! Чтобы в Новую Сверхъёмкую Сферу прорваться.
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Спасибо, это был лучший конферанс, который я слыхАл. Но… не убедил! Наглядности маловато. Ощущений… каких-то… осязаемых! К которым я привык с помощью денег…
ОСВОИНЫ.  (смеются) Наверное ему МАЛО ощущений было! (хлопают Додика по заднице) Ещё хочет!..
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  (опасливо разулыбался, нелепо застывшей улыбкой) Кстати, в схватках со шпаной я лишь психологические меры применяю.

Освоины подняли с земли ТЕ-САМЫЕ палки… И потряхивают ими.

ОСВОИНЫ.  Только ли психологические??
ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Ну, авторитет наш подтвердить хотел сегодня физическими действиями…
РАСПАТЛАННЫЙ. «Венец творения» по видовой гордыне, что-ли?? Авторитет… Самоутвердительная поза пробойника-быка?? Сейчас будет тебе и психологическое глюкле, и экзотический кунсштюк, и поза в обществе! Глядишь и просквозит из отверстия ВЕНЦА ответный ветер…

Распатланный тряхнул волосами и они укоротились! (остаток волос быстро «уехал» за кулисы)

ГОЛОС ЗА КАДРОМ.  Распатланный был подобен цветку: цветисто красиво говорил на общем языке, который мы НАЙТИ никак не можем! ОН великолепным жестом расстегнул МОЛНИЮ! на брюках своих из росы...

(На экранном холсте – ЦВЕТОК-росянка, с белыми липучими лепестками.)

ГОЛОС ЗА КАДРОМ.  …Оттуда (из брюк), расправляя изящную спираль цветоноса, забрЕзжила РОСЯНКА (цветок). Цвет лепестков – белый: цвет мира, цвет согласия… Множество прозрачных капелек… Пятилепестковый обманчивый оазис. Вот зажигается белый маяк маленького венчика, чтобы просигналить: угощение готово — принимайтесь за дело! Это живая ловчая снасть зазывает к себе насекомых и других пАдальщиков! И жертва, стараясь изо всех сил, безнадёжно увязает в липучих шариках с прозрачными капельками клея. Чем крупнее и активнее жертва, тем больше ресничек будет задействовано.

Вертопрахский и Тяпнутый, как зомби, устремились к росянке, торчащей из штанов Распатланного. Росянка расправила венчик… зазываетк себе… Шатаясь и делая круговые движения руками, додики медленно приближаются… к ширинке Распатланного. Распатланный пошевелил плотоядную росянку (в брюках) рукой. Та скукожилась, как волосатый краб.

РАСПАТЛАННЫЙ.  Психическое состояние “погони за властью и деньгами” заключает человека в ловушку. Туда-то вы и прорывАетесь! …Что, засасывает?!
ДОДИКИ.  (хором) Засасывает!

Распатланный МОЛНИЕЙ застегнул свои брюки из росы, и РОСЯНКА полетела вниз. Парень подцепил носком росянку, и удАрил (как по воротам) в Вертопрахского. Тот словил цветок, но тут же, словно придя в себя и испугавшись, отбросил росянку.

РАСПАТЛАННЫЙ.  Так холодная мрачная материя выжидает свои жертвы… чтобы, посмеяться над ними; и, в конце концов, поглотить ИХ!.. (Тёмных людей, порочных! Мысли которых сыпятся забуревшей валютою!) Ну что, хватило наглядности?? 
ДОДИКИ.  (хором) Х-х-х-ватило.
ОСВОИНЫ.  (смеются, прыгают от радости и поют…)

Распатланный, но не зол – длинноволосый мачо. Из росы камзол.
Растрёпаны берега. Надёжная лодка на волнах!

МАХАН ПИНДЮРИН.  Распатланный, а как твоя куполообразная сфера образуется? Это же - ЖиППа! Живая Плащ-Палатка! Типа НЛО!
РАСПАТЛАННЫЙ.  Я просто пользуюсь раздувными параметрами своих волос. Так и люди, пользуются своим телом, но не знают, как устроен распределитель энергии внутри. Когда осыпется спесь и чернота, все в планетарном плане продвинутся! Смысл Земли – сверхчеловек! Вот ты, Махан Пиндюрин, сегодня, так сказать, кружил в музыке сфер… Табло: два-ноль, из искр бутылочного цвета, – это радуга соткала, если ещё не догадался. Радуйся! Это был твой звёздный час!
МАХАН ПИНДЮРИН.   Кино и немцы! Ёлки-палки! Это был мой звёздный час! А это – не просто: мне пришлось обернуть свой звёздный миг вокруг себя… скорчиться клубком, будто ем-пью из собственного брюха… Превратиться в звезду… А потом выйти из себя (из этой звезды), чтобы эффектнейшим финтом забить гол!
ОСВОИНЫ.  (смеются) Да красивейший футбольный перфомАнс у тебя получился… ХодОвой фишкой ты бросился в атаку… чтобы достать удаление соперникам, в виде двух чекушек водки! И гол забил! Двойной! Прямое попадание в табло!
МАХАН ПИНДЮРИН.  Как и обещал! Ударил в табло! …клубком мысли, что заклубился в моём мозгу!
ОСВОИНЫ.  Но Распатланный ПОЗАБОРИСТЕЕ этим додикам засадил!!!
МАХАН ПИНДЮРИН.  Вместе со мной он сделал это: ведь бутылочки в их штанах – моя заслуга?!! Никогда не забуду  свой звёздный час…  когда единственное время – мгновения! Высший пилотаж в ощущениях! Такая свобода! Где нет ни ближнего, ни дальнего плана, ни верха, ни низа, ни до, ни после. Точка обозрения – везде. И теперь, будто, стою на шаг впереди от самого себя, лицом к миру и имея за спиной самого себя. В настоящем месте!
РАСПАТЛАННЫЙ.   А теперь измЕним ВНЕШНИЕ обстоятельства… На Месяц надо!!! Он - заколдованный какой-то: форму рожек принял. Договориться с Месяцем надо, или обломать ему рога!

Распатланный освободился от брюк (и без того прозрачных, в блёстку), откинув их в сторону движением ноги. Бёдра его - украшены гроздями, ягодами, разноцветными бананами и цветами.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ.  Распатланный вспорхнул. Стремглав (в воздухе) освободился от брюк! откинув их в сторону движением ноги! К нему тянулись молодые стройные побеги, стебли и сучья, с гроздями и ягодами. Самые полезные растения прокладывали себе путь к нему. Лианы и грозди украсили его бедра. Распатланный радовал совершенством мужского тела.
РАСПАТЛАННЫЙ.  Вопреки любому фатализму СУЩЕСТВУЮТ фигуры, которым дано своим выступлением на жизненной сцене менять ход истории! Срезонируем с небом?Сонька, летим?
  СОНЬКА.   Летим!


АКТ 4

Купол из облака разноцветных волос, лиан, цветов и ягод накрывает Распатланного.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ.  Мощная, упругая аура Распатланного сплелась с раздувными параметрами Его радужных волос, и создала мягкий кокон вокруг тела. Небесный тролль слегка тряхнул волосами и его кокон удвоил параметры, превратившись в куполообразную сферу… Распатланный тролль протянул Перославе вполне материальную руку…
РАСПАТЛАННЫЙ.  Готова? Держись! 

Сонька заскочила в его сферу. ОСВОИНЫ, прощаясь, машут руками, причём Пиндюрин с Шельгой уже стоят в обнимочку. ОСВОИНЫ ТАК воодушевлённо всматриваются в куполообразную Сферу Распатланного, словно видят в ней какой-то светлый прогал, где зиждется судьба человечества. Чей-то подкованный голос да в крик! -
Родить бы трюк проникновения в звёздный  алгоритм!!!

