Мозг

Привет

   Много много лет не писала нормальных писем, вот очень захотелось. Написать.
Написать тебе. О себе. Конечно проще позвонить. Но это так интересно написать (читай: страшно звонить).

Может, потом позвоню
(читай: мне не хватит смелости).

Может ты меня наберешь
(читай: только не это).
Хотя это не лучший вариант.

   Тебе вообще раньше писали письма? Не официальные, а личные? Мне кажется, мы сейчас дети 21 столетия лишены такой возможности. У нас, конечно, куча возможности общаться через цифровые носители информации. И это круче. Точнее у нас конечно больше вариантов передать информацию, при этом меньше возможности передать чувства что ли.

Даже набирая текст в ворде, стирая буквы, выбирая правильные слова, исправляя ошибки… Все это удобно. Все это не так «по-настоящему».

А я писала раньше письма, в детстве. Такие настоящие письма, которые отправляла, через почту. Это было интересно. Чувство ожидания ответа. А вот взрослые письма, настоящие, которые отправлю
(читай: я себя заставлю отправить),
пишу первый раз.

Поэтому прости, за почерк, за ошибки и исправления.


Я скучаю. На этом конечно можно было бы и закончить.
Но так не выйдет.

Кроме того, что я скучаю, про себя больше написать так и нечего. Когда есть одна огромная боль, или проблема
(читай: мне сносит крышу).

Человек концентрирует внимание именно на ней (проблеме), и все вокруг уже не важно. Сейчас меня вынудило написать тебе письмо чувство, с которым другого способа борьбы я не нашла. А наличие этого чувства в моей жизни меня смущает, правильней сказать, в принципе, не устраивает.

Вот с тех пор как я переехала, стало как-то вообще тяжелее. Не то что бы я умираю, или безнадежно болею. Просто ты кругом, когда я одна. Но скорее всего причина не в переезде. А просто со временем. Говорят, что время все простит. Мое время как-то меня не прощает и не отпускает. Но это когда я одна дома.
Когда я чем-то занята, ты есть, но где-то на фоне.
 
Кстати спасибо тебе. Благодаря «твоей протекции» у меня огромные успехи на работе. Я так сказать уже достаточно большой человек. Ну это в современном мире называется «меня повысили». Мечта просто. Я не то что бы ее получила (мечту), а к ней пришла. Занимаюсь тем что умею и люблю, абсолютно на той должности которой надеюсь, и точно знаю, что соответствую. А стимул который ты мне давал помог мне так быстро достигнуть этих целей
(читай: убегала от проблемы в работу).

Я думала, что сделаю это, то что сейчас - будет предел. Что нужно взять вон ту высоту, и это пик. Так смешно сейчас вспоминать. Но нет. Я вижу вперед на много, много лет. И там ну просто жуть как интересно. Не в плане названия должности, а в плане достижений, движения, новшеств открытий. Все это будет реализовываться с классной скоростью. И это как бы новости из будущего, так я в этом уверена. Передать сложно эту бурю энергии и движения, которую я ощущаю и создаю на работе.
И чем там круче, тем больше и больше видна разница энергий, направлений двух частей жизни. Я то прекрасно знаю, как я хочу жить. Я хочу что бы так как на работе было кругом: живо. Интересно, амбициозно, сложно и мега круто
(читай: я могу быть только лучшей; на работе это могу и в это верю; а не на работе, что во мне может быть лучшего, не такого как у других; как себя вести я не знаю)

Перечитав абзац, выглядит жутко самонадеянно. Мне просто трудно передать словами те простые факты, которые я знаю, так что бы это звучало по-другому. Хотя это не важно. Важно, что мое настоящее постепенно накладывается на картинку будущего. То что другие не видят или не могут, мне с легкостью дается, и меня это не то что останавливает, а наоборот толкает вперед. И эта скорость завораживает. Весь рабочий день я живу в мечте.
 Это такое чувство приятное. Знаешь, когда ты читаешь книгу, уже предугадываешь конец или развязку, и все проходит как ты думал только лучше? Или когда ты ожидаешь праздник, подарки, а все выходит еще лучше?
Вот в таком ритме я живу постоянно. На работе. Я очень ценю эту живость, эту жизнь. На работе.
(Читай: я просто боюсь ехать домой)

В общем, у меня все невероятно быстро, интересно, захватывающе.
Поэтому на работе провожу жизнь
 (Читай: я не знаю как по-другому, и узнать мне очень страшно). Есть мнение, что это плохо. Оно, мнение, наверное обоснованное, но для меня не точное. (Читай: я знаю, что это правда, но никогда никому в этом не признаюсь)
 
Мне классно, интересно, и я вижу будущее там. Оно меня радует.
(Читай: я тупо боюсь завтра)

 Я не устаю, не останавливаюсь. Устаю выходными придумывать себе занятия. Поэтому не очень их люблю
(Читай: НЕНАВИЖУ).

