С луком и яйцами

Макс заходит и говорит: ты в прошлом году вон как звездато выступил на конкурсе "мисс лагеря". А давай ты теперь у меня на "мистер лагеря" не менее звездато выступишь? Я так почесал репу, а почему бы и нет? Это ж дофига проще, чем мисс. Ни тебе бутылочных сисек, ни назойливых поклонников у крыльца. Ну и согласился. Напарнику своему я сказал, чтоб присмотрел там, а сам готовиться пошел.

Для начала надо стало персонажа себе выбрать. А всех богатырей и мутантов ушлые детишки уже расхватали, остался один Робин Гуд. Ну, это вообще подарок просто, я про него один раз книжку читал. Взял я в реквизите штаны камуфляжные (трико не было) и балахон такой же с капюшоном, потом выломал себе в кустах лук, раскулачил Максовы семейные труселя на резинку для тетивы, и пошел к концерту готовиться. Тут все серьезно: для начала надо сделать представление своего героя. А я ж дофига умный. И ленивый. Я пошел, нашел свою кассету с минусами и взял там трек Короля и Шута про Лесника. Думаю, спою его и все будет тип-топ.

И вот уже концерт. СПВ стоит и смотрит как я иду за сцену, и спрашивает: Это что за бомж? Но Робин Гуд птица гордая, он даже шерифу Ноттингемскому не кланялся, а тут СПВ лагерный, всего лишь. Ладно, чо. Объявляют меня и включают мне музыку. И тут я понимаю, что надо было ее хоть послушать для начала. Это был такой знаете жуткий мидишный трек, в начале 2000-х были распространены. Так мало того, он еще был медленный как больная аутизмом эстонская черепаха. И вообще не в мою тональность, пришлось петь стремным загробным басом, а на припеве я пищал, пытаясь попасть в ноты. В зале откровенно зевали и смотрели на часы. Я уже пожалел, что не взял с собой бутылочные сиськи. Уж лучше сиськи, чем такая музыка.

Тогда я решил добавить экшн. Не отпуская микрофона я натянул лук (попробуйте на досуге, вам непременно понравится). Трусняковая резинка отвязалась, больно шлепнула меня по носу и улетела в зал, к фанатам, где и затерялась, попав в руки какому-то фетишисту. Размахивая оставшейся от лука веткой на манер шпаги (стрелы, кстати, я сделать забыл), я, слава яйцам, как-то допел и со сцены удалился. В зале облегченно вздохнули и принялись вытаскивать пробки из ушей.

Тут бы мне уже и понять, что сцена - не мое, и удалиться в монастырь. Но позорить честное имя Робина Гуда мне было западло, поэтому я покрепче сжал останки лука и вышел на следующий конкурс. А Макс у нас дофига затейник, он если где-то видел какой-нибудь конкурс, то обязательно его запомнит и потом через годик применит у себя. И вот начинается знакомый вам всем по свадьбам и корпоративам конкурс "разорвиебало". Это когда кто больше в рот засунет конфет, и при этом умудрится сказать заданную ведущим фразу. И вот нам раздали сосачки, и мы с участниками тут же их употребили.

Данную плюху Макс подсмотрел у Сани, когда тот раньше делал Мистера. У того на заднике висело красное знамя с лозунгом, и вот этот лозунг участникам предлагалось читать с набитым конфетами ртом. Как сейчас помню: "Под знаменем Марксизма-Ленинизма, под руководством Коммунистической Партии - вперед, к победе коммунизма!" У Макса знамени не было, то ли Саня ему не одолжил, но Макс предложил нам читать эту тему по памяти. Дети путались, сбивались, переспрашивали, а мой рот наполнялся слюнями... Детей было четверо. Когда самый младший осилил таки фразу (дотошный Макс заставлял учить ее до конца), мои карамельные слюни уже давно вытекли наружу и застывали на балахоне липким панцирем. И вот Макс подходит ко мне, протягивает микрофон, и я глядя на него грустными глазами, четко и без запинки читаю лозунг по памяти. Потому что конфеты уже подтаяли, да и пасть у меня всяко больше, чем у какого-то киндера. Макс, видно, что-то понял по моим глазам, потому что ускорился. Лучше бы он этого не делал...

Пока помощница Макса обходила участников с тарелкой для сплевывания конфет, Макс уже выскочил на сцену с мешком реквизита, и объявил следующий конкурс: обвесившись реквизитом, необходимо красиво станцевать под совершенно случайную музыку. Тоже оригинальный конкурс, дань традициям. Для скорости Макс начал с меня. Так как вожатый участвует в конкурсе чисто для смеха (или как в моем случае - для позора), Макс для смеха напялил на меня противогаз. Прямо поверх забитой конфетами пасти, потому что помощница не успела..

Пока остальные наряжались, я немного освоился внутри резиновой головы. Слюни уже начали заполнять противогаз изнутри, и я прикидывал, сколько мне осталось. Когда до меня дошла очередь, дышать было практически нечем, музыку я в противогазе почти не слышал, но какие-то действия надо было совершать. Я вскочил и подавился. Сознание мое помутилось, и в какой-то момент я увидел над собой свет, затем облака расступились, и из них вышел Муфаса с лицом моего первого СПВ. Он посмотрел на меня, а я на него. Потом он рявкнул: "Шоу маст го оооон!!!" И пропал. А я обнаружил себя скачущим по сцене под бессмертный хит группы Queen.

Да, чувак, пусть с луком у тебя не задалось, зато с яйцами порядок! - сказал я потом своему отражению в зеркале гримерки. Я умылся, переоделся и побрел вслед остальным в столовую. А высоко в синем небе, среди кудрявых облаков, стоял Муфаса с лицом СПВ и улыбался мне вслед доброй Ленинской улыбкой.