СОНЬКА.  Мы летим?? Мы – летим!!!
Она шутливо погладила-полоскотала рАдужно-волосатый кокон-сферу…
СОНЬКА.  Тот случай, когда не обойтись без личины? Можно было бы подумать - облако в штанах, если бы я не видела, как ты сбросил брюки. И что за механизм там у тебя? Выворачивай! За него тебе могут выдать патент… не согласующийся с элементарными физическими законами!
РАСПАТЛАННЫЙ.  Тот случай – когда храбрости учатся у комаров!!! - ответил колкостью на колкость («личину»), не расположенный к шуткам, тролль. - Подумай лучше, как Месяцу будешь рога пилить, Сонька. Раз, впереди планеты всей!
СОНЬКА.  А ты в «дыню» ему дашь?
РАСПАТЛАННЫЙ.  У тебя всегда такие продуктивные идеи?
СОНЬКА.  А нам хватит еды? – продолжала шутить Сонька, не унимаясь. От предстоящего риска ей хотелось просто веселиться, и не думать о реалиях происходящего. Ведь, это – просто фантастика!   
РАСПАТЛАННЫЙ.  …Хватит ли нам еды?? Я прощаютебе этот вопрос...

Распатланный приглашающим взглядом указал на грозди ягод, прикрывающих его пах!!!

Сонька чуть не выпала в осадок! ...но постаралась убрать любые выражения из своих глаз… боясь цепанУть ЯГОДЫ, которые вдруг налились соком! Распатланный же с удвоенной мощью ещё поднаддал... и ЯГОДЫ уже САМИ готовы были отвалиться!!!
С осторожностью хищника, подбирающегося к своей жертве, Соня прикоснулась к гроздям... но не решилась сорвать!

СОНЬКА.  Спасибо. Просто воплощение благородства! Расслабься.
РАСПАТЛАННЫЙ.  Раз так…

Окатив Соню весёлым смехом, Распатланный без замешательства «сдул» ягоды! Но вдруг… Волосы его слегка разветвИлись и стали какими-то ворончастыми! наполнившись чем-то изнутри… Распатланный, как фокусник, достал из складочек волос концентрированный цветок с мелкими ягодками и орешками внутри. 

– Райские стрелки!
СОНЬКА.  «Стрелки»??
Сонька попробовала райских ягод с орешками внутри и лепестками снаружи... И тут же… подарила Распатланному песню:

Разбуди во мне цветочек райский.
К идеальному замыслу приблизь!
Купол неба, шарообразный кокон… 
Разметались «СТРЕЛКИ» в волосах твои-и-их!

РАСПАТЛАННЫЙ.  Да, чрезмерный вкус и аромат. …Райские стрелки! Пробуждают музыку. Дают повод жизни расти!
СОНЬКА.  А смородина есть? Ежевика? Голубика? Шелковица?
РАСПАТЛАННЫЙ.  У меня синяки бывают, когда ежевику-голубику цепляю.
СОНЬКА.  (смеётся) Ну прямо, как в моей песне:
 
«Синяк под глазом! Распатланный, но не зол»…

Каким-то образом волосы тролля синтезировали нужные синие ягоды.   
СОНЬКА.   (поёт)
«Не прячь синяк. Ты прячешь нечто больше», -
Ежевика голубике говорит.
Красный мак залпы молний по полной программе срывает:
Пр-а-а-вильно жить - подвиг!

СОНЬКА.  А кулёчек с шелковицей, ежевикой, голубикой и смородиной - это тоже – райские стрелки?
 РАСПАТЛАННЫЙ.   Конечно!
СОНЬКА.  Но всё-таки, почему же - «стрелки»? 
РАСПАТЛАННЫЙ.  Чтобы синтезировать концентрированный кулёчек-цветочек, сконцентрироваться надо… на воронке (в моих волосах). Будто на добро… Представить как в ней (воронке) ЧУДЕСНО! И стрелкой МЫСЛИ слегка в неё проникнуть!
СОНЬКА.  Упустишь момент, потом не поймаешь! – она, смеясь, сорвала кулёчек синих ягод и нарисовала Распатланному экзотический синяк под глазом (как в её песне). – Кто поймёт, что девчонке взбрендит?!
Тролль по-джентельменски не обратил внимание. А она благоговела, глядя на него.

   СОНЬКА.  А ТАМ, куда летим, тебя не подцепит златовласое растение женского пола, которое зовут Луна??
РАСПАТЛАННЫЙ.  Увидим. До сих пор ещё никто не слопал. Не надо лохматить бабушку! Жилы в волосах стынут! Умеешь подобрать допинговые слова! А у тебя, что за импровизированный мешочек за спиной???
СОНЬКА.  Только чтоб не ржал!
РАСПАТЛАННЫЙ.   Обещаю.
СОНЬКА.  Напильник там…
РАСПАТЛАННЫЙ.  Это - чтобы Месяцу рога пилить?
СОНЬКА.  Ага. Самое главное – его не спугнуть???
РАСПАТЛАННЫЙ.  Рановато говорить о напильнике… Сейчас ты попадёшь на серьёзный приём, Сонька. Если достойно предстанешь на нём, то будем с Месяцем дружить.

На экранном холсте – Месяц. (Рожками вверх.)
ГОЛОС ЗА КАДРОМ.  На небе Месяц показал рога! Лежит невозмутимо на спине.
РАСПАТЛАННЫЙ.  Спит что ли? Что ж… храбрости учатся у комаров! Садимся Месяцу на рог!
ГОЛОС ЗА КАДРОМ.  Они неслышно сели Месяцу на рог… Месяц был в прострации.
СОНЬКА.  Здравствуй, Месяц!
МЕСЯЦ (голос за кадром).  Я?! - праведно возмутился Месяц.
РАСПАТЛАННЫЙ.  Хватит подпитывать въедливый мрак! Не прикрывай тёмную часть своего диска телом Земли!
ГОЛОС ЗА КАДРОМ.  Месяц тряхнул рогом!..
МЕСЯЦ.  Система звёзды-звёзды? — заморгал настороженно Месяц.
РАСПАТЛАННЫЙ.  Да! Проверка на растяжение-изгиб! 
МЕСЯЦ.  Звёзды — это люди? - Месяц спружинился, вновь собираясь тряхнуть рогом… 
СОНЬКА.  Что-то имеешь против людей?
МЕСЯЦ.  Будут хорошие люди вокруг – всё будет хорошо.
СОНЬКА.  Месяц… - как можно ласковей сказала Соня, чтобы не спугнуть светило… - Ты СПОСОБЕН сливаться с завитавшим среди людей настроением?? 
МЕСЯЦ.  Я способен принимать форму любого настроения! Но только… барьеры чёрствости, усталости и казёнщины, оттуда (с Земли) мне светят. Форму рожек принял.
РАСПАТЛАННЫЙ.  А ты, шарики за ролики задвинь. Клин вставь! И калёным пасом гол забей в ворота, сложенные из барьеров чёрствости, усталости и казёнщины! - волосы тролля надувались, словно веселящим газом.
СОНЬКА.  Надо КЛИН вставить, да так… чтобы в сторону прогресса КОЛЕСО закрутить! 
МЕСЯЦ.  Сейчас во мне всё перевернётся, да??  Из-под Луны повылазят металлические стержни, трубы, индустриальные цилиндры и ёмкости… И я – Месяц, превращусь в СТУПЕНИ В НЕБЕСА?!? Я знаю – я крайний. Что же мне делать? И как??
РАСПАТЛАННЫЙ.  НемАлые у тебя для этого средства. Открой для себя, Месяц, солнечное настроение и радость преображения! Нейтрализуй тьму! Если спилишь рога – закостенЕлые взгляды уйдут! Новая раса выйдет из трещины! Выйдет из тени на белый свет!
МЕСЯЦ.  Плыву по инерции. Завис, охраняя Землю от…
 РАСПАТЛАННЫЙ.   От добра??