Так что у меня в жизни, как видишь все на твердую 5.

Как у тебя дела, спрашивать не буду. Глупо. Ведь мне кажется, ты мне не ответишь письмом. Наверное, наберешь или просто прочтешь
 (читай: не дай бог).

Этим письмом, я хочу «не создать» у тебя чувство долга ответить, написать, найти. (Читай: я вообще уже не знаю что хочу)

Просто мне хочется сделать что-то страшное. Мне очень сейчас страшно. Но я точно знаю что через минут 10 будет еще страшнее, когда я кину это письмо в почтовый ящик. Думаю что кину. А потом все. Страшно уже не будет. Будет снова как всегда интересно живо, понятно, захватывающе. Но не страшно.
(Читай: я знаю что так не будет, но хоть попробую)

Я думаю, что отправить это письмо, я закрою свою проблему мыслей о тебе
(читай: потому что я так больше не могу).
Как бы это имитация общения. Верно? Значит мне больше не должно скучаться.

При этом просто написать и не отправить, будет как-то не по-настоящему. И поэтому, я и это сделаю по настоящему. Поэтому, наверное, я тебя даже прошу особо сильно не принимать всерьез.
(Читай: а лучше просто выбрось)

Закончив это письмо, я хочу тебе сказать спасибо, за ту огромную роль что ты сыграл в моей жизни, за мои успехи, и мое развитие
(Читай: да, это правда).

За мою интересную жизнь. За все, что я видела. За ту огромную часть что ты занимал. И очень надеюсь, что этим письмом я правильно попрощаюсь с тобой. И больше тебя в моей жизни не будет
Вот. Я уверена у тебя все ок.
Не пишу свой адрес, напишу электронку, на всякий случай. Письмо брошу прям в твой почтовый ящик.
(Читай: дура)
С Днем Рождения.
Аня;






Ответ на электронку, через неделю
- Ты кто?
;






Привет.
Очень сложно ответить на это письмо. Так четко и конкретно у меня не выйдет. (Читай: благодаря тебе, урод, какого черта было отвечать!!!! Не помнишь, не знаешь – ну и славно, нет нужно было написать)

Кстати, я отвечаю на твое электронное письмо, и это как-то не легче. И снова страшно. Я думаю это последнее письмо мое тебе. Потому что так много страшно, я больше не хочу.
Постараюсь не в даваться в размышления, я только по сути.
(Читай: хоть что-то умное)

Это не плохо, что ты меня не помнишь. Мы были не сильно знакомы. У нас было одно свидание. Точнее только несколько встреч.

Мы застряли в лифте. На долго. Помнишь? И очень весело провели время, говорили.
 И у меня было ощущения счастья. Я это так назвала. Когда в районе груди незнакомый трепет. Ощущения полета. И счастья. Полного. Потому этот день закончился, нас выпустили. И я неделю не могла себя собрать. Тот разговор в моей жизни сделал шторм, неконтролируемый мной. Я очень испугалась. Я боялась всего: что увижу тебя, что не увижу, что не смогу собрать себя, что соберу. Этот страх всего. Он всюду. Кроме страха нет ничего.
(Читай: где была голова?)

Это был внутренний ад.

И ты набрал. И пригласил на свидание. Я его уже почти не помню. Я научилась его не помнить.
(Читай: помню каждую деталь, но больно об этом даже думать)

Было еще хуже. Все было плохо. То что я делала или не делала, происходило в принципе без моего на это «хотения». Не то, что бы я что-то делала перед тем как подумать, в принципе думать у меня не выходило.

Я не помню о чем мы говорили, что делали. Одно помню было все ужасно. Было конечно ощущение дурмана, опьянения, полета, чего-то еще не из моей жизни. И было очень страшно что это закончиться, а еще страшнее что это не закончится. Потому что более острого чувства небезопасности я не ощущала никогда.

На следующий день ты снова позвонил. Для меня это было продолжением прошлого дня. Потому что я не спала. Я была очень уставшая. Меня пугал мой мозг. Его не было. И это было ужасно страшно. Это сложно понять. Просто мой мозг – это то, что всегда во всем есть. А тут его не стало. И так долго не было.
Ты что-то говорил, но без мозга  я не могла это запомнить. Помню ощущения, вон те мало знакомые. Типа полета, счастья. Эта дурная улыбка в зеркале. Смотришь на себя – лицо лишено всякого разума.

И при этому все равно эта дурная улыбка, неуместная улыбка. На любое предложение «да». Все да. И поэтому мы договорились встретится завтра.

Это были самые сложные сутки в моей жизни. Я горжусь тем, что я выжила. Я не спала, не ела, не пила. Еще огромный минус был в том, что это был выходной и я не пошла на работу. Там бы хоть мозги проснулись.

