Замки германии

Рассказ о пребывании Петроса и Малай-Оглы
в земле обетованной
Глава 1
 
Толян Петрос очень любил разгадывать кроссворды и очень преуспел в этом занятии, которое он не без основания считал очень полезным для головы пожилого человека. Иначе, пребывая на даче в Тарховке в постоянных хозработах, можно скатиться в маразматическое состояние овоща или водоросли. Толяну  не хотелось быть овощем, да и занятие по разгадыванию доставляло ему откровенное удовольствие. Разгадал кроссворд, чайнворд, сканворд или какую-нибудь японскую головоломку – всё равно, что бутылку пива усвоил в организме. Три подряд удачно разгаданных за одно утро головоломки равносильны усвоению бутылки портвейна или маленькой водки. На большие дозы Толян не замахивался, так как соблюдал норму, положенную для сердечников и следовал рекомендациям академика Аронова. Частенько Толян отсылал в редакцию, которая печатала сборники кроссвордов, не только решения конкурсных наиболее сложных из них, но и свои замечания и рекомендации. В них он позволял себе поумничать и ткнуть носом работников редакции в досадные ошибки, опечатки и даже в отсутствие элементарных понятий у авторов не только в различных областях науки и техники, но и в сельском хозяйстве, политике, философии и т. д.
Толян никак не мог смириться с тем, что сейчас настал век менеджеров, гоблинов, тырлов, глоупенов и прочих выходцев из овощных и рыбных отделов, пивных ларьков и сапожных мастерских. Таковые составляли кроссворды для таких же дебилов и неучей, как они сами.
За короткое время Толян Петрос так достал редакцию своими догадками-разгадками, замечаниями и справедливой критикой, что та решила как-то заткнуть ему рот и присудила ему первую премию с призом. Призом явилась тур-поездка в Израиль на две персоны продолжительностью десять дней. Ко всему прочему была свобода выбора между гостиницей и циммером, оплачиваемая аренда автомобиля и даже суточные с дополнительной суммой на оплату экскурсий, на приобретение сувениров и на  штрафы. Перелёт туда и обратно, конечно, оплачивался также из призового фонда. У редакции была слабая надежда на то, что Петрос пооботрётся в Израиле среди мудрых евреев, проникнется глубокой философией бытия на этой грешной земле, поумнеет до такой степени, что когда вернётся на Родину, то из благодарности за путешествие в Святую Землю не позволит себе больше изводить редакцию и грубо унижать авторов кроссвордов. Эти несчастные  не виноваты в том, что обучались в постперестроечный период, а их обучение можно было приравнять к обучению в кавалерийской школе. Сами работники редакции отдыхали только в Турции, где предавались валянью на пляже, обжорству, поглощению пива и суррогатных спиртных напитков, которые владельцы местных кафе изготавливали в своих подсобных помещениях из средств для мойки автостекла и клопомора. Официанты и бармены со слащавыми улыбками подавали эту отраву под различными экзотическими названиями в бокалах с кубиками льда, трубочкой и долькой какого-либо фрукта. Их турецкая вера позволяет грязно и изощрённо надругаться над неверными и возрадоваться этому.
Короче, Толян Петрос получил средства и билеты для путешествия в Израиль на две персоны. Жене он ничего не сказал о завоёванном призе, так как справедливо предположил, что все эти средства будут ею реквизированы без всякой пользы для него самого. В Израиль она не поедет, так как собралась к дочке в Швецию, а потом ещё и в Испанию. Толян предложил в качестве второй персоны принять участие в путешествии Валико Григоровичу-Барскому, но тот отказался, так как достаточно хорошо изучил Библию и Евангелие и имел среди своих товарищей и знакомых множество евреев, а Землёй Обетованной насытился путём просмотров фильмов производства студии BBC по программе «Телепутешествия». Вот по горной Германии бы прокатиться, - это дело стоящее! Там красоты природы, старинные замки и множество закусок из свинины и прочего доброкачественного продукта к пиву, корну,  рому и рейнским винам, которые не уступают французким (для тех, кто разбирается в этой теме). Петросу он предложил взять в компаньоны доктора Вована Малай-Оглы, а Валентине, жене Толяна, для конспирации следует сказать, что они оба, якобы, уедут на рыбалку в Карелию на 10 дней. Так спокойнее будет для поддержания морально-психологического климата в семье.
Петрос, Григорович-Барский встретились с Малай-Оглы. Тот развёл руками и заявил, что у него нет загранпаспорта и к Святым местам он относится более чем равнодушно. Валико, зная Вована со школьной скамьи, сразу раскусил причину его межевания и напомнил ему, что Израиль является, практически, но не политически, русской землёй, так как более половины его населения говорят по-русски, а остальные понимают. Языкового барьера не будет. Не надо учить, ни идиш, ни иврит. Там даже легче общаться с аборигенами, чем в Чехии, Словакии, Боснии, Герцеговине и прочих Польшах. Кроме указанных преимуществ халявный приз предназначен к использованию только в Израиле. Толян напомнил Вовану, что за время службы в торговом флоте тот посетил практически все страны мира, а в Израиле не был, только проходил рядом по Суэцкому каналу. Минус, который следует обратить в жирный плюс. Вован подумал, оценил приятность бесплатной поездки за счёт заслуженного его добрым другом приза и согласился. Осталось Вовану только очень быстро подробить зубы и заткнуть прорехи во ртах своих пациентов, которых он уже начал обслуживать, а потом взять короткий отпуск за счёт очередного. Заведующему отделением пришлось пообещать привезти пару килограммов соли Мёртвого моря.
 По наводке Григоровича-Барского через знакомых евреев выправили за три дня заграничный паспорт для Малай-Оглы. Было бы удивительно, если в по-всякому близкий нам Израиль нужно было бы въезжать по визе! Здравый смысл торжествует: гражданам России для поездок в Израиль сроком до 90 дней с любыми целями, не связанными с извлечением прибыли на территории страны, виза не требуется. Вместе с тем не стоит забывать о «коньке» страны — повышенных требованиях к безопасности, так что довольно обширный перечень документов на границе предъявить всё же придётся. В Питере полно еврейских контор, которые выправят тебе любой формальный документ с подлинными печатями и подписями. Плати! Документы в наше время, - это не беда вовсе!

      Для въезда необходимо предоставить следующие документы:
1. загранпаспорт, срок действия которого составляет не менее 6 месяцев на момент въезда в страну (имеется);
2. авиабилеты (электронные билеты, бронь билетов) с фиксированной датой вылета (имеются);
3. полис медицинского страхования на оказание услуг за рубежом на весь срок поездки (оформили на 100 000$ за 915 рублей в компании Allians);
4. подтверждение брони отеля (оригинал, факс либо распечатка из Интернета), либо ваучер турфирмы, если цель поездки — туризм (имеется подтверждение от владельца циммера);
5. документы, подтверждающие платежеспособность ( имеются наличные деньги, дорожные чеки).


       В целях теоретической подготовки друзья стали изучать карту Израиля, путеводители по историческим и Святым местам. Григорович-Барский проинструктировал друзей по поводу кошерной и не кошерной пищи в стране пребывания и рассказал о местной кухне в общих чертах.
Влияние на израильскую кухню оказывает  иудаизм, с чёткими законами кашрута (свод законов о разрешенной и запрещенной Торой пище) и забоя мяса (не всякое мясо кошерное, то есть пригодное).
Израильская кухня является частью средиземноморской кухни. В ней используется большое обилие овощей и фруктов, оливкового масла, рыбы, зелени и бобовых.
Вместе с этим, израильская кухня намного более разнообразна и в ней сочетаются блюда как ашкеназской так и сефардской традиционной кухни. Сочетание европейской и арабской культур в Израиле, оказало влияние и на вкусовые привычки и кухню израильтян.
Существуют и общие для ашкеназов и сефардов блюда, как, например, чолнт.  Чолнт или чулнт — традиционное еврейское субботнее блюдо из мяса, овощей, крупы и фасоли.
Чолнт готовится в горшке. Ставится в печь в пятницу накануне наступления субботы и томится до следующего дня, когда семья возвращалась после молитвы из синагоги. По поводу субботы (Шаббат) будет сказано отдельно.
Годы экономического кризиса также сказались на израильской кухне. Именно тогда израильские повара изобрели популярный до сих пор в стране салат из баклажан со вкусом печёночного паштета и «птитим» — вид пасты.
Ашкеназы (евреи Европы и Америки) привнесли в израильскую кухню форшмак, мацебрай, гефилте фиш, куриный бульон, регель круша, печёночный паштет, кугель, цимес и др.
Ашкеназская традиционная выпечка, такая как бейгл или хоменташ, тоже стали неотъемлемой частью израильской кухни.
Сефардские евреи* привнесли в израильскую кухню такие популярные блюда, как кускус и мафрум (картофель, фаршированный молотым мясом).
(*) – Сефарды - евреи с Пиренейского полуострова. После изгнания с Пиренейского полуострова сефарды во многих европейских государствах оказывались бок о бок с ашкеназами, и где бы это ни происходило - в Амстердаме или в Гамбурге, в Лондоне или в Бордо - отношения между ними были крайне натянутыми: две общины жили обособленно друг от друга, смешанные браки между их представителями были крайней редкостью. Причина такого их разделения с прочими иудеями есть следующая: португальские и испанские иудеи, которые считают себя происходящими от колена Иудова, имеют предание, что во времена пленения Вавилонского главные фамилии сего колена были посланы в Испанию и обитали в оной, вследствие чего иудеи сего общества, как потомки столь важных предков и наследники их древнего обиталища, присваивают себе то преимущество, которое они показывают в своем поведении противу прочих их собратьев. Понятие испанских и португальских иудеев о своем происхождении сделалось для них как бы неким священным догматом, за что строжайшая критика могла бы назвать их тщеславными и суетными, однако же не грубыми и не корыстолюбивыми.
Обычаи иудеев португальских также несходны с обычаями прочих иудеев. Португальские не имеют бороды и своею одеждою не разнятся от народа, в котором живут; некоторые из них совершенно во всем подражают европейцам, исключая религию.

       Некоторые из них в конце пятнадцатого века привезли с собой великие богатства в Голландию и своею деятельностью очень много послужили развитию там торговли. Их синагоги имели вид собраний сенаторов, и когда путешествовавшие немецкие вельможи посещали оные, то признавали, что германские иудеи нимало на них (сефардов) не похожи.
К тому же в Израиле популярны и другие блюда сефардской кухни: шакшука (яйца с помидорами, луком и болгарским перцем), храйме (рыба под острым соусом), джахнун и малауах (блюда из муки, маргарина и сахара), кубэ и самбусак (тесто, фаршированное мясом или сыром).
Сефардская кухня использует большой выбор специй и зелени.
Восточная (арабская и турецкая) кухня оказала большое влияние на израильскую кухню, вплоть до непрекращающегося спора о хумусе (блюда из турецкого гороха, нута).
Как бы то ни было, восточная кухня очень популярна в Израиле, вплоть до того, что изобретённый израильскими поварами острый салат, носит название «турецкий».
Также пользуется большим спросом в Израиле восточный фастфуд, вроде шаурмы и фалафеля, и изобретённая в Израиле «Иерусалимская смесь» (меурав иерушалми). Но это пища для плебса, который не уважает свой желудочно-кишечный тракт, а поэтому слабо соображает или наоборот.
Вован: «Валико, а как там с целебными напитками и прочим зельем, которое содержит алкоголь?»
Валико: « Для твоего беспокойства нет причин. Там есть всё! Ты не думай, что иудеи себя не любят, не заботятся о своём здоровье, избегают различного рода удовольствий. Там всё разумно. Для низших слоёв общества – пиво и сомнительного качества фир-мадера, джин и виски польского происхождения. Для уважаемых членов общества – кошерные пейсаховка и коньяки, ром из стран карибского бассейна. Замечу, что пейсаховка, - это натуральный дистиллят. Рекомендую не только употреблять там именно этот продукт, но и захватить драй фляше нах хауз.»
Во время празднования пасхи кошерным евреям обычную водку пить нельзя: она приготовлена из зерна. Дело в том, что любой квасной хлеб на песах это треф, т.е. запрещенное. Хлеб нельзя есть, хлеб нельзя хранить, в доме хлеба недолжно быть вообще, ни крошечки. Коньяк употреблять можно, если только он сделан под присмотром компетентного раввина. В связи с этим и была изобретена специальная "пасхальная водка" – пейсаховка.

Производство пейсаховки: Изюм помещают в воду и сбраживают. Когда брага готова, то проходит двойная или тройная дистилляция, крепость при этом должна быть 40% в среднем. Кошерная водка выдерживается обычно в специальном бочонке или же в обычной стеклянной посуде.
Толян: «Раз там всё есть и приличного качества, то водку и армейскую тушёнку с собой не берём. Надо взять деньги, лекарства, настойку ВКПБ и пару смен белья. Да, сиалекса пачку! А, что! А, вдруг!»
Вован: «Ты лучше возьми средство от дристопола. Полезней будет! Это я тебе как врач говорю.»
Далее друзья обсудили объекты, достойные ознакомления с ними. В интернете и в путеводителях материалов для обработки было вполне достаточно.
Изучение проблемы проживания в Израиле дало неожиданный результат. Помимо стандартного поселения в гостинице, существует вариант размещения в частном секторе, в так называемых в циммерах. Первоначальное значение слова «циммер» – ночлег для путника. В Израиле оно означает то же, что и в Западной Европе, например, в Германии или Австрии. Когда-то это была комната в доме хозяев, которую сдавали приезжим на короткий срок. Сегодня это, чаще всего, специально построенный гостевой домик, оборудованный для приема туристов.
 Друзьям стало ясно, в данном случае «циммер» не имеет никакого отношения ни к еде, ни к выпивке, ни к музыке Ханса Фло;риана Ци;ммера (немецкий композитор, сочиняющий музыку к кинофильмам).
Как показывает практика, самый лучший вариант – собственный автомобиль или на крайний случай, автомобиль в Израиле, взятый напрокат. Кроме того, проживание в маленьких гостиных домиках, как правило, включает в программу проживания – прогулки по окрестностям, как ближние, на которых можно ходить пешком, так и дальние, которые предполагают поездки на машинах. В таких случаях машина является самым лучшим средство передвижения. В стоимость проживания в циммерах в Израиле включен завтрак. На завтрак подают кофе, свежие молочные продукты, сыр, яйца, творог, овощи, фрукты, хлеб, варенье. Один такой завтрак, рассчитанный на одного человека, может утолить голод нескольких человек, так как порции не маленькие. Взяв машину на прокат можно без особенного труда добраться до любого города страны. В Израиле очень модернизированная и расширенная сеть автомобильных дорог. По дорогам Израиля легко и приятно ехать, благодаря тому, что сеть дорог имеет широкую разветвленность – добраться на автомобиле до любого города страны не представляет трудности. Сегодня все уголки Израиля, даже самые отдаленные стали доступными. Взяв автомобиль напрокат в Тель-Авиве добраться без проблем можно за считанные часы до Мертвого моря. Такая поездка займет около полутора часов, тогда как поездка на общественном транспорте, в частности на автобусе – 3,5 часа. Выбранный друзьями циммер находится в 20-ти километрах южнее Хайфы, в большом поселке Эйн-Айяла, в котором хозяева занимаются сельским хозяйством. В частности,  хозяйка Роза Семёновна имеет плантацию оливковых деревьев и производит оливковое масло. Общение по интернету шло на русско-одесском языке путем обмена электронными письмами. Она терпеливо ответила на все многочисленные вопросы, касающиеся в основном быта. В доме есть всё для того, чтобы приехать и жить, начиная с холодильника и душа и кончая разнообразной посудой. Десятидневное проживание обошлось друзьям примерно в 1000 долларов. Причем, хозяйка попросила выслать ей аванс в размере 200 долларов. Это было легко осуществлено через систему переводов Western Union (плата за перевод такой суммы составляет 20 долларов). В сумму оплаты за жилье входит также стоимость постели, воды, электроэнергии и уборки. Хозяйка поставила условие, что окончательную оплату произведем только в шекелях. Оставалось везти с собой американскую валюту для последующего обмена уже в Израиле, потому что купить шекели в Питере без каких-то особенных связей не представляется возможным.
     Решив проблему размещения, последовательно решили и вопрос с перелетом. Эта операция была выполнена по интернету и телефону славной редакцией, и в итоге друзья имели так называемые электронные билеты от компании «Трансаэро». При этом в аэропорту, для того чтобы получить посадочные талоны, достаточно предъявить паспорта.
     Следующим шагом была аренда автомашины. Здесь имеется широкий выбор – от всемирно известных фирм Hertz и Avis до работающих только на израильском рынке компаний, среди которых крупнейшей является Eldan. Выбор был сделан в пользу последней, возможно, из-за более простой подачи условий аренды. На сайте этой компании друзья заполнили форму, отослали ее и вскоре получил подтверждение и номер договора. Машину выбрали Daihatsu Sirion с автоматической коробкой передач из соображений надежности (японская) и экономичности (декларируемый расход топлива 6 литров на сотню километров).
     Тем, кто собирается ездить по Израилю на арендованной машине, нужно обязательно иметь международное водительское удостоверение. Ничего страшного или невозможного в этом нет.     В большинстве европейских стран российские права признаются документом ( исключением является Германия и Австрия). Но эта лепота продолжается до того момента, пока ты не попал там в какое-нибудь ДТП. Тогда тамошние бюрократы могут просто заявить, что вы не имели юридического права управлять машиной за рубежом и отказать в выплате страховки. Так что, в любом случае, эта книжица не будет лишней.
     Оплата за аренду машины производится на пункте получения машины. Друзья заказали машину прямо в аэропорту Бен-Гурион. Наличными расплачиваться нельзя, только по банковской карте, типа Visa или Mastercard. При этом на сайте компании Eldan заявляется, что карта должна быть кредитная, а не дебетовая. Фирма Eldan сразу берет, помимо платы за аренду машины, еще и некий залог. Этот залог составил примерно 570 долларов.     В нескольких прочитанных накануне вылета отзывов содержалась информация о том, что при прохождении израильской таможни в аэропорту Бен-Гурион тщательно и даже по нескольку раз перетряхивают все вещи, положенные в чемодан. Поэтому  решили обойтись минимальным количеством вещей, чтобы, как говорится, не дразнить гусей. Не взяли даже ноутбук, без которого, как представлялось Петросу, будет трудно обойтись. Компьютер дома – это затягивает, как наркотик. Но ничего, в итоге прекрасно обошлись, сделав акцент исключительно на восприятии окружающего мира. Это было очень мудрое решение.
Григорович-Барский провожал друзей на чужбину в аэропорту Пулково и крепко выпил за их удачный полёт, так как знал, что представляет из себя в наше время гражданская коммерческая авиация (летающий кое-как и до поры, до времени металлолом с американских свалок). В то время как друзья, покончив с чаркой «на посошок», выпивали «стременную» коньячка «Лезгинка» Григорович-Барский обратил их внимание на суетящегося пожилого еврея.
Старый еврей с большими сумками нервически шастал по залу аэропорта. Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- И вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
Валико: «Да, видать, я зря отказался от поездки. Какие персонажи и какой мудрый юмор! А хочешь, Толян, я расскажу тебе на дорожку поучительную историю?»
Толян согласно кивнул головой и засосал из чарки последнюю каплю коньяка.
Так слушай: «Встречаются у Тярлевской церкви страховой агент Рабинович и мастер Петрос.
-Петрос, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Я даже заплакал от умиления и просветления души. Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Петрос:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал . . .»
Толян: «К чему эта байка?»
Валико: «Вам обоим в напутствие, чтобы Вы там не расслаблялись, а держали ухо востро! Еврейская публика уж больно шустрая. Да и палестинцы жульё такое прожжённое, что клейма ставить негде. Смотрите, чтобы Вас не разводили на фу-фу!»
Вован: «Что ты, Валико, ещё нам посоветуешь?»
Валико: « Что Вам ещё посоветовать? Давай ещё по одной, по «закурганной»! Три пера Вам в задницы и счастливого полёта! Буду скучать без Вас! Да, вот в напутствие Вам ещё одна поучительная история.
Подвыпивший Рабинович приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи - золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране, вообще, невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
Предвидя Ваше недоумение от этой истории, сразу отвечаю, что Вам там следует не перебирать спиртного и уважать местные обычаи и порядки, не лезть со своим уставом в чужой монастырь. Убедительно прошу Вас не мешать водку с пивом. Лучше не пейте пива вообще! Это дурной тон, а Вы не в Германии или в Австрии. Не заказывайте свинину, а то будет скандал. Не спрашивайте на базаре сало, а то могут поколотить. Со знанием местных обычаев и Торы у Вас пробел. Вот Вам брошюрка с правилами поведения иудея в субботу. Изучайте в полёте. »
 
     Перелет прошел без каких-либо происшествий, в штатном режиме. Вылетели точно по расписанию - в 11.00 по московскому времени. Три с половиной часа пролетели моментально. От избытка чувств и впечатлений друзья забыли о брошюрке, выданной им Валико.  При посадке самолета пилигримы увидели в иллюминаторе солнечный мир и пальмы. Это воодушевило. Но предстоял еще проход таможни, и это чуть волновало. Впрочем, вышло всё буднично и легко. Прошли паспортный контроль, где девушка задала только пару вопросов на английском и поставила штамп в паспорт, получили сумки и без всякого перетряхивания вещей вышли прямо в зал аэропорта.
 
 И тут же Вован увидел своего однокурсника Айдара Мину Салтанова родом из Казани с сыном, которые  встречали своих родственников из РФ. Конечно, это была очень радостная встреча, ведь они не виделись более 40 лет! После объятий и поцелуев с прибывшими родственниками (все яркой татарской внешности) Айдар уделил внимание Вовану, который был немало удивлён тем, что явный татарин стал гражданином Израиля.
Вован: «Айдар, как тебе удалось стать евреем с монголоидной внешностью? Ты у нас по всем восточным канонам красавец с лицом подобным полной луне, которое с возрастом ещё круглее стало. На еврея ты ни капли не похож, как и твои родственники!»
Айдар: «Было очень тяжело, но я смог предъявить выписки из архивов, где чётко указано, что все мои родственники до пятого колена были татарскими евреями. К сему ещё прилагалась справка из хоральной синагоги Санкт-Петербурга. Меня теперь зовут Авраам Меерович Сойфер. Своих прибывших родственников я тоже оформлю-таки гражданами Израиля. Эта страна, Вован, страна больших возможностей для тех, кто не идиот. Кстати, послушай один из местных анекдотов (в стиле Вашего В.В. Жириновского).
В Кнессете Рабинович завершает речь словами:
- Попробуй, сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты!
Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит:
- Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета - не идиоты!
Вот тебе моя визитка с адресом и телефонами. Перед отлётом заходи в гости, вспомним молодость и выпьем за стоматологию! Желаю тебе и твоему другу успешного ознакомления с Израилем и его населением!»
    Айдар (Авраам) облегчил друзьям поиск площадки, на которой в аэропорту машины сдают в аренду. Все фирмы, занимающиеся этим, находятся кучно, практически в одном месте. Причем офис Eldan был, наверно, самым маленьким. Оформлением занималась девушка, разговаривавшая на английском, а кое-какие нюансы Авраам решил с ней на иврите. Вован выложил свои водительские удостоверения, паспорт, кредитную карту. Оформили договор на сумму 350 долларов, включая страховку и налоги. Причем, предложили за те же деньги взять в аренду более престижную машину – Mazda-6. Но Вован отказался, потому что с компактной машиной проще решать проблему парковки и она более экономична. Последний фактор даже более существенен, потому что друзья планировали исколесить весь Израиль вдоль и поперек.
     Машину выкатил парнишка, прекрасно разговаривающий на русском. Он показал наличие в машине инструмента, запаски, аварийного знака. Наличие огнетушителя и аптечки в машине не предусмотрено. Кстати, машинка оказалась новенькой, с первоначальным пробегом всего 1650 км. И – вперед.
         Очень помогло то, что в первые же минуты езды по израильским дорогам друзей сопровождал Авраам на своей машине. Причем, его сын сел к ним в машину, и у друзей была возможность попутно расспрашивать его об особенностях их дорог и езды по ним.
Друзья двигались через Тель-Авив в сторону своего циммера.
 