И Распатланный сказал Месяцу волшебные слова:

РАСПАТЛАННЫЙ.  Висучий случай - побеждать добро!  Дойди до точки сути раковины канвы пуповины! Почувствуй в жилах Млечный Путь! И измени внешние обстоятельства: введи свой тёмный диск в мир ДУХА. Свяжи Землю узами Космического Братства со Звёздами!
МЕСЯЦ.  Но как? Живу по инерции. Запущен давно. Завис на тёмной полосе.
РАСПАТЛАННЫЙ.  Хочешь снять с себя все свои привычные характеристики и свойства? Хочешь быть НАД тёмной полосой (привычной материей)? И быть её противовесом!? явившись стихией… уже совсем иных “атмосфер”!!?
МЕСЯЦ.  Математика сверхвысшая! 
РАСПАТЛАННЫЙ.  Главное - её одушествить! Давай накатывай! Глюкец: Земля-Космос! Месяц, выплывай! Ты завис на тёмной полосе! Светишь рогами! Осуществи свободный в пространстве и времени выбор! Задрицай-зашвакай напильником. Спили свои рога! А пустоту заполни лучистой улыбкой!
ГОЛОС ЗА КАДРОМ.  Месяц надломил свои рога!.. Вспышка!!! Проявилось Созвездие Возможного; и пустота засверкала улыбкой! 

На экране – вспышка!.. Одна сфера сливается с другой тонкой сферой… И на тёмном диске луны, (в месте соприкосновения сфер), проявляется улыбка.
Распатланный прищурил один глаз и написал по небу пальцем: «НЕ ЛЮБЛЮ РОГАТЫЕ КОНЦЫ». Пощекотал Луну под подбородком; и та расхохоталась, заливаясь от радости. И всё вокруг улыбнулось.

РАСПАТЛАННЫЙ.  Свистать сюда Небеса! Все земные указатели сбиты и повёрнуты концами в небо!
СОНЬКА.  И, да пройдём наш путь необходимый без лишних и ненужных мук!

Сонька обнимает Распатланного за талию, а ОН – её. Поют:

Свистать сЮда нЕбеса! Не Отпорхнёт вспугнУтая птицА!
Менять ход истории! На жизненной сцене были мы!!!




                ПОХОДНАЯ (ПЕСНЯ)

 1)ШАТАЕМ СТОЛП ИМПЕРСКИЙ –
 БЕЗ СТОЛА ДЕЛАЕМ ДЕЛА! В ПУТЬ АЙДА!

 ЗАБЬЁМ КАЛЁНЫМ ПАСОМ
 ГОЛ В УСТАЛОСТИ ВРАТА! ГИТАРА, ВОЛЬТАЖ!

 ДОРОЖНАЯ ГРИМАСА:
 РОТ ИЗОГНУТ В УГОЛКАХ В ОБЛАКАХ… УЛЫБКА, АХ!

 НАПРЯЖЁННЫЕ МАСКИ СБРОСЬТЕ,
 И ПРОСТЫМ СТАНЕТ СЛОЖНОЕ, ДРУЗЬЯ. ВЫХОД ДОЖДЯ…


 ПР.) ДОЖДЬ СЕКАЧ КОСОЙ СЕЧЁТ ТУМАН.
 НЕ ВИДНО И ПРОТЯНУТОЙ РУКИ.
 СПИНА К СПИНЕ СИДИМ ВО МГЛУ ГЛЯДИМ…
 ШАТАЕТСЯ!!! ЕЁ ИМПЕРСКИЙ СТОЛП!


2)ПОМЕНЯЙ СВОЮ СТЕЗЮ НА КРЫ-ЫЛЬЯ,
 ПИСЧЕБУМАЖНЫЙ РЫЦАРЬ КРОКАТУК! ВИВАТ КРОТУ!

 ОСЕДОУМЕЕШЬ ВЕДЬ БЕЗ ДВИЖЕ-ЕНЬЯ.
 АЙДА С НАМИ ПОКОРЯТЬ ПУСТОТУ. ЕДЫ КОТУ!

 ОДОБРИТЕЛЬНО ПРИСВИСТНУЛ ВЕТЕР.
 ПОЛУБАШКОЙ СВОЕЙ СВЕРКАЕТ ПЕНЬ: КРУТАЯ СТУПЕНЬ!

 СОЛНЦЕ В ОЧКАХ ТЯНЕТ ЛАПУ…
 СИГНАЛ «ЗДОРОВ» - РОЗОНАНСНЫЙ КАНАЛ! ЗАБЕЙ НА НАЛ!





                ПЛАНЕТА ЛЮБВИ

Супермассивная чёрная дыра (ближе к краю галактики) затянула в себя большинство старых звёзд и планет. А СВЕРХНОВАЯ ПЛАНЕТА – Слон, (в свою очередь) затянула в себя КОЕ-КОГО из представителей потерянного мира…

 Адам свалился с ног, и ЗАСЫПАЛ РЫХЛЫМ ГРУНТОМ недопитую бутылку, и свою дописанную книгу. (Так крокодилы откладывали когда-то, на Земле, ЯЙЦА в прибрежном песке.) Его палка-пОсох СХИМНИКА - так же оказалась рядом с ним.
 К парню приближалась девчонка… которую он любил… но ВИДЕЛ ЛИШЬ ВО СНАХ!..

 - Это ты?!! – выдохнул счастливый Адам.

 Высокие каблуки эпатажной девчонки подвернулись… (Небосвод с почти осязаемым отблеском металла на мгновение вызвал ассоциацию с крышкой какой-то ловушки!!!) Апокалиптическое развитие событий обрушилось на девушку нежной, протяжной, со стоном замирающей нотой, стремящейся попасть прямо в сердце:

 - Ева! Е-е-е-ва!!! Не узнаёшь меня??? Я так любил тебя в своих снах!!! – млея от головокружительного счастья, кричал ей Адам.

 Ева зарделась отнюдь не ровным дружеским оттенком. Жеманно подошла к парню, и не столько обняла его, сколько повисла на нём! …Задыхаясь, запечатлела на его губах сочный поцелуй, выражая рычанием свой восторг…

 - Узнаю, хлябь его твердь! Какой смежполярный зевок! Я тоже очень любила тебя в своих снах! Наконец-то, гдлян, мы встретились!
 - Я знал, что наша встреча неотвратима!!! И что ожидание этой встречи может создать чудесный ток… Ток космического слияния!!!

 - Наше КОСМИЧЕСКОЕ СЛИЯНИЕ налицо: крен алгоритмом выправляет! Ты для меня персонифицируешь Великого Владыку Солнечной Системы -  достоинства одни!
 - …Солнечной??? – Адам огляделся по сторонам. – Вот на счёт "Солнечной" я очень сомневаюсь…

Трясясь в ознобе, мерцали ОСТАВШИЕСЯ в галактике звёзды…

 - Слон, и как ты будешь СТРОИТЬ свою цивилизацию? – спросила Полярка у Слона.
 - Ещё не знаю. Волнуюсь, так как ВПЕРВЫЕ вышел на орбиту!!! - ответил Слон. Он восторженно улыбался, хотя ещё НЕ ЧУВСТВОВАЛ себя сильной, красивой, с опорой в окружении непролётных бездн ПЛАНЕТОЙ.
 - Какое взаимодействие полюсов — такое рождается и начало, - подмигнула Полярка небезочевидно.
 - Женский полюс и мужской - Адам и Ева… Они ВТЯНУЛИСЬ ко мне из параллельных миров! – сказал Слон.
 - Прекрасно!!! Их ЭРОТИЧЕСКИЕ эмоции должны втянуться в поток Космического Магнетизма, и пойти на строительство Космоса. Ведь из искры соединения разделённых НАЧАЛ зачинаются и проявляются Миры. Из тонкоматериальных сфер — в сферы более плотные и наоборот.

