Про Мухтара, Василия и их хозяина

-   Витёк, ты где запрятался? Да пришёл к тебе лясы поточить и мозги тебе запудрить... От я недоволен на своего кота Василия, хочу пожалиться. Сегодня заскочил в летнюю кухню, чтобы сто граммов накатить пока Люсиндра не видит...

-   Кто, кот Василий?

-   Какой Василий, кто с ним поделится? Речь идёт обо мне. Ага, а он следом заскочил и как разорался, позавтракать просит. Я ему говорю:

-   Василий, ты давай громко не мурзилкай, а то Люсиндра на звук придёт, типа тебя покормить, а заодно и меня срисует.

А он ещё громче мявчит, прям, во всё рыло. В результате, сдал меня, кошара плоскомордый.

-   А чё, у него разве морда плоская?

-   Ага. Помнишь, кирпичи сложенные возле нашей русской печки? Так вот, он пытался об них тормознуть. А как произошло... Кот же Мухтара боится, как чёрт ладана. Да один раз подсунул Василий ему в будку полудохлую ящерицу, а Мухтар не видел, на ворон гавкал потому что полдня. Потом устал, охрип и решил поспать. Сиг в будку и заснул стоя. Я подошёл, толкнул его, чтобы лёжа было удобнее, а получилось, что ящерка оказалась как раз в области его детородного стручка и, как ты догадался, конечно же этим воспользовалась. Вот то, Витёк, что по телику показывают собачьи бега - просто пародия на собачьи бега.
Как мой Мухтар нагребал по двору, вместе с цепком и будкой, вот это бега. Василий спасся в вороньем гнезде и сидел там неделю, так после того случая он Мухтара обходит по крыше и забору. А я, как-то глядь, Василий так сладко спит на пеньке, что пройти мимо невозможно. А пенёк от яблони, которую я срубил... Тоже дело было... Да стал, как-то под эту яблоньку облегчиться и надо же было самому большому яблоку, в данный момент, сорваться мне прямо в пах. За что? Синячища на весь золотой запас семьи. Пошли с Люсиндрой в баню... От бабы, а!
Откуда такая мода пялиться мужику на ширинку? И начались вопросы:

-   Это ж кому ты так не туда сунул?

Я говорю:

-   Да никуда я не совал, только освободил и держал двумя руками.

А она:

-   Это ж как надо было держать?

В общем, бабы дуры, а яблоню я спилил, как плохое воспоминание. Так вот, спит мой Василий и даже ноль эмоций на муравьёв, что в уши к нему залезли. Я подкрался тихонько и как гавкнул ему прямо в морду... Ой, Витёк, хорошо, что перед этим я в туалет сходил, а то бы грех случился.
Василий подскочил, как пчелой под хвост ужаленный, и давай грести всеми четырьмя. Он думает, что бежит, а сам на месте. От пенька только щепки отлетают. Доскрёб Василий до землицы, оттолкнулся об неё и погнал куда глаза глядят. А глаза у него смотрели на кирпичи, которые я с таким трудом на опохмелку складывал.
В результате - дыра в кирпичах, такая же в русской печке и чуть поменьше в заборе. А тут кум подъехал на своей шахе. Кум глядь, что траектория движения Василия, прямо пропорционально направлена в аккурат на двигатель шестёрки. Кум наперегонки с Василием рванул к машине. Да разве угонишься за котом? Но Василий пожалел кума, наверное вспомнил, как тот его шкурками от сала угощал, поэтому минул машину окольным путём. Влез в выхлопную трубу, вылез через фару и застрял в соседском заборе, потому что забор у соседа вечный.
Для этого он (сосед) разграбил ближайшую железнодорожную ветку: рельсы приволок для забора, шпалы - для ворот. Тут люди собрались, руками разводят. Сосед спрашивает:
-   Он у тебя, случайно, не обкурился?

Я говорю:

-   Да всё может быть. Я давно подозреваю, что у меня сигареты стали пропадать.

Тогда все вытаращились на меня, стали объяснять:

-   Под словом "обкурился" подразумевается то, что положено покурить, чтобы наворотить таких чудес.

Понял, Витёк, теперь я для всех нарик и всё из-за Василия.

-   Я смотрю, ты мастер небылицы складывать.

-   Ты что, не веришь мне? Так спроси у Мухтара, он тебе эти факты по полочкам разложит.

-   Не буду я ни у кого спрашивать, и Мухтар такой же, как ты, брехливый. От ты его вчера за двор выпускал?

-   Выпускал. Так ведь, заработал. Так обгавкал ворон с воробьями, которые в моём саду гнёзда навили, что у них яйца протухли.

-   Лучше бы у тебя и твоего Мухтара... мда... Я вчера мяса купил у Гришки Пана, он поросёнка дорезал, потому что тот цвелым комбикормом отравился, и по сходной цене продавал. Ну чего не взять по дешёвке? Я и купил килограмм пятьдесят. Еле дотянул сумки до двора, думаю, сяду передохну на лавочке.

