Рабинович, ворона и полицейский

За Рабиновичем погналась ворона! Не ногами, конечно. Она атаковала его с воздуха. То есть, прямо с дерева пикировала  на его голову. Хорошо, что в молодости Рабинович был боксер второго юношеского разряда и успел уклониться. И ворона пронеслась мимо, как шальная пуля. Рабинович поднял камень и швырнул в ворону. Но промазал, зато попал в фонарь. Фонарь, но, правда, не весь, а только хрупкая его часть, разлетелся вдребезги и упал к ногам полицейского, который просто прогуливался мимо. У него был выходной, и он ходил, где хотел. Получилось, что полицейский, практически, схватил Рабиновича за руку, причем, в обоих смыслах этого слова.
- Зачем Вы бросили камень в фонарь?!- спросил полицейский, пристегивая наручниками Рабиновича к своей руке.
- Я бросил камень в ворону!- объяснил Рабинович и попытался из наручников выкрутиться.
- В ворону?! Это еще хуже!- сказал полицейский. И только сейчас Рабинович увидел на нем майку Гринписа и зеленые шорты.
- Она на меня напала!- сказал Рабинович, понимая, что его дело дрянь.
- С целью ограбления?- съязвил полицейский.
- Нет, с целью изнасилования!- не остался в долгу Рабинович.
- Будем составлять протокол. Нападение на ворону, и нападение на фонарь! Кстати, я записываю наш разговор, о чем ставлю Вас в известность! И про изнасилование это Вы сказали!
 Полицейский  вытащил из шорт протокольную книжку.
- Надеюсь, Вы понимаете, что в мои цели изнасилование не входило. Это я пошутил!- пошел на попятную Рабинович. Ему только не хватало, чтобы его обвинили в зоофилии, будь она неладна.
- Разберемся!- сказал хмуро полицейский. В его практике всякое бывало! Один маньяк даже домогался медузу, но вовремя обжегся.
- Я что, похож на маньяка?!- возмутился Рабинович.
- Частично похож!- подтвердил полицейский, окинув полицейским взглядом, как профиль, так  и анфас Рабиновича.
Рабиновичу сразу стало неуютно в наручниках, и он попытался высвободиться.
- Рискуете быть застреленным при попытке к бегству!- сказал полицейский и взялся за второй карман. А что там лежит, бутерброд или маузер, Рабинович не знал.
Дело приобретало нешуточный характер! Вот Вам и ворона! Человек вышел в парк подышать воздухом, а его уже собираются застрелить при попытке к бегству!
- Присядем! Стоя неудобно заполнять протокол, - сказал полицейский и потащил Рабиновича к скамейке.
Но только они сели, как с фонаря на полицейского нагадила ворона, прямо на его майку Гринписа.  Конечно, она была не орел, но очень крупная и хорошо питающаяся ворона. Полицейский опешил. Но уже в следующую секунду вскочил со скамейки, кстати, вместе с пристегнутым Рабиновичем, схватил первый попавшийся камень, а попался большой  и швырнул в ворону. Но промазал. Зато попал в фонарь! Не в тот, в который попал Рабинович, а в другой. Фонарь, но, правда, не весь, а только хрупкая его часть, разлетелся вдребезги и упал к ногам полицейского, и к ногам Рабиновича тоже.
- Зачем Вы бросили камень в фонарь?!- спросил Рабинович.
- Я бросил камень в ворону!- сказал полицейский. 
- В ворону?! Это еще хуже!- сказал Рабинович. У него дома тоже была майка Гринписа и зеленые шорты.
- Она на меня нагадила!- сказал полицейский.
- С целью ограбления?- съязвил Рабинович.
- Нет, с целью изнасилования!- не остался в долгу полицейский.
- О, это уже отягощающие обстоятельства!- присвистнул Рабинович.- Ну, что, будем составлять протокол?!
- Повременим!- сказал полицейский.
- Тогда предлагаю расстегнуться,- предложил миролюбиво Рабинович.
Полицейский щелкнул ключом, Рабинович оказался на свободе.
- У меня пятновыводитель есть!- сказал Рабинович и полез в карман.
Полицейский насторожился. Кто его знает, что там в кармане, пятновыводитель или шоковый пистолет?! Оказалось, пятновыводитель.
Рабинович трижды пшикнул на воронье произведение, и оно буквально на глазах начало исчезать. И майка опять стала, как новая.
Полицейский пожал Рабиновичу руку и удивился, что у того в кармане оказался пятновыводитель.
- Я тут просто часто гуляю!- пояснил Рабинович.
- Твари!- кивнул на ворон полицейский.
- Еще какие!- согласился Рабинович.

Аркадий Крумер