Адам и Ева, в шоке вжимавшиеся друг в друга телами, растерянно глядели на два радужных “алмаза”, сверкающих напротив… - глаза Слона!!!
 - А это – что за УШИ??? Откуда они растут??? Мне только что СЛОН какой-то показался…
 - Теперь понятно - откуда уши растут!!! – рассмеялся Адам.
 - А мы на ЭТОМ свете??
 - На другом, - не шутил Адам. - Но разрушительное действие его не дало о себе знать, надеюсь.

 - Есть вещи сильнее разрушения!!! И в этом заключается смысл жизни, - сказал СВОИМ двум людям Слон. – Размещайтесь поудобнее, и оживляйте движение воздушных струй!
 - ВОЗДУШНЫЕ-то струи оживлены! – с отчаянием крикнула Слону Ева. - Нам бы это… СНИЗУ какие-то струи!.. и сырость каких-то цветов…
 - Вода (в бутылке Адама) и пойдёт… на сотворение водоёмов! – успокоил Слон.

 Тут же… бурлящее шипение космических реакций!.. И, волшебным образом, ВОДА (из присыпанной Адамом бутылки) забурлила ИСТОЧНИКОМ на теле Слона - как надо!!!
 Наполняясь, а затем, переполняясь высокими чувствами, Слон, (уплотняясь в физической динамике), рос всё больше и больше, всё выше и выше, становясь совершенным океаном ЛЮБВИ, и готовым возлюбить ближнего, как самого себя.

 Адам и Ева разместились на “ковре” и “подушках”, устилавших спину Слона. А под ними работал “мотор”… Это было ЕГО (Слона) СЕРДЦЕ!

 - А кем ты была… раньше, (в своей параллели), на планете Земля?? - спросил Адам Еву.
 - Исследователем Египетских пирамид, - ответила Ева. – Всю жизнь пыталась понять, как и кем, они были ПОСТРОЕНЫ?!! А ты кем был на Земле (в СВОЕЙ параллели)??
 - Писателем.
 - Тоже интересно!!! И о чём же ты писал?
 - Я кричал от восторга, желая передать льющийся через край (в жилах) Млечный Путь, МИРУ! …Научно-фантастический мост к Новому Супер-Человеку!

 С ощущением полной свободы, Слон высоко подбросил увесистую КНИГУ Адама! Ева, как зачарованная, смотрела вверх, сквозь волосы, бьющие по ветру. Расплетённые листы, как белые птицы, кружили в вышине… пока не проявилась в небе ПАРА ГОЛУБЕЙ!!!
 (А книга, переместившись на седьмое небо, поведала о себе всему Миру; и в обложке ПОЯРЧЕ - похожей на крылья, в виде слоновых ушей, вернулась назад!)

 - Будут НОВЫЕ отношения с миром, друзья, если ЛЮБОВНЫЕ СИМВОЛЫ приумножить! – заурлыкали Голубь с Голубкой.
 - И от ГНЕЗДА многое зависит!!! – подхватила идею Ева. – Гнездо – есть СИМВОЛ ЛЮБВИ!.. Мы в новую квартиру ЗДЕСЬ прорвёмся??
 - На небосклоне нет привычных квартир! – ухмыльнулся Адам.
 - А как же свет в окошке? Хотя бы - сруб в русском стиле. Нам же надо где-то жить!?!
 - Сруб ваще в дуболом не вломился! Тут и деревьев-то нет!.. Ни сосны! Я не туда залетел что ли?? – взопрел Адам.
 - Сейчас втыкалово моё свихнётся! В отрубах лежу! Где же нити небесных ткачей?? Я не втыкаюсь! – это вторила Адаму его Палка-пОсох. Назовём её – Палка Хъю.
 - "Слона бы съела!" – плакала Ева.
 - ЧУВСТВО ГОЛОДА символизируешь, Слон?!! – подъзуживала Палка Хъю. - И жить здесь негде, и есть нечего! Шевели булками, Слон! Думай! Или ты символизируешь лишь то, что не помещается внутри помещения??? Но ЗДЕСЬ нет никаких помещений!!!
 - Сучки в чужом глазу нехорошо считать, - вынырнул тёплый контральто Слона. – Любовью попитаетесь пока что!.. Я здесь – как соратник ЛЮБВИ! Символизирую Скалу Удовольствия!!!
 - Хобот только подними, соратник любви!? Хи-хи! Какой-то новый способ релаксации предложишь??? Любопытно! Заранее предаюсь удовольствию!!! – хихикала Палка Хъю. - Вот я на Земле ПАЛКУ-ЛЮБОВЬ символизировала!
 - Главное – проникнуть в глобальную ПОЛОСТЬ ЛЮБВИ!!! …А не только способ релаксации! – обиделся Слон.
 - Тебе бы камни размягчать, Слон!!! – всё смеялась Палка Хъю.
 - Камни размягчать?? БессПОРНО! – согласился Слон. - За комплимент спасибо! …А потом ЛЕПИТЬ! из них (камней), как из пластилина!!!
 - …Твой вариант размягчения камня, Слон?? – заинтересовалась Ева (как бывший исследователь Египетских пирамид). Её голубые глаза, аж позеленели от любопытства.

 - Повторяю: главное - проникнуть в глобальную ПОЛОСТЬ ЛЮБВИ!!! А вы УЖЕ туда проникли, раз находитесь ЗДЕСЬ!!! Теперь получайте СКАЛУ УДОВОЛЬСТВИЯ!!! Удовольствие имеет жизненно важное значение (в смежполярном измерении): самый эффективный источник энергии, который только возможен! Противоположности (Инь и Янь) из разных реальностей притягиваются ЗДЕСЬ особенно: динамические характеристики меняются. Темпоральное поле в смежполярной системе координат нарушает гравитацию - КАК НАДО!!! - объяснял Слон. - Начинайте серию сексуальных атак! А я начну серию скальных атак! Пора камни размягчать!!!

 - Думаешь, справишься?? – разволновалась Палка Хъю.
 - Ну, это уже почти оскорбление! – заверил Слон. - А после лепки и высыхания Новое Пространство заблестит совершенством!

 - Ну что, Ева, раз мы проникли в ГЛОБАЛЬНУЮ ПОЛОСТЬ ЛЮБВИ, давай займёмся делом…

 Ева обхватила ладонями голову (это, чтобы удержать в черепной коробке содержимое!), и рассмеялась:

 - И как назовём ЭТО дело???
 - …Романтика СЛОН-ДРАЙВА, перетекающая в ТРУДопровод мирного русла!!!
 - А мы здесь ТОЧНО одни??
 - Хочешь проверить?
 - Хочу. Но, лишь бы только планы ТОТАЛЬНЫХ ДЕЙСТВИЙ не выдохлись! – прыснула со смеху Ева.
 - Не выдохнутся. В новом мире вокруг нас нет ни одной живой души!
 - А где ВСЕ?
 - Страшно??
 - … Это даже хорошо! Не надо искать связей, знакомств, чтобы за тебя походатайствовали. Ведь иначе "обездвижен" будешь! в конструкции всяких липких сетей…
 - Забудь! Всё в прошлом!
 - Мы - Адам и Ева!!! КАКИЕ люди, и без конвоя!

