Цени время

Сейчас, когда самое страшное уже позади, мне хочется спросить Вас: Вы любите жизнь? Не вообще, а свою единственную и, главное, такую быстротечную жизнь. Думаю, большинство из Вас кивнуло или усмехнулось: «Естественно»!
Знаете, до этого случая я тоже считала, что люблю жизнь и, пожалуй, рассердилась бы на каждого, кто стал бы меня учить или «читать нотации». Мы же всё всегда сами знаем! Ну, по крайней мере, так думаем.
Бал был в разгаре, и мне было особенно весело от того, что среди выпускников я ощущала свою «солидность», а среди преподавательского состава смотрелась молодой и юной. Мой кавалер не отходил от меня и настроение было прекрасным. Когда мы начали кружиться в вальсе он как-то очень громко засмеялся и произнес хохоча: «Смотри-смотри!»
Я обернулась и увидела мужчину стоящего среди танцующих на одном месте. Лицо его было перекошено. Он как-то странно двигал телом, как будто с ним случился припадок, а он стоит приклеенный к этому месту и не может сдвинуться.
-Это не смешно!-произнесла я.
-Но почему здесь психи?!-удивился мой кавалер.
-Он не псих. Это несчастный человек, которому жить осталось всего ничего.
Мой спутник удивлённо посмотрел на меня и я поняла, что он ничего не знает.
-Понимаешь, - продолжаю я,- сейчас выявлен новый тип заболевания –времянет. Этот тип отнесён к психическому, но не до конца изучен и потому трудно пока судить, что это за заболевание.
-В чём его суть? Больной безопасен для общества?-запеспокоился мой собеседник.
-Безопасен, как младенец! Понимаешь, человек спешит. Спешка переходит в суету. Суета в гонку. Гонка в стресс. Теряется ощущение времени. Есть график, связь, бег, срок…В итоге происходит нарушение потока времени. Человек попадает в другое измерение. Один день становится равен году. В некоторых случаях полгода или четверть года-зависит от  тяжести заболевания. То есть, месяц жизни такого человека равен 30 годам. Он сейчас и на балу, и на каком-нибудь заседании, и кофе пьёт в кабинете, и по телефону разговаривает, и домой спешит.
-Ты хочешь сказать-он нас не слышит?
- В том то и болезнь, что слышит! И нас и всех остальных. Видишь лицо его перекошено, он всем пытается успеть ответить. Всех услышать. Всем сразу всё объяснить. Дышит тяжело, так как спешит и, разрываясь, не может произнести ничего внятного.
-Но он же стоит как приклеенный на месте!
-Он разрывается! Понимаешь? Это внутреннее состояние «везде успеть». Он всех слышит, всех видит, всё понимает. Он в здравом уме. Мы не можем пока входить в другие временные потоки, по этому и не можем найти препарат для лечения.
-Так может хорошего успокоительного и в клинику на отдых?
-Мне горько от твоих слов! Человек стремясь к цели, к вершине не обязательно псих! Понимаешь, это как водоворот! Даже если положишь его-он остаётся всё на тех же встречах, собраниях, бегах - он не весь здесь. Он ТАМ. Понимаешь? Триста шестьдесят пять дней идут сегодня и жизнь его не продлиться от того, куда бы мы его не направили и чем бы не пичкали. С нами сегодня, здесь только малая часть его.
Я вижу, что мой спутник всё понял, но никак не может до конца в это поверить.
-Ладно, пока! У меня сегодня ещё целая куча дел! Побежала!
-Пока! – произносит он как-то задумчиво.-А мне после НЕГО уже ничего делать не хочется,-заканчивает он.
Смеясь я убегаю домой. По дороге мой взгляд падает на дорогие мне окна. Здесь живёт моя первая любовь. Прошло столько лет, а сердце моё ноет каждый раз, когда я бросаю осмысленный взгляд на эти окна. «Осмысленный?». Смеюсь сама над собой: да-да, осмысленный! Чаще всего я приезжаю в этот район на 1-2 часа, и когда спеша прохожу мимо, то думаю на какой автобус могу ещё успеть, что не переделано в диссертации, как лучше спланировать выступление или доклад, почему мне не перезвонили-есть ли смысл звонить самой и тому подобное.
Мы вместе учились в школе. Он дразнил меня «Профессор». Да, я оправдала его надежды. В 30 лет я уже профессор. Ко мне редко кто обращается без отчества уже лет десять, так как с третьего курса я «подавала большие надежды», а уже с четвёртого пошла преподавать, мой красный диплом послужил мне пропуском в аспирантуру, а затем…Раздаётся звонок. Отдел по научной работе: завтра нужно сдать план. Впишу в ежедневник как приду. Ну, что он едет как сумасшедший! Всю меня окатил! Рядом слышу визг тормозов - знакомые лица! Руководитель: завтра к двенадцати – отчётное собрание. Хорошо! Конечно буду! Опять звонок на телефон…
Как странно: целый день мечтаю отдохнуть, а лягу-сна нет! Как в кино прокручиваются события дня и перед глазами встаёт тот человек. Немного жутко. Не спиться. Посижу в Интернете, может часть почты разгребу.
Утром почувствовав головную боль немного вздохнула и…сразу перестала об этом думать-некогда! Столько дел! Я горжусь чёткостью своих планов, распорядком дня и, вообще, всей жизни! У меня всё спланировано на ближайшие пять лет. Я знаю чего я хочу и как я этого добьюсь! Единственным «НО» является, пожалуй, моя личная жизнь. Жалко! Ну, жалко времени на…Незнаю, как назвать! Нет, я верю и в любовь, и в семью. Но мне классно! У меня свой мир-живой, могучий, интересный! Улыбаюсь своим мыслям и прихлёбывая кофе сажусь за комп. Пока включается просматриваю смс и раскладываю всё для работы на столе.
