Мужские забавы или бедный Юрик

 



    Никому не посоветую зимнюю рыбалку на Финском заливе. Одни сборы способны возбудить ненависть к этому водоему.

    Вопрос жизни и смерти - не забыть запасные шерстяные носки и рукавицы.

    Загружаемся с соратниками в машины. Те уже опохмеленные, оттого воодушевлены сверх обычного и шутят сально. А время - восемь часов утра.

    Приехали к заливу, разгрузились. Смотрю, а вдоль берега щиты - на лед заходить строго запрещено; подледный лов строго запрещен; рыбы нет; не курить!

    Впереди же, куда не кинуть взгляд - всюду рыбаки в тулупах и ушанках. Сидят они себе на раскладных стульчиках, не шевелятся. Рядом с каждым термос и ведро. Не удивлюсь, если фильм про пингвинов в Антарктиде, что недавно по "Культуре" показывали, здесь снимали.

    Медленно иду по льду. Одежда на мне тяжелая. Ветер в лицо. Вьюга снег закручивает. Замерз сразу, несмотря на всю ватную амуницию. Щеки колет.

    Главный затейник догоняет. Усы в инее. Санта Клаус недоделанный. Коловорот протянул, крути лунку, мол, а я отродясь ничего тяжелее компьютерной мышки не использовал. Но коловорот беру, словно дело привычное мне и плевое, лунки в льдине изготовлять. А что делать прикажете? Приходится соответствовать, коли влип так по собственной глупости.

    Рядом соратники рассаживаются. Матерятся. Должно быть, о родине думают.

    Чтобы отвлечься, подбираю рифмы к слову "рыбалка". В голову лезет сплошная нецензурщина.

    Через час старший подходит, подбадривает. Ничего, мол, моя такую ушицу забабахает, сам знаешь.

Да знаю, знаю. Не оторвать слонопотамину от плиты. Срослись. Интересно, на что его благоверная больше обижается, когда он называет ее жирной поросятиной или толстомясой обезьяной? Хрен поймешь. Судя по ее виду, ей давно абвивалентно общение на вербальном уровне.

    Только по мне лучше ухи, чем в "Авроре"не сыскать.

    Сижу, для вида леской подергиваю. Все мысли о горячей ванне. Вот залягу в пенку, возьму томик Пришвина... Или "Му-му" перечитаю. Давно собирался.
    Лишь бы до дома добраться.

   В это самое время чья-то льдина откололась и начала дрейф в обход линии Маннергейма. Пингвины засуетились, удочки побросали. Я бы очень хотел, чтобы старший наш на той льдине был. Но то желания пустые. Знает он, в каком месте лунки выковыривать. Хитрый гад.

   Вскоре спасательный вертолет зажужжал. Смотрю, а с него папанинцам веревочную лестницу спускают. Не понимаю, зачем на этих деньги налогоплательщиков тратить? Пусть лучше их финны интернируют. Думаю, со мной согласилось бы большинство россиян. Разве только пенсионерки, что кошек в квартирах держат, одобрили бы спасательную операцию. Им то что, они подоходный не платят.

   Казалось, что может быть отвратительнее подледного лова? Только таежная охота. Она с месяц длится, а лов - неполные сутки. Можно перетерпеть.

   Это только в кинах разных таежная романтика. На деле же - большего издевательства над гомо сапиенс я не встречал. Идешь по бездорожью в сопровождении туч кровожадного гнуса, кругом лес стеной. Рюкзак за тридцать кило. Как не укладывал, а все одно консервы под лопатку упираются.
Двустволка по ляжке бьет. Мозоль на правой пятке натер.

   Наконец, дошли до места.  Лежу под кустом. Бедного зверя подстерегаю. Комары у ушей довольно пищат. По обе стороны - соратники. Из кустов ружьями ощетинились. Мечтаю о теплом море. Вдруг придумал рисунок: представьте себе длинный песочный пляж, над ним растяжка - No topples, please, а всюду на лежаках лежат арабки в черных хиджабах, загорают. И тут, в самый разгар моих мечтаний, вдруг аккурат по темечку бьет меня плотная кедровая шишка. Больно как! Вспоминаю по матушке сэра Исаака Ньютона, того самого, который в Вестмистерском аббатстве червей накормил. Вот гадина лысая в парике!

   Вскоре пальба началась. Я в землю вжался и ружье в небо разрядил. Загадал: если соратники друг друга перестреляют, курить брошу. Не сбылось. Мазилы чертовы. Кури теперь дальше из-из них, трави родной организм.