Конец первой главы
Продолжение следует







Рассказ о пребывании Петроса и Малай-Оглы
в земле обетованной
Глава 2
Жаждущих уверовать так много,
что во храмах тесно стало вновь,
там через обряды ищут Бога,
как через соитие — любовь.
И. Губерман
 
     Чтобы освоиться на израильских дорогах, надо совсем малое время. Имеются некоторые отличия от европейских дорог в разметке и оформлении перекрестков. Имеется несколько специфических знаков. Например, восьмиугольник с белой ладонью на красном фоне вместо знака «STOP». Говорят, что это сделано потому, что это слово, прочитанное наоборот, означает на иврите похабное выражение. Очень понравился щит с надписью «NARROW SHOULDERS» вместо знака «Сужение дороги». Наконец, порадовал специфический предупреждающий треугольный знак «Верблюды». В целом же всё соответствует европейским нормам.
     Качество дорог отличное. После российских дорог почти сразу перестаешь заботиться о том, что где-то словишь выбоину или колдобину, и начинаешь просто получать удовольствие от езды. Лишь на нескольких дорогах были какие-то неровности, трещинки, вмятости, и эти участки можно оценить на четверочку с минусом. Но это скорее исключения. О таком фирменном российском изобретении, как «колейность», здесь, по-видимому, и не слышали, и, наверно, пришлось бы долго объяснять коренному израильтянину, что это такое и от чего это возникает. Разметка понятная и трактуемая однозначно. По этой причине из-за незнания дорог можно не раз попасть впросак, так как, если чуть упустил возможность вовремя перестроиться, пролетаешь мимо того места, куда хотел повернуть. Если же после этого «ляпа» начнешь чисто по-российски влезать туда, где тебя уже просто должно быть, начинаешь выглядеть нарушителем общественного порядка. А это, понятно, может быть чревато.
     Водители очень дисциплинированные, опять же за редким исключением. Нынешний житель Израиля Авраам, а также еще один  однокурсник Вована, поживший в Израиле, но давно перебравшийся в Германию, предупреждали, что водить машину в Израиле очень сложно. Малай-Оглы же твердо убежден в том, что если ты долго поездил по Питеру, то уже можешь ничего не бояться. После этой поездки еще более укрепился в этом убеждении. Да, в Израиле встречаются и гонщики, и хамоватые водилы – из тех, кто считает западло включать поворотники. Ха, разве этим нас удивишь?! Если замешкался, могут гудком выразить неудовольствие. Молодые арабы за рулем - это иногда забавное зрелище: раскрытые окна, громкая музыка и какие-то дешевые, не очень понятные понты. Но в целом обстановка на дороге доброжелательная и предсказуемая.
     Машины на израильских дорогах в основном среднего уровня стоимости. Вот что можно увидеть чаще всего: «Тойота», «Мазда», «Дайхатсу», «Вольксваген», «Хонда», много грузопассажирских «Пежо», «Рено» и «Ситроенов». Такого безобразного обилия больших внедорожников, как, скажем, в Москве или в Питере, не наблюдается. Встречаются, конечно, но лишь изредка. Да и вообще очень дорогие машины, типа «Мерседес-500» или «Лексус», Вован видел лишь считанное число раз. Один раз попался «Майбах». И всё.
     Проезд перекрестков достаточно хорошо организован (если опять же вовремя перестроился). Как правило, существует одна или, гораздо реже, две полосы для поворота налево с отдельным светофором (над ним всегда установлена стрелка, указывающая налево). Для поворота направо также имеется своя полоса, и проезд туда не ограничивается светофором, только нарисована «зебра» и в мигающем режиме работает указатель пешеходного перехода.  Для проезда прямо обязательно горят два светофора – один над стоп-линией, другой за перекрестком, поэтому не надо высовывать голову и ломать шею, чтобы определить, какой свет в данный момент горит. Эти светофоры также дублируются стрелкой, указывающей прямо.
    Помимо того, что многие участки автодорог освещены, полосы разметки почти везде дополняются прямоугольными фишками, грани которых светятся от фар. Имеются и столбики на правой стороне, на которые также нанесена светоотражающая краска. Таким образом, и в темноте движение по дорогам предсказуемое и безопасное.
     Все дороги между городами имеют нумерацию, как это принято в Европе. Четные дороги – с севера на юг (или, если угодно, с юга на север), нечетные – с востока на запад. Основные дороги – одно- или двузначные, дороги локального значения обозначаются трех- или четырехзначными цифрами. Лишь одно шоссе № 6, идущее с севера на юг по центру страны, платное. Друзья по нему не ездили, потому что для проезда вполне хватает и бесплатных дорог.
    На трассах пробки там, действительно, бывают, в основном в рабочие дни в утренние часы с 07.00 до 09.00. Но, по большей части, транспорт хоть и медленно, но едет. Зато в шаббат, который начинается в середине пятницы и продолжается до субботнего вечера, ездить одно удовольствие, так как машин на дорогах очень мало.
         Езда по шоссе не представляет каких бы то ни было трудностей и, после некоторой адаптации, начинает доставлять удовольствие. Но, въезжая в города, даже совсем небольшие, надо быть начеку. Практически полное отсутствие внятных указателей улиц и номеров автодорог легко сбивает с толку и при проезде уже пары перекрестков можно заплутать. Порой складывалось впечатление, что кто-то упорно стремился поиздеваться над путниками.
     Некоторые затруднения были на заправках. Вован как-то привык к двум вариантам. Сначала плачу наличные, потом заправляюсь. В Финляндии сначала заправляюсь, потом в кассе расплачиваюсь банковской картой. В Израиле есть возможность самостоятельной заправки, когда ты на соответствующей клавиатуре вводишь сначала номер ID, т.е. номер своего паспорта, затем номер машины. Далее надо правильно провести картой по имеющейся канавке, заправиться, сколько надо, и получить чек. Вовану этот способ показался очень замороченным, и он всегда подзывал парнишку в комбинезоне, давал ему карту, говорил что-то типа «Please, fill to full tank», и он сам вводил какие-то комбинации цифр, заполнял бак, оплачивал и отдавал  чек. При этом  номер ID не требовался, он сам вводил только номер машины.
     Стоимость бензина везде примерно одинаковая, но все же на разных заправках немного различается. Цена бензина колеблется в интервале 6,45-6,75 шекелей за литр, или по-нашему примерно 52-54 рубля. Учитывая насыщенную программу, всего за 10 дней друзья  проехали по израильским дорогам 3650 км, купив 220 литров бензина и истратив на него 1470 шекелей. Легко подсчитать, что машинка потребляла, как ей и положено, порядка 6 литров на сотню километров.
    В Хайфе в магазине русской книги, друзья купили толстый атлас на русском языке с подробной схемой дорог и их нумерацией, с подробными картами нескольких десятков израильских городов и с указанием многих достопримечательностей. Удовольствие обладать такой штукой обошлось недешево – в 179 шекелей, или, чтоб было понятнее, в 49 долларов.
Теперь об устройстве друзей в циммере. Хозяйка циммера Роза Семёновна была выходцем из Одессы, обладала юмором и внушительными женскими достоинствами по всем соответствующим местам. Талия у неё была обозначена под грудями расшитым пояском с каким-то национальным орнаментом. Она имела супруга, которого звали Тугудай Казимирович (смесь монгола с польским евреем). Фамилия хозяев была Обершмуклер (контрабандист). Будучи в Одессе, они работали на куриной птицеферме и организовали подпольный цех по производству паштета из рябчиков для высшего партийного руководства страны. Рябчиков в продукции не было и в помине. На тему выпуска и качества пищевой продукции, предаваясь ностальгии, Тугудай Казимирович любил запускать всяческие циничные байки.
Встречаю Моню. Раздобрел и важным стал. Так, между прочим, рассказал о своей паштетной:
- Отбоя нет от посетителей!
- Моня, и из чего же твой паштет?
- Как из чего? Из рябчиков.
- И где ты берешь столько рябчиков?
- Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.
- И в какой пропорции?
- Один к одному . . . Один рябчик - один бык.
Далее циничный Тугудай Казимирович пояснял, как поступали в тех случаях, когда кончалась говядина. В лучшем случае к одному рябчику (курице) добавляли пять свиней. Вкус дикой птицы обеспечивался за счёт добавки экстракта листьев брусники, клюквы, веток можжевельника. Таковой экстракт побочно от лесоповала производился в колонии на территории Карелии  силами и стараниями ЗК с высшим образованием под мудрым руководством начальника зоны майора Сруля Аффэ. Гешефт был чудный, но по причине отсутствия дележа с руководством гешефтмахер Сруль  из-за своей жадности сам подсел в зону, правда, в красную. Тугудай с Розой успели всё недвижимое имущество продать хохлам, сели на белый пароход и организовали почти социалистическое предприятие на территории Израиля.
В Израиле представлены не только колхозы-кибуцы, но и вполне капиталистические сельскохозяйственные фермы, которые здесь зовутся мошавами. Тех, кто в них работает, называют мошавниками.
Бывшие советские граждане, которые в Израиле поголовно именуются "русскими", поражаются цветущим израильским деревням. Более всего "русских" изумляют "простые" израильские землепашцы и скотоводы, образ жизни которых в плане комфорта и удобств ничем не отличается от городского. И тем не менее этот рай большинство "русских" отвергают напрочь. Отдельные любители сельских идиллий с просторов бывшего СССР скорее станут мошавниками, то есть фермерами, а значит, типичными капиталистами, чем кибуцниками-коммунарами. Да и нынешнее поколение урожденных израильтян, которых здесь называют сабрами, в большинстве своем кибуцы обходят стороной. Только школьники и студенты в каникулярное время не прочь подработать и подышать свежим воздухом. Для них кибуц нечто вроде российского студенческого отряда или бригады шабашников. Кибуцы продемонстрировали непреложный факт - людям не нравится быть просто массой. Золотая клетка остается всего лишь клеткой.
Тугудай с Розой не очень хорошо относились к колхозному ведению хозяйства и предпочли быть мошавниками с ведением хозяйства с наёмными рабочими в откупленных оливковых рощах, на овощных плантациях и с подспорьем за счёт циммера. По догадке друзей циммер им был нужен не столько для навара, а более для живого общения с отдыхающей публикой. Тугудай Казимирович имел повреждённый в драке левый глаз, но правым всё хорошо видел. Он обожал до дрожи в старых коленях азартную игру в карты, во время которой даже скидывал свою пиратскую чёрную повязку с поверженного кастетом левого глаза, поражая участников игры страшной раной. Видать, это был психологический приём картёжного мошенника.
После скорого поселения в опрятном домике более тесное знакомство с хозяевами по их же настоянию произошло за ужином на открытом воздухе под сенью оливкового дерева. Трапеза проходила под кипрское красное вино. Вован одобрил выбор хозяев по части вина, сообщив, что он сам и Толян являются сердечниками, которым авторитетная кардиологическая профессура рекомендовала употреблять именно такое вино для поддержания здоровья. После десерта и обязательных в этих случаях разговоров о жизненном пути и  о ближайших родственниках Тугудай Казимирович, как бы для продолжения столь славно начатого проведения досуга, предложил перекинуться в картишки. Разомлевшие друзья согласились на игру в секу или в очко, приняв во внимание, что вино и сыр со стола не были убраны Розой Семёновной. Пошла неспешная игра с лёгким разговором. По первым конам выигрыш , хоть и небольшой, был за Вованом. Тут обилие качественного вина перешло в свою следующую фазу. Вован стал менее сосредоточенным. Тугудаю стало жарко и он скинул рубаху. Толян и ранее обратил внимание на синее колымское солнце на руке Тугудая, что заставило  его быть осторожным и собранным, насколько позволял хмель. Теперь он узрел весь вернисаж татуировок, нанесённых на тело Тугудая. На груди у него красовались Наполеон («авторитет» в уголовном мире)  и клыкастый зверь (обладатель агрессивен по отношению к работникам милиции, суда, прокуратуры, администрации исправительно-трудовых учреждений, а также отступникам от воровских традиций ), на предплечье чёрт с мешком (осужден на большой срок за кражу государственной собственности), на одном плече череп и кости (жестокие, агрессивно настроенные лица), на другом плече восьмиконечная звезда (не хочу работать на хозяина, на путь исправления вставать не намерен). Кандалы, проткнутый ножом уголовный кодекс и прочие атрибуты уголовного художественного ремесла присутствовали в устрашающем изобилии. Неудобно было вскакивать для того, чтобы рассмотреть криминальные художества на спине, но Толян был уверен, что там, наверняка имеется церковь со многими куполами (число куполов сообщает о количестве судимостей или сроке наказания). Пока Толян изучал татуировки на теле Тугудая, Вован уже успел продуть тому порядка 50 долларов и стал откровенно плыть в объятия Орфея или Морфея. Наконец глаза его закрылись, он уронил головушку на сложенные на столе руки и сладко засопел. Толян и ранее обратил внимание на то, что за ним и Вованом под навесом находится зеркало в полный рост человека. Толян сделал вид, что поправляет Вована в кресле поудобнее и пересел после этого на освободившееся место Розы Семёновны. Игра продолжалась с возляниями кипрского вина. Толян то блефовал, то играл в открытую, распевая песни про танкистов, лётчиков и тружеников села, чем откровенно запутал и сбил со всякого соображения Тугудая, В итоге Тугудай к своему великому изумлению профукал  300 долларов. Достигнув этой суммы, Тугудай отодвинул колоду и двумя руками пожал руку Толяну, признал его честный, хоть и неожиданный выигрыш на краплёных хозяином картах. Они ещё выпили вина, поклялись в вечной дружбе, помочились под оливу (для улучшения качества урожая) и перенесли Вована в постель, пожелав друг другу счастливых сновидений. Первый день на земле обетованной закончился благополучно и с интересом.
На следующее утро друзья проспали с устатку до 10 часов. Роза Семёновна подала им завтрак и предложила освежиться кипрским вином. Друзья отказались, но намекнули, что сей целебный напиток рекомендован сердечникам лишь  для вечернего приёма без ограничений по дозе. Толян поинтересовался, где пребывает Тугудай и как его здоровье. Роза ответила, что Тугудай с раннего утра опохмелился и помчался совершать надзор за работниками на плантации, которые состояли из ленивых и тупых палестинцев и не менее ленивых, но хитроватых хохлов. Потчуя постояльцев, Роза спросила Вована, не еврей ли он. Вован ответил, что вид сегодня утром у него, конечно, никудышный, но к вечеру это пройдёт. Далее Роза напомнила, что Вован вчера хвастал, что он доктор на все руки, то есть на любые органы. Таки Роза уже организовала очередь на платный приём к доктору из ближайших соседей и их работников. За организацию процесса сама Роза согласна на 10%. Вован ничего не помнил из событий, последовавших после разгара ужина, но авторитетно заявил, что в течение 2 часов после завтрака он сможет вести приём страждущих и хворых.
Ради хохмы Толян рассказал Вовану, что тот вчера, якобы, уговаривал Тугудая сводить его к раввину на обряд обрезания, а тот уже договорился с раввином на этот ритуал за малую цену. Вован хватался за голову, за свой пока не обрезанный поц, причитал и неуверенно обещал не пить далее кипрского вина в таком количестве.
Друзья совершили пешую прогулку по живописным окрестностям и пришли в нормальную форму, которая позволяла управлять автомобилем. Решили начать ознакомление со всеми достопримечательностями с Иерусалима.
ИЕРУСАЛИМ
Воспользовавшись путеводителем и добрыми советами Розы друзья добрались до Иерусалима. Дыбы по началу не тыкаться, как слепые котята, они решили воспользоваться услугами частного экскурсовода Инны Паюк. Стоимость услуг гида соответствовала вчерашнему выигрышу Толяна в карты. Инна объявила программу экскурса:
«Начнем путешествие по Святому Городу с просмотровой площадки на вершине горы Элеон (Масличная гора).
Перед нами — Старый и новый Иерусалим. Я расскажу Вам Библейскую историю основания города царем Давидом, историю Храмовой горы, Вы увидите купола Храма Гроба Господня с высоты Элеона. Мы спустимся по склону Масличной горы, посетим Гефсиманию — место Агонии Христа и его ареста. Посетим русский Храм Св. Марии Магдалины с Чудотворной Иконой Божьей Матери Путеводительницы, Храм Гробницы Богородицы с Чудотворной Иконой Иерусалимской Божьей Матери.
Перейдем через дорогу, дойдем до Львиных ворот и пройдем по Скорбному пути Христа — Виа Долороза, по остановкам, упоминаемым Библией и Христианской традицией. Посетим русский Храм Св. Александра Невского и увидим Порог Судных Врат. И вот мы наконец стоим перед входом в Храм Гроба Господня!
Посетив Храм, продолжим путешествие до Стены плача, где прикоснувшись к древним камням, Вы почувствуете прикосновение Вечности… Затем поднимемся через Еврейский квартал на Сионскую гору и посетим Горницу Тайной Вечери, могилу царя Давида и Храм Успения Богородицы — Дормицион. Выйдем из стен старого города минуя Армянский квартал через Яффские ворота.»
     Гид Инна очень доходчиво для дилетантов изложила основные библейские и евангелистские события, связала это с сегодняшним состоянием ландшафта.
Одно лишь название этого древнего святого города вызывает волнение и трепет. Можно лишь благодарить судьбу, что друзьям представилась возможность (прежде всего, материальная) совершить своего рода паломничество к религиозным святыням. Миллионы верующих людей такой возможности просто не имеют, хотя мечтают об этом. Тем более удивительно, что большое число людей, обеспеченных материально гораздо больше, чем мы, не испытывают потребности просто побывать в тех местах, которые освятил своим посещением наш Господь, или бесконечно откладывают это «на потом», но при этом всячески демонстрируют свою набожность (например, носят крестики, вешают в доме иконы, крестятся и отбивают поклоны перед монастырями). А вместо этого предпочитают беззаботно проводить на турецких и египетских пляжах, обжираясь и накачиваясь пивом. Не нам это осуждать, просто это вызывает недоумение.
     Друзья заранее запланировали, что побывают в Иерусалиме несколько раз, осознавая, что для спокойного и вдумчивого изучения многочисленных храмов и других святынь будет недостаточно просто пробежаться по ним. К месту, которое притягивает и волнует, необходимо возвращаться.
         Думаю, не стоит отягощать рассказ историческими справками, датами и фактами, которые в наше время можно, при желании, легко получить из интернета. При этом друзья старались отрешиться от созерцания рыночной вакханалии, которая там властвует везде. Ведь, по сути, на улицах Старого города развернут московский Черкизон, кто-то (в основном, понятно, арабы) здесь усиленно зарабатывает на нескончаемых потоках туристов. Причем, особенно буйствует торговля вблизи христианских святынь. И это объяснимо: в Израиле главенствует иудаизм и, надо полагать, власти не особо озабочены, в каком виде эти христианские святыни предстают и как они существуют. В еврейской же части Старого города, например, в районе Стены Плача, уличная торговля полностью отсутствует.
 
Стена Плача – это прежде всего еврейская и иудейская святыня. Около нее можно видеть в большом количестве правоверных иудеев в черных костюмах и шляпах, с пейсами и другими традиционными атрибутами. К туристам они относятся достаточно равнодушно, хотя к нашим пилигримам несколько раз они подходили, спрашивали, откуда  приехали. Фотографировать их в упор не очень тактично – об этом есть предупреждения во всех путеводителях. Хасиды выглядят очень своеобразно и живописно.
     Нам, христианам, совершенно не возбраняется подходить к Стене Плача и оставлять в ее расщелинах записки Богу. Иисус Христос был евреем и иудеем, он ходил здесь и в синагогах возносил молитвы нашему общему Богу. Стоит лишь чтить некоторые иудейские традиции: перед тем как подойти к Стене Плача нужно надеть на голову картонную шапочку (кипу). Они лежат в специальных корзинах. Естественно, друзья написали свои записки, изложив свои сокровенные желания, и вложили в щели между плитами. Потом эти записки специальные люди собирают и каким-то особым, традиционным, образом утилизируют.
Толян в своей записке Всевышнему изложил ситуацию с наследованием и совладением дачей в Тарховке в компании с многочисленными родственниками, которые там пальцем о палец не ударили, но активно претендовали на свои доли, а сам он там пашет, как папа Карло, вкладывая средства на поддержание хозяйства. В конце записки Толян написал: «Господи, сделай так, чтобы ни кому из них не досталось ни обрезка от гнойного поца неверного!»
Вован попросил у Всевышнего доброго  здоровья для всех членов своей семьи и для своих друзей, а если что критически нарушиться в здоровье, то со скорым и лёгким исходом.
Написав записки, друзья двинулись к стене, чтобы воткнуть их в щель между камнями, но тут на них накинулся агрессивный хасид, страшно скаля жёлтые зубы и брызгая слюной.
 