И началось. Этот безудержный поток мыслей, планов, фантазии.
 За этот день у меня в голове, мы прожили жизнь 244 раза. Нас преследовали беды, мы были счастливы, у нас были дети, они болели и не болели. Мы разводились и нет, мы женились сотни раз. Я столько внимания в фантазиях уделяла каким-то глупым и неведомым до этого деталям. Рассказать, так что бы это было понятно – мне сложно. (Читай: мне даже вспоминать и проговаривать эти мысли сложно. Их мог родить здравомыслящий человек? А в принципе человек?)

А как я собиралась? Это же ужас. Я в принципе собираюсь 10 минут. Здесь этот кошмар длился вечность.

И потом он вернулся.

Поставил меня перед собой, и заставил трезво взглянуть на ситуацию. Заставил вспомнить самые ужасные моменты прошлого дня, эти мысли. Заставил посмотреть на свое поведение сегодня.
- Это ты? Такой ты хочешь быть? К этому ты идешь? Это твоя цель? Такой ты себя видишь? Ты вообще можешь проговорить все свои фантазии? Тебе о них не стыдно?
Понятно, что не такой. Понятно, что мне стыдно за все это. Это так противно, быть такой блондинчатой дурой, это в принципе не я. И даже если через время буду я. Человек, который просто захотел второй раз встретится со мной такой, просто меня настоящую и не узнает. Мне не что стыдно кому-то рассказать мысли прошлых суток, мне самой себе стыдно признаться что в этой голове такое в принципе могло быть. Я абсолютно отвергаю такую возможность.
 Но не смотря на тот ужасный ужас что меня охватил, когда я думала о своем поведении мне стало лучше. Ведь пришел он.
Сейчас он все решит, сейчас снова будет порядок.

И он продолжал злиться и спрашивать:
- Расскажи кто ты? Какая ты? Чего ты хочешь? Только в двух словах
Ну это вообще оказалось просто. Я всегда знаю что я хочу

Я хочу жить на полную, всегда стремиться вперед, принимать решения в своей жизни, и быть собой. Я хочу каждый день чувствовать что реализуюсь, что двигаюсь, что живу. И я хочу понимать, думать, принимать решения, хочу быть человеком с мечтами и целями.

- Эти два дня, и их продолжение как-то хоть на какую-то долю  решают эти твои задачи? А смогут решить? Ты в такой атмосфере достигнешь того, что хочешь? Ты хочешь жить в таком состоянии еще хоть день?

Ответ очевиден.

И пошли мурашки по коже. Потому что мне стало понятно, что никуда я сегодня не пойду, что тебя не увижу, и больше не услышу. Я поняла, что это правильно. Мне было трудно, но зато потом за этой ситуации, там дальше, мне было не страшно.
 
А это я делаю очень хорошо. Решаю проблемы. Я их не боюсь, и умею с ними справляться. Со страхом нет. А с проблемами да. Вот так ты стал проблемой. Сначала большой. Потом нет.
А с ним, мы договорились, что уходить так на долго он больше не будет. Он сказал, что в принципе понял.

После этого мой мозг уходит очень редко, точнее не уходит вообще.
Он мне одной теперь не доверяет.

Потому что последствия его последнего отсутствия мы расхлебываем сейчас до сих пор.
Он мне решил разрешить с тобой говорить, только в такой форме, что бы доказать, что это тоже не поможет. Нужно только уехать. Поэтому я очень усиленно работала и теперь переезжаю.

Вот так и закончились наши встречи. Я поменяла телефон. И не пришла. Я переехала в другой дом, в другой конец города.
И вот сейчас переезжаю в другую страну. Теперь я генеральный директор одного крупного предприятия.

Но все равно что-то идет не так. Потому что по вечерам я скучаю о тебе. Я знаю что не увижу тебя, и поэтому не боюсь. Просто скучаю. Это проблема и ее я тоже попробовала вот так решить.

Мне захотелось попробовать научиться управлять своим этим чувством, потому то оно меня съедает. Надеюсь выйдет

В общем я тебе рассказала кто я, и каким образом с тобой знакома.  И как ты помог понять мне важность и ценность моего мозга. Прости, если мои письма внесли что-то не нужное в твою жизнь. Если так, то мы немного квиты.

;                Руководител филиала в г. Ъ
                ООО "ХХХ"






Ответ с другой почты.
Бред
                Заместитель генерального директора ООО "ХХХ"





;
Заявление (официальное)
Прошу уволить меня с поста заместительная генерального директора ООО «ХХХ» в связи с семейными обстоятельствами.
Александр



 
Заявление (не официальное)
Прошу уволить меня с поста заместительная генерального директора ООО «ХХХ» в связи с тем, что не хочу работать под руководством нового директора, который разговаривает с своим мозгом, боится трудностей и абсолютно в себе не уверен. К тому же я не полностью уверен в адекватности нового генерального директора. Советую пройти психологическую экспертизу.
Александр
;



Официальное заявление подписано
(читай: спасибо)