Ничего не говори

            Прошло два часа, после того как он вернулся, а у меня никак не получается привести себя в чувства. Руки дрожат, саму трясёт. Думаю, а мысли запинаются, как голос у заики. При этом чувства переполняют самые разные. За всю свою жизнь не испытывала такого набора: ненависть, раздражение, злость, ярость, разочарование, радость, счастье, любовь, спокойствие, нежность, чёрствость, холод и тепло, страсть, желание, потребность, обида, ступор и апатия... Я могу так продолжать бесконечно долго, но мне ни за что не охватить всё, что меня сейчас переполняет. Вдобавок пытаюсь сформулировать то, что хочу ему сказать, но слова не льются. Вместо этого выдаю ему различный хлам. У меня внутренняя истерика, спазмом расходящаяся по всему телу. Не знаю, как с ним говорить. Я ведь так долго молчала! Я настолько привыкла выплёскивать свои чувства совершенно иным способом, а сейчас пытаюсь заставить себя излагаться в старом стиле. Хочу сказать ему, что разочаровал, но всё ещё нужен. Но это всё не то. Хочется схватиться за него, впиться пальцами и ногтями в его кожу, не позволяя уйти, и кричать, как сильно я его ненавижу. Что он сделал со мной?
            В очередной раз осознаю, что полная отдача — моя вечная тотальная ошибка.
            Моя вера — моя погибель. Я вновь доверилась ему без колебаний. Какие могут быть колебания, если его так долго не было? Три месяца — и я вся изнываю по нему. Моё тело отзывается даже на его голос. Одно его слово — и мои мышцы мгновенно отвечают ему, а из лёгких тут же вылетает воздух, невидимым пером щекоча мои приоткрытые губы. Как может человек быть настолько родным и одновременно таким далёким? Я до ужаса хочу дотронуться до него, взять его за руку, сымитировать случайное прикосновение к его пальцам, а сама думаю: могу ли? Что я вообще теперь могу? Из-за его долгого отсутствия я потеряла уверенность в себе и в своём месте. Кто я теперь для него — я не знаю. Я чувствую, что он тянется ко мне, как и я. Мы бесконечно кокетничаем, флиртуем и заигрываем. Когда-то мы не переставая говорили друг другу о любви, а сейчас всё ограничилось близостью и родством наших душ, и я не знаю, любит ли он меня? Люблю ли я его?
            У нас с ним непонятная связь, которую я не в силах расшифровать. Даже если я завтра проснусь с ним в одной постели — это ничего не будет значить. Это лишь объяснит физическое влечение друг к другу. Мы пытаемся наладить контакт, пытаемся поговорить, хотя времени нет у обоих. В прошлый раз он опоздал на нашу встречу. Я отчаянно пытаюсь держать себя гордо, сдержанно, спокойно, якобы меня это нисколько не трогает, но всё тщетно. С ним я чувствую себя какой-то нестабильной, поэтому выпаливаю: «Спасибо, что опоздал лишь на полтора часа, а не на три месяца». Его реакция — усмешка. И я ещё больше злюсь. Как я умудрилась попасть в эти сети, в этот капкан?
            Этот мужчина посадил меня под свой собственный замок. Я отказываюсь от следующей встречи. Мне нужно отдохнуть от него и нас. Чем больше времени я провожу в контакте с ним, тем уязвимее становлюсь. Я предугадываю, что ещё немного, и я буду вновь готова ползать перед ним на коленях. Унизительное чувство, которое заставляет ощущать себя слабой.
            Мы договариваемся о встрече спустя одну неделю. Я сижу в кафе, допиваю третью чашку капучино и сбрасываю пепел с четвёртой сигареты в пепельницу. Сейчас я понимаю, что самое унизительное не то, о чём я думала до этого. Самое унизительное — ждать того, кто не собирается приходить. Спустя всего час ожидания я поняла, что он не придёт, но сижу здесь до сих пор на протяжении вот уже нескольких часов. Нет, не потому, что я надеюсь на лучшее. В данной ситуации это было бы глупо. Я просто в растерянности. Меня поглощает пустота, обида и... неизвестность? Я понятия не имею, какой поступок сейчас будет самым лучшим, поэтому я заказываю ещё одну чашку кофе и достаю ещё одну сигарету из пачки «Marlboro».
            Я не чувствую себя убитой или загнанной в угол, но чувствую себя обессиленной. Вот она я — распятая и сочащаяся кровью. Во мне кровоточит вера. Этот мужчина нисколько не изменился. И я почти уверена, что он догадывается о том, что имеет безграничную власть надо мной. Догадывается, что контакт со мной просто так не прервётся. И наконец догадывается о том, что фраза «я тебя больше не жду» — чистая фальшь. Я жду его — и это жутко мешает мне сосредоточиться на собственной жизни. Я иду ко дну, потому что за ноги меня тянет что-то невыносимо тяжёлое.
            Со всей решительностью я поднимаюсь с маленького кожаного кресла, оставляю на столе деньги за кофе и выхожу на ночную улицу. Рядом с фонарным столбом большая урна чёрного цвета. Я гляжу на неё с полной уверенностью и решимостью, направляюсь в сторону набережной, а по пути достаю телефон из кармана своего плаща и бросаю в урну.
            Моя жизнь в моих руках.