Тут Мухтар твой нарисовался, лёг рядом с сумками и делает вид, что его мясо не интересует. И я поверил, ты же сам рассказывал, что Мухтара тушёнкой кормишь. Потом не успел я проследить за Лёнькой Крюком и его семьёй, как они мотоцикл с толкача заводили, поворачиваюсь, а одной сумки с мясом уже нету. Я в таком шоке, что Сергей Зверев со своим шоком, отдыхает. Спрашиваю:
-
   Мухтар, а почему ты здесь, а мяса нету?
О
н посмотрел на меня так, будто я его в измене Родины обвиняю. Не, ну ты представляешь?

-   Представляю, Витёк, а сколько твой взгляд отсутствовал?

-   Ну, минуты три.

-   Обалдеть! Мухтар, даже я не ожидал.
-
   Ты чего-то сказал?

-   Нет, ничего. Говоришь, комбикорм цвелой? То-то я и думаю, чего ж так тошнит? Люсиндра пельменей налепила, говорит, Мухтар-добытчик мяска принёс, а мне, чё-то совсем эти пельмени не пошли всухую.

-   А-а-а, вот где собака зарыта! Всё-таки Мухтар-проходимец? Я так и знал! Ты в курсе, что ты теперь нам должен? "Нам"- это я и мой карман.

-   Да без проблем. Тебе Гришка по чём мясо продал?
Витёк, я здесь, а не где-то вдали, куда ты взгляд задумчиво устремил. И я всё равно узнаю правду.

-   Дык, а я чё, я ничё. Я так и говорю, по пятьдесят рублей за килограмм.

-   Вот и я тебе заплачу - по пятьдесят рублей за килограмм.

-   А мне не надо деньги, понятно?

-   Понятно. Тогда чего ты от меня хочешь, такой богатый?

-   Мне мясо надо. Вот езжай на рынок и купи нам.

-   Тебе и твоему карману? Ну ты и хитро-сделанный! Значит, я должен употреблять после цвелого комбикорма, а вашей милости подавай первосортное?

-   А я просил твоего собачуру, чтоб он воровал моё отравленное мясо?

-   Его не просят, он сам умный. Даже у нас с Люсиндрой не спрашивается. Натура у него такая, понимаешь?

-   Понимаю. Так отдай тогда то, что он взял, не спрашиваясь.
-   Не получится. Люсиндра тушёнку закупорила.

-   Это твои проблемы.

-   А я думаю, что твои. Какие ж у меня проблемы, если я с тушёнкой?

-   А я без неё, а хотел бы...

-   Не, у тебя чё, мяса не осталось? Чего ты жадничаешь?

-   Я не жадный, я экономный.

-   Ну тогда, экономист ты мой, сделаем всё по-честному. С завтрашнего дня начинаю кормить своего кабана цвелым комбикормом, а когда он занедужит, я с тобой рассчитаюсь и будет всё по чесноку.

-   Да пошёл ты! Я чё, должен ждать, пока твой хрюндель окочурится? Мне сейчас надо.

-   Хорошо. Тогда сделаем по-другому. Завтра куплю на рынке мясо, посыплю его мышьяком и ешь на здоровье, дорогой Витёк.

-   Какое здоровье после мышьяка, придурок? Оно уже не понадобится. Я требую моё мясо, что я у Гришки Пана приобрёл.

-   Да подавись ты своим цвелым, мы его сейчас тушёнкой через забор перекидаем. И чтоб куры твои больше не греблись в моём навозе, а то кинешься на рыбалку - ни одного червяка. Оно моей семье надо, сидеть без рыбы?

-   Ой, ой, навоза он пожалел... Как-нибудь обойдёмся. Вон, бабка Марья идёт, пусть она нас рассудит: кто виноват, а кто правый? Бабка Марья! Чи слышишь? Бабка Марья!

-   Ась, хлопцы, вы что-то сказали?

-   Ага, сказали. Зовём уже полдня.

-   Это ж кто тут, хлопчики, такой глухой? Это ж у кого уши ватой заложены? И кому пора слуховой аппарат засунуть прямо в... куда-нибудь? А кого вы звали?

-   Догадайся с сотни раз. Тебе, бабка Марья, пора слуховой аппарат... приобрести. У нас тут такое дело...

-   Да какое у вас там дело, вот у деда Жорки - это дело. Вчерась у Гришки Пана мяска прикупил, откушал на ужин, а на полночь в больничке еле откачали.

-   Да ты что???... Ты это, Сенька, прости, что я погорячился. Не надо мясо возвращать и денег тоже не надо. Хочешь, я и остальное тебе приволоку, я его ещё не готовил?!
-   Вот это по-соседски и я понимаю! Очень хочу, Витёк, волоки. Только чур не передумывать.

-   Какой тут... А замороженное пойдёт?
-   Поедет, Витёк, поедет!
               
                На следующий день.

-   Люсиндра, ты деду Жорке и бабке Марье по паре килограммов мяса отнесла за пособничество?

-   Ещё вчера отнесла.

-   А кума холодцом угостила за то, что Гришкиному кабану уши зелёнкой намазал?

-   Угостила, угостила.

-   А ветврачу литру водки вручила за то, что Гришке сказал: "Ушки позеленели у кабанчика, по всей видимости из-за