Начинается обычный мой трудовой день. Точнее сказать вообще просто обычный, так как других у меня и нет. Раздаётся звонок.
Головная боль не даёт мне покоя и ещё эта конференция не даёт мне покоя: текст льётся сам собой и я никак не могу ответить руководителю, который уже, кажется третий раз переспрашивает меня, об этих расчётах, тем более сообщение было отправлено вчера, каким образом они надеялись, что я перешлю данную информацию в срок.
-Вам плохо?
Голос доносится как из тумана и я не сразу понимаю, где я. Точнее сказать-вообще мало, что понимаю: мы обсуждаем проект за столом, почему справа дом и эти окна? Почему впереди студент пишет формулы в аудитории и рядом кто-то смеётся. Какой-то странный шум в голове. Единственное, что понимаю-смеются надо мной и слева успокаивают тоже меня. Хочу встать и спросить «Что за шутки?», но вспоминаю, что руководители ждут ответа. Почему студент молчит и смотрит на меня? Он тоже что-то спросил?!
-Да, неужели Вы не видите-она больная! У неё припадок!
-Может она нас разыгрывает?
-Зачем Вы нас пугаете?
-Для чего эти сцены? Ну, не сделала работу-так и скажи!
Я слышу каждый голос каждый вопрос, но только вдохну кому-то ответит другой вопрос перебивает эту мысль и так до бесконечности. Я не успеваю за событиями и меня охватывает ужас! Нет! Не может быть! Со мной этого быть не может! Я молодая, здоровая, сильная…Из глаз моих льются слёзы, а рядом раздаётся: «Смотри-смотри, как она лицо корёжит! Вот смех-то! Да, ей только в цирке работать! Хватит! Ну, сколько можно смешить!»
Нет, не понимаю, но догадываюсь, что уже не один час стою на месте и меня ломает: «Дооформите введение и, в принципе, не плохая работа! Завтра перезвоню в это время-явка строго обязательна…автобус будет прислан к этой стоянке…но лучше одеть чёрное-всё-таки нейтральный цвет…и к 20ч мы обязательно закончим собрание…так как данные расчёты уже были нами использованы в предыдущей главе…»
Нет!!! Здесь!!! Я здесь! Как меня раздражает этот гул и смех. Смех…Пусть! Пусть раздражает смех. Он здесь-я здесь. Надо остановиться! Но лечения пока ещё не придумали вспоминаю я…и рассчитаем точку безубыточности…ко вторнику пришлём…
Буду первой! А вдруг получится!..и желательно сразу подготовить…отсканируйте из той брошюры…начало пока не…
Открываю глаза-я лежу в кровати. Так это сон! Какое счастье!
-Ну, наконец-то! А то уже все собрались…
Хочу спросить давно ли я в больнице, но «алло» перебивает этот вопрос. Понятно, что я всё в том же состоянии.
Каждый шаг даётся не легко, но я рада, что мне удаётся сконцентрироваться, и видеть перед собой только эту тропу, что позволяет, пусть медленно, но всё-таки идти, не раскачиваясь на месте с мыслью, что ты везде успеваешь.
Говорит получается через силу и очень-очень медленно, так как приходится отбрасывать кучу сора, прежде, чем выйдет нужное слово.
Окна…Я вижу любимые окна. И вдруг слышу, как кто-то позвал меня. Что-то тёплое и знакомое прозвучало в этом голосе:
-Аня!
Оглядываюсь-ОН! За что?! Ну, почему через столько лет он должен был увидеть меня больную? Почему мы не встретились недели две назад, до моей болезни!
-А я смотрю, ты идёшь! Даже глазам не поверил: такая важная, не спеша! Я тебя не отвлекаю? А то говорят, ты у нас тётка учёная! Вся в делах, последние годы ни с кем и не знаешься!
Я удивлённо с улыбкой смотрю на него и боюсь сказать хотя бы слово – вдруг не из этого события вырвется!
-Как ты хорошо выглядишь! Пойдём ко мне?
Мы не спеша направляемся к нему и мне страшно, больно и радостно одновременно. Да, я боюсь показаться смешной и больной, каждый шаг мой мучительная боль, мне трудно дышать – я в постоянном стрессе, но у меня пусть плохо, но получается концентрироваться на одном человеке. А вдруг я вернусь в эту жизнь!
-…долго вообще не мог понять! Ну, серьёзно! Что мы тогда с тобой не поделили? Зачем расстались?
Я только улыбаюсь. Наверное он как-то по своему истолковывает мои улыбки и молчание.
-А серьёзно! Давай попробуем опять! Всё с начала!
Я пожимаю плечом. Мне горько: я больна, но приятно: а вдруг я ещё не всю жизнь исчерпала!
Шумов стало меньше, но не могу сказать, что это только моя заслуга: Сергей целыми вечерами рассказывает какие-то смешные истории, фильмы, сюжеты…Я не всегда всё улавливаю, но вечер на диване с любимым человеком и чашкой чая, является лучшей панацеей.
Мне пришлось от много отказаться, но я знаю во имя чего. Ещё не стихли голоса и звонки, и из того измерения часто доносится «быстрее», «беги», «срочно», «в обрез». Если я одна дома, то стараюсь закрыть глаза и включить любимую музыку, но когда приходит мой любимый доктор – прошу побыть его со мной, чтобы окончательно убить чувство: опаздываю-не всё сделала-ждут!
Не спеши, человек! Цени своё время и будь счастлив!