Оказывается, они забыли напялить на голову кипу. А без этого нельзя подходить к стене. Надо быть внимательнее и уважать местные обычаи, о чём их предупреждал Валико перед отлётом.
Тут Вован с Толяном вспомнили о брошюре, выданной им Валико, и решили вечером не пить вина, а заняться её изучением. Ну, может, совсем не пить, - это мазахизм, а по чуть-чуть не повредит сердечникам. 
 С хасидами связан один забавный эпизод. Выйдя из Старого города через Мусорные (Навозные) ворота, друзья купили у арабов аппетитные рогалики (по 5 шекелей за штуку), ели их, стоя, и примеривались, идти ли к Елеонской горе или отложить на следующий приезд. Внезапно перед ними возникли два хасида и спросили, откуда они. Узнав, что из России, они заговорили на ломаном русском языке. Один бородач спросил, как их зовут. Вован назвал имя, он протянул руку для пожатия, но, сделав захват, что-то быстро затараторил на непонятном языке. Потом он спросил, как зовут его жену, и опять быстро-быстро заговорил, закатывая временами глаза к небу. Дошло и до детей. А руку Вована он так и не выпускал. А потом он без перехода попросил пожертвовать на строительство новой синагоги. Вован поинтересовался: сколько? Он показал купюру в 200 шекелей. Вован сказал, что это очень много, и выдернул руку, но решил все же не огорчать дяденьку (не зря же он старался!) и дал ему 20 шекелей.
     Помимо христианской и еврейской частей, в Старом Иерусалиме есть армянская (в юго-западной части) и мусульманская (в северо-западной) части. Друзья их не посетили, отчасти – потому, что не хватало времени, отчасти – потому, что не особо и хотелось.
     Конечно, им хотелось увезти с собой какую-то частичку из этого святого города. На выбор предлагалось неисчислимое количество сувениров. Наиболее оптимальным вариантом (и по смыслу, и по цене, и по удобству транспортировки) показалась покупка молитв, написанных на вощеной бумаге. Выглядят эти предметы достаточно оригинально, их можно повесить на стену, и они украсят любой интерьер. Друзья купили различные молитвы, разного содержание и оформления, чтобы потом подарить наиболее близким людям – родным и знакомым. Необходимым условием было освятить их в Храме Гроба Господня, поэтому друзья все эти молитвы положили на Плиту Помазания. Будем верить, что они вобрали в себя малую частичку святости этого места.
     Хочется отметить, что Храм Гроба Господня издавна поделен между разными христианскими конфессиями. Это разделение было закреплено примерно 150 лет назад, после многовековых споров и мордобитий. Все пространство Храма жестко разделено на части. И над святынями тем или иным образом отмечено присутствие разных конфессий. Например, над Плитой Помазания висят 8 лампад, отмечающих православную, католическую, армянскую, коптскую, грузинскую, сирийскую, эфиопскую и маронитскую версии толкования христианства. Таким же образом – лампадами – отмечено присутствие различных христианских конфессий и в других священных местах Храма – на Голгофе и в Кувуклии.
         Конечно, можно только представлять, какой была Масличная гора две тысячи лет назад. Возможно, она была вся покрыта деревьями. Говорят, что на ней отдыхали паломники, приходящие в Иерусалим. Сейчас же на ней деревья видны лишь местами и по отдельности. Высятся несколько церквей с принадлежащими им территориями. А большая часть горы занята обширным еврейским кладбищем, сплошь усеянным каменными надгробиями. Иудеи считают, что в Судный день покойники встанут из своих могил, и, наверно, те, кто похоронены рядом со стенами Иерусалима, получат какие преимущества перед остальными. Нам неведомо, на каких основаниях одни евреи удостаиваются быть похороненными в этом престижном месте, а другие этого права лишены. Это их внутреннее дело. Но как-то представилось, кто у нас в России в наше время получил бы такое преимущество, если бы Масличная гора каким-то фантастическим образом перенеслась к стенам Кремля. Наверно, наши бандюганы, чиновное ворьё и прочее жульё имело бы возможность неплохо вложить свои грязные миллионы в свою будущую жизнь. Вопрос в том, куда они затем отправились бы после воскрешения… Кстати, наша примадонна Пугачёва со своим очередным и бывшим супругом Киркоровым при посещении Израиля купили площадку под свои будущие могилки.
 
        Со смотровой площадки вид на Иерусалим, действительно, сказочный. Передать словами это трудно – это нужно увидеть! Многие художники, в разные времена, писали виды Иерусалима именно с Елеонской горы, пытаясь выразить свой восторг.
        Ну и конечно, друзья посетили Гефсиманский сад, который находится рядом с Церковью Всех Наций, построенной в 1924 году архитектором Антонио Барлуцци. Здесь растут очень древние оливковые деревья. Однако, они никак не могут быть современниками Иисуса, потому что просто они столько не живут. Говорят, что самым старым тутошним деревьям, возможно, 800-1000 лет. Но это не важно. Важно чувство сопричастности и необычайное волнение от того, что именно в этом месте ступала нога Господа нашего Иисуса Христа…
Чувство сопричастности так захватило друзей, что им очень захотелось отметить первый экскурсионный день хорошим ужином, тем более что обеда они не имели, а это очень вредно для пожилых людей, привыкших к режиму. Они попытались найти правильное направление к автостоянке, где оставили свою машину, но поняли , что это затруднительно. Заблудились!
 Вован решил обратиться за помощью к смазливой продавщице сувениров хохлятской внешности, а заодно проверить свою мужскую привлекательность: « Скажите, если я пойду по этой улице, там будет автостоянка рядом с супермаркетом?»
        Та ответила: «Знаете, она там будет, даже если вы туда не пойдете!»
Вован: « Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. - ... (смущается). - Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.»
Продавщица несколько секунд соображала, в чём подкол, потом широко распахнула рот, обнажив все прорехи в зубах, и разразилась проклятиями на смеси русского, украинского и иврита.
        Друзья поспешили ретироваться от скандальной девки, добрались  до стоянки, сели в машину и шустро поехали к своим гостеприимным хозяевам. По пути Толян признался, что разыграл Вована по поводу обряда обрезания. Тот укоризненно посмотрел на друга и ещё раз пообещал, что будет аккуратен в приёме вина, но сделал это как-то грустно и тоскливо, без должной уверенности в своём намерении.
Добравшись до циммера, друзья признались Розе, что увлеклись осмотром достопримечательностями, не обедали, устали и очень хотят есть, за что готовы рассчитаться отдельно и с благодарностью. Роза восприняла просьбу, как должное, и удалилась на кухню, а от хозяйского дома приближался Тугудай с большой бутылью вина.
Вчерашние собутыльники, как люди воспитанные,  сначала справились о здоровье друг друга  и как-то незаметно для самих себя выпили по первому стакану вина.
Вован спросил Тугудая: «Вот, на твой взгляд, какая вера наиболее правильная?»
Тугудай ответил байкой.
Приходит еврей к раввину:
- Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
Раввин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать серый!
- Убейте обоих!
- Но тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и хер с ним!
Вован: «Интересная трактовка! А теперь, Тугудай, я, как бывший судовой врач загранзаплыва, расскажу тебе международную байку.»
Представители разных народов собрались за столами в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил ее англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром...
Тугудай: «Раз уж затронули эту тему, то позволю рассказать Вам о взаимосвязи евреев с вином.»
Первым, что посадил Ной, начав возделывать землю после Потопа, был виноградник. Лозы этого виноградника бурно плодоносили – и в результате вина в Библии хоть залейся. Наряду с хлебом и оливковым маслом вино – величайшее благо Земли Израиля и величайшее благо для человека: хлеб укрепляет его сердце, масло умащает его лицо, ну а вино веселит его душу, как же без этого. Бывает вино как вино, бывает вино молодое и вино красное сладкое, пенистое и со специями, кунжутное и гранатовое, фиговое и финиковое. Хорошо вино старое, выдержанное, а не новое, бродящее, и не «испорченное водой». А лучше вина, как известно, лишь ласки Суламиты.
Главное – не напиваться пьяным, иначе могут произойти всякие нехорошие истории.
Утомившись сельскохозяйственными работами, первый виноградарь Ной выпил вина, опьянел и в голом виде разлегся в шатре своем, тем самым спровоцировав сына Хама на хамский поступок, за который сам же и проклял его потомков.
Лот в пьяном виде совокуплялся со своими дочерьми.
Не под воздействием ли вина и Исаак ошибочно благословил Иакова: «Иаков подал ему, и он ел; принес ему и вина, и он пил».
Иаков, в свою очередь, принял нелюбимую Лею за возлюбленную Рахель после обильного возлияниями свадебного пира.
Мудрецы Талмуда не отказывали себе в питейном удовольствии, видя в вине если не истину, то, по крайней мере, субстанцию, пробуждающую аппетит и полезную для пищеварения . Среди палестинских мудрецов бытовал определенный трапезный узус, в котором лидировал глинтвейн: «Обычного вина достаточно испить одну чашу, охлажденного вина — две, подогретого — три».
Вопреки недовольству церкви кое-где, а именно в восточных землях Речи Посполитой, евреи внедрились-таки в виноторговлю и стали в ней почти монополистами. Они арендовали у шляхты одно из самых прибыльных ее прав – право пропинации – производства и торговли алкоголем. Арендная плата была очень высокой: известно, что половина доходов с города шли от городской корчмы; иными словами, корчмарь платил пану в разы больше, чем все остальные горожане.
Польские и украинские мещане боролись с евреями за аренду пропинации, и эта конкуренция не способствовала их взаимной любви, более того – была сочтена одной из причин погромов 1648-49 годов, «первой Катастрофы украинского еврейства».
 Споив украинский народ, евреи – благодаря разделам Речи Посполитой – получили возможность заняться и русским. Еврей-винопродавец – самый распространенный юдофобский топос в русской классической литературе: от тургеневского «честного фактора» Гиршеля, снабжающего полк вином, до купринских трактирщиков Мойше Хацкеля и Айзика Рубинштейна.
Давайте же не будем законниками, вино в Библии не запрещено к употреблению так строго как в исламе, например. Даже в переписке апостолов есть совет употреблять вино в медицинских целях как минимум, и вообще также есть совет не употреблять вина сверх меры, ибо от избытка алкоголя бывает неадекватное, как можно было бы выразится современным языком, поведение, прямиком ведущее к греховным действиям.

         Определенно, ключевым стихом является тот, где один из апостолов говорит - "все мне позволено - но не все полезно". Так что вино НЕ ЗАПРЕЩЕНО прямо, но неоднократно говорится, что неумеренное его употребление вредно, в первую очередь для духовной составляющей личности человека, потому что сильное алкогольное опьянение ведет к поведению, прямо влекущему за собой грех.
Тут Роза подала ужин. Друзья и Тугудай с лёгкой и весёлой беседой смели всё, что было на столе, включая и вино. На прощание Тугудай пожелал им спокойного сна и напомнил, что у доктора Вована после завтрака запланирован двухчасовой приём пациентов.
 
Конец второй главы
Продолжение следует
 

Рассказ о пребывании Петроса и Малай-Оглы
в земле обетованной
Глава 3
Увы, когда с годами стал я старше,
со мною стали суше секретарши
В органах слабость, за коликой спазм,
старость не радость, маразм не оргазм
Все, конечно, мы братья по разуму,
только очень какому-то разному
И. Губерман

 

Хорошо выспавшись, друзья были накормлены заботливой Розой, которая сказала Вовану, что пациенты уже явились на приём к знаменитому доктору из России. Роза подготовилась к процессу не хуже старшей медсестры в солидной клинике. При покупке участка ей с Тугудаем среди прочего имущества достался хозблок с кабинетом, где ранее практиковал местный эскулап. Этот кабинет Роза привела в совершенный порядок и предъявила Вовану все имевшиеся инструменты и материалы. К великому удовольствию Вована в углу стояла бормашина в рабочем состоянии. Добрый Вован умилился и увеличил долю Розы в данном мероприятии до 17%.
Тугудай устроился в кресле против кабинета доктора со стаканом рома со льдом, гаванской сигарой и газетой «Комсомольская правда» за прошлую неделю.
Первым пациентом у Вована был очень пожилой еврей Радзюкевич родом из Минска.
Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 75
- Ну, а что вы хотели услышать? Аплодисменты? Во время акта, исполняемого Вами, рекомендую затыкать себе уши ватой, тогда всё будет комфортно.
Вторым пациентом был старенький хохол-полукровка Саломайчик из Бердичева.
- Скажите, доктор, как мне излечиться от импотенции?
- А Вы что, совсем не можете?
- Нет , могу, но только раз в неделю.
-Что же, в Вашем возрасте это совсем неплохо.
- Но Радзюкевич говорит, что он может каждый день.
- Радзюкевич говорит? … Говорите тоже.
Третьим пациентом был здоровенный бугай родом с Полтавы Волосевич.
- Доктор, я настолько сексуально активен, что трачу все заработанные деньги на шлюх. В семье уже есть нечего.
- Это вопрос не медицинский, а философский. Не надо тратить деньги на то, что есть дома.
Четвёртую пациентку старушку тётю Хаю привезли на коляске, голова её свесилась, руки ходили ходуном, а изо рта текла слюна.
- Скажите, доктор, я буду жить?
- А смысл?
Пятый пациент Лёва Задов по внешнему виду с медицинской точки зрения не вызывал никаких опасений, на нём пахать можно.
- Я хочу посоветоваться насчёт своего дяди Изи. У него навязчивая идея: он всё время думает, что он курица.
- Так покажите его психиатру.
- Да? И остаться без свежих яиц к завтраку?
Шестым пациентом был молодой паренёк призывного возраста Шлёма Меерзон с очень хитрованской физиономией. Он принёс в одной банке немного мочи отца, сестры, собаки и своей.
- Доктор, у меня всё нутро болит, а меня призывают в армию. Вот мой анализ мочи. Я так болен, так болен.
- ( после рассматривания баночки на свет солнца) У Вашего отца простатит. Сестра на третьем месяце беременности. У собаки – чумка. А Вы будете служить на Голанских высотах при своих плоскостопии, близорукости и опущении левого яичка.
Седьмым пациентом был солидный старикан Шпейзман, которому перевалило за 80 лет. Жена его на сорок лет моложе, но она недавно заявила, что бог услышал её молитвы и скоро у них будет ребёнок. Жена считает, что это чудо есть доказательство безграничного милосердия божия.
Послушайте, - говорит доктор, - у меня есть знакомый охотник Григорович-Барский. Как-то раз с глубокого похмелья он встал на линию с зонтиком вместо ружья. Вдруг из зарослей на него выбегает волк. Охотник раскрыл зонтик, раздался выстрел и волк упал мёртвым …
- Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
- Вот именно!

Восьмой пациент. Молоденькая и смазливая кареглазая Сара Кац стыдливо и тихим голосом изложила доктору некоторые подробности своей интимной жизни. Доктор выполнил тщательный осмотр пациентки, прослушал дыхание и совершил пальпацию.
- То, что Вы несколько лет принимали за оргазм, было всего лишь приступом бронхиальной астмы.
На этих восьми пациентах с сексуальными отклонениями доктор несколько истощился по садистскому юмору и даже притомился. Последовал перерыв с крепким кофе, приготовленным Розой.
Тугудай подхватил доктора под руку и отвёл в сторону от ожидающих приёма пациентов и тихо сказал: «Давно у  нас не появлялись на циммере столь славные парни. Даже жаль, что Вы не евреи, а то бы я проставился старинным кошерным вином, которое я выиграл в карты у одного главного раввина. Вопросы веры и устои Торы – это святое! Ладно, ужины с кипрским вином или с пейсаховкой за мой счёт. Уж больно Вы мне импонируете. Все предыдущие жильцы против Вас никак не тянут. Скучные, ограниченные люди, кислятина и зануды! Продолжай, доктор Вован, свой приём. Я уже зарядился положительной энергией, наблюдая за твоими приёмчиками на приёме (каламбур), и готов к выполнению своих обязанностей хозяина, управляющего, надсмотрщика, бухгалтера и пр. Удачного дня, Вован!»
После этих слов Тугудай оседлал мотоцикл и помчался вершить управление своим обширным хозяйством. Ну, чисто, председатель колхоза!
Остальные пациенты, заранее отделённые доктором от предыдущих сексопаталогических, были по его родной стоматологической теме. Тут-то Вован показал свой высокий класс! Особенно впечатляющим было удаление зубов на виду у почтенной публики без применения стальных инструментов, а только с помощью пальцев и ватки. Доктор не только заслужил положенное вознаграждение, не облагаемое налогом, благодарности клиентов, но и аплодисменты. Восхищение публики всегда приятно мастеру.
Всю дорогу до Вифлеема, который сегодня был в программе осмотра, Вован молчал и думал о том, что в Земле обетованной всё-таки что-то есть: «Пока чётко не ясно что, но есть! Есть, но, видимо, только для евреев. А раз я почувствовал удовольствие уже на второй день пребывания здесь, то значит я еврей. Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей . . . Еврей - это состояние души, а не национальность.  Вот, чёрт возьми, совсем запутался!»
 С таким коловоротом мыслей Вован вёл автомобиль в направлении места рождения Иисуса Христа – к городу Вифлеем, а Толян вслух читал на ходу путеводитель.
 



ВИФЛЕЕМ
 
По указу святого царя Константина на месте рождения Христа в 325 году было начато строительство Храма. Такой указ был издан и на строительство храма на месте гибели Христа. Константин поручил строительство Храмов своей матери царице Елене. В 327 году, через 2 года после указа Константина был воздвигнут Храм Гроба Господня на месте смерти Иисуса, а уже через три – началось строительство Храма Рождества Христова на месте его рождения в Израиле в Вифлееме. Строительство началось в 330 году. В дальнейшем в 4 веке Храм Рождества был разрушен, но потом его восстановил император Юстиниан. Город Вифлеем развивался вокруг места рождения Христа. А потому сегодня Храм Рождества Христова возвышается в самом центре города на главной его площади.
В Храме Рождества Христова находится главная святыня – рождественский вертеп, который размещен под алтарем. Вертеп имеет в длину 12 метров, а его ширина составляет 3 метра. В вертеп с двух сторон с северной и южной ведут две лестницы. При спуске в вертеп место Рождения Христа обозначено серебряной звездой с 14–ю лучами. Над Вифлеемской Звездой расположены лампады и престол. Здесь на этом престоле правят службы по очереди армянские и православные священники.
Есть в Израиле в Вифлееме и еще одна священная вещь – это икона Божьей Матери, единственная в мире икона на которой она улыбается. Эта икона называется Вифлеемской. Икона всегда находится в церкви, размещена она над входом в пещеру, где родился Иисус. Многие паломники и просто верующие люди, матери приезжают к этой иконе помолиться о даровании детей, молятся этой иконе о благополучии детей, об их семейном счастье.
Вифлеем в Израиле – это один из древнейших городов планеты. Ведь его основание датируется примерно 17 – 6 веками до нашей эры. Сначала в Вифлееме проживали Ханаане, затем город населяли иудеи, арабы, христианского вероисповедания. Сегодня в Израиле в Вифлееме проживает чуть больше 25 тысяч человек, из них арабы христиане составляют 20 % от всего количества проживающих в Вифлееме. Город Вифлеем имеет много названий: это и Дом Хлеба, и Дом Мяса и Ефрата – Плодоносный. Совершать экскурсии самостоятельно в Вифлеем не рекомендуется, ведь город расположен на территории Палестины, и стоит за огромной бетонной стеной, отделяющей Израиль от Палестинской автономии. Сложные, натянутые отношения между Израилем и Палестиной усложняют туристам посещение этого святого для многих христиан места.
 
Есть история, которая связана с серебряной звездой, но которую не любят вспоминать представители религиозных конфессий. Эта история сложным образом и запутанными событиями связала Рождество Христа с началом Крымской войны. Всем известно, что святые места оспаривают разные конфессии между собой. Специальными соглашениями регламентируются права и обязанности представителей разных религиозных конфессий в отношении к святыням.
В конце 40, в начале 50 годов в 19 веке возник жестокий спор между католическим папой Пием 9 и Францией с православными священнослужителями Иерусалимского Храма и России – о главенстве над Храмами Гроба Господня и Храма Рождества Христова в Вифлееме. Отношения были очень напряженными, стали обостренными донельзя. По самому незначительному поводу между представителями конфесий – католической и представителями греческой и армянской церкви, которые служили в храмах, возникла драка. Слухи об этом инциденте просочились в город, и обычный колокольный звон в церкви к вечерней службе население восприняло как тревожный набат. Все население Вифлеема ринулось в храм – и христиане и мусульмане. Возникла суматоха, неразбериха и серебряная «Вифлеемская звезда» из храма исчезла.
По этому поводу начались взаимные обвинения, и стороны обвиняли каждую участвующую сторону в пропаже серебряной «Вифлеемской звезды». Турецкий султан изготовил новую серебряную звезду и принес ее в дар францисканским монахам. Но, на новой звезде появилась запись, которой не было на пропавшей святыне. Запись на латыни гласила: «Здесь дева Мария родила Иисуса Христа». Согласно православной версии, раз надписи раньше не было, то монахи францисканцы подкупили султана, для утверждения своих прав, прав потомков крестоносцев на место рождения Христа – святое место христиан всего мира. Новая звезда была воспринята как нарушение тонкого хрупкого баланса прав разных конфессий, и это послужило поводом для развязки Крымской войны.
Кто был прав в этом споре, можно только предполагать, ведь изображения «старой» звезды не было, а потому узнать была ли там надпись или нет, возможности не было. Но сам факт, что войну между многими государствами спровоцировала христианская святыня, бесспорно ужасен, а потому о нем никогда не вспоминают.
Ну, как бы там ни было, Вифлеем и все израильские святыни и достопримечательности – это те места, которые нужно увидеть, хотя бы раз в жизни, прикоснуться к истории, ощутить всё ее величие.

   
      Трудность посещения этого места заключается в том, что Вифлеем находится на территории Палестинской автономии. Израильтянам въезд на территорию Палестины строжайше запрещен. Палестинцы тоже не имеют права находиться на территории Израиля, за исключением тех, кто ездит в Израиль на работу. Для туристов из разных стран посещение Вифлеема не представляет собой сверхзадачу. Повсюду предлагаются организованные экскурсии на автобусах с гидами. Но при этом подчеркивается, что не рекомендуется ездить в Вифлеем самостоятельно. Тем не менее, в интернете можно найти описания самостоятельных поездок в этот город. Друзьям это, по описанным выше причинам и свойствам натуры, представилось предпочтительным, хотя, возможно, какой-то риск присутствовал.
 