  Их смех и шутки раздавались в тишине. И ЭХО, играя СЛОВАМИ, бросало их (слова) от камня к камню…

 - Ну ладно, буди своего спутника! – охватило Еву лирическое настроение.
 - …Какого?? – рассмеялся Адам. – А… нарушающего гравитацию КАК НАДО??!
 - Ага!
 Адам, или то, что было им раньше, упал на Еву, и развалился на части, потому, что между двумя ударами сердца он просто перестал существовать; и осталась только буйная радость! Чувства Евы приятно заныли…

 - Ты меня наполняешь, любимый. Я чувствую, что дышу тобой.

 - Правда было здорово?! – Адам лучезарно улыбался.
 - Тысячи маленьких радостей прыгали, танцевали и вместе составляли одну большую радость, в сравнении с которой ТЕ (прежние, прошедшие) были плоскими.
 - Я испугался, как бы моё сердце не разорвалось от большой радости, которая и дальше разветвляется на множество радостей других!
 - Любовь захватывает ПОЛНОСТЬЮ!!!
 - ОЩУЩЕНИЯ будто разбегаются в разные стороны! Превращаясь в сплошную Скалу Удовольствия!
 - А есть ли в этой сплошной скале ощущений какая-то полость для сна? – поинтересовалась Ева.
 - Есть ВОЛШЕБНАЯ расщелина для сна! - отозвался звёздомерцательный Слон. - Ты спишь – а вокруг что-то делается, к лучшему меняется.
 - Наверное, со временем нам удастся привыкнуть к этим новым ощущениям!? Но всё же интересно, где нам жить?? Скала и камни…
 - Я же сказал: можете рассчитывать на меня, - заверил Слон. - Я камни размягчаю, а потом леплю из них, как из пластилина!
 - А НАМ надо ли что-то ещё предпринять?? Никто не может сказать, где кончается мощь человека, окрылённого счастливым достижением!
 - Вы просто получайте удовольствие! Я же говорил: ЛЮБОВЬ - энергоёмкое понятие.

 Вдруг в потоке удовольствия почувствовалось одно ответвление… искомая полость сна… Ева и Адам сладко уснули… Во сне – ТАК ЖЕ! - ощущения ни на что не похожие: ИНСАЙТ их любви, вдохновенья и удовольствия начал что-то вить!!! (в пластичном и податливом для строителей любви пространстве)…

 ТелесА скалы удовольствия (или ПОЛОСТИ ЛЮБВИ) – гутаперчивые. Слон просунул хобот в волшебную расщелину сна… И почувствовал, исходящий от влюблённых, ИНСАЙТ… Натянул, ёксель! НЕчто на нЕчто, будто дышит… И стал отодвигать КАМЕНЬ НА СЕРДЦЕ… высвобождая БАЛЬЗАМ!
 Из скалы послышался едва слышный гул… Слышишь? Сдвиг есть!!! От камня пошли колебания…

 Камень вздрагивал, весь сжимался, нагревался, затем его обволакивала мазь от чёрствости… и камень размягчался! Всё связанное с параметрами камня и его составляющими, вертелось в ПОЛОСТИ ЛЮБВИ… (скале удовольствия)…
 Где доступно понимание четырёхмерного пространства!
 Где ВЫСВОБОЖДАЕТСЯ энергия времени!
 Где удовольствие от обладания друг другом многоуровнево, ветвисто, всецветно! связано с длиной, шириной и высотой!
 Где происходят революционные решения!
 Где СИЛА не только любви, но и СНА, идёт на строительство!

 Пошли выкладки из размягчённого камня: грави-дома, грави-лавочки… кресла… и даже ПИРАМИДЫ (на египетский манер)!!!

 - Задание выполнено! – разбудил звёздомерцательный Слон Адама и Еву. – Теперь вам есть, где жить!
 - Да здесь домов - на целую цивилизацию! Но ПОКА мы здесь одни…
 - Перенесём сюда людей?! – спросил Слон.
 - Как??? Из чёрной дыры???
 - Надо быть благосклонными к людям.
 - …А мы можем??
 - Думаю - можем! Целые галактики пришлют потоки энергии, чтобы помочь нам в этом!!! – сказал Слон.
 - Хорошо - перенесём! Но ТОЛЬКО ТЕХ, кто не лежит прочно во зле!
 - Люди, где вы?!
 - Из чёрной дыры выйти не могут: чья-то иномарка с джипом сопровождения на входе в Новый Мир застряла! – пошутила Ева. – Ну а что там в твоей параллели?
 - В моей параллели не замурованы выходы!!! Скоро прорвутся! – лучезарно улыбнулся Адам.

Аж СВИСТНУЛА светозарная РАДУГА, словно прорываясь сквозь какую-то щель!.. Послышались долгожданные голоса:
- Мы уже не те, что были! И уже не вписываемся в рамки существующей Парадигмы. Мы те – кто ещё будет!!!
…Голоса НЕМНОГОЧИСЛЕННЫХ, НО ЛУЧШИХ! людей…
- Хочется переправить правила, сделать необычными обычаи, ревизовАть традиции! Хочется новых имён, новых планет! Главное — не замуровывать себе выходы!

 Новая Раса вышла из трещины! прорвавшись в Новый Мир. Возникла новая цивилизация!!!

 Не много ветер песен спел… Я вас не очень огорошу, господа?.. Все сюда!!! Пришло время защитить СЛОНА своею любовью…

 - Что сидим? – спросил Слон голодных поселенцев.
 - Танцевать что ли? Хрен моржовый! Та, тысячи зубов!..
 - Слона бы съели?! Поспорю с вами: вы ПОДПИТЫВАЕТЕ въедливый мрак, если ТАК!
 - Чувство ГОЛОДА настроение портит. "Слона бы съел" - такая мысле-форма ЕСТЬ! Значит, и насытить нас ТЫ должен! Съел?? Мы победили в споре, Слон?!
 - Побеждать меня – побеждать добро.
 - Подпитывать въедливый мрак не хотим! Мы кушать САМИ хотим!
 - Я здесь – на вашей кухне? Можете забросать меня камнями, если уж ТАКОВ мой жребий, – жертвенно опустился на колени Слон.
 - Невозвратную добычу жребий вернёт роковой! – шутили-смеялись переселенцы. - Выпусти пар, Слон! Ты всерьёз так о нас подумал?.. Ты камни размягчаешь, Слон! Мы на тебе живём! Значит, подсказка твоя эта - неправильная! Но должна же быть КАКАЯ-ТО подсказка!!?
 - Так вы ВЫШЕ голода?
 - Нет не выше. И собрать богатый урожай капусты не мешало бы!
 - Это идёт В РАЗРЕЗ с нашими взглядами! – запротестовали оппоненты. - Капуста (символ денег) сюда не прорвётся!!! Яблоко (символ раздора) – тоже!
 - Одной морковкой сыт не будешь! Здесь никогда не будет ни толстосумов, ни их прихлебателей! Реабилитацию Капусте и Яблоку! Слон раскрыл секреты размягчения камня древних пирамидостроителей на нашей бывшей планете - Земля! Должен же быть и способ накормить людей!?
 - Думай, Слон! – увещевали взволнованные поселенцы. - Ты что-нибудь до завтра придумаешь? (пока пространство ЗДЕСЬ не восстановило земные порочностные свойства)?!
 - Давайте не накалять низшие энергии. Только высшие энергии, высшие устремления и высшие чувства! – заволновалась Палка Хъю.
 - Любовь к Слону у нас безгранична! Мы спорим по-существу! Слон не на НАШЕЙ кухне! или чьей-то пекЕльной. Благодаря Слону МЫ САМИ вышли из чьей-то кухни… Вышли из трещины! (канвы пуповины начала конца) …И что же нам кушать вне кухни? Главное - перетерпеть?
 - Гармо-о-нию! – мечта-закличка! – начал шевелить мозгами Слон.
 - Какая гармония? Мечтать никогда не рано? На голодный желудок как-то… трофеи зиждятся… как когда-то в плане земном. Мы же сделаны… точно, как ПАЛКОЙ: креном по пикселю!
 - ТОЧНО!!! …"точно, как ПАЛКОЙ"!!! - кинулась Палка к Слону…

 Палка Хъю закружилась вокруг Слона…

 - В пуповину войти и обратно… Найти нача-ало всему! Ырды-эрды… дурды-дэрды… хвырды-швырды бурбарбак!..
 - А это – гениальная идея! – с РАДУЖНЫМ умиротворением слился Слон… 

 Вращение вокруг себя… Подброс в тиши… и сосновая Палка вошла в пуповину Слона…
 Переселенцы с замиранием ждали её возвращения…
 Назад (из пуповины) Палка-Хъю вернулась с милыми сердцу зверушками, птицами…

 - ??
 - Не как трофеи охоты, а ТАК – для любви! – пояснил всем Слон.

