Мгла

(Из автобиографической повести в миниатюрах «Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю»)


…Как же непросто мне писать о том, что ранило в самую душу, и рана эта свежа… Пишу – и дрожат руки, и сердце сжимается от воспоминаний тех месяцев безысходности. Никогда не готова была я к тому, что случилось – и разве можно быть готовым к такому?..

…Конец 2008 года, у меня апофеоз стресса: курсы тифлосурдологии*, работа, институт, ещё и домашние дела надо успевать. На курсах я все 4 недели – с первого дня, поймав вирус гриппа в метро – болела, и лечиться пришлось «на ходу», отлежаться мне не дали. Недосып, усталость, душевное и физическое перенапряжение – чувствовала я себя в те дни муравьем, взявшимся тащить груз, больший его самого в сотни раз. Порой казалось, что ещё одного дня гонки я просто не выдержу… Но дни проходили, я просыпалась утром – совершенно не отдохнувшая – и круговерть начиналась снова… И снова. И снова…

Приходил вечер – падала, и засыпала – дни и ночи слились в одну сплошную полосу чёрной вязкой усталости.

Так не могло продолжаться бесконечно. Я порой застывала на месте, и в голове была только одна звенящая мысль – «Всё, хватит! Пора заканчивать – пока не поздно!».

Но эти «звоночки» я – пропускала, надеясь, что – выдержу, как выдерживала не раз.

…Я работала за компьютером, тяжеленные очки, как и обычно, постоянно сползали, и давили на нос… Головная боль усиливалась – а она стала постоянным фоном тех недель, – и внезапно в глазах забегали яркие блескучие мушки. Это резко отрезвило, и я решила всё же отдохнуть. Два дня (всего два дня!) – отдых от компьютера – и пришлось к нему вернуться. Я не готова была отказаться от своей активной многогранной деятельности…

…Поработать я успела совсем немного. В один короткий миг сверкнуло перед глазами, всё поле зрения закрыли крохотные капельки желтоватой непрозрачной воды. Это было – мгновенно…

И – наступила мгла.

Именно мгла. Не темень кромешная, – я ощущала разницу света и тьмы.

Нахлынул приступ животного ужаса, я не хотела принимать мглу в своей реальности, и надеялась, что пара минут отдыха вернет всё назад…

…Каким-то чудом тем вечером, по зимней Москве – на автобусе и метро – я сумела доехать до места, где у меня была назначена встреча. Как я смогла? Не знаю.

Просто – был шок, состояние полной прострации. Домой одна я бы, конечно, тогда вернуться не смогла…

И этот липкий жуткий ужас, когда напрочь испаряются все другие ощущения и мысли, – он был со мной долго, очень долго… Три с половиной года я жила как выключенная, в состоянии наркоза, душевной комы.

…Самые первые дни – «качели»: я ещё надеялась, что это – момент, из которого ещё можно вернуться. Я ещё надеялась, что мгла – не самое страшное, и всё – поправимо. А другой точкой «качелей» был – тот самый подавляющий волю и разум ужас.

…Тот жуткий день провёл черту. «До» и «После»… «До» – я была свободна. Пусть относительно, но свободна. «После» – мир в одно мгновение схлопнулся до размеров квартиры… И у меня для общения остались только руки.

Диагноз прозвучал, как удар ножа в сердце: «Немедленная операция. Шанс, что она поможет – 1 к 10». Мгла сжала меня тисками, и я погружалась в неё всё глубже и глубже с каждым днём, отделявшим меня от первого мига…

Я враз потеряла красоту закатов, улыбку дорогого человека, цветность мира, и – больше не могла рисовать… Исчезли книги. Звучащий мир мне был недоступен уже с детства, но остаточное зрение до сих пор позволяло хоть как-то видеть…

Щупальца мглы захватили мои глаза, они пробрались и в душу я утратила всё, чем жила, и не стало смыслов и желания жить. Казалось, мгла захватила меня целиком. И нет ничего помимо мглы и безмолвия.

…Теперь я знаю, что значит «сердце мглы»… Как я выбиралась из этой «мглы» – это уже другая история…


— Альманах Российского союза писателей: «РСП. Дебют 2014»

* Тифлосурдология – (лат. тифлос – слепой, сурдос – глухой, др.-греч. логос – наука) — раздел дефектологии, занимающийся изучением проблем адаптации и социальной реабилитации слепоглухих людей, или людей различными нарушениями слуха и зрения.