 
     Петрос узнал у местных, что от Дамасских ворот Иерусалима в Вифлеем ходит рейсовый автобус № 21. Свой автомобиль оставили в Иерусалиме. После утреннего посещения Церкви Марии Магдалины на Елеонской горе друзья незамедлительно двинулись пешком к Дамасским воротам. Через дорогу от них толпились мужики арабского вида, которые своим прожженым взглядом признав в них туристов, стали предлагать свои услуги. Один из них на ломаном английском предложил довезти в микроавтобусе за 150 шекелей. Друзьям это показалось дорого. Другой предложил поездку за 50 шекелей, но только до контрольно-пропускного пункта. Ну а дальше куда? Тоже отказались.
     И стали искать остановку автобуса. К этому времени пошел мелкий дождь и, что удивило, резко похолодало. Пройдя метров 400, друзья дошли до площади, на которой стояло много рейсовых автобусов с разными номерами. Но 21-го они не нашли. Поспрашивали у водителей – никто в Вифлеем не ехал. Из-за этой заминки и из-за дождя настроение несколько упало. Дабы не простудиться Толян успел основательно глотнуть из фляжки, которую ему презентовал Тугудай. Друзья пошли обратно, и тут им повезло. Дойдя уже почти до пешеходного перехода перед Дамасскими воротами, они увидели подходящий автобус № 21. Он остановился даже не на остановке – просто кто-то вышел, кто-то вошел. Друзья подскочили и спросили у водителя, едет ли он в Вифлеем. Он сказал, что едет. Купили у него 2 билета по 6,5 шекелей и сели в автобус, наполовину заполненный арабами. Пока автобус ехал, дождь не прекращался. По пути  удалось полюбоваться на высоченную (не менее 15-ти метров) стену, отгораживающую Палестинскую территорию от Израиля. Примерно через полчаса подъехали к КПП, но через него автобус проехал почти без остановки. Пассажиров не выводили и документы не проверяли.
     От того, что друзья ехали фактически наобум, вышли они из автобуса гораздо раньше, чем полагалось. Ну, увидел Толян какой-то солидный, красивый собор с крестами и решил, что это и есть Храм Рождества Христова. Быстро выскочили из автобуса под дождь – и оказалось, что зря. Собор оказался совсем не тот. Друзья очутились на пустынной улице. Было совершенно непонятно, в какую сторону идти. Немного пройдя, около здания банка увидели двух арабов. Они очень любезно ответили по-английски, что Храм Рождества от этого места находится довольно далеко и  лучше взять такси. С этим проблем не было: желтые машины с зелеными номерами шныряли повсюду. Палестинец, который принял друзей на борт, говорил по-английски и пытался из любезности вставить несколько русских слов. Перед посадкой  сразу оговорили стоимость проезда – 20 шекелей. Таксист сказал, что его племянник (сын сестры) учился в Москве. У него друзья узнали, что автобус № 21 вовсе не идет до Храма Рождества, у него конечная остановка в центре города, а от конечной остановки нам все равно пришлось бы брать такси. Кстати, проехали с ним мимо этой конечной остановки.  А Храм Рождества находится в Старом Вифлееме. По пути Вован пытался запомнить дорогу, но кроме того, что поначалу надо около километра ехать прямо, а потом повернуть направо, Вован ничего не запомнил. А когда таксист въехал в Старый город, друзья окончательно запутались. Там узкие улочки, на которых порой двум машинам трудно будет разъехаться, но это не мешает таксистам, подавая сигналы и жестикулируя, решать все проблемы, связанные с движением.
     Храм Рождества Христова внешне совершенно не впечатляет, но в этом есть какая-то прелесть. Чтобы войти в него с площади, надо сильно нагнуться, потому что вход больше напоминает лаз (высотой примерно 140 сантиметров), а не дверь. А внутри Храм очень просторный, хотя отчасти выглядит скромным и несколько запущенным из-за облезлой штукатурки. Он требует серьезного ремонта! Но зато во всем – в колоннах, в каменных плитах пола, в открытых частично фресках – проглядывает какая-то волнующая и непостижимая древность.
     В Храме было довольно оживленно, особенно перед входом в его главную часть – к тому месту, где, как считается, находились ясли, в которых и родился Иисус. Там стояла очередь из нескольких экскурсионных групп. Две или три были российские, а друзья стояли в группе не то китайцев, не то корейцев. В очереди стояли примерно полчаса, потом спустились вниз. А там прикоснулись к серебряной звезде с 14-тью лучами, отмечающей место, над которым остановилась небесная звезда, отмечая нахождение яслей с родившимся младенцем Иисусом.
     А рядом с этим местом стоял монах с банкой, набитой зеленой валютой. Каждый из тех, кто приложился к святому месту, совал монаху свою купюру, как дань. Те, кто был в составе экскурсионных групп (особенно наших), наверно, заранее были обучены, что надо держать в лапке соответствующую денежку. А то как же получится: прикоснулся бесплатно к святому месту и ушел довольный? Не-е-ет, изволь! Монах в ответ давал маленькую открытку. Друзьям это показалось дикостью (что за обязаловка?!), поэтому они не дали ничего. Но монах и им дал открытку.
     На выходе из Храма столкнулись с проблемой: а как возвращаться? Поначалу  углубились немного в Старый город. Местные палестинские торговцы пытались с ними поговорить. Спрашивали, откуда они. Узнав, что из Москвы, улыбались. Можно сказать, чувствовали они себя в этом городе относительно комфортно, хотя все же немного мандражировали.
     Однако, пройдя вглубь всего метров 300 и увидев впереди изгибающиеся и разветвляющиеся узкие улочки, поняли, что самим не выбраться. Поэтому вернулись на площадь перед Храмом и взяли такси, попросив довезти до остановки автобуса № 21. Плата оказалась такой же – 20 шекелей.
     Таксист честно выполнил свою задачу и выгрузил  около стоящего на конечной остановки автобуса.  вошли в автобус и попросили 2 билета до Иерусалима. Но водитель, распознав туристов, сказал, что не может нас взять, потому что на КПП у него будут проблемы. Друзей это изрядно озадачило. Но им ничего не оставалось, кроме как снова взять такси и доехать до КПП, а там уж сориентироваться по обстановке. Плата за поездку на такси там, похоже, очень стабильная величина – снова 20 шекелей. Этот очередной таксист  весьма утомил своими поползновениями отвезти клиентов к еще одной христианской святыне Вифлеема (сейчас затруднительно сказать, какую именно святыню он имел в виду), пообещав, что  уложимся с посещением в один час. Приставал он довольно настойчиво и даже агрессивно (ну как же – птички-туристы попались!), но друзья так же настойчиво, а под конец уже просто раздраженно, дали ему понять, что торопятся в Иерусалим и им надо, чтобы он доставил их на КПП. Прилипчивый таксист все-таки повез друзей, вроде, как на КПП. Ехали по каким-то улочкам и закоулкам, пока не выехали в какую-то местную промзону. Тут уже царил криминал во всю катушку.
 
Бойцы Хамас расправлялись при участии толпы молодёжи со «шпионом» из неверных.
 
 Тут же французский турист попался на гоп-стоп и у него чистили карманы.
 
К этим бойцам Хамас и подвёз подлый таксист наших друзей
Под угрозой оружия пришлось выйти из машины и подвергнуться обыску. На эти хамские действия Вован и Толян, хоть и поставленные к стене, разразились каскадом матерных выражений. После того, как Толян пожелал, чтобы мёртвые тела этих хамовитых бойцов были сожраны шакалами и собаками, дабы их души не попали в исламский рай, так как собачье дерьмо в исламский рай не принимается, (так его наставлял Валико), к ним подошёл старший от бандитов и начал интересный разговор на русском языке почти без акцента.
 
Он ознакомился с паспортами друзей и остался очень доволен: «Русские, да ещё из России. Это очень хорошо и очень кстати. Можете отойти от стены и опустить руки. Не пытайтесь смыться, так как это бесполезно. Вам без сопровождения не выбраться из этих кварталов. Бригады «Изз ад-Дин аль-Кассам» — «военное крыло» Хамас являются здесь хозяевами.  Меня зовут Азамат и я являюсь командиром  этих воинов Ислама в Вифлееме и его окрестностях. Мой дядя – один из лидеров Хамас и зовут его Абу Закария аль-Джамал. Русскому я обучился при учёбе в Московском университете. Аспирантуру там же закончил. Я намерен задействовать Вас в одной акции. В том случае, если Вы будете разумно себя вести, останетесь живы и здоровы, да ещё с подарками. А теперь расскажите о себе. Начните с прохождения военной службы. Каким оружием владеете?»
Вован с Толяном переглянулись и решили, при таком раскладе лучше играть в открытую. Да, Толян служил снайпером, а Вован является капитаном запаса медицинской службы и владеет пулевой стрельбой, но не в такой степени, как Толян.
Во время их мирной беседы вокруг суетился один из бойцов и снимал сцены приятного общения русских с командиром исламистов на камеру весьма профессионального вида.
Азамат: «Слава Аллаху! Всё складывается удачно и для нас и для Вас! Теперь о сути сегодняшней акции. Вы с небольшой группой сопровождения выйдете  на выбранную мной позицию и сделаете пару выстрелов в сторону израильского поста. Именно, в сторону, а не в кого-то конкретно. Попадания значения не имеют. Всё это будет заснято. А позже весь мир увидит, как развлекаются русские туристы в Израиле. Уж больно дружескими стали отношения России с Израилем. Пора их подмочить. Клянусь пророком Магаметом, что трансляция будет после Вашего отлёта из Израиля. Номера Ваших банковских карт мы записали и вознаграждение пойдёт на Ваши счета. В какой валюте желаете?»
Подыгрывая Азамату, друзья не стали корчить из себя Олега Кошевого с выпученными глазами и задранной головой, а пожелали получить бакшиш в деревянных рублях. Так будет спокойнее в части конспирации. Азамат одобрил их пожелания и велел своим бойцам отдать им все отобранные при обыске вещи.
После совершения бойцами молитвы группа сопровождения с Вованом и Толяном двинулась на точку, намеченную для проведения акции. Путь был не долог. За крайними домами оказался холмистый пустырь, а метров через 300 виднелся пост, над которым развевался израильский флаг с шестиконечной звездой. Вовану с Толяном надели маскировочные накидки и повязали на лбы зелёные ленты с арабскими буквами. Все эти действия снимались оператором и крупным и общим планами. Толяну выдали крупнокалиберную снайперскую американскую 12,7-мм винтовку М82А1 “Баррет”. Вовану выдали гранатомёт. Старший группы показал друзьям где им залечь и куда стрелять. На всякий случай два бойца держали Толяна и Вована на прицеле своих АКМ. Друзья заняли указанные позиции. Толян нашёл для себя замечательную мишень – большую бутыль с водой на столике в тени. Рядом сидели израильские солдаты и о чём-то беседовали, наверное, о знойных еврейских девчонках. Толян тщательно выставил прицел, выполнил задержку дыхания и плавно нажал на спуск. В прицел было видно, как бутыль разлетелась, сверкнув брызгами, которые достали солдат. Вован не любил громкую стрельбу, предпочитая развлекаться пневматикой, а когда Валико давал ему стрельнуть из ружья 12 калибра, то он во время выстрела зажмуривался и отворачивал голову в сторону. Так Вован поступил и в этот раз. Хотя он и не думал прицеливаться, но граната попал в вышку, на которой гордо реял флаг Израиля. Теперь не было ни вышки, ни флага. Исламисты аплодировали, а оператор снимал эти славные сюжеты.
 
Но, недолго музыка играла! Со стороны израильского поста начался активный огонь по пустырю из миномётов. Вован с Толяном скатились в сухую глубокую яму. Обстрел закончился минут через 15. Выждав немного, друзья выглянули из ямы. Все исламисты на пустыре полегли во славу Аллаха. Оператор от прямого попадания мины был разорван на части вместе со своей камерой.
Толян дал команду Вовану, не поднимая головы и не задирая задницу, ползти вдоль домов как можно дальше от места событий. Проползая между трупов исламистов, Толян уткнулся носом в пояс одного из них. Из пояса торчали доллары. Толян не стал оставлять трофеи в поле. Ползли они долго, тяжело пыхтя и сквернословя на ходу. Наконец, они доползли до какой-то асфальтированной дороги с зелёными посадками вдоль неё, скинули маскировочные накидки и встали. По дороге шла жёлтая машина такси. Друзья подали сигнал на посадку. В это время на покинутом ими пустыре снова начали раздаваться взрывы мин. Видать, на место проведения акции подошли люди Азамата и евреи решили повторить обстрел возмездия за поверженный флаг.
Таксист остановился и, выпучив глаза, смотрел на друзей. Те сообразили, что его удивляют зелёные повязки на их лбах. Сев в машину, друзья сняли повязки и дали указание ехать на КПП, что водитель выполнил не только беспрекословно, но и бесплатно, яростно отмахиваясь от вознаграждения.
     Там друзей  ждал узкий коридор длиной метров 150, идущий вдоль стены и огороженный с одной стороны металлической сеткой, а с другой металлической решеткой. Следуя по коридору практически в одиночестве, друзья вышли к палестинскому КПП. Около него к ним пристал палестинский мальчуган лет 12-ти, который, заглядывая в глаза, жалостливо талдычил: «Мистер, тен шекелз!». Вован  ему дал 5 шекелей, а Толян пинка в зад и тот неохотно отстал.
     На палестинском КПП вообще никого не было, и  прошли его без остановки. Потом друзья подошли к израильскому КПП. Перед ними маячило несколько палестинцев и сравнительно молодой мужчина европейской наружности с рюкзаком. Пока высвечивалось красное табло, Вован попытался завязать разговор с этим европейцем. Он оказался немцем и – удивительное дело! – практически ни слова не знал по-английски. Наверно, этому чудаку-путешественнику тяжело было находить общий язык с аборигенами! Кое-как, с помощью жестов и отдельных слов, удалось узнать, что он пешком (!) дошел от КПП до Храма и обратно.
     На израильском КПП друзья увидели, что палестинцев весьма углубленно трясут, заставляя их даже снимать обувь и класть ее в специальные ящички для просвечивания на конвейере. Вован немного запаниковал и сказал, что и им надо снять обувь на обследование. Он, было, начал развязывать шнурки, но тут увидел в застекленной кабинке смеющихся молодых израильских солдат. Эта картина их, должно быть, позабавила. Но они  рукой показали: проходите, мол, с вами всё понятно. Знали бы они о событиях последнего часа при участии этих смешных пожилых людей! От КПП на небольшом автобусе с номером 124, который уже там стоял и набирал в рейс пассажиров, друзья доехали до стен Старого Иерусалима. Правда, обратно ехали долго (минут 50) из-за скопления машин на узких дорогах. Заодно посмотрели, что представляет собой иерусалимская пробка.   
 Таким образом, в целом оказалось, что никаких особых проблем для иностранных туристов при самостоятельном попадании на палестинскую территорию и возвращении обратно не возникает. Если, конечно, вести себя цивилизованно и достойно,  не садиться в такси к палестинским бандитам. А как среди палестинцев отличить бандита от простого труженика? Рожи-то у них бандитские у всех.
 Сев в свой автомобиль и, пожирая километры дороги к циммеру, друзья не могли ни о чём думать, как об ужине с пейсаховкой, обещанной Тугудаем. Не решённым оставался один вопрос – можно ли поделиться своими свежими впечатлениями с Тугудаем?

Конец третьей главы
Продолжение следует

Рассказ о пребывании Петроса и Малай-Оглы
в земле обетованной
Глава 4
Уже подъехав к циммеру и поставив машину, Вован получил СМС-сообщение от Валико: «Почил в бозе славный питерский бард А.А. Генкин, наш хороший приятель и твой клиент по зубным делам. Следует помянуть.»
 
Александр Генкин
Оставив машину, Вован сразу отобрал походную флягу у Толяна и забулькал её до конца, но настроение и здоровье не шелохнулись. Усталость, переживания, дурная весть. – всё наложилось сразу на голову и на сердце, нарушило равновесие в организме. 
В их домике на столе стояла бутыль кипрского вина и лежала записка от Тугудая, в которой он подтверждал, что товарищеский ужин состоится при любой погоде, но не ранее 19 часов, так как его задерживают неожиданные дела.
Посмотрев на нездоровый цвет лица у Вована, Толян залез в свою сумку и достал флакон с любимым лекарственным средством сердечников – настойку «ВКПБ», налил в стаканы Вовану и себе на палец по уровню. Вован не стал разбавлять лекарство водой, а долил стаканы вином полностью. Объяснил он это тем, что в данном случае лекарство действует круче. После принятия лекарства малость полегчало. Теперь друзья стали обсуждать проблему: говорить Тугудаю о случившемся с ними приключении на территории палестинской автономии или умолчать. В результате пришли к мнению, что надо поделиться с Тугудаем, так как он человек опытный, относится к друзьям с симпатией и сможет дать мудрые советы и наставления на их будущее пребывание в земле обетованной. Судя по татуировкам на его теле, он их компетентным органам не заложит. Попадать повторно в ситуацию, подобную сегодняшней, нет никакого желания.
 Толян перекрестился и произнёс с благоговением:
«Прости нас, Господи, за прегрешения наши! Благодарим тебя, за то, что чудесно вывел нас сегодня из под огня миномётчиков! Слава тебе, Господи!»
И ещё трижды перекрестился. Атеистический Вован сидел задумчивый и долго молчал. Наконец произнёс:
«А тебе, Толян, не кажется, что господь или того хуже, лукавый за какие-то наши грешки и завел нас к злобному и коварному таксисту, а затем и в кварталы, битком набитые кровожадными бандюганами разных сортов?»
Толян даже подскочил в кресле и воскликнул:
«Не кощунствуй и не поминай лукавого! Беду накличешь, комсомолец-атеист! Может из-за твоего неверия этот случай нам в наказание спущен.»
 Вован от такой нападки глаза выпучил на Толяна:
«Да, как ты можешь слова такие говорить своему крёстному отцу? Не забыл ещё, кто и как тебя крестили в Тярлевской церкви? Вот были бы здесь ещё два твоих крёстных отца Григорович-Барский и Сорокини, то они бы тебе показали устои домостроя. Думаю, что могли бы и выпороть, разложив на скамье.»
Толян:
«Были бы они здесь, то мы бы  нигде  ни разу не заблудились и в такую дупу не попали!»
Вован:
«Ладно! Давай успокоимся и не будем ссориться! Это у нас просто нервное состояние и, как любит говорить Валико, от неудачного расположения звёзд при полной луне. Тебе я обещаю в дальнейшем не богохульствовать и не поминать в суе лукавого! А моё твёрдое слово ты знаешь. Вот сказал, что брошу курить, так и не курю!»
Толян хотел что-то сказать о твёрдом слове и о курении, но  воздержался и ответил мудро и кратко: «Принято!»
Друзья вышли из домика, прогулялись по оливковому саду, а вернувшись, обнаружили, что стол под огромной оливой уже накрыт и хозяева их ожидают, слушая новости по радиоприёмнику. Тугудай перевёл друзьям, что опять начались конфликты на разделительной полосе с палестинской автономией. Сегодня с палестинской стороны в районе Вифлеема снайперами был обстрелян пост израильтян, которые ответным огнём уничтожили  боевиков. По мнению Тугудая вражда с этими исламскими зверёнышами никогда не закончится.
Тугудай: «Вы при своём посещении Вифлеема не слышали стрельбу?»
Толян: «Что-то погрохотало, но не долго, да и не попали в нас.»
Тугудай внимательно посмотрел на Толяна и поинтересовался: «А должны были-таки попасть?»
Вован: «Такой исход не был исключён.»
Друзья подробно рассказали о своих злоключениях в Вифлееме. Толян выложил на стол две зелёные ленточки, с которыми их снимал оператор. Про другие трофеи он не стал распространяться.
Тугудай: «Вы уверены, что камера оператора уничтожена? Диск мог остаться без повреждений и это очень чревато нежелательными для Вас последствиями.»
Толян: «Полной уверенности нет. Пришлось очень оперативно покидать зону обстрела, чтобы не попасться ни тем, ни другим.»
Вован: «А что может быть, если диск со снятыми сюжетами всплывёт?»
Тугудай: « Тут как в старом еврейском анекдоте. Из каждой ситуации есть два, а то и несколько выходов. Самый плохой первый и наиболее вероятный – Вас посадят в израильскую тюрьму (срок пока не ясен). Второй не лучше, а может хуже – Вас будут преследовать исламисты,  тут благополучный исход не гарантируется. Третий – израильские власти выдворят Вас из страны без права дальнейших посещений.  Четвёртый – всё обойдётся. Молитесь, друзья мои за четвёртый вариант.»
Друзья погрустнели и спали с лица. Толян опять достал флакон с ВКПБ, накапал себе и Вовану. По характерному запаху Тугудай догадался, что это сердечное средство и решил восстановить своих гостей старым известным способом – вкусным ужином с хорошей выпивкой, в качестве которой сегодня шла кошерная пейсаховка. Для отвлечения друзей от дурных и неприятных мыслей Тугудай решил развлечь их разговором о кошерной пище вообще, так как он ранее заметил, что вкусно и хорошо поесть они не прочь и тема различных кушаний им таки не чужда.
Тугудай: «По Вашей ситуации имеется байка от мудрого еврейского народа, - 
Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Возбудим Ваш угасший от волнений аппетит славным напитком наших предков. Сам Моисей уважал пейсаховку и умер, когда её запасы закончились при странствиях по пустыне. При её отсутствии даже вкусная, сладкая, питательная манна небесная и рябчики не смогли поддержать двужильный организм патриарха.»
Сей чудный напиток очень удачно лёг в нутро наших замученных путешественников. На закуски сегодня был подан хумус в различных видах и с разными добавками специй и соусов. Друзья даже не поняли, что в основе всего был турецкий горох или нут, пока Роза не сказала об этом. Толян вспомнил, что в магазине «Народный» Валико как-то брал этот нут и ему рекомендовал. Теперь, если удастся вернуться домой, Толян тоже будет готовить хумус и радоваться жизни. Останется в Тарховке решить вопрос с пейсаховкой.
Отметим, что с каждой порцией животворной пейсаховки доброе здоровье стало возвращаться к несчастным пилигримам.
Тут Тугудай стал освещать обещанную им и вовсе неизвестную гостям тему о кошерной пище.

Кошерная еда подразделяется на три группы:

мясные продукты, или «басар» ;
молочные продукты, или «халяв» ;
нейтральные продукты, или «парвэ» .

Мясные продукты

«Басар» - это то мясо, которое было получено от кошерных животных. Кошерными считаются травоядные жвачные животные, которые живут на суше, и копыта которых раздвоены. Иными словами – овцы, коровы, козы, газели, лоси, жирафы… В Торе указываются животные, которые обладают только одним признаком кошерности. Это – кролики, верблюды и даманы (животные, питающиеся травой, но не имеющие раздвоенных копыт) , и свинья – имеющая раздвоенные копыта, но не жующая траву.

Чтобы быть включенным в список кошерных продуктов, мясо должно обладать еще одним свойством, а именно - отсутствием крови. Кашрут не позволяет употребление крови в каком бы то ни было виде, так как еда с кровью будит в человеке жестокость. Не разрешается также есть яйца, в которых имеются сгустки крови.

Что касается птицы, каких-либо признаков относительно них кашрут не обозначает, но в Торе перечисляются те птицы, мясо которых есть нельзя. Это – пеликан, сова, орел, сокол и ястреб. Другими словами, в список кошерных продуктов может быть включена только домашняя птица (утки, индейки, гуси, куры) , а также голуби.

Кошерные яйца обязательно должны иметь неодинаковые концы (один должен быть заостренным, другой – более круглым) . Яйца, оба конца которых являются тупыми или острыми, считаются непригодными к еде, так как обычно такие яйца несут хищные птицы или птицы, которые питаются падалью.