   Плетусь за соратниками к очередной таежной избушке. Верст двадцать до нее с гаком по чащобе. Дойду ли? Подбираю рифму к слову "охота". Лучше других соответственно ситуации ложится "пехота". Дойдем если - пьянка жуткая начнется. Нутром чую, что налижется старший и в тысячный раз расскажет, как эвенкийки медведям животы вспарывали. Бросят косолапому шарик воска, тот его хвать машинально лапами - те и склеились. Бери теперь хозяина тайги тепленьким, режь ему животик ножичком востреньким. По тому, как старший раньше это описывал, ясно мне было, что ох как хотел бы он на месте тех эвенкиек оказаться. Хотя непременно добавлял, что мужчины эвенкийские на медведя не ходили - слишком легкая охота, не мужицкая.

     К удивлению моему, добрался я со всеми до избушки той таежной.

     Вечер неминуем, а там бардовская самодеятельность начнется под видавшие виды гитары с потертыми наклейками. Поют  соратники непременно с хрипотцой. О, Боже! Как это вынести? Я Битлз люблю. Особенно песню про яичницу. А у нас тушенка холестеринная и картошка запеченная. Причем старший велит ее с кожурой жрать. Говорит, что вся польза в кожуре этой обгорелой. У меня все время зубы скрипят.

    Сижу на лапнике, подпеваю соратникам, чтобы не выделяться. А то еще морду набьют. Эти могут. На семейных торжествах регулярно друг дружке морды чешут вовсе без повода. Исключительно по удали молодецкой.

    Специально выучил песенки и про лыжи, что стоят у печки (хотя при чем тут лыжи в нашем-то случае?), и про дона с магдалиной (про эту так и не понял, о чем она). А куда деваться?

     В перерывах между бардовскими песнями жрем спирт. Всенепременно нужно жрать чистый спирт. Положено так. Не нами заведено, не нам и нарушать. А я виски люблю. Но спиртягу пью со всеми наравне и нахваливаю. А что мне еще остается?

     Кажется, пищевод прожгло.

     После спирта старший поучает, что белок надо в глаз бить. Иначе шкуру испортишь. А то я не знаю. Читал Мамина-Сибиряка на свою голову. Так и хочется сказать живодеру, что не собираюсь я белок ни в глаз, ни между глаз, ни промеж еще чего палить. Я белок люблю, их в Кисловодске с рук кормил. Они на задние лапки презабавно встают.

     Я вообще в живых существ, кроме людей, стрелять не могу. Трогательные они, наивные. Городом не пуганные. Я всегда поверх мечусь. Все одно, не понять потом, кто зверя завалил.

     Подумываю иногда, а не вступить ли мне в вегетарианцы.

     Как это в людях умещается, только что пропели про солнышко лесное, и тут же рассуждают, как божью тварь правильнее жизни лишить. Видно что-то не так с нашим спиртом этиловым, что в пятилитровых канистрах плещется. У всех соратников такая к рюкзаку привязана. Так по спине бьет гадина, что мама не горюй. Поэтому на стоянках каждый норовит свою для розлива подсунуть. Невзначай так. Кто первый распакуется - того и фарт. Остальные молча ненавидят соратника. От зависти все это к нему - такой вывод я делаю. По себе вижу, что неприятно мне, если кто-то меньше меня тащит. Убить его хочу выстрелом в затылок разрывной пулей.

    После третьего стакана старший непременно говорит: "Красотища". И глаза закатывает. Соратники тут же соглашаются: "Красотищааа". И свой подголосок в общем хоре слышу. И взаправду ведь - красотища. Так, во всяком случае, все мои офисные коллеги полагают, когда я им фотки на компе демонстрирую.
   
     Однажды случайно услышал, как Зоя Павловна девчонкам нашим сказала, что Пашка наш - настоящий мужик. Не то что ее увалень, который все больше по курортам да санаториям. В выходные, и то задницу от дивана не отрывает.

      Эх, видела бы Зоя Павловна мою послетаежную задницу, гнусом обглоданную. Месяца два после охоты елозит, до того зудит зараза. Да и потом столько же времени места себе не находит, но это уже по привычке. Как сказал бы старик Павлов - приобретенный рефлекс.

    Не придумали еще москитной сетки для пятой точки. Только для лица. Такую не приспособить. Можно было бы, конечно, у старшего позаимствовать. Тот вон какую ряху отъел на ушице жениной. Глядишь, и натянулась бы как-нибудь его сетка москитная мне на другое место. Но вот потом как? К тому же, никакого удовольствия от процесса.