 Таким же образом появились растения! (Втянутые в середину Слона из двух параллельных миров!)
 Палка Хъю скрещивала их в пуповине, как надо!.. Только РАДУГА свистела, (прорываясь сквозь щель)!

 - Ты участвовала в драках, Палка? – спросила Яблоня, потирая сделанный Палкой (для селекции) шрам.
 - В драках? Участвовала. Пусть твой шрам, напоминает о глупости… И моей… и той ещё… Евы! (Чтоб не пожаловать снова в кошмар.) Раны как раз и существуют, чтобы ЭГО не слишком зарывалось… Чувствуешь, как созревают неземные плоды? Это уже - не яблоки!
 - Вкушайте! Они не запретны! "Хъю" называются!

 Теряя запахи добычи, зверушки с птицами и люди наслаждались плодами…
 - Волновой обмен с космосом, предусмотренный "мусорной" частью молекул ДНК растений, приводит к их... (на любой вкус) трансмутации. Вкусно? Наслаждаться МНОГО прийдётся! Наслаждайтесь, - сказал Слон.
 - О! Чрезмерный вкус и аромат! Спасибо, Слон, – аж закатывали люди глаза, передавая удовольствие. Это не было похоже на опыт старшего поколения (так это назовём), то есть на прошлые земные ощущения. Хотя нет… вдруг послышались и земные запахи… Плод под названием Хъю пах очень крепким бодрящим лесным настоем: набухшими почками… и смолой, растопленной солнцем на соснах! …И всё это – вместе с запахом зелёного яблока!
- Вот это напиток получится! Запах – «Начало - в облаках» называется! – переговоривались переселенцы у ствола яблоко-сосны, вертикально задранного вверх.

 В дальнейшем же… получаемая от удовольствия энергия (в процессе всеобъемлющей любви) сворачивала плоды в ворончастые кулёчки, наполняла их мясом, рыбой, или сластью; подогревала, вялила, мариновала, или выжимала сок!

 - Мы - на Слоне!!! – в духовном экстазе восклицали всё новые и новые влюблённые… нацеливаясь на гармоничные, сонастрОенные с бесконечным, природные ритмы, приводящие в ЭКСТАЗ, который необъясним и несравним ни с каким другим источником опьянения.
 Влюблённые думали о ЛЮБВИ, как о ВЕЛИКОЙ СИЛЕ ОБЩЕГО БЛАГА; и хотели друг друга из-за любви ко ВСЕМУ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ!
 - Да! И это ПРАВИЛЬНАЯ природная вибрация, ПРАВИЛЬНЫЙ ритм, и ПРАВИЛЬНОЕ отражение. Любовь не должна быть эгоистичной! – говорили люди новой формации. – Наше ЖЕЛАНИЕ заниматься любовью может пойти на благо всего человечества… Если верить в ВЕЛИКУЮ СИЛУ ОБЩЕГО БЛАГА, то энергия ПЛОТСКОЙ ЛЮБВИ не испаряется. Наоборот!.. Любовь, эротические эмоции и чувства - самый эффективный источник энергии, который только возможен! Эта энергия втягивается в поток Космического Магнетизма, и идёт на строительство Космоса. 

 Романтика СЛОН-ДРАЙВА захлестнула всех счастливой волной, перетекающей в энергопровод Мирового русла. Истинная магия жизни. Ключ к миру феноменов!

 Культивируя любовь, справедливость, и полностью поборов былые пороки, общество быстро эволюционировало в Новом Пространстве; и даже не догадывалось, КТО заменил им (в каком-то смысле) Адама и Еву!

 - Скромность – не порок! Но всё же… Чтобы не было поля для бесчисленных интерпритаций, что разделило когда-то людей на потерянной планете - Земля, СКАЖУ: Ева и Адам ПЕРВЫМИ сюда прорвались! – торжественно объявил Слон.
 - Они стали вашим рычагом в Новый Мир! – с парадным выражением подтвердила Палка Хъю. - Их ЛЮБОВЬ сделала это! Снимайте шорты!
 - Не будь имбицилом, Палка! Снимать шорты ПОСЛЕДНИЕ мы ни перед кем не будем!
 - А я ещё и СТРОЧИТЬ могу! – кинула Палка. – Без одежды не оставлю!
 - Ты – супер, Палка!
 - В орбите новых отношений с миром!
 - Снимать шорты мы ни перед кем не будем! но… Историческая память об их (Адама и Евы) параллельной любви, которая заперпендикулярила две параллельные цивилизации в одну общую, станет источником НАШЕЙ любви и понимания своего места в мироздании!!! Разве можем мы позволить себе забыть, кто мы такие?! – заверили представители Новой Расы на планете Слон.
 - Наше будущее – никогда не прекращающееся движение вперёд! Мы – на Слоне!

 Так привычные тропы людей затерялись – в хмАри ушли! Пропали пропадом мерзкие злобные твари. А для добрых людей из таинственной космической глУби открылись новые доблестные пути и дороги!






                отСССРочка во времени      

Поддались ветру?! Поддались вьюге?!
 Как сучья, как стебли?? 
Пипи-факс от осени: ситуация «SOS»!!!
Ненастью – нет! Зима - в объятьях сосн.

Время качнулось и всплыло, чуть отразившись в воде… Вспышка радуги!.. Реальность – к идеалу! Всем! Да, рассияем веки туч!!!
…Длинными мечами вонзились солнечные лучи в диссонансы этого мира! …И РАДУГА отозвалась ВСПЫШКОЙ, приводя в сонастроение с Бесконечным!
 Ещё одна радужная вспышка!!! которая серьёзно изменила поверхность автоматического времени (а соответственно и реальное пространство)… Достоверное ощущение едва заметного явления-эмоции, явления-обетования, через которое можно просто перешагнуть, не чувствуя, не постигая полноту миров. Но, к счастью, постигли…

 Земля (пространство бывшего СССР), оказавшаяся низиной вспышки-отверстия, будто сделала шаг, поменяла измерение, и задышала Новой Эрой, сподвигая НАРОД ВЕЛИКОЙ ИДЕИ вернуться в самих себя. Шок! Но не важнее смысла.

 Снова вспышка! Дополнительный тайм – это шанс!!! Люди видели на заднем плане себя, ещё тех… а впереди – оторвавшийся от тех прежних образов, ВЫСШИЙ ФАНТОМ, зажигающий Новую Сферу…

 Заворожённые внезапным видением бесконечности (будто держишь время в руках), ЛЮДИ стояли на земле, и в то же время словно витали в облаках, приближаясь к зазывающей манящей РАДУГЕ-РУКЕ… В ушах слышался какой-то призыв, от которого невозможно уклониться, почти пение, способное отражать (как в зеркале) бесконечность.

 - Каждый шаг ДЕЙСТВИТЕЛЬНОГО ДВИЖЕНИЯ важнее дюжины программ… - обертоном звучал забытый лозунг великого теоретика коммунизма – Карла Маркса.