Кошерная рыба отличается двумя признаками: у неё должна быть чешуя и плавники. Остальные представители морей и океанов (крабы, креветки, раки, осьминоги, устрицы, угри и т. п) не могут считаться кошерными продуктами, поскольку не обладают ни тем, ни другим. Змеи, черви и насекомые также считаются некошерными.

Молочные продукты

В отношении молочных продуктов («халяв») , действует следующий принцип: молоко, которое было получено от кошерных животных, считается чистым – а значит, может считаться кошерной едой. Молоко же, полученное от некошерных животных, считается нечистым – и, таким образом, не может считаться кошерной едой.

Нейтральные продукты

Овощи и фрукты («парвэ» ) можно причислять к кошерным продуктам только в том случае, если они не червивы, и если они не соприкасались с некошерными продуктами. Например, помидор, смазанный свиным жиром, есть запрещается.

Кошерные продукты очень распространены, в основном, на израильском рынке.
Однако в последние годы тенденция неуклонно меняется. Население развитых стран придает все больше значения здоровому питанию – а значит, и качеству той еды, которая попадает на стол потребителя. С этой точки зрения кошерные продукты могут служить своеобразным гарантом надежного качества. В список кошерных продуктов включается самая разнообразная продукция – от алкогольных напитков и кондитерских изделий до детского питания и сухих супов.

Однако, обратите внимание на следующую информацию. Надпись «кошер» должна обязательно сопровождаться именем раввината (или раввина) , под контролем которого был изготовлен данный продукт. В противном случае – при наличии одной только надписи – продукт считаться кошерным не может.
"Кошер" – это древнее еврейское слово, в переводе означающее "годный" или "соответствующий".
Производство кошерных вин сопровождается соблюдением ряда обязательных условий. Кошерное вино начинается еще на винограднике, с "орлы" - то есть с закона, запрещающего использовать виноградную лозу в первые три года посадки. Только начиная с четвертого года.

Cтрого соблюдается еврейский закон "шмиты" - последнего года семилетнего цикла, в который земля не обрабатывается. Т. е. каждый седьмой год виноградник отдыхает. Также на винограднике не должно произрастать никаких посторонних культур.
Технология производства кошерного вина также отличается от обычной: в процессе приготовления, которое осуществляется исключительно религиозными евреями, вино при помощи специального оборудования за доли секунды нагревается до очень высокой температуры, а потом мгновенно охлаждается. Уровень температуры определяется раввином, наблюдающим за процессом производства. Это - процесс пастеризации (на иврите – лё мевушаль).
Вино имеет способность, как губка, «впитывать мировоззрение» . Поэтому евреям не разрешается пить вино, которое стало «частью быта» нееврея и приобретено во владении не еврея.
Пастеризация – это выход из положения, с её помощью можно сделать кошерным любое вино.
Все перечисленные выше требования к производству вина неукоснительно соблюдаются во многих странах мира: Испании. Чили, Австралии, Новой Зеландии и, конечно же, Франции (актер Жерар Депардье в одном из интервью жаловался, что его на собственном винном заводе не допускают в цех, где производится кошерное вино).
В завершение ужина Тугудай пожелал друзьям крепкого сна и напомнил Вовану, что с утра его ждут пациенты. Ещё Тугудай поинтересовался, желают ли они и далее совершать путешествия по историческим местам древней земли Израиля, а то он может предоставить им возможность порыбачить в море вблизи Хайфы, где у него на стоянке катеров и яхт есть хороший приятель, или они могут рыбачить на внутренних водоёмах. Друзья ответили, что ещё чуть-чуть помучаются на экскурсиях и осмотрах древностей, а под конец и порыбачить не откажутся. Видимо, Тугудай хотел убедиться, что его гости не наделали в штаны после встречи с Хамасом.
К утру у кабинета доктора собралось человек пятьдесят. Роза пояснила Вовану, что большинство из них пришли посмотреть на виртуозную работу доктора и послушать его диагнозы и советы. Присутствие зрителей на приёме Роза объявила платным, что их не смутило. Приём Вована перерос в подобие передачи по каналу «Россия-1» с участием докторов Агапкина и Мясникова. Напомним, что ведущая передачи «Жить здорово!» по каналу «1» Е. Малышева не имеет к Вовану ни малейшего отношения.
Слухи о мастерстве и циничном юморе доктора разнеслись по всей округе, что расстроило Розу, так как придётся оформлять частную деятельность и платить налог. Шила в мешке не утаишь! Соседи обязательно настучат в налоговую инспекцию или в полицию, хотя сами при этом подлечились и получили полезные рекомендации за весьма умеренную плату. Склонность древнего народа к стукачеству неистребима! Самый первый из стукачей – один из апостолов, Иуда. Осиновый кол ему в предательскую задницу! Правда, Иуда нашёл в себе силы удавиться после столь неблаговидного поступка. Теперешние доброхоты стучат, но и не думают вешаться, что соответствует современным устоям столь сомнительной демократии!
Не взирая на возникшие осложнения, доктор Вован бодро начал приём.
Первый пациент не походил ни на славянина, ни на еврея. Опять проблемы с потенцией.
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей …
- Как это не было? А Вы откуда?
-Я – из Кишинёва!
- Роза! Прошу Вас удалить придурка, взяв с него тройную плату за хамство и мошенничество!

Второй была беременная молодуха.
- Доктор, у меня неправильное положение плода!
- Ваша фамилия?
- Кацман.
- Не волнуйтесь!  Маленький Кацман обязательно выкрутится!

Сидящая в ряду для зрителей пожилая еврейка Мина Яковлевна сказала: «Какой хороший, умный русский доктор! Наверное, еврей! Надо пригласить его в гости.»

Прослушав третьего пациента, Вован сказал:
- Мне не нравится Ваш кашель.
- Простите, доктор, но другого у меня нет.
- 150 мл солодки на 500 мл пейсаховки. Три раза в день по стакану. Полоскать и проглатывать.
- Доктор я не могу принимать алкоголь. Желудок не позволяет.
- Тогда по три таблетки пургена (слабительное) перед приёмом пищи и попробуйте мне после этого кашлянуть.
 
Четвёртый пациент Аарон Зак предъявил чирий на заднице, который Вован лихо вскрыл, обрызгав гноем первый ряд зрителей. Предупредил больного, что у него есть предрасположенность к этому заболеванию, возможны рецидивы. Рекомендовал есть пищу, богатую витаминами, и пить красное вино.
- Скажите, доктор, эта болезнь очень опасная?
- Да что Вы! Смертность от неё всего один процент.
- Доктор, а этот процент уже умер?
- Да, ещё в средние века во времена бубонной чумы.

Пятый пациент Моисей Райхер был тощ и страшно бледен.
- Доктор, у меня весь организм поражён. Куда ни ткну пальцем – дикая боль.
- Успокойтесь, у Вас сломан палец. Сейчас наложим гипс.

Шестой пациент Залман Крейц пришёл посоветоваться.
- Доктор, у меня каждое утро в семь часов регулярно бывает стул.
- Это прекрасно.
- Да, но я просыпаюсь только в восемь.
- Ложитесь спать в 10, а будильник заводите на 6.

Седьмой пациент молодой Хаим Левенбук жаловался на постоянные простуды. Вован внимательно осмотрел горло.
- Вам следует удалить гланды.
- Какой ужас! А я так хотел иметь детей.
- Для поддержания здорового генофонда в стране Вам лучше этого не хотеть.

А теперь настал звёздный час Вована. Апофеоз приёма! Подобранные Розой пациенты с зубами, пригодными только на удаление, сидели на скамейках  рядами. Доктор опять без применения стальных инструментов пальцами надёргал полную миску еврейских зубов разного достоинства. Бурные аплодисменты зрителей, крики «Браво» были наградой мастеру от почтенной публики.
С приподнятым настроением Вован сел за руль и направил машину по направлению к Назарету. Толян по пути опять читал вслух путеводитель. Вован подумал, что Толян с каждым днём пребывания на святой земле всё больше становится похожим на раввина, читающего прихожанам Новый и Старый Завет в синагоге, или на ортодоксального еврея у Стены Плача (осталось надеть лапсердак и котелок, отрастить пейсы). Слава Богу, что неумолимо приближается день отлёта, а то можно потерять друга.

НАЗАРЕТ, ФАВОР, МЕГИДДО
     Друзья избрали  самый оптимальный маршрут. Туда ехали сначала на север, через Хайфу, потом, проехав весь этот город с юга на север, выехали на шоссе № 75, которое ведет прямо до Назарета.
     Въехав в город, друзья сразу увидели, что город преимущественно арабский. Эту печать улавливаешь сразу. И не только глядя на лица людей, но и по общей обстановке какой-то суетности, неубранности, негармоничности и чуждости, по избыточности мелких элементов. Взгляд европейца не может ни на чем сконцентрироваться, возникает какое-то чувство растерянности. Толян призвал к бдительности и заявил, что контактировать следует только с белым местным населением  и то минимально.
     Друзья не стали особенно углубляться в город на машине, поняв, что потом будет трудно выбираться. Увидев знак парковки, въехали на какую-то огороженную со всех сторон стенами небольшую территорию, заплатили молодому парню-арабу 15 шекелей и воткнули машину на свободное место.
     Город Назарет заселен израильскими арабами, о которых известно, что 30 % из них являются христианами. В нем немало христианских церквей, самой известной из которых, конечно, является Базилика Благовещения. Здесь Дева Мария получила благую весть от архангела Гавриила о зачатии Божьего сына от Святого Духа. В Назарете провел детство и юность Иисус Христос, живя с матерью Марией и отцом-плотником Иосифом.
 
 
 
     Базилика Благовещения  была главной целью поездки в Назарет. Эта церковь построена сравнительно недавно – в каких-то 1960-х годах – итальянским архитектором Джованни Мунцио. Снаружи она выглядит очень внушительно и модерново и может, наверно, кому-то очень нравиться, а у кого-то вызвать полное неприятие. Она имеет 2 уровня, причем на первом виден грот – жилище Святого Семейства, а на втором находится огромный молельный зал. В центре зала находится огромный восьмиугольный проем, в который можно посмотреть на древние постройки и мозаичные полы первого уровня. Сразу бросается в глаза огромное мозаичное панно за алтарем. А если посмотреть вверх, то увидишь совершенно необычный купол церкви, высота которого 59 метров. В церкви очень красивы витражи и полы. А во дворе церкви, в крытой галерее, можно долго разглядывать иконы на тему Марии с младенцем Иисусом, подаренным различными конфессиями из разных уголков Земли. Поэтому здесь можно увидеть весьма своеобразные изображения Богоматери, например, с индусскими, китайскими, негритянскими (!) чертами лица.
      Во дворе базилики видны также руины древних сооружений. А чуть поодаль от нее (метрах в двухстах) находится очень уютная и красивая церковь Святого Иосифа. Считается, что она стоит на том месте, где находилась мастерская отца Иисуса. В этой церкви много картин и скульптур на тему Святого Семейства.

      Кроме этого в Назарете имеется еще несколько монастырей и церквей, в том числе наиболее известная церковь Архангела Гавриила и Святого источника. Но друзья там не побывали, а решили просто прогуляться по городу. Но, кроме различных арабских лавочек и магазинчиков с надписями на арабском и иврите, ничего особенного там не встретили.
     В этот день друзья еще наметили побывать на горе Фавор (или на иврите – Тавор), которая находится всего в нескольких километрах в западу от Назарета. Но чтобы туда доехать, надо сначала проехать километров 10 на юг, проехать через город Афулу и еще проехать километров 12 к северо-востоку по шоссе № 65. Там место равнинное и, пока едешь, эта гора высотой около 600 метров хорошо видна.
 
     Гора Фавор связана не только с дохристианскими историческими событиями, упоминаемыми в том числе и в Библии, но и является священным местом для христиан, поскольку считается, что именно на ней произошло Преображение Господне. Это событие описано в Евангелиях, в которых свидетельствуется явление Божественного величия Иисуса Христа перед его ближайшими учениками – Петром, Иаковом и Иоанном.
     У подножия горы находится небольшой арабский городок с мечетью. Чтобы из него выехать на дорогу, ведущую вверх на гору, надо сделать ряд поворотов. В итоге (как и перед этим при проезде через город Афулу) в голове все перепутывается и уже едешь просто наобум, по интуиции, пока не увидишь скромный знак с крестом, обозначающий путь, по которому надо следовать.
     Дорога наверх очень узкая и представляет собой серпантин с очень крутыми поворотами.  Таких поворотов наберется больше десятка. В общем, нервы можно слегка пощекотать. По этой дороге ездят отдельные легковушки и довольно много микроавтобусов, везущих наверх и вниз туристов. Все водилы – арабы. Они снуют по этому маршруту много раз за день и, должно быть, знают каждый сантиметр серпантина. Во всяком случае, езда их со стороны выглядит очень уверенной.
     Перед самым въездом на гору находятся каменные ворота – так называемые «Врата ветра», отдельно заслуживающие того, чтобы около них остановиться, дотронуться до старинных камней, сфотографироваться рядом. Потом проезжаешь дальше метров 300 и попадаешь на довольно обширную автостоянку. На ней в основном стоят те же самые микроавтобусы и ждут туристов. Водители-арабы ведут себя свободно и довольно своеобразно. Например, один из них, совершенно не стесняясь публики, помочился рядом со своей машиной, скотина.
     От автостоянки друзья проследовали вперед по аллее, которая проходит мимо каменных построек, садиков, огороженных каменными и металлическими заборами, памятниками и какими-то развалинами. И вышли к францисканской церкви Преображения Господня, построенной итальянским архитектором Антонио Барлуцци в 1924 году. Говорят, она построена на развалинах мусульманской крепости и храма времен крестоносцев. Естественно, зашли внутрь. Высокие своды, строгость, простота и величественность. Но самое главное – прямо от стен базилики открывается потрясающий вид на окрестности. На десятки километров вокруг видны долины, холмы, городки Нижней Галилеи.
В этот день наших пилигримов ждало еще одно место – Мегиддо.
 
     К холму Мегиддо (высотой примерно 60 метров) от Фавора можно доехать по шоссе № 65, если следовать на юго-запад. Расстояние – примерно 25 километров. Дорога проходит через все тот же арабский город Афулу, и в нем друзья второй раз за день изрядно поплутали.
Расположенный в 15 километрах от Афулы, национальный парк Тель Мегидо (Холм Мегидо) считается одним из самых легендарных исторических достопримечательностей Святой Земли.
Согласно иудео-христианской традиции, ни дня, ни часа конца света, так же, как ни дня, ни часа своей смерти, никто не знает. Зато известно, где должен наступить конец света, где произойдет последняя битва сил Добра и Зла. Это место, согласно откровению Иоанна, называется Армагеддон.
Почему же Иоанн обозначил именно Армагеддон местом последней битвы сил Зла против сил Добра? По нескольким вполне объяснимым причинам. Город-крепость Мегидо появился задолго до Иерусалима, Фив и Рима на пересечении торговых и военных путей. Все дороги вели в Армагеддон. Это место имело зловещую и в то же время притягательную ауру. Здесь гибли целые цивилизации, здесь проходили страшные битвы, здесь стяжали славу и терпели поражения великие воины, начиная ветхозаветным Бараком и заканчивая Наполеоном. Говорят, что в Мегидо на квадратный метр земли приходится килограмм человеческих костей. Двадцать пять раз город сгорал дотла, но люди упорно восстанавливали его. Кровопролитные бои за Мегидо продолжались несколько тысяч лет.
Задолго до прихода иудеев в Армагеддоне поклонялись богу Ваалу, более известному под именем Вельзевул - Князь тьмы. Местные жители верили в силу Ваала, в то, что он не только может даровать дождь (очень, кстати, насущная проблема для современного Израиля), но и защитить от врагов. Ваалу приносили в жертву скот и человеческую кровь. Как это делалось? Можно сказать, совсем не драматично, обыденно. Люди до крови хлестали себя плеткой, считая, что Ваалу это нравится.

     На холме Мегиддо, неоднократно упоминаемом в Библейских текстах, еще в жутко древние времена (с середины 4-го тысячелетия до н.э.!) располагался город. Рядом с ним неоднократно происходили битвы народов, которые давно исчезли с лица земли. А в новой истории рядом с Мегиддо Наполеон разбил турецкую армию (1799 год). От слова Мегиддо происходит название Армагеддон, что означает холм Мегиддо. По христианским канонам считается, что именно в этом место произойдет решающая битва Израиля с враждебными народами (название именно этого места указывается в главе 16 Откровения Иоанна Богослова), в которой Израиль, в конечном итоге, одержит победу при вмешательстве Бога.
     Сейчас на холме проводятся археологические раскопки. Найденные археологами предметы находятся в Иерусалиме в музее Рокфеллера.
От обилия впечатлений друзья притомились и решили ехать в циммер, чтобы лечь спать пораньше и хорошо отдохнуть. Надо-таки помнить, что они пожилые люди, да ещё и сердечники. Ужин, конечно, отмениться не может ни коим образом, а то их добродетели Тугудай со своей предприимчивой Розой могут обидеться. Кстати, Тугудай обещал просветить их сегодня по теме «Шаббат».
Толян захлопнул путеводитель и рявкнул: «Вован, вперёд через минные поля! Нас ждёт прекрасный ужин с познавательной беседой. Аллюр три креста!»
Конец четвёртой главы
Продолжение следует





Рассказ о пребывании Петроса и Малай-Оглы
в земле обетованной
Глава 5
 «...соблюдайте субботу, ибо она свята для вас: кто осквернит ее, тот да будет предан смерти...»

Усталые друзья вошли в свой домик и увидели на стене против входа две новые картинки с садистским еврейско-палестинским юмором. Это была работа циничного Тугудая, любителя больших и малых хохм.
 
 
Вот такой садистский юмор  у Тугудая.
К положенному времени Роза подала ужин. Принимая приготовленные Розой кушанья и не забывая о целебной пейсаховке друзья слушали рассказы Тугудая о Шаббате.
Отказ евреев от работы в Шаббат является, согласно Пятикнижию, напоминанием о седьмом дне творения и провозглашением Бога творцом мира.
Согласно Пятикнижию:
• Шаббат был дарован еврейскому народу в пустыне после выхода из Египта
• Манна не выпадала в шаббат, а в пятницу выпадала двойная порция. Это символизировало, что соблюдение шаббата и отказ в шаббат от работы не будет в ущерб пропитанию и доходам.
Тора заповедует в субботу покой и прекращение работы и предусматривает применение смертной казни за нарушение законов шаббата (но это наказание выполняет не человек, а сверхъестественные силы):
«Скажи сынам Израилевым так: субботы Мои соблюдайте, ибо это — знамение между Мною и вами в роды ваши, дабы вы знали, что Я Господь, освящающий вас; и соблюдайте субботу, ибо она свята для вас: кто осквернит ее, тот да будет предан смерти; кто станет в оную делать дело, та душа должна быть истреблена из среды народа своего; шесть дней пусть делают дела, а в седьмой — суббота покоя, посвященная Господу: всякий, кто делает дело в день субботний, да будет предан смерти; и пусть хранят сыны Израилевы субботу, празднуя субботу в роды свои, как завет вечный» (Исх.31:13-16).
Встреча Шаббата  — традиция, уходящая корнями в глубокое прошлое. Неотъемлемые атрибуты встречи Шаббата — стол, покрытый скатертью, две зажжённые свечи, хала — традиционный хлеб в форме заплетённой косы, кошерное вино.
Шаббат, согласно еврейской традиции, наступает с заходом солнца в пятницу . Однако, за 18 минут до захода солнца женщина (обычно жена главы семьи) должна зажечь субботние свечи с благословением:
 «Благословен Ты, Господь, Бог наш, Владыка Вселенной, Который освятил нас своими заповедями и заповедал нам зажигать субботние свечи».
С момента принятия евреем Шаббата (женщина при зажжении свечей, мужчина не позже захода солнца) и до исхода Субботы  нельзя совершать 39 категорий «труда», включая зажигание и гашение огня.
После зажигания свечей мужчины идут в синагогу на молитву «Минха», «Встреча Субботы» и «Маарив».
Освящение дня произносят над бокалом вина или виноградного сока. Глава семьи произносит благословение:
 «Благословен Ты, Господь, Бог наш, Владыка Вселенной, Создатель виноградной лозы»,
После освящения дня следует омовение рук.
Каждый участник субботней трапезы должен трижды ополоснуть попеременно правую и левую руку (кисть). Затем следует вытереть руки, произнося при этом:
 «Благословен ты, Господь, Бог наш, Владыка Вселенной, освятивший нас своими заповедями и повелевший нам омывать руки!».
На субботнем столе должны лежать две халы, покрытые специальной салфеткой — в память о двух дневных нормах манны небесной, которые после Исхода Бог разрешил собирать евреям накануне Субботы.
Глава семьи снимает салфетку, делает на хале отметину ножом, затем кладёт обе руки на халы и произносит:
 «Благословен ты, Господь, Бог наш, Владыка Вселенной, Выращивающий хлеб из земли».
Произнеся благословение, глава семьи разрезает халу там, где сделал отметину, обмакивает в соль и вкушает. Затем разрезает халу дальше и раздаёт отрезанные ломти остальным членам трапезы.
Далее следует собственно трапеза, которая по возможности должна состоять из вкусной, разнообразной и обильной пищи.
На это нет строгих правил, каждая община имеет собственную кухню. Как правило, сначала едят блюда из рыбы, а потом сменяют их мясными блюдами, так по обычаю мудрецов Талмуда, не принято есть мясо и рыбу вместе.
 
 
Три тысячи лет евреи соблюдают Шабат. Он занимает центральное место в еврейской жизни. Что же такое Шабат с точки зрения еврейской традиции?
 
Это слово происходит от «лишбот» (ивр.), что означает «прекращение деятельности», «день покоя». Не безделья, а покоя от суеты будничных дней. Это такой покой, как будто у тебя уже все есть. Шабатом неделя заканчивается. Шабат – семейный праздник.
 
Евреи празднуют шабат:
 
 
• Как свидетельство того, что Бог сотворил мир (Быт.2:2-3).

• Как память исхода из Египта – только свободный человек имел право на отдых-(Втор.5:12).

• Как исполнение заповеди Божьей (Исход 20:8,10,11).

• Как знамение завета Бога с еврейским народом (Исход 31:16)
 
 Шабат шалом, дорогие!

 

Как обычно Тугудай закончил рассказ еврейским анекдотом:

- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать - можно, парашют открывать – нельзя.