    Нет, я "увальня" Зои Павловны вполне одобряю и завидую ему всеми цветами зависти. Санаторий, простыни белые, клозет с подогревом. Бумага туалетная мягкая, не то, что нарезки "Пионерской правды", чьей подборкой за 1971-1977 годы у старшего вся антресолина завалена. Справляет нужду и вспоминает о пионерском детстве своем горновом и барабанном.

   Я бы с удовольствием заболел какой-нибудь болезнью трудно определяемой, но разве соратники позволят? Скорее в секцию моржей насильно запишут. С них станется.

    Завершая тему, хочу признаться, что плевать мне на красоты таежные с высокой колокольни Ивана Великого и иных культовых сооружений. Моя б воля - вырубил бы все лиственницы эти величественные с  кустарником  к лешему, а травы скосил бы начисто или напалмом выжег. Пусть потомки пнями трухлявыми любуются. Жалею я часто и сильно, что тунгусский метеорит недостаточного размера оказался, мало леса попортил.

     Поутру снова в тайгу. В избушке непременно оставляем спички, соль и крупу. Закон гор такой здесь. А за какой надобностью? Сюда давно никого не заносит, кроме меня с соратниками. И в позапрошлом году харч оставляли, и в прошлом - все одно мышам достался или иным грызунам. Только спички целы и невредимы. Опасаются их, видать, животные.

    Иду, чешется везде. Это ночью комарики трапезничали.

     Днем форсировали ручей. Переходили по поваленному дереву, балансируя руками. Один соратник добалансировался и сорвался. Промелькнула у меня, и не исключаю, что и у остальных соратников надежда, что сломал неудачник какую-нибудь конечность, для охоты необходимую, и наступит конец таежным мытарствам нашим, но увы. Выбрался бугай на другой берег цел-целехонек. Стоит себе, как ни в чем не бывало, и ржет. Ну, полный ушлепок, мог бы и пострадать ради общества. Я бы первый ему в больницу передачки носил. А так что? Возникла мысль греховная, а не уронить ли весельчаку нашему ночью на голову топор или какую иную тяжесть? Да хотя бы ту же канистру. Да боюсь, выдержит его череп. Там сплошная монолитная кость без внутренней полости.
 
    Осенью едем по грибы в тьмутаракань.

    Тащусь за всеми, подбираю рифму к слову "подосиновик".
Кроме "подберезовик", ничего в башку не лезет.

    Ладно. По сравнению с зимней рыбалкой и таежной охотой грибы - еще куда ни шло. По крайней мере,  пятилитровая канистра о рюкзак не бьется, консерва под лопаткой кожу нежную не трет, да и рюкзака нет. Зато есть неудобная корзина со снедью разной и переаукивающиеся соратники, чтоб они заблудились, наконец, и от голода подохли. Или еще какую лютую смерть приняли. Да хоть бы набрели на голодную стаю волков или на кабана-подранка.

    Место старший выбрал трудно проходимое. Сплошной бурелом. Те деревья, что устояли, скрипят жалобно. Старший когда-то в детстве своем непорочном здесь белых набирал.

    Пробираюсь сквозь заросли. Искололся весь. Из грибов нашел червивую сыроежку и рассадник валуев. Хорошо бы соратникам их скормить с картошкой жареной.

   Точно знаю, что дома грибам рады не будут. Хлопот с ними много.  Куда проще с шампиньонами.

    И тут какой-то чрезмерно любопытный соратник разворошил осиное гнездо.

    Не все так просто с грибами, как оказалось. Пожалуй, в этот момент я был согласен и на рыбалку, и на охоту.

    Только на третий день прорезалась щель в одном глазу, и я смог в зеркале разглядеть то, что некогда было моим лицом, которое многие женщины любили.

   Я и не подозревал, что когда-то был совершенно счастлив на диване перед телевизором. При этом без разницы, что показывали.

   Всем мужчинам советую - перед тем как дать себя оженить, даже, допустим, по любви неземной, непременно наведите справки о родственниках избранницы. Если окажутся отец ейный, дядья да братья охотники и рыболовы-спортсмены, бегите из семейки такой сломя голову. Плюньте на любовь и забудьте. Здоровье - оно поважнее будет.

      А коль отвертеться не смогли - мальчиков не рожайте. На моего трехлетнего Юрика старший уже оценивающе примеривается. Подарил ему на день рождения игру с намеком. Удочка с магнитом и рыбки бумажные. Соревнуется теперь Юрик с дедом, кто больше вытащит. Юрик выигрывает чаще. Неужто, еще один мужик подрастает?

     На днях заметил, что Юрик играет с гильзами от охотничьих патронов.

     Бедный Юрик!