Общий клац для русской деревни

- Все?.. последний забежал?..
- Да, вроде.. а с этим билетом в какой вагон?
- В общий. в этот!
- Спасибо.
- "будьте внимательный двери закрываются. поезд следует до станции Спасск-дальний со всеми остановками."
- че ны эсо хаха
- иго сын.. хаха..
- Столько корейцев сегодня и один общий вагон оставили.. Душиться.
- Ага.. на корейскую деревню наверно едут. Я у паромов на вокзале их всех видел.
- Это за Уссурийском чтоли?
- Да.
- Из пусана к нам в деревню?.. отдали бы им вагоны 1го класса. что нас давить всех в одном.
- Ну а что, им тоже сэкономить хочется. И они умные.
- Орут смеются, умные, невозможно. Дышать хотим.  стоим в тамбуре и на стыке вагонов. Контроллеры стойко с нами 5-ый размер вперед на страже. И что они сделали 3 первого класса 2 второго и один общий. Нашего бородатого вжали вон смотри как..
- женщина, и вы куда дверью?.. а нельзя. не пустим) некуда.
- Как это некуда!.. Пусти!.. А, шутки?)
- Корейские прибаутки)
- Душат нас общий класс!
- Опа. Сейчас всосем и разбавим этнос. Трудовым россиянином.
- Станция "Первая речка"! проходим. билеты готовим. вам порекомендую в следующий пройти там тихонько сядьте.
- Ну вот. Еще давление удвоили
- Утроили.
- Дайте я доски в угол поставлю.. Вот тут.. в угол.. дайте! не понимает?
- Дедушка, это корейцы - они ничего не понимают.. В этой жизни. Только могилы предков понимают. Удушишь ты их своими гробами.
- Корейцы?.. А куда едут корейцы?
- Уссуриска.. Едем деревню смотреть!
- О, понимает один.. А вы из Южной, Северной наверно?
- Южной. Северная уехал на паром.
- Их поочереди. Чтоб не пересекались. Резню тут не устраивали.
- Я помню, праздник был, когда корейцев к нам в приморье департировали, а потом от нас в корею. Большой праздник был!
- Да да! Было это!..
- А теперь вы опять, это как на музей.. это.. как паломничество?
- Смотреть. Едем!.
- Ну ладно. Едьте. Раз корейцы.
- Что ж ты будешь делать. Еще вошли. Вдохнуть и стоять на одной ноге цаплями. Сделали бы два общих вагона.
- Я бы доплатил во второй класс но мне тут ехать 3 остановки.
- Мороженое!
- Опа. Вот еще испытание.
- Бабушка, куда вы, заморожены уже все, видите. Унесите в своем ящике пару эмигрантов на улицу. Дайте дышать.
- Контролеры стервятниками ждут?.. Надо объяснить эмигрантам, как оптимизировать их движение.
- Мне кажется, им объяснили.
- Я этот ржачь не могу слышать уже.
- Да. Громко разговаривают. Но вежливыми быть пытаются. О. один орет что-то и рукой машет.
- Купил. Двинулись. Стадо пошло. Ура. "Камсахамнида!". И вам спасибо.
- А что?.. догадались купить? разорились-таки?.
- Нас пощадили. Видел, в руке у него стопка билетов как листовки? Сейчас вздохнем, электрон хоть по 1-му классу туристов отсыпет. Расселит
- Я бы вообще туристам разрешал только высший класс билетов брать. Вот и турбизнес.
- Они пешком паломничество пойдут.
- Организованно ушли. Уф. Вдыхай. Самое плотное доставление на работу.
- Да и нам выходить.
- Скоро с таким массовым движением туризма на автобус садиться или на велосипед.
- Не поездим на электричичке.
- Все-таки молодцы они. Так к своим корням целеустремленно текут. Мнутся тут по русским тамбурам. Это 20 часов в пароме потом 3 часа в поезде. Где вы наших таких встретите за границей на русский хутор на чужбине текущих смотреть.
- С рюкзачками такие чап-чап.
- Ладно, потопали. Ты сегодня в Биологию Моря, в отдел кадров?..
- Да, по заповеднику.
- значит на 5. 15 на обратную?
- Ага. Встретим обратно имигрантов вновь проводить перед паромом.
- Хе, да нет. Они не успеют насладиться соприкосновением с вечностью. Ладно. В лабораторию почапал. До вечера.
- Давай