В процессе столь поучительной беседы было выпито немало пейсаховки и компания раздухарилась до того, что их потянуло на шутки и розыгрыши. За то, что соседи настучали на Розу в налоговую инспекции по поводу организованных ею нелегальных сеансов излечений и консультаций, Тугудай предложил малость подурачить соседей, которые хоть и стучат, но всё равно посещают сеансы. Подготовку и репетицию утреннего развода публики они выполнили за час и, предвкушая удовольствие, улеглись спать.
Чудо на утреннем приёме доктора Малай-Оглы
Всем верующим и просто культурным людям известна история о хождении Иисуса Христа по водам Галилейского озера и о пробе апостола Петра на крепость веры. Людям, которые не читали Евангелие, позволю сообщить следующее:
После чудесного насыщения народа пятью хлебами, Иисус Христос велел ученикам Своим отправиться в лодке на другую сторону Галилейского озера, к Вифсаиде Галилейской. Сам же, отпустив народ, взошел на гору помолиться.
Наступила ночь. Лодка с учениками была уже на середине озера, и ее било волнами, потому что дул сильный встречный ветер.
Перед рассветом Иисус Христос, ведая бедствие учеников, пошел к ним по воде. Они же, увидев Его, идущего по воде, подумали, что это призрак, и от страха закричали.
Но Иисус Христос тотчас заговорил с ними: "успокойтесь, это Я, не бойтесь".
Тогда апостол Петр воскликнул: "Господи! если это Ты, то повели мне придти к Тебе по воде".
Господь сказал: "иди".
 
Петр вышел из лодки и пошел по воде, чтобы подойти к Иисусу Христу. Но, видя сильный ветер и большие волны, испугался, от страха исчезла вера, и тогда он стал тонуть и закричал: "Господи! спаси меня".
Иисус Христос сразу же протянул ему руку Свою, поддержал его и сказал: "маловерный! зачем ты усомнился?" И когда они вошли в лодку, ветер утих.
ПРИМЕЧАНИЕ: См. в Евангелии от Матфея, гл. 14, 22-36; от Марка гл. 6, 45-56; от Иоанна, гл. 6, 16-21.
Утром на докторском приёме первым пациентом была пухлая Сара Цукерман. Она жаловалась на общее недомогание и боязнь умереть раньше срока. После осмотра ногтей, языка и зрачков доктор Вован, держа свою левую ладонь на шее Сары, правой ладонью сначала поводил перед её лбом, затем перед носом, висками и над теменем. На вопрос доктора об ощущениях Сара ответила, что приятное тепло исходит из руки доктора и вселяет благостное состояние в её организм. Ещё пару минут Вован с видом самого мудрого и матёрого из шаманов Крайнего Севера толкал положительную энергию в лоб Сары. От усердия у него на носу запотели очки, а лоб покрылся крупными каплями пота. Публика восхищённо наблюдала за процессом, открыв рты. Наконец, накачав Сару по самое темечко, доктор прекратил выполнять пасы и дал указание Толяну, выполнявшему роль ассистента, порезать на дольки свежий лимон и подать дольки ему. Далее Вован велел Саре держать одну дольку на шее, а вторую на пупке. Так следует ей поступать каждое утро и каждый вечер, тогда она переживёт всех. Счастливая Сара, жизнерадостно виляя бёдрами и подпрыгивая на ходу, отправилась занять место на скамье для зрителей, которых собралось сегодня со всей округи не мало, то есть больше, чем на телепередаче доктора Сергея Агапкина с Ольгой Будиной.
После аплодисментов публики из задних рядов проявился какой-то худосочный прощелыга в чёрной одежде, котелке, жутко увеличительных очках и с завитыми седыми пейсами. Он стал махать руками, как ветряная мельница, убеждая публику в том, что заезжий доктор, может как-то, между прочим, и специалист в своём деле, но дошёл в демонстрации своих приёмов до такой наглости, что стал выдавать себя за мессию, представляя своё мастерство в качестве чудес. По словам этого ортодокса доктор не является иудеем, а , возможно, даже  богопротивный атеист. Продолжая нервически подёргивать ногами, руками и даже частями лица, человечек заклинал публику отвернуться от этого врачевателя и расходиться по домам, дабы не гневить Бога.
Тут на передний план солидно выдвинулся в белом халате и в шапочке (как ассистент доктора) Толян:
«Уважаемые пациенты и зрители! Этот, безусловно, бесноватый человек уже слишком много здесь наговорил о медицине, вере, чудесах, мессии и прочих вещах, о которых он имеет весьма отдалённое представление. Сейчас с авторитетным доктором Малай-Оглы мы это элементарно и наглядно Вам докажем.»
Толян обратился к бесноватому человечку:
«Вот, Вы, говорливый, заблудший в ереси и безграмотности индивидуй, можете ходить по воде?»
Человечек задёргался и, брызгая слюнями, воскликнул срывающимся фальцетом:
«Конечно, нет, нет и нет! Этого никто не может! Богохульством является даже спрашивать об этом!»
Толян:
«Тогда, обличитель, Вы наш, протрите хорошенько свои очки! Зрителей прошу быть предельно внимательными и соблюдать тишину.»
На краю  поляны, где проходили сеансы доктора, находился бассейн, где Тугудай окармливал карпов и карасей. Доктор подошёл к краю бассейна, скинул босоножки, подвернул джинсы и … да, он пошёл по воде на другой край бассейна, аки по суху. При звенящей тишине публика застыла с отвисшими челюстям  и только старый Михельсон громко и протяжно пукнул, как сигналит паровоз перед въездом в тоннель, а тётя Хая упала в обморок.
Доктор изобразил позу торжествующего Копперфильда и предложил перейти через пруд своему ассистенту.
Толян: «Доктор, я боюсь провалиться под поверхность воды!»
Доктор: «Веруй и пройдёшь! Главное, - не оглядывайся и смотри на меня!»
Толян похлопал себя по животику ладонями, как делают перед схваткой борцы сумо, глубоко вздохнул и медленно пересёк пруд. Так же, как доктор, на другом берегу широко развёл руки в стороны, изобразив позу Копперфильда, которую тот принимал после особо удачного и чудного трюка. Так они грациозно и застыли, демонстрируя победу и величие.
Нарушитель сеанса, этот тщедушный упырь с пейсами с визгливыми криками, - «Разоблачу шарлатанов!!!», - бросился с тростью к пруду и стал тыкать ею в воду, где только что прошли доктор с ассистентом. Трость погружалась в воду, не доставая дна. Не снимая башмаков, ортодокс храбро и самоуверенно двинулся к другому берегу по воде и, естественно, сразу булькнул в воду. Изрядно побарахтавшись в водорослях, ортодокс с жалком виде выполз на берег и завыл от злости и от позора поражения. На него никто уже не обращал внимание. Он стал всем не интересен.
Толян, указывая рукой на доктора Вована, изрёк:
«Теперь Вы воочию убедились, у кого вера сильнее и мудрость глубже! На сегодня сеанс закончен, так как доктор утомился и несколько расстроен нежелательным инцидентом. Завтра Шаббат и  приёма не будет. Только Иисус Христос позволял себе врачевать в субботу. На то он и Сын Божий!»
Толян предложил ортодоксу подвергнуться изгнанию овладевших им бесов и лярв с помощью электрока напряжением 220 или 380 вольт в зависимости от количества и качества поселившейся в его теле нечисти. Способ запатентован доктором Малай-Оглы. Ортодокс завыл ещё пуще и замахал ручонками.
Доктор по-профессорски поглаживал себе подбородок и скромно кивал головой в ответ на проявления восхищения публики. Роза принимала на кассе обильную оплату от зрителей.
Пациенты и зрители расходились, громко и возбуждённо обсуждая увиденное. Многие жалели, что не удалось посмотреть на изгнание бесов из ортодокса. Позади плёлся мокрый и сгорбленный вредный ортодокс.
После того, как все посетители скрылись из глаз, из хозблока вышел хохочущий Тугудай. Он просто задыхался от смеха, сгибаясь пополам. Глядя на него стали хохотать Роза, Вован и Толян. Насмеявшись вдоволь, Тугудай призвал друзей помочь ему разобрать и спрятать в сарай сделанное ими вчера устройство для хождения по воде. Оно представляло набор из толстых пластин оргстекла, которые не были видны в воде, кронштейнов и тросиков управления, которые выходили в хозблок. После прохождения по невидимым пластинам Вована и Толяна, Тугудай опустил пластины на дно. Вот и весь фокус. Автор его Гудино Гудини. Тугудай, будучи просвещённым нарушителем статей Уголовного Кодекса, ещё в СССР много времени проводил в библиотеках и в беседах с грамотными специалистами по различным областям. Его изощрённый ум был падок не только на крупные хищения у государства, но и на весёлый и забавный развод публики.
 Все участники развода кроме Вована на радостях и в закрепление полученного сегодня утром удовольствия выпили по стакану кипрского вина со сладкими рогаликами. Хорошо на душе стало!
А Вован сел за руль и повёл машину в сторону Галилейского озера. Толян, как только пристегнулся ремнём, тут же открыл путеводитель и стал вслух читать о Галилее и обо всём, связанном с ней. Вован опять с беспокойством отметил всё более развивающееся сходство своего друга с раввином. Сильно влияние Святой Земли на человека!
По пути посетили какую-то лавку, где приобрели всё необходимое для рыбалки на озере.

КИНЕРЕТ, ТАБХА, КАПЕРНАУМ
      Галилейское море, Тивериадское озеро, озеро Кинерет– это всё названия одного или того же пресноводного водоема в Галилее, многократно упоминаемого в библейских текстах.
 
 
Галилейское море
     Если стоять на берегу Кинерета, то весь он как на ладони. Видны противоположные берега, возвышенности и горы, окаймляющие его. Чисто географически это озеро длиной и шириной соответственно 21 и 13 километров. Длина его береговой линии составляет примерно 60 километров. Оно расположено на уровне примерно 200 метров ниже уровня моря. На севере в озеро впадает несколько рек, одна из которых Иордан. Эта же река вытекает из озера на юге, и именно там находится Ярденит – традиционное место крещения.
     С западной стороны на берегу Кинерета расположен древний город Тверия (или Тиберия). Считается, что он основан в 17-м году н.э. и назван в честь императора Тиберия. Долгие годы он считался столицей Галилеи.
     С восточной стороны к озеру примыкают Голанские высоты. Там находится несколько природных заповедников, самый известный из которых – Гамла. В этих заповедниках находится множество развалин древних городов и поселений различных исторических эпох и народов. Да и просто красивейшие виды, открывающиеся сверху на Кинерет и окрестности, заслуживают того, чтобы там просто побывать и сохранить восторг в душе на всю оставшуюся жизнь.
     А на северном берегу находится древний Капернаум (или на иврите – Кфар-Нахум), городок, в синагоге которого много лет проповедовал Иисус Христос и в котором он совершил много чудес. В этом городе родились апостолы Петр, Андрей, Иоанн и Иаков. Этому городу 2500 лет! В древности он имел важное стратегическое и торговое значение, так как располагался на пути из Кесарии в Дамаск, и был по тем временами изрядно многочисленным – в нем проживало порядка 1500 человек.
    Побывали друзья в Табхе (по-гречески это место называется Гектапегон, что означает – Семь источников). Именно здесь Иисус Христос совершил ряд чудес: например, исцелял людей, накормил 5000 человек (не считая женщин и детей) пятью хлебами и двумя рыбами, а также прошел по воде, а его ученик Симон-Пётр чуть не утонул из-за зыбкости веры. В Табхе находится бенедиктинский монастырь и церковь Умножения Хлебов и Рыб. Здесь же, в Табхе, в том месте, где Христос явился своим ученикам после Воскрешения, находится францисканская церковь Примата (первенства, первородства) Св. Петра. Она сравнительно невелика и сделана из черного базальта.
 
 
     Примерно в полутора километрах от Табхи находится Капернаум. Осмотрев «город Христа» друзья предприняли занимательную пешую прогулку вверх, на холмы, возвышающиеся над Табхой и Капернаумом. Прошли они по тропинкам не меньше километра вверх от дороги. Любуясь отсюда великолепными видами Кинерета и окружающей природы, явственно представляешь, что и Иисус, живший в этих местах очень много лет, должно быть, многократно ходил теми же тропами, встречался тут со своими учениками и паствой. Кстати, именно на этих холмах он произнес Нагорную проповедь.
     «Увидев народ, Он взошел на гору, и, когда сел,  приступили к Нему ученики Его. И он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное…»
     Совсем недалеко от того места, где  гуляли друзья, находится так называемая Гора Блаженств и на ней видная издалека церковь Нагорной Проповеди. Эта католическая однокупольная церковь, окаймленная по кругу открытой арочной галереей, построена сравнительно недавно – в 1938 году – по проекту всё того же Антонио Барлуцци. Церковь сделана из контрастных материалов – черного базальта и белого известняка. Купол имеет 8 граней по числу заповедей о Блаженствах. А внутри на восьми окнах, в витражах, помещен текст этих заповедей на латыни. Вокруг церкви находится очень красивый парк.         
Основным сооружением нынешнего Капернаума является восьмиугольная католическая церковь Святого Петра совершенно необычной формы. Снаружи она сильно напоминает летающую тарелку пришельцев.     Для полноты картины надо упомянуть, что на северном берегу Кинерета, по другую сторону от Капернаума, находится также греческий православный монастырь Св. Апостола Петра. На его территории находится церковь Собора Двенадцати Апостолов, построенная в 1925 году. Она хорошо видна издалека и идентифицируется по двенадцати круглым красным куполам разной величины (по числу апостолов).
     Кинерет ловко и цепко прихвачен умелыми людьми, которые на желании людей в нем освежиться делают деньги. На озере множество пляжей, но они почти везде огорожены, а подъездные дороги к ним заблокированы шлагбаумами, и за въезд на пляж взимают плату. В некоторых местах пляжи закреплены за отелями.
После осмотра достопримечательностей друзья подъехали к какому-то причалу, где стояли рыбацкие лодки. Рядом были навесы и жилище сторожа, который ни слова не понимал ни по-русски, ни по-английски. Друзья таки сумели договориться с этим глухонемым знаками и с помощью 50 шекелей. Они получили полный карт-бланш на рыбалку с пирса, с лодки, на постановку автомобиля, на отдых под навесом и на приготовление пищи.

О рыбалке на озере Кинерет
 

Озеро Кинерет, оно же Геннисаретского Море, оно же Галилейское Море, в котором по легенде рыбачили в артели апостолы Андрей и Петр. Именно поэтому одна из разновидностей местной тиляпии носит название рыбы Святого Петра.

Если верить Священному Писанию, то по водной глади именно этого водоема Иисус Христос ходил, словно по суше, а в водах вытекающего из Кинерета Иордана его крестил Иоанн.

Жители Израиля величают Кинерет очень почтительно – Морем, и всегда пишут это слово с большой буквы. Этот водоем является одним из главных источников живительной питьевой воды для жителей многих городов Израиля. Из Кинерета вытекает легендарная река Иордан (которая кстати в него и впадает на севере), воды которой питают знаменитое Мертвом море, расположенное намного ниже уровня мирового океана. Берега Кинерета 10 месяцев в году солнечные, погода, как правило, ясная, дожди бывают только зимой – в Январе, Феврале, а вода – очень теплая (до +16 градусов зимой и до +35 летом). Словом, на берегах озера условия для полноценной рыбалки практически идеальны, и любители посидеть на берегу с удочкой могут смело предпочесть рыболовные туры в Израиль, не боясь в итоге разочароваться.

Согласно состоянию на сегодняшний день, рыбачить на Кинерете можно абсолютно свободно: нет ни лицензий, ни выплаты каких-либо взносов, ни необходимости быть членом какого-нибудь местного рыболовного клуба. Единственное, за что приходится платить – это место на автостоянке.

Тиляпия (на местном наречии – мушт), дальний родственник окуня, попавший в озеро из Африки, в те времена, когда Кинерет соединялся с Красным морем, насчитывающий около 7-и видов, от совсем меленьких, не вырастающих более 10 см в длину, до промысловых, достигающих двух-трех килограммов. К сожалению, те разновидности, которые клюют на удочку, или ловятся на блесну, относятся к видам, редко достигающим более 300 грамм. Но небольшие размеры не снижают бойцовских качеств этой всеядной рыбки и ловить ее на сверх-легкие спиннинги – просто удовольствие!

Усач – имеются два вида, длинноголовой и крупночещуйчатый (очень напоминает голавля). Второй – хищник и очень неплохо ловится на блесну. Достигает 5 кг (редко), но основные экземпляры – около килограмма. Боец редкостный, килограммового усача вывести на легкую снасть очень тяжело, но зато море адреналина вам обеспечено! Как продукт питания годится лишь на уху, ибо очень костляв, поэтому повсеместно практикуется принцип поймал-отпусти.

Сом – попавший сюда так же как и тиляпия, из Северной Африки. Относится к виду двоякодышащих, редко вырастает больше 5-7 кг, с легкостью уходит из садков, вскрывая их своими твердыми передними плавниками, на которых он может передвигаться по суше, преодолевая огромные расстояния. Клюет в основном на донную снасть. Боец не серьезный, норовит просто залечь и упираться всеми частями тела. На вкус – тоже не очень, хорош лишь в вяленом виде.

Толстолобик, и белый амур тоже есть, но случаев их поимки на конвенциональные снасти зафиксировано не было.

Также в Кинерете проживает и подрастает кефаль двух видов. Запускается искусственно, как промысловая рыба.

             И наконец, его величество – карп. На сегодняшний день есть несколько видов – зеркальный, дикий (или обычный) и кои. Изначально был завезен монахами для пропитания и неплохо прижился в водоеме. Достигает размеров 15-19 кг, хотя есть данные, что промысловиками были пойманы экземпляры превышающие 30 кг.
 
На озере Кинерет самой желанной добычей рыбака на рыбалке в Израиле является карп. Рыба вкусная и питательная, ведь не зря в Поднебесной блюда, приготовленные из карпа, были предназначены только для императорской семьи и самого императора, и даже считались великим лакомством.
Эффективным методом ловли карпа является метод оснастки «на волос» при помощи бойлов. Что представляет собой такой способ ловли рыбы на рыбалке в Израиле? Этот метод с использованием приманки, которая представляет собой разнообразные шарики из протеина, имеющие разные запахи. Запахи протеиновых шариков зависят от ароматизаторов, которые в них добавлены. Еще один популярный способ лови карпа на озере Кинерет – это использование снастей для дальнего заброса. К таким снастям относят матчевое удилище, и шок-лидер. Шок-лидер – это приспособление, которое предотвращает обрыв лески при дальнем забросе.

Друзья отошли на лодке метров на сто от берега и забросили снасти. Сразу клёв не проявился. Толян тоскливо посмотрел в сторону берега и произнёс: «Вино в машине осталось. Не помешало бы сейчас принять по стаканчику. Вован, сходил бы по воде за винцом. Ты теперь на это дело мастер!» Вован с серьёзным видом стал через борт спускать ноги в воду, но остановился и принялся выбирать якорь.
И оба заржали, как кони.
Вынимая винцо и закуску из багажника, Вован заметил, что расположившаяся рядом компания рыбаков не пользуется лодкой а ловит карпа с берега, активно забрасывая акваторию прикормкой. Друзья увидели, что конкуренты вытащили уже пару трофейных экземпляров из породы карповых.
Вован не мог допустить, что кто-то их облавливает. Он с Толяном стал готовить приманку по своему способу, добавляя к купленной в лавке толчёный чеснок и консервированную кукурузу. Закинув снасти, друзья сидели на берегу и попивали кипрское винцо, которым Тугудай снабжал этих сердечников в достаточном количестве. Вскоре стали отмечаться поклёвки и друзья за час вытащили пять крупных карпов, чем поразили соседей по берегу, у которых клёв ослабел.
В тот момент, когда любопытствующие соседи подошли к друзьям, Вован вытягивал очередного карпа. Рыба шла тяжело. Один из подошедших схватил сак и бросился в воду. Вован с помощником с трудом завели карпа в сак. Толян в это время тоже вывел своего карпа, но гораздо меньшего.
 
Познакомились с соседями. Оказалось, что вся компании - шахтёры с Украины. На рыбалку сюда они ездят уже третий раз. Так и живут на берегу весь отпуск. Нравиться. Новые знакомые предложили друзьям продолжить рыбалку ночью, но уже на сома. Те согласились. Лагерь у хохлов был хорошо оборудован: палатки, очаг с коптильней, газовая плита, столики, кресла, тенты и прочее. Вован с Толяном выдали свой улов на общий стол, а хохлы проставились за знакомство украинской самогонкой, которую они пронесли через все досмотры каким-то своим тайным еврейско-хохлятским способом имени Бени Тарасовича Шмеерзона-Салова. Пошёл весёлый рыбацкий разговор с потреблением карпов и самогонки.
Вечером, набив плотно животы, все спали, громко храпя и посвистывая. После подъёма под будильник объединённая компания начала ночной лов сома, который прошёл весьма успешно. Пойманных сомов сразу потрошили и подсаливали.
Утром сомов закоптили. Получив удовольствие от разнообразной рыбалки и от общения с новыми знакомыми, после обеда друзья собрались возвращаться в циммер. Все сомы были им подарены в знак дружбы. Друзья хотели порадовать уловом Розу и Тугудая и ещё не предполагали, что их ожидает по прибытии.



 


Конец пятой главы
Продолжение следует

Рассказ о пребывании Петроса и Малай-Оглы
в земле обетованной
Глава 6
Какое счастье - рознь календарей
и мой диапазон души не узкий:
я в пятницу пью водку, как еврей,
в субботу после бани пью, как русский


День, который плохо начат,
не брани, тоскливо ноя,
потому что и удача
утром спит от перепоя.


И. Губерман

Поскольку до заката солнца времени было достаточно, друзья по настоянию Толяна решили ещё чуть добавить впечатлений от  достопримечательностей Израиля. Толян углубился в зачитывание сведений из путеводителя и снова стал напоминать раввина, то есть мудрого наставника для публики с ограниченными способностями. Теперь он чередовал читку путеводителя с изучением Нового Завета, что говорило о его культурном росте. Решили посетить окрестности, достойные памяти предков избранного Богом народа и вернуться в циммер поздно, чтобы не мешать добросердечным хозяевам справлять Шаббат.
 ЯРДЕНИТ, ГАМЛА 
      Река Иордан – священное понятие для христиан. Она неоднократно упоминается в Ветхом Завете (например, в связи с переводом Моисеем еврейского народа через нее посуху после 40-летнего скитания по пустыне). В ней Иисус Христос принял крещение от Иоанна Предтечи.
     Иордан начинает свой путь у подножия горы Хермон, течет с севера на юг, впадает в Кинерет в его северной части, потом вытекает из него в его южной части, далее, причудливо извиваясь по Иорданской долине и являясь практически на всем своем пути границей между Израилем и Иорданией, достигает Мертвого моря. Расстояние между Кинеретом и Мертвым морем примерно 100 километров.
 

