Рабочие шутки. 1

   Открыл рубрику рабочих шуток и каверзных ситуаций на производстве с надеждой, что они помогут вам, уважаемые авторы, в вашем творчестве. Народный юмор - это одна из сторон нашей жизни, и она достойна быть зафиксирована с краюшка российской истории. Начну с самого интересного и актуального - водки и правил распития её на рабочем месте.

                Борьба с пьянством.

   Наивно думать, что строгость руководства к нетрезвым рабочим  действенным образом влияет на больных "утренней болезнью": "А что будет со ста грамм"? Ребята и вправду, поддерживая тонус во время работы, с феерическим энтузиазмом, невероятным образом, кое-как справляются с заданиями; только вот вечером почему-то кажется, глядя на этих нерациональных энтузиастов, что завтра им опять понадобится похмеляться,  и работа их на этот раз не будет уже столь результативной.
   Лучше всего с пьянством у нас на работе справляться удаётся водителям: им употреблять никак нельзя, и раздражающий запах утреннего перегара их особенно бесит.
   Что только не делал Петька-водитель, что бы отвадить рабочих от распития во время обеденного перерыва, в рабочей каптёрке! Ребята посмеются над куклой-голышом в матроске, фуражке набекрень и чекушке, зажатой куклой обеими руками и ногами, и чокаются с игрушкой-хулиганом.
   В конце концов Петька прицепил плюшевую белочку в углу под потолком. Особо жаждущим пришлось употреблять на улице, в мороз, в антисанитарных условиях.

Неоспоримая логика.

    -А-пчхи!!!
   -Будь здоров, Валерка! Надо бы тебе вечером сто грамм принять для профилактики.
   -Это я после каждого чиха остограмливаться должен?
   -Для здоровья не помешает.
   -Вот жизнь развесёлая пойдёт, если я табак нюхать начну! Только где это я столько денег на водку напасусь?
   -Это на жизнь и на питание денег не хватает, а на водку они всегда находятся, каким-то невероятным образом. Люди добрыепомогут.
   Интересно: я слышал о применении нюхательного табака только в России. Это что, наше национальное "know how"?

Дельный совет.

   -Ты бы прекращал, Витька, со слабым алкоголем. Вонизм от тебя, как от бочки с протухшей рыбой! Кисляк гонишь! В Джин Тонике ведь химия одна!
   -А где я столько денег на водку напасусь? А потом водка с ног сшибает в таком состоянии, работать не смогу. А так, потихонечку - и мне хорошо, и вам какая-никакая подмога.
   -Так ты на вино переходи - и деньги те же, и польза от него, хоть какая.
   Вино не зря "бормотухой" прозвали:  Витька хотел сообщить мне что-то, но не смог. Наверно, поблагодарить пожелал за дельный совет.
   -Ты проматерись, Витька, от души. Оно с толкача, как по маслу пойдёт.

    Всеобщая газификация Узбекистана.

   Это небольшой бонус, что бы не сочли меня ленивым. Дядька рассказывал. Он сварщиком был.
   Тянули они газопровод в сторону Ташкента. С соседнего кишлака к их ферганской бригаде обратился узбек с просьбой сделать отводку к своему дому:
   -Я вам автопогрузчик отдам. Хороший! Вон стоит. Можете опробовать.
   -Это невозможно, ака. Надо распределительную будку ставить - у нас в трубах давление газа больше, чем в бытовых ответвлениях.
   Обиделся дехканин…
   После камандировки бригада возвращалась в Фергану через тот же кишлак, и знакомый узбек снова повстречался им в пути. Поджидал, видимо:
   -Вот ничего вы не можете! Наши ташкентцы всё сделали, и никакое давление-травление им не помешало. Только вот сломалось что-то. Почините - отблагодарю.
   К газопроводу был приварен лом, который уходил под землю. Бригада выкопала бытовой газовый баллон - плата ташкентцев за автопогрузчик.