 А маленькие цветные ВСПЫШКИ всё пронзали и пронзали декоративный логический мир! чтобы спасти в чистом виде ИДЕЮ! И, слившись с эмоциями честных людей, честно пойти на строительство Космоса.

 И вот сработал ТРЮК В ЧИСТОМ ВИДЕ… Это - комбинация прошедшего и созвездие ВОЗМОЖНОГО, слитые в последнее мгновение в одной точке-вспышке… вспышке-отверстии… на бронированной поверхности реальности.
 Итак, какая же случилась КОМБИНАЦИЯ?? - отСССРочка!!!

 *****
 21-й век стремительно мчался, открывая двери ВЕЛИКОЙ МЕЧТЕ советских людей…
 Отсрочка от КОММУНИЗМА приближалась к завершению!
 ОтСССРочка – ТАК уже несколько лет назывался новый (восстановившийся) Советский Союз Социалистических Республик!!!

 Устранены последствия капитализма… Вертреп экономического разврата в прошлом остался. Память общества ТОЧКИ расставила! НЕ ОДУРАЧИТЬ теперь людей никакими буржуазными формами чёрного риэлторства!!!
 Вернув свою великую национальную идею, советский народ воспрял духом! Каждый  с юмором называл себя отСССРочканцем… с намёком на временность и недолговечность этого звания… неудобного и смешного в произношении. И каждый мечтал поскорее ДОЖИТЬ до коммунизма! 
 Коллективная мечта людей превратились в энергию! но нуждалась в каком-то решительном РЫВКЕ для её достижения…

  - Почему мир столь негоден для жизни? Человеку уготовано лишь полжизни! А другая половина расходуется на преодоление всяких барьеров казёньщины и бюрократии! – рассуждал народ.
  - Пора скинуть с плечей ничего не производящие отрасли! Рассеянность в мыслях людей (из-за досады: досады из-за нерационального устройства мира) должна трансформироваться в спокойствие и твёрдость! – говорил главный философ отСССРочки на заседании народном.

  Заседание это, как всегда, проходило на лоне природы, в погожий тёплый день… на фоне музыкального ландшафта, и романтических костров с шампурами.
  Ретрансляторы передавали голоса ораторов. И люди могли (не отходя от своих детей, или просто лёжа на траве) слушать, задавать вопросы, полимизировать в вай-фай пространстве, включив лишь персональный микрофон.

  - Да! Мы раздосадованы из-за нерационального устройства мира! И цели хотим иметь другие, и дела. Пора переходить к коммунизму!!!
  Давайте голосовать!!! Сколько можно отСССРочканцами быть??! -  лидировал в общем гвалте голосов один из них.
  Народ воодушевлённо заоплодировал!
  - Голосуем, нажимая на «да» или «нет» в своих вай-фай микрофонах?
  - Давайте!!! – дал команду главный философ отСССРочки. - …Лаконично и элегантно!

  Наступил волнительный момент…
  Табло показало победу коммунизма!!!
  - Развенчивается ушлый карьерист, ловкий конъюктурщик! (В том числе на телевидении и в литературе!) Утверждается истинно творческое, бескорыстное  отношение к любому делу! – констатировал главный философ. – Товарищи! Вы мобилизовали и актуализировали все лучшее качества, свежесть чувств! Понятно, что кончилось для нас что-то сегодня и что-то новое началось! Теперь мы – в КОММУНИЗМЕ!

  *****
  Привычный уклад жизни резко поменялся. Счастья теперь хватало на всех! Общая земля, техника…
  Теперь каждый может с удовольствием организованно поработать — для себя и души! Не думая где пряник, где плеть… На шару поработать! На земле нашей — общей! Вместе с чиновничками и банкирами!.. Ведь ничего не производящие и бесполезные отрасли изжили себя! себе же и всем — во благо! На капусту или малину, к примеру, переквалифицировались.
  Существующая реальность вдохновляет! Вилы! Засада! Достача! Раздача! Хотя вилы то и не нужны особо: вполне МЕХАНИЗИРОВАНО сельское хозяйство! Хоть по одному рабочему дню в неделю - и все сыты, довольны. Рациональная жизнь! (И никто не выбрасывает продукты ради нагнетания цен на них: деньги то - упразднили!)

  При коммунизме предначертано жить легко, не накаляя низшие энергии, а нагнетая только высшие центры, высшие устремления и высшие чувства! Поиск высших уровней дал результаты…

  *****
  Человек совершенствовался без особых напряг!.. Измывательство над детьми школьной программой стало уделом прошлой варварской истории. Знания и умения теперь формировались из самой полезной информации с помощью вживления микрочипов (как передаточное звено между природой и искусственным разумом)…
  Прокрутил в уме алгоритмы пикселя!.. привёл в движение необходимые части души… чтобы не зацикливаясь на разуме в процессе сложной деятельности поискового сервера, скоординировать в голове всё так, чтобы отдельно взятые участки мозга слились в едином мягком порыве!.. и явили необходимую информацию!
  Микрочип положил конец болезням и старению, и люди могли теперь жить очень долго и счастливо!
  А ещё… сканируя на себя не используемые человеком «мусорные» коды ДНК, а потом, ЯВЛЯЯ их… микрочип развивал в людях необыкновенные сверхспособности! Так появилась Новая Раса людей!!!

  Минимально расстрачивая силы, человек Новой Расы выбирал нужный темп и ритм для прорыва на новый КОСМИЧЕСКИЙ уровень!

  *****
  А теперь немного предыстории…
  - Никакую проблему невозможно решить на том же уровне, на каком она возникла, - объяснял главный философ народу. – Микрочипы ПОМОГУТ выйти на НОВЫЙ уровень! ОДУШЕСТВИМ же математику, чтобы формулу с проблемами решить!!! Чтобы корень зла к минусовой степени свести, от обратного результат положительный получить, и ещё его умножить!
  Как (без микрочипов) корень из проблем извлечь?? в нечётной степени с натуральным показателем из отрицательного числа? Какой предпринять способ группировки или сокращённого умножения, чтобы вынести за скобки общий множитель, не разлагая одночлены на него? Как представить это в виде произведения многочленов, со степенью с целым показателем, которое заинтересовало бы всех в положительной степени с рациональным числом и без проблем?

  Несомненно, нашлись и упрямцы, которые, не ища новых смыслов жизни, наотрез отказались трогаться с места! …Так как хотели жить в чистом виде! Потенциал, обгоняющий человеческий разум – опасен, мол. Это были очень-очень духовные люди. И им был доверен контроль над целями, которым должен служить ГЛАВНЫЙ компьютер – волновик-ускоритель человеческого рода.

  - Свет есть во всём, даже в информационных технологиях этого мира, - неустанно пояснял главный философ народу. - Вживим в себя виртуальную компьютерную сеть по заданной полезной программе?
  - А в роботов не превратимся? А душа из нас не выйдет?
  - Она выйдет из-под контроля негативной силы! так как человек начнёт активно осваивать такую размерность разума (заложенную в программу микрочипа) – как духовность. Нравственная компонента возрастёт! Вот тогда дьяволы, сделавшие человека своим рабом, но являясь, по сути, его (человека) слугами, встревожатся… Ведь когда зло перестанет существовать, души людей выйдут из-под контроля дьяволов!
   В идеале дьяволы, как и ангелы, должны служить человеку. Ведь, в нашем совершенном мире ничего негативного нет! Просто отсутствует контроль над дьяволами в подавляющем большинстве. А дьяволы — это лишь слуги человека и солдаты короля — Бога. Они не должны бы способствовать злу. Какая-то цель их другая. Служить должны они человеку! Чтобы польза была вместо зла!
  - Защита от вирусов – вот их роль! (…Виртуальных вирусов.) Ломать же вирусы надо кому-то, - конструктивно подошли к проблеме компьютерные гении. – Наконец-то дьяволы вынуждены будут служить человеку! контролируя искусственных «роботов» (вирусы). Может в этом их (дьяволов) функция!!!
  - Возможно. Но чтобы зло перестало существовать - обязательный шаг: запись в чипы людей табу! Это вынужденная, но спасительная для человечества мера, которая поможет смело устремиться всем на поиск новых смыслов жизни в едином материально-духовном пространстве бытия.

  *****
  И микрочип не подвёл… Общечеловеческое, эзотерическое и научное (три точки сборки!) объединились в человеке! Произошло братание!
  Результатов глобальных долго ждать не пришлось. Потенциал человеческого счастья резко возрос. Научная революция гармонизировала жизнь. Все поднялись на духовном уровне. Война на земле, воровство, сокрытие ценностей, (как и измывательство над детьми школьной программой), стали уделом прошлой варварской истории. Светлые промежутки жизни стали сплошной райской полосой, непрерываемой борьбой с варварством и бездуховностью.
  Добрый мир колосальных возможностей, на сегодня – полный космос!.. Землян, (созидающих себя теперь альтернативно «злу»), приняли в объединённый союз Светлой Лиги Небес!!!
  Об этом подробнее…

  - Тёмные силы сохранились только в отдалённом уголке галактики, - услышали земляне в телепатическом контакте с кочующим разумом. -  Уничтожить «тёмный мир» нельзя, так как он создан Миром для конкретных целей — чтобы бесконечно большая часть инопланетных сообществ осознавала “зло” и стремилась созидать себя альтернативно.
  - Осознали уже! На планете Земля уже все осознали! — взмолился главный философ, в небо глядя. — В промежутках между теле- и радиосообщениями о лабиринте олигархов, полосующими слух меркантильными метастазами — траурная простота вооруженных провокаций, ошибок лидеров и террора… Что навсегда останется в истории нашей цивилизации! Мы в полной мере осознали «зло»! И теперь осознаём «добро»!
  - Полицейские космические корабли Светлой Лиги Небес ограждают «тёмные силы» от других цивилизаций. Всё в порядке. Можете спокойно осваивать Марс и Луну, – услышали земляне.
  Новый день открывал новую глубину перспективы… Давно мечтали люди пойти в разнос всем указателям, повёрнутым концами в землю, и начать серьёзно осваивать космос! Теперь мечты вполне соответствуют возможностям.
  - Лишь бы только нас никто не подводил! – ответил главный философ кочующему разуму.
  - Не подведём! А поможем! Встречайте гостей из Светлой Лиги Небес!

  - Товарищи коммунисты! Сгрудитесь в весёлом настроении на нашем музыкальном ландшафте! – торжественно (но дрожащим от волнения голосом) протянул в ретранслятор главный философ. – Недоступное ранее БЛАЖЕНСТВО ОБЩЕНИЯ С ДРУЗЬЯМИ ИЗ КОСМОСА, кажется, уже совсем рядом!!!

  То немыслимые мурашки по телу, то охлаждающая прохлада… – действительно недоступное ранее освежающее БЛАЖЕНСТВО охватило захлёбывающихся от восторга землян… когда в поле их зрения, а потом - совсем рядом, нарезал НЛО в воздухе плавные изгибы. Серовато-зелёные друзья приземлились… Мерными широкими шагами приблизились к встречающей их потрясённой публике… Какое-то время озирались по сторонам…
  Полуочумелые от восторга и радости люди разом пустились тараторить и приветственно салютовать руками! Но спУтавшийся клубок их слов, будто отскакивал от Космических Гостей. У одного из НЛОнавтов задёргались в улыбке уголки рта… и он жестом призвал всех к тишине и вниманию…
  Всё превратилось в слух…

  Слова НЛОнавта будто взмыли вверх и ТЕЛЕПАТИЕЙ зареяли в пространстве… Не понятно было, то ли пространство говорило, то ли глаза?...
  - Хорошо, что человеческий разум осенён оптимистическим настроением и радужными мечтами, несмотря  на то, что сфера чувств берёт своё начало всё же больше из горьких источников самосожаления (или осознания). 
  Вы, коммунисты, одушевлённые светлой мечтой, рискнули одушествить МАТЕМАТИКУ! Чтобы формулу с проблемами решить! корень зла к минусовой степени свести! от обратного результат положительный получить! и ещё его умножить!!!
  Это заинтересовало всех соседей ваших по планете в положительной степени с рациональным числом и без проблем.
  Это заинтересовало, конечно же, и нас! Вы прорвались на Космический уровень: вы ПРИНЯТЫ в объединённый союз Светлой Лиги Небес!!! Теперь мы в дружеском тандеме!

  - А вдруг это сон? - переглядывались люди. - Снятся ли роботам сны? - шутили-смеялись они.

   Железные рёбра, стальные мышцы, в голографической трапеции голова, окна-глаза... Робот, убирающий мусор! ...Ответил:
  - Про это не сейчас. Дождитесь, пока выйдет в инэте моя биография.
  - Та Глюк Коёт Ремблер Бабай! - весело смеялся народ над роботом-шутником, перечисляя все его имена.
  - Нет, но вы, вот сейчас, не к месту хихикаете! Этот ваш подозрительный хохот...
  - Не твоё дело! - смеялись и НЛОнавты хохотом, переходящим в стон.

 *****
 Ну и время наступит, друзья!!! Улыбка сокс-Земли когда-нибудь скатится в души землян! Так БЫТЬ же Сверхъёмкой Общедружеской Космически-Счастливой Земле!!!
 
 Время рвётся, отдавая концы,
 И светлый прогал где-то подле.
 Гипершнуром затянут плоскость в сферу мудрецы.
 Раса НОВАЯ… уже на пороге.
 Дайте ей сыграть свою роль!
   
  По ту сторону мёртвой буквы
  Подходы совпадут, превратятся в КЛИН!
  Общечеловеческая буква – КЛИН!
  Совместит несовместимое: добро и зло.
  От обратного закрутит колесо.

 Несбывшееся чаще ЛУЧШЕ случившегося!
 На границе небытия – я! Ты! Мы! И нет там усталости...
 Новая раса! В подзарядку, устав, - УСТАВ!!!
 Допедалировать бы нашу атмосферу! Орбита под градусом!
 Подберём пароли???

  Подберём пароли и узнаем друг друга;
  Нашим лозунгом станет – эволюция души!
  В другой плоскости решим мы все проблемы;
  Не закроем глаза мы на то, что видим.
   
  Высшая раса! Новая раса! Новая Асса!
   
  Их души омыты в крови сердца;
  Голоса утеряли способность ранить;
  Их уши не склад для лапши – они чуют;
  А глаза не способны гадать – они видят!
   
  И ты – это всё! И всё – это ты!
   
  Это новое сознание и новая совесть,
  Ответственность и знание прежде чем делать.
  Ничего нельзя купить и присвоить силой;
  Фальсификациям нет места, подменам, обману.
   
  Высшая совесть – не отделаться ничем! Новый образ мысли – высшая мораль!
 
   «Землю превращаем в небеса», – пароля такт!
   Скажем «будь» и это станет - телепатический контакт!
   Сквозь стену ночи в СВЕТ пройдём, где примирим зарю-закат.
   Сдвинем же пустоту… в СФЕРсрощщения контакт! Ху!
   
  Допедалировать бы нашу атмосферу!
  Участвуйте в орбитАльном движении!
  Орбита под градусом!..
  «Человека цель - найти из материи щель»*!!!


* прозаизмы «Созерцание выше знания» от Варфоломеева Е. П.