     Традиционное место крещения на реке Иордан – Ярденит – находится практически в том месте, где она вытекает из Кинерета. Однако, строго говоря, Иоанн крестил Иисуса не в этом месте. В Евангелии от Иоанна это место названо (Иоанн, 1:26-28):
     «Иоанн сказал им в ответ: я крещу в воде; но стоит среди вас Некто, Которого вы не знаете. Он-то идущий за мною, но Который стал впереди меня. Я недостоин развязать ремень у обуви Его. Это происходило в Вифаваре при Иордане, где крестил Иоанн».
 
Река Иордан
     Однако, точное расположение Вифавары неизвестно, хотя уже 400 лет считается, что это современнная Бейт-Авара, расположенная в 10 км восточнее Иерихона, точнее место, где находится монастырь Святого Иоанна Предтечи. Это уже нейтральная территория между Израилем и Иорданией. Служба в нем совершается только один раз в год, на Крещение, и паломников туда пускают, соответственно, только раз в год. В остальное время монастырь заброшен. Наши друзья, соблюдая осторожность после известных событий, не стали рваться на осмотр.
     Как бы то ни было, основная часть туристов, посещающих в Израиль, считает своим долгом посетить именно Ярденит, место, в котором предусмотрено всё, чтобы увидеть и чисто символически окунуться в священную воду Иордана. Весьма сомнительным и еретичным является то, что при этом целью должно быть именно крещение. Друзья уже прошли этот обряд раньше – так имеется ли смысл его повторять? Повторное крещение – это какой-то абсурд, а люди об этом почему-то не задумываются. Это ещё одно из доказательств, что отдельные личности , попавшие в толпу (хотя бы группа туристов) глупеют на глазах, теряют здравый смысл и становятся подобны глупым мартышкам.
     Вход в Ярденит бесплатный, но на потоке туристов и без того в этом месте делается приличный бизнес. Здесь за немалые деньги продают рубашки для крещения, бутылки для воды из Иордана, различные сувениры. Друзья приехали сюда просто помочить ноги в реке, умыться ее водой. Многие делали именно так же. Но несколько бородатых молодых мужчин, по виду священнослужителей, даже совершили заплыв, с видимым удовольствием окунаясь и ныряя. Здесь всё красиво и со вкусом оформлено, и очень приятно тут просто некоторое время без суеты провести время. Вода Иордана мутноватая и имеет серо-зеленоватый оттенок из-за вымытой по ходу течения породы. В воде плавает множество мелких рыбок, и тут и там степенно выплывают к поверхности сомы примерно метровой длины. Одновременно можно видеть до десятка этих рыбин.
    Немного вниз по течению Иордана (или пару километров вдоль реки на машине по пыльной дороге, между плантациями финиковых пальм) находится место отдыха, стилизованное под индейскую деревушку. В ней можно поплавать по Иордану в индейском каноэ. Час такого удовольствия обходится примерно в 140 шекелей. А после прогулки желающих приобщиться к общему идиотизму на каноэ, организаторы этого сомнительного аттракциона еще угостили всех кофе, который тут готовится прямо на огне.
     Кроме того, в киббуце, в пределах которого расположен Ярденит, имеется примечательный магазин. И уж если приведет судьба оказаться в этом месте, то магазин надо посетить непременно. Здесь можно приобрести самые разнообразные, экзотические приправы, попробовать до десятка различных видов сушеных фиников и, попробовав, купить несколько упаковок – себе и в подарок близким и знакомым. А еще можно купить несколько банок невероятно вкусного финикового сиропа под названием «силан» (по консистенции и вкусу напоминет сироп шиповника). Рекомендуется использовать для сдабривания самогонки.
      Друзья выбрали для посещения заповедник Гамлу на Голанских высотах, о которой известно, что она не только является знаковым местом, связанным с одним из эпизодов борьбы народа Израиля за свою независимость, но и, что там в живописном ущелье можно посмотреть на водопад, являющимся самым большим в Израиле – 51 метр (любопытно, что высота Ниагарского водопада примерно такая же – 53 метра). На самом деле оказалось, что хвалёный водопад чуть сильнее струи из сливного бачка. Срамота, а не водопад. На водопады следует смотреть в Норвегии.
 Гамлу можно без труда найти по указателям. Въезд к заповеднику платный: друзья заплатили за двоих 50 шекелей. К сожалению, они приехали за час до закрытия и, ощущая ограничение по времени, решили прежде всего дойти до водопада. Дорога к нему представляет собой тропинку через обширное поле с нанесенными краской на камнях метками. На обширном поле, уходящим буквально за горизонт, растет чахлая трава, виднеются отдельно стоящие деревья с жидкими кронами, и всё оно тут и там усыпано крупными камнями. Похоже на фотографии, которые демонстрировал Валико после своих командировок в Среднюю Азию по танковым делам.
   
В Норвегии водопады круче будут

 
Какой-то хохлятский жид из туристов решил сняться на танке харьковского производства, оставшийся здесь после конфликта с арабами. К чему ему это? 
     Об исторических перипетиях, связанных с Гамлой, очень подробно повествует в своей книге «Иудейская война» Иосиф Флавий (Четвертая книга, глава 1-я), непосредственный участник войны иудеев против римских завоевателей в Галилее, ставший потом фактически предателем, перейдя на службу к римлянам. Природный ландшафт позволил иудеям построить хорошо укрепленную крепость на гребне скалы, которая после длительной осады, несмотря на мужество и непримиримость защитников, все же пала под натиском римлян. На взятие крепости ушло 11 месяцев. С обеих сторон в этой битве было убито несколько тысяч человек.
     Гамла находится примерно в 20-ти километрах к востоку от озера Кинерет. С шоссе № 92, которое проходит вдоль всего восточного побережья озера, надо свернуть на шоссе № 869 и по извилистой дороге подняться вверх. Проехав по ней примерно 6 километров, попадаешь к живописно расположенной смотровой площадке, с которой открывается великолепный вид на окружающий мир. Как на ладони, виден Кинерет и примыкающие к нему Голанские высоты.
    В некоторых местах из камней выложены несложные конструкции. Это дольмены – ритуальные захоронения ушедших в небытие эпох. Считается, что им порядка 4000 лет.
     Дорога до водопада оказалось не близкой: надо было по этому полю пройти примерно 2 километра. Водопад находится в ущелье, которое в этом месте рассекает плато. Место, в котором вниз срывается поток воды притекающей сюда речки, надо чуть обогнуть и дойти до специально оборудованной смотровой площадки. Конечно, вид водопада, красота и глубина ущелья, по мнению наших просвещённых друзей, не заслуживают того, чтобы предпринять этот поход. Автор с ними согласен.
Пожалев о потерянном попусту времени, друзья направились к автомобилю и поехали к циммеру. Лучше было бы продолжать рыбалку с хохлами на Галилейском Море вместо этой бестолковой поездки к убогому водопадику. В салоне автомобиля витал приятный каждому рыбаку дух копчёной рыбы. По пути Толян изучал Новый Завет и Ветхий Завет, а отдельные места из текста перечитывал по два, а то и по три раза. Для более крепкого усвоения бубнил себе нос особо интересные с его точки зрения стихи и мудрые фразы. Вован, стараясь не отвлекаться от вождения, кое-что запоминал из бубнения Толяна.
Вот и доехали до своего пристанища. К их домику шла Роза с корзинкой, полной еды на ужин. Вдруг она вскрикнула, согнулась, а потом распласталась на земле. Друзья бросились к ней. Роза показывала на щиколотку, где были видны два следа от укуса зубов змеи. Кобра, укусившая её, уползала в кусты. Толян моментально забил этого аспида большим камнем, попав им в голову. Змея оказалась коброй, что несколько ободрило доктора. На крики Розы и друзей от хозяйского дома прибежал Тугудай и тут же попытался отсосать кровь из ранки. Доктор Вован оттащил Тугудая и велел ему быстро принести высокий бокал для вина и спички, а также из домашней аптечки все имеющиеся там антибиотики.
Вован  зажёг несколько спичек, подержал их внутри бокала и прислонил его к поражённому месту. Из ранок вышла кровь, смешанная с ядом змеи. Конечно, часть яда уже пошла по организму Розы.   
Наложение жгута на пораженную конечность, как правило, противопоказано, так как усугубляет тяжесть интоксикации, усиливает деструктивные и геморрагические явления в пораженной конечности, способствует присоединению к интоксикации тяжелого „турникетного" шока. И лишь при укусах кобры, яд которой не вызывает локальных нарушений трофики тканей и быстро распространяется по кровеносным сосудам, допустимо для замедления развития общей интоксикации наложение жгута выше места укуса на 30—40 мин. 
   В догоспитальном периоде показано обильное питье (чай, кофе) для удаления змеиного яда из организма (через почки, потовые железы). Алкоголь во всех видах строго противопоказан. Тугудай оперативно вызвал «Скорую помощь», а затем был послан доктором на кухню готовить чай и кофе.
Доктор Вован с помощью Толяна  переложил Розу на скамью, организовал ей шину на ноге и до прибытия машины «скорой» поил её чаем и кофе чуть не через воронку.
По приезду машины «скорой помощи» друзья с Тугудаем помогли погрузить Розу в машину, сдали докторам убитую Толяном кобру, что было важно. Тугудай тоже уехал на «скорой» в  хайфскую больницу "Рамбам".
Друзья остались одни в печали. Жалко Розу, скучно без баек Тугудая и, вообще грустно.
Толян принёс корзину с едой, которую уронила Роза после укуса змеи. Сели ужинать, но без всякого удовольствия.
Вован вспомнил некоторые знания, которые ещё можно было извлечь из мозга весьма пожилого человека с медицинским образованием и с практикой судового врача, трижды обошедшего земной шарик:
«Все ядовитые змеи днем, как правило, вялы и находятся в полудремотном состоянии. Активный образ жизни они начинают вести с наступлением сумерек. Для змей характерно, что в вечернее и ночное время они ползут к источникам света (костры, лампы и др.).
Установлено, что змеи беспричинно не нападают на человека, не преследуют его и не способны к прыжкам. Недаром во многих местах говорят: «Пока змее на хвост не наступишь, она тебя не укусит». Всегда и всюду виновником укуса является сам человек, причем во всех случаях змея наносит укус, защищаясь.
 Общие признаки: головокружение, снижение артериального давления, возможны обморочные состояния. Чувство онемения в области лица и языка, нарушение речи и глотания, особенно при питье. Быстро возникает восходящий паралич, начинающийся с нижних конечностей (неустойчивая походка, затем невозможность стоять на ногах и передвигаться и, наконец, полный паралич) и распространяющийся на туловище, в том числе и на дыхательную мускулатуру. Дыхание вначале кратковременно учащается, затем становится все более и более редким (паралич дыхательной мускулатуры и угнетение дыхательного центра). Часты нарушения ритма сердца (кардиотоксический эффект).
   Тяжесть и темп развития интоксикации варьируют в больших пределах — от полного отсутствия признаков отравления (так называемые ложные укусы или укусы без введения яда — отпугивающие) до крайне тяжелых форм, быстро заканчивающихся летально. Наиболее тяжелы случаи, когда яд попадает в кровеносный или лимфатический сосуд (полный паралич и летальный исход может наступить в первые 10—20 мин после укуса). При обычном внутрикожном введении яда интоксикация достигает наибольшей  выраженности через  1-4 ч. Состояние пострадавших остается крайне тяжелым в течение первых 24— 36 ч, когда может наблюдаться волнообразное течение с повторными коллапсами и угнетением дыхания. При укусах, нанесенных одним ядовитым зубом, интоксикация протекает легче, чем при наличии следов от двух ядовитых зубов, так как при этом вводится вдвое меньшая доза яда. При прочих равных условиях отравление протекает более тяжело у детей и женщин, а также у лиц в состоянии алкогольного опьянения.»
 
Толян взял фонарь и обошёл ближайшую к их домику территорию. Забил при обходе трёх змей. Откуда они взялись, вдруг и сразу?
Толян решил внимательно обследовать и их гостевой домик. Всё, вроде бы в порядке, но в двух имеющихся там туалетах были обнаружены змеи, появление которых вдруг и сразу не могло быть объяснено иначе, как диверсией со стороны враждебных сил. Толян расправился и с этими гадами. Но, как коварно эти ядовитые твари засели в унитазах! Засели или были подложены?

   Друзья поужинали без всякого удовольствия, обсудили случившееся несчастье и улеглись спать, перебрав постели и активно пошуровав шваброй под ними и за занавесками.  Ночью была сильная гроза. Дождь барабанил по крыше не слабее джазового ударника. Сверкали молнии. Несколько разрядов ударили так близко, что одновременный гром чуть не скинул друзей с постелей. Толян достал своё верное средство «от всего» под названием настойка ВКПБ, налил себе и Вовану. Под успокаивающим действием настойки друзья вновь заснули.
Утром появился Тугудай, сообщил, что всё обошлось без особых осложнений, Роза идёт на поправку. В больнице сказали, что благополучный исход наступит через пару дней, благодаря первичным оперативным действиям русского доктора. Пока Роза получает капельницы и антибиотики.
Тугудай заметил, что высокая олива, растущая рядом с домиком, разбита пополам вдоль ствола. Вероятно, что это последствия ночной грозы.  Все подошли ближе к дереву и почувствовали запах палёного мяса. Под искорёженным деревом лежало чьё-то сильно обгоревшее тело без ботинок. Ботинки валялись рядом с прожжёнными до дыр каблуками. Рядом с телом была корзинка с крышкой. Тугудай осторожно приоткрыл крышку и мгновенно отбросил корзинку. Там оказались змеи, но уже не представлявшие опасности, так как были славно подкопченные, как и труп неизвестного. При более внимательном рассмотрении друзья и Тугудай пришли к единодушному мнению, что труп, - это тот гнусный, вредный, маленький ортодокс, который недавно скандалил на докторском приёме и неудачно пытался ходить по воде, как некоторые особо выдающиеся натуры. Тугудай с Вованом переглянулись и как-то подозрительно посмотрели на Толяна.
Тугудай: «Толян, ты позавчера грозился изгнать бесов и лярв из этого бывшего тогда ещё живым персонажа с помощью электричества. Твои слова странным образом сбылись! Не чудо ли это? Во всяком случае, мой единственный, но очень зоркий глаз не замечает ни приспособлений для пыток электричеством, ни даже следов от их присутствия. И это хорошо!»
Толян: «Чудо … или не чудо? На всё воля божья! Гадкий был тип. Роза из-за его козней пострадала. Вот Бог его и покарал!»
Тут Толян воздел руку с вытянутым указательным пальцем в небо и стал точной копией древнего еврейского авторитета Моисея, которого Вован недавно видел на картинке в Ветхом Завете. Вован ещё раз убедился, что Святая Земля оказывает влияние на некоторых людей. Не на всех, а видать, только на богоизбранных. Надо бы поуважительнее быть относительно Толяна и почаще делать ему приятное, ну, хотя бы, угощать пивом или коньяком, а может качественно и без боли удалить ему последние зубы. Во всяком случае, то, что Толян угоден всевышнему, стало Вовану ясно окончательно. Вероятно, даже инфаркт был ему ниспослан для того, чтобы тот более не напрягал свой богоугодный организм тяжёлым трудом. Но ведь ему самому и Валико тоже было ниспослано Всевышним или каким-либо замещающим его Архангелом поражение сердечно-сосудистой системы в виде инфаркта. Но Валико завязал со своей проектно-испытательной деятельностью и сейчас по утрам наматывает километраж в пеших прогулках по-скандинавски вдоль берега Ладоги, а по вечерам закусывает целебные настойки плодами со своего сада-огорода. А Вован, имевший два инфаркта подряд, всё продолжает терзать пасти своих пациентов; пора и ему переходить на пенсионный режим. Скучно не будет, так как дел на даче хватит до гробовой доски. Столь глубокие философические размышления Вована были прерваны словами Тугудая:
« Раз всё так удачно складывается, то пора вызывать полицию. Медики этому жмурику в данном случае не нужны, даже такие классные, как Доктор Вован.»
Тугудай воспользовался телефоном для вызова полиции, попросил забрать с его участка поражённого молнией.

Толян проявил эрудицию, почерпнутую из интернета:
«По поводу молний и грома имеются занимательные случаи. Асклепий, Эскулап — сын Аполлона — бог врачей и врачебного искусства, не только исцелял, но и оживлял мёртвых. Чтобы восстановить нарушенный мировой порядок Зевс поразил его своей молнией.
Фаэтон — сын бога Солнца Гелиоса — однажды взялся управлять солнечной колесницей своего отца, но не сдержал огнедышащих коней и едва не погубил в страшном пламени Землю. Разгневанный Зевс пронзил Фаэтона молниями.
; Российский академик Г. В. Рихман — в 1753 году погиб от удара молнии.
; Народный депутат Украины, экс-губернатор Ровенской области В. Червоний 4 июля 2009 года погиб от удара молнии.
• Некий Рой Салливан остался живым после семи ударов молнией.
• Американский майор Саммерфорд умер после продолжительной болезни (результат удара третьей молнией). Четвертая молния полностью разрушила его памятник на кладбище.
• У индейцев Анд удар молнией считается необходимым для достижения высших уровней шаманской инициации.»

На подъездной дорожке появились три машины и остановились против домика.

 
Оказалось, что кроме полиции по вызову на труп, приехали налоговая полиция и окружной раввин. Чего им было нужно всем, в одном месте и в одно время?
Авторитетный Тугудай, будучи владельцем участка, на котором схлестнулись интересы различных служб, распределил их в следующем порядке:
- криминальная полиция по части трупа;
- налоговая полиция с претензиями на незарегистрированную деятельность;
- раввин с претензиями на отступления от Торы.
Скажем прямо, что этой приехавшей кодлы с полномочиями от разных контор было многовато для друзей и Тугудая. Мудрый владелец плантации, как хозяин и как знающий русский, иврит, идиш, немецкий и ямало-ненецкий языки (где он сидел) заявил, что следует распределить для начала опросы следующим образом:
-Тугудай общается с криминальной полицией;
- Вован выслушивает претензии налоговой полиции, но до поры, до времени им не даёт объяснений;
- Толян вступает в собеседование с раввином, что вполне безопасно, а может быть даже интересно.
Надо отметить, что раввин был как раз тем священнослужителем, что в прошлом году проиграл Тугудаю в карты храмовый запас кошерного вина.
Тугудай был вынужден быть ещё и переводчиком между работниками полиции и нашими славными пириглимами. Раввин прекрасно понимал и говорил по-русски, так, что с ним проблем не было.
Конец шестой главы
Продолжение следует
Шалом!



Рассказ о пребывании Петроса и Малай-Оглы
в земле обетованной
Глава 7
Еврею неважно - он там или тут:
И в жарком Крыму, и на дальней Аляске
Евреи где хочешь легко создадут
Русский ансамбль песни и пляски.
\
Еврей умён. Еврей совсем не прост.
Еврей всё видит, слышит, подмечает.
И что удобно - что на свой вопрос
Еврей себе мгновенно отвечает.
И. Губерман

Тугудай подвёл прибывших полицейских из криминального отдела к разбитой молнией оливе с  бесстыдно развалившимся под ней копчёным персонажем. Полиция занялась своим привычным делом. Протокол, фотосъёмка и прочее. Спросили только, кто и когда обнаружил труп. Тугудай подписался в протоколе и полиция уехала, забрав в чёрном мешке ортодокса с обгорелыми ботинками. Корзинка со змеями исчезла чудесным образом ещё до появления полиции. Позже Тугудай пояснил, что так будет гораздо удобнее и для полиции, и для друзей, и для него. В том случае, если это полезно для всех, то и богоугодно.
 А в это время смазливая работница налоговой полиции на иврите что-то пространно излагала доктору, активно помогая своей речи жестами рук и туловища. Она надеялась, что доктор хоть что-то понимает из сказанного ею.  Вован ничего не понимал из её речи, но зато оценил данные её фигурки. В этом он хорошо разбирался и мог бы долго и красочно обсуждать отдельные прелести представительниц дамского пола различной расовой принадлежности. Недаром он столько лет прослужил судовым врачом и трижды обошёл шарик. У этой молодой и достойной мужского внимания особи доктор заметил один изьян. На запястье правой руки у неё имелась припухлость. С такими вещами доктор встречался и лечил сей недуг элементарно и гораздо быстрее триппера.  Доктор, постоянно кивая головой в такт речи молодицы, усадил её за стол и стал массировать ей запястье с переходом на всю руку. Молодица затихла и удивлённо выпучила свои жёлто-зелёные глаза на доктора, но за свой свисток не взялась. Доктор, совершая глубокий массаж, убаюкивал пациентку, мурлыкая себе под нос одну из романтических песен Ю. Кукина. Девица стала напоминать кролика перед удавом. Удав, конечно, был уже не тот, что в молодости, но ещё кое-что мог сотворить в тёплом углу без ветра. Неожиданно доктор резко надавил на опухоль. Молодица с криком дёрнулась, но вырваться из лап нашего Эскулапа ей не удалось. Хватка у доктора была крепкой. Он отмассировал ещё раз её запястье, привычно произнёс «Следующий!» и хлопнул молодку по крепкой круглой попке. Это означало, что сеанс закончен и доктор доволен своей работой. Тут вынужден был вмешаться Тугудай и довести до сведения обескураженной служительницы налоговой полиции, что доктор не мог понять ни слова из её монолога, так как владеет только русским и чуть-чуть английским в пределах общения в лавке колониальных товаров и в питейном заведении. Будем считать, что по недоразумению он принял её за пациентку. Тугудай из уважения к Закону согласен далее быть переводчиком даже без заключения контракта с органами.
 
  Первым делом он объяснил законнице, что доктор провёл ей операцию по устранению опухоли бескорыстно в знак дружбы и из симпатии к её внешним и, как он надеется, к её прекрасным душевным данным.
Тугудай не совсем точно переводил слова Фиры (так звали служительницу налоговых служб) и Вован уверился, что к нему имеются претензии за занятия врачеванием в Шаббат. Поскольку Толян за время перемещений в машине прожужжал доктору все уши чтением вслух различных брошюр, поясняющих Тору, то он уже прилично владел казуистикой иудейского вероисповедания. И тут доктора понесло.
Вован очень старался преподнести религиозный запрет в социальных терминах. Он объявил, что закон о шаббате означает следующее: члены семьи должны наслаждаться вместе одним и тем же днем отдыха. В данное время он и его друг, находясь в Израиле, не могут в шаббат общаться с семьями.  В религиозном же понимании такое прочтение закона о шабате не имеет смысла, поскольку заповедь запрещает любому работать в шаббат «в твоем городе». А они в «своём городе» Санкт-Петербург не находятся, пребывают в Земле Обетованной, что не только очевидно для любого нормального человека, имеющего глаза, но даже и для идиота из чиновников, стоит только заглянуть в их паспорта с отметками о пересечении границы.
Вот тут Тугудай переводил всё абсолютно верно.
Доктор перечислил 39 видов работ запрещенных Торой для совершения в Шаббат. Весь этот перечень работ представляет человека как творца и властителя над природой. Вот поэтому все эти действия и запрещены в Шаббат, потому что сам Владыка Вселенной отдыхал в этот день, и евреям приказал не совершать никакой работы в Шаббат.

         Определив то общее , что объединяет все запрещенные действия , и то, что объединяет разрешенные в субботу действия, легко догадаться, что запрещены работы, в результате которых в мире появляется что-то новое, которые вносят изменения в окружающий мир. Т.е. в субботу запрещены не усилия как таковые, а только ТВОРЧЕСКИЙ труд, создание новых предметов и изменение существующих, ИЗМЕНЕНИЕ окружающего мира.

         Остается один вариант – терпимость. В Шаббат просто необходимо поддерживать трудовую деятельность некоторых сфер, это диктует нам время. Отрицать это могут только оторванные от современной жизни люди, не пользующиеся никакими из благ прогресса, которые образовались со времен написания Пятикнижия.
Из Евангелия известно, что Христос позволял себе исцелять больных в Шаббат и посрамил фарисеев в споре по этому поводу. Доктор Малай-Оглы, конечно не Христос в широком смысле, но уж по части стоматологии может дать фору.
Толян тоже решил не ударить в грязь лицом и начал заумно излагать свой взгляд на ортодоксальный иудаизм, который сложился в первой половине XIX века в качестве реакции на возникновение реформизма в иудаизме, распространение Хаскалы и секуляризацию еврейской жизни в ходе эмансипации.
Фира скинула фуражку, закатила глаза и схватилась за голову. Ей стало худо, а сидевший среди них раввин Михаил Левит слушал с большим интересом и одобрительно кивал головой.
Для того, чтобы закончить пытку симпатичной, но малоопытной законницы Тугудай напомнил ей, что годовой отчётный период его хозяйственной  деятельности ещё не закончен и он обязательно включит туда и проведение медицинских сеансов. А доктор к этому имеет отношение только как исполнитель, то есть как его, Тугудая, наёмный работник.
Вопрос исчерпан.
Вован сунул очумевшей Фире под нос нашатыря, а Толян стакан пейсаховки, который та, ничего уже не соображая, приняла за лекарство и заглотила до дна. Тут её ещё и повело в момент, что доктор профессионально отметил по её глазам. Последнее, что она смогла произнести, было высказывание желания присутствовать лично на очередном сеансе доктора.
Вован: «Похоже, что эта монашка от закона первый раз в жизни хватанула стакан водки залпом. Отпускать её за рулём не стоит.»
Тугудай: «А вот у нас присутствует и ждёт своего часа для беседы поборник нравственности, знаток Торы и служитель нашей районной синагоги уважаемый раввин Михаил Левит. Он и отвезёт эту достойную даму, которая не дружит с пейсаховкой, до дому в своей машине, но сначала мы сыграем с ним в картишки. Богоугодной беседе это не помешает ни коим образом, а даже будет способствовать.»
Михаил Левит огладил бороду, закатил глаза к небу, пробубнил стихи от  пятого до тринадцатого главы четырнадцатой из послания к римлянам. Затем потёр ладожки, уселся за стол и взял колоду карт, успев при этом дать указание положить поражённую водкой законницу в домик на диван, прикрыв пледом, дабы она не оскверняла взгляд Всевышнего, да и их тоже, своим непотребным хмельным состоянием.
Левит, тасуя ловкими пальцами карты, задал сакраментальный вопрос Вовану: «Скажите, уважаемый, почему Вы антисемит?»
Вован: «44 года назад, благодаря музыке одного еврея, я получил большие осложнения в жизни.»
Левит: «Неужели это был Ростропович?»
Вован: «Нет, это был Мендельсон. Впоследствии здравый смысл подсказал мне расторгнуть брак, но пришлось начинать всё снова, так как моя благоверная обнесла меня весьма значительно. Должен заметить, что я вовсе не являюсь антисемитом.
Сказать, что национальный признак так сильно меня волнует,  я не могу. Наверное, смысл такой политики оправдан. Но, почему-то во всех случаях и всегда, в обиженных ходят евреи.

        Простите, а кто такие Ротшильды, Форды и далее по списку? Обиженные евреи? И теперь они мстят всему миру за свое унижение?

        Никогда я не разделял людей по цвету кожи, национальности и вероисповеданию. Для меня были и остаются две категории людей: порядочный и непорядочный.
Этот урод Коломойский, забыл, что он еврей. Разве еврей может быть на одной стороне с фашистами? Оказывается, может.. Уже все перевернулось с ног - на голову. Придумали новую расу, называется ЖИДОБАНДЕРОВЦЫ.  Они сами себя так с гордостью называют.

 
Сознаюсь: еврейское руководство Украины считаю непорядочным. Евреи всех стран, не обижайтесь.
На этом фоне постоянные реплики прокремлевского журналиста и пропагандиста Владимира Соловьева о том, что он еврей (причем почти всегда в тех случаях, когда его о том не спрашивают) добавляют этой картине уже фарсовую краску.
Я высказал свою точку зрения. А друзей-евреев у меня предостаточно. Сам я русский с татарской кровью, но антисемитизмом не страдаю. Вот так!»

Далее в разговор вступил Толян, стал серьёзно и обстоятельно обсуждать отдельные аспекты Ветхого и Нового Заветов с уважаемым раввином. Под беседу шла карточная игра. Тугудай, как всегда, не жадничал, на столе присутствовали  вино, пейсаховка и лёгкие закуски. Тугудай, как бы само-собой, привёл игру к ничейному результату. К концу игры пожилой раввин совсем расквасился от выпитого и, как уже спящая законница, тоже не был пригоден к управлению автомобилем, хотя самоуверенно воскликнул: «Да кто посмеет остановить раввина? Прокляну и нашлю порчу, спалю, как Содом и Гоморру, в столпы соляные обращу!»
Разбушевавшегося раввина отвели в хозяйский дом и попытались уложить в постель, но тот категорически потребовал для здорового сна выпить ещё по доброй чарке, что ему было предоставлено моментально. Совершая вечернюю молитву на мотив русских народных частушек, славный раввин уснул мёртвым сном и был аккуратно уложен в постель. Закончил молитву он антивоенной частушкой:
«С неба звёздочка упала
Прямо милому в штаны.
Чтобы всё там разорвало,
Лишь бы не было войны!»
Тугудай сказал друзьям, что, несмотря на все последние события, утренний сеанс доктора должен состояться, так как люди соберутся к назначенному ранее времени. Обманывать людей нельзя, так записано в скрижалях Моисея. На том и разошлись.
Утром фигуристая мулатка по имени Одесса-Конго (так её оформил в книге регистрации наёмной силы в своём хозяйстве Тугудай) приготовила завтрак и налила всем кипрского, кроме доктора, так как  ему сегодня ещё предстояло рулить аж до самого Красного моря. Тому очень обидно стало, и он пытался под любым предлогом отменить своё руление в машине. Вспомнил, что у Петроса тоже имеются международные права, так что пусть хоть раз воздержится от выпивки и поведёт машину. Толян в ответ влил в себя второй стакан вина, произнеся тост за мудрость и общечеловеческие качества раввина Михаила Левита, который уже приобрёл после первого стакана вполне благоприятный вид. Второй стакан приблизил раввина к Всевышнему ещё на одну ступень и он заявил , что сегодня будет освящать докторский приём по всем правилам иудейской веры, а, возможно, и православной, если его ещё угостят столь замечательным вином. Кто может отказать раввину в столь малом желании? Никто, а тем более хитроумный Тугудай.
Доктор Вован не пребывал сегодня в лучшей форме. Ну, уж коли, обещан сеанс, то он состоится обязательно! Держитесь, пациенты!
Зрителей сегодня скопилось, как никогда многочисленно. Сказалось чудное хождение по водам на предыдущем сеансе. Мест на скамьях всем не хватило, и значительная часть публики уселась на траве. Доктор как-то вяло поприветствовал публику: «Шалом, болезные и убогие!»
Несколько работников Тугудая собирали плату за сеанс и переписывали паспортные данные посетителей. Это могло пригодиться для отчёта в налоговую контору. Представительница налоговой полиции утром вместо приёма завтрака смогла только шокировать славную компанию своими тошнотами в кустах. Раввин накапал в вино нашатыря в мере, определённой доктором, и влил ей в чудные уста утренний стакан. Законница опять достигла вечернего состояния оглупления под воздействием алкоголя на организм, совершенно не тренированный по этой части.
Доктору после последних событий и крепкой выпивки было как-то не по себе, что редко с ним случалось. Такое безобразие он допускал обычно на дне рождения своей жены Лилии. Процесс выхода из ступора затягивался до трёх дней с последующим длительным отдыхом на диване.
Тугудай взял начальную инициативу на себя:
«Дорогие соседи! Рад приветствовать Вас на очередном сеансе нашего друга из России доктора высшей квалификации Вована Малай-Оглы! На прошлых сеансах большинство из Вас убедились в его высоком профессионализме и в оригинальности применяемых методик. Легальность его выступлений подтверждается присутствующей здесь представительницей налоговой полиции, а совместимость с божественной моралью присутствием всеми уважаемого раввина Михаила Левита. Хотелось бы заметить присутствующим, что Ваши сигналы дошли до соответствующих служб. Это говорит о действенности государственной системы и о Вашей высокой морали, хотя, когда я бывал на «зоне» ещё в благословенном СССР, стукачкам в лучшем случае ссали в постель, а некоторых из наиболее активных ложили под падающий на лесоповале ствол. Хрясь!!! … И нет больше сигналов.
Кстати, в присутствии официальных лиц хочу довести до Вашего сведения, что нарушителя спокойствия на прошлом сеансе постигла Божья кара, - его поразила молния до состояния смердящей головешки. Скажем, снайперский удар со стороны Всевышнего.
Ну, не будем больше говорить о грустном и низких чертах Ваших душ. Для этого у нас присутствует раввин, который сделает надлежащие выводы. Кстати, Ваши прошлые прегрешения Вы можете искупить приобретением индульгенций за соответствующую греху плату. Продажа индульгенций производится под контролем налоговой полиции.
Я всё правильно сказал, Раббе?»
Раввин Левит приосанился и изрёк: «Соблюдайте неукоснительно десять заповедей, а что выходит сверх того, будет искуплено приобретением индульгенций по таксе. Аминь! Разрешаю начинать сеанс.»
Доктор вышел к аудитории и вызвал первого из страждущих.
Объявился первый пациент,  по виду среднего достатка еврей Изя Залманович.
- Доктор. у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
- Тяжёлые роды … Тяжёлые роды … А, вот, вспомнил. Возьми старые штаны и брось их в печку.
- Неужели это поможет?
- Во всяком случае, не повредит.

Вторым пациентом был очень развязный, но очень  приличного вида молодой господин по фамилии Кац в  дорогом костюме. Он нагло проигнорировал присутствие столь уважаемого доктора и обратился к раввину Левиту:
- Михаил Израилевич, а это правда, что вы переписываетесь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом, и получаете от него гуманитарную помощь – еду, одежду-обувь и денежные переводы?
- Таки да. Генри Форд – мой дядя. Его тоже по фамилии звали Левит, пока он не эмигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы - и он поменял фамилию. И стал Фордом!
- Дальше!
- И вот он, мой дядя Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал - в Америку, на Постоянное Место Жительства.
- Так пусть он, ваш дядя Генри Форд, приезжает сюда - к нам, в наш Израиль и возьмёт меня к себе на службу менеджером!
- Я же вам сказал, что мой дядя ослеп, а не охуел!
Раввин Левит рассвирепел и велел работникам Тугудая удалить с сеанса этого нахала, навалив ему тумаков на выходе по почкам и печени. Зрители дружно аплодировали.
Третий пациент Шлёма Крюг застенчиво произнёс:
- Доктор, я бы хотел, чтобы Вы меня внимательно осмотрели и поставили диагноз.
- А что ставить? Ярко выраженные склероз и диабет.
- Боже, как Вы догадались?
- Очень просто: склероз, потому что у Вас ширинка расстёгнута, а диабет – потому, что вокруг ширинки кружатся пчёлы.

Четвёртый пациент Изя Абрамович сокрушённо заявляет:
- У меня член, как бешеный конь!
- Такой быстрый?
- Нет, просто ни минуты не стоит.
- Я могу Вам порекомендовать средство-полуавтомат.
- ???
- Поднимать его будете Вы, а опускаться он будет сам.

Пятый пациент Меер Шиза вышел и, нагло заслонив доктора своей низкозадой персоной с огромной кучерявой шевелюрой, громко заявил публике:
- У Рабиновича сгорело всё недвижимое имущество. Ну, казалось бы, какое мне дело? А всё равно приятно!
С одобрения Тугудая и раввина Левита этого упыря также удалили с сеанса, применив насилие выдачей пинков в его низкий и толстый зад.

Шестым пациентом был грустный Лёха Вайнштейн, который ранее получил рекомендации от доктора по активизации половой жизни путём применения нестандартных приёмов и оригинальности:
- Пришёл я домой, скинул с себя одежду, ворвался на кухню, сорвал всё, что было на жене, и оприходовал её на кухонном столе с неспортивной злостью.
- Ну, и как впечатление?
- Спасибо, доктор! Всё было бы очень хорошо за исключением  того, что подружки жены, с которыми она пила чай на кухне, были несколько обескуражены.
Аплодисменты публики были наградой доктору, а благодарный Вайнштейн вручил пухлый конверт Тугудаю.

Седьмой пациент Шлёма Зингерман, кряхтя, стоная, и прихрамывая, вышел на площадку обозрения. Доктор, заметив хромоту пациента, сразу заметил, что размер обуви Шлёмы не соответствует его антропологическим данным на два размера в минус.
- Шлёма, почему Вы хромаете в столь маленьких ботинках?
- Начальник у меня -  идиот. Жена – старая карга. Дети – паразиты. Тёща – садистка. Единственное удовольствие получаю, когда снимаю эти ботинки.
- Тут я Вам не смогу ничем помочь. Это епархия нашего уважаемого Михаила Левита. Он  перед Вами и готов Вам оказать помощь Божьим словом или оформить развод и пристроить Вас на службу в синагогу, где Вас никто не обидит.

Тут же из задних рядов появилась небритая хохлятская рожа Тараса Черножопенко и  обратилась к раввину:
- Мне приснился сегодня странный сон. Будто я попал в еврейский рай, а там такая грязь, вонь и толкотня!
-А мне, - говорит раввин, - снилось, будто я попал в христианский рай. Там так чисто, светло, спокойно, сплошное благоухание – и ни души!
Этого наглого хохла-богохульника  вывели вон по указаниям авторитетов.

Затем подкатила на коротеньких толстых ножках заплаканная Циля Рубинштейн.
- У меня такая беда, такая беда! Мой сын сошёл с ума.
- В чём это проявляется?
- Я вчера возвращаюсь домой и вижу: на столе лежит свинина, а у него в постели – шикса.
- Ну это полбеды. Вот, если бы свинина была в постели , а шикса на столе – вот это была бы уже беда, таки беда!

Тут нарисовался удручённый Шлёма Кац с кипой листов, которые оказались анализами.
- Доктор, я прочитал и ничего не понял, скажите, что показали анализы.
- К сожалению, я должен Вас огорчить. У Вас СПИД.
- Ох, ох, ох! Что же мне теперь делать?
- Я бы Вам посоветовал принимать грязевые ванны.
- И что, это поможет?
- Нет, конечно! Но Вам надо потихоньку привыкать к земле.

Публика очень желала получить особо яркие впечатления от выступления доктора, подобно предыдущему хождению по водам вместе с ассистентом. Доктор, действительно, был сегодня не в лучшей форме и не знал, как с достоинством закончить этот уже опостылевший ему сеанс. Помог ему в этом старый Михельсон, который где-то и когда-то слышал, что отдельные особо одарённые врачи высшей квалификации могут останавливать у пациента биение сердца, а потом снова запускать его в работу без каких-либо осложнений. Доктор вспомнил отдельные прохиндейские занимательные истории, которые ему излагали во время весёлых посиделок Григорович-Барский и Сорокини. Вован призвал своего ассистента  Толяна, разложил его на скамью и начал совершать над ним шаманские пасы, сопровождаемые горловым пением на низких октавах. Всем стало жутковато от одних звуков, издаваемых доктором. Законница Фира и ещё несколько незакалённых зрителей свалились в обморок, а раввин Левит удивлённо пучил глаза и сучил ногами от экстаза. Тем временем доктор Вован приставил свой фонендоскоп под сердце Толяна и развёл руки в стороны, показывая, что сердце ассистента не бьётся. Желающим убедится в этом явлении, доктор пихал в уши свой прибор. Трое желающих лично убедиться в чуде после прослушивания Толяна с ошалелыми лицами  вернулись на свои места. Доктор Вован снова начал кружить вокруг ассистента, поводя над ним руками и издавая горловые звуки, которые приводили публику в трепет и к непроизвольному опорожнению мочевого пузыря. Наконец ассистент открыл глаза, встал со скамьи и выполнил несколько упражнений комплекса утренней зарядки для сердечников. Раздался гром аплодисментов и долго не утихал. Доктор Вован опять совершил чудо на глазах у почтенной публики. Все эти хитроумные и шустрые евреи, люди прочих национальностей не догадались, что доктор ловко снял мембрану из своего прибора, таким образом, проверявшие не могли слушать сердцебиение Толяна в то время, как тот, максимально расслабившись, отдыхал себе на скамье с закрытыми глазами и почти не дышал. Вован лишь опасался, чтобы Толян не захрапел, но этого, к счастью, не случилось.
Вован про себя подумал, что пора кончать с этими консультациями и чудесами. Надоело, да и стыдно дурить доверчивую публику. Правда никому худо от этого не было, одна польза и удовольствие. Опять же есть о чём интересном поговорить людям по вечерам, поделиться впечатлениями о сеансе. Поддержание престижа отечественной медицины тоже не малого стоит. Честно говоря, Вован сам получал не малое удовольствие от этих сеансов, аплодисменты и возгласы восхищения публики согревали его больное сердце и создавали отличное настроение. Он как бы помолодел. А может попробовать получить гражданство Израиля? Надо об этом подумать.
Но подумать об этом заманчивом мероприятии не удалось. Неподалёку раздался сильный взрыв, затем в небо взметнулись густые клубы дыма. Горела бензоколонка, находящаяся от них не далее одного километра.
 
 Начался очередной этап противоборства палестинского Хамас с Израилем. Палестинцы вели ракетный обстрел израильских городов, а те в ответ громили палестинские поселения. В общем, привычная для этих мест обстановка.
Публика разбежалась по домам. Тугудай поехал по своим хозяйским делам. Не обращая внимания на пролёты над их головами палестинских ракет и работу тактической системы ПРО Израиля «Железный купол», Толян задушевно беседовал с мудрым раввином Михаилом Левитом на различные темы. Беседа шла под кипрское вино. Вован посмотрел на эту идиллию, прикинул, что ехать под продолжающимся обстрелом в Иудейскую пустыню, на Мёртвое море или на Красное море не стоит. Здесь под «Железным куполом» будет гораздо безопаснее поиграть в тенёчке в карты или в шахматы, попить винца, то есть просто отдохнуть от сеансов и поездок за рулём, которые уже достаточно утомили Вована. А интересного собеседника и заядлого картёжника Левита следует задержать здесь до вечера. Синагога за пару дней не осиротеет без старшего раввина.
Как Вован задумал, так весь день и прошёл. Отрезвевшая Фира тихо и незаметно уехала по-английски. Друзья играли попеременно, то в карты, то в шахматы, то в нарды, вели филосовские беседы с Левитом, который ко всем прочим достоинствам классно рассказывал еврейские анекдоты. Вечером после посещения Розы в больнице к компании присоединился Тугудай. В итоге раввин был вынужден снова заночевать у Тугудая.
 
Следующим утром на прощание мудрейший Михаил Левит посоветовал Петросу при возвращении на Родину переключить своё внимание на другую редакцию, издающую выпуски кроссвордов, и также довести её работников своими замечаниями до белого каления. В случае успеха он снова получит приз и сможет посетить Святую Землю, где отдохнёт и получит ещё полезное для себя общение с Левитом. В подарок Петрос получил от Левита  Пятикнижие на русском языке, серебряный крест, светильник для использования в Шаббат, нефритовые чётки, бархатную кипу,  парадно-выходной лапсердак из лучшего английского материала и накладные пейсы. Доктор Малай-Оглы получил в подарок шикарное издание Библии с гравюрами великого мастера Дюрера.
Начавшиеся военные действия между силами ХАМАС и армией Израиля совершенно исключили проведение дальнейших осмотров Земли Обетованной. Да, и что осталось смотреть-то. Про Красное море доктор красочно расписал Толяну, используя свои впечатления о службе судовым врачом. А что такое Мёртвое море по сравнению с нашим озером Баскунчак? Жалкая лужа, да ещё в окружении недружественных и агрессивных зверёнышей. Вот, Валико демонстрировал снимки с Баскунчака, где наши славные авиаторы-испытатели барахтаются, как поплавки, в соляном растворе,  вокруг них разбросаны в воде огурцы с бутылками масандры и всем очень хорошо. И никаких обстрелов!


На следующий день друзья помогли Тугудаю забрать Розу из больницы. Ей уже значительно полегчало, и она уже довольно бодро передвигалась. Был прощальный ужин. Утром друзья простились со своими замечательными хозяевами циммера и отправились в аэропорт. Сдали машину и пошли на посадку в самолёт. На досмотре таможня допытывалась, не везут ли они  в багаже национальное богатство Израиля – соль Мёртвого моря. Тут Вован вспомнил, что обещал своему заведующему отделения доставить в презент этой самой соли. Хрен с ней, с солью, пусть смотрит на текст молитвы на иврите.
Дома на вопрос жены Петроса Валентины о том, где же пойманная в Карелии рыба, Толян ответил загадочно. Мол, навигатор отказал и они заехали в Биробиджан вместо Карелии, а там встретили массу старых знакомых, у которых и гостевали, поедая гусей и куриц с фаршированной рыбой. А, вообще, он очень устал и завтра собирается в церковь, а потом в пивбар. Трофейные доллары Толян запрятал под стреху сарая на чёрный день.
Валентина рассудила, что Толян неслабо попил на рыбалке водочки с Вованом, и надо подумать, пускать ли его в следующий раз.
Гостившие у Петросов в это врем внуки Юля и Антон смотрели  новости по телевизору и вдруг закричали: «Смотрите, дедушку показывают! Дедушка не рыбу ловил, а был на охоте, вот он с ружьём в маскировочной накидке! Как интересно!»
Валентина: «Куда уж интереснее будет узнать, где этот бездельник и развратник, действительно, шлялся!»

Конец седьмой главы
Конец рассказа и начало семейного следствия по делу о похождениях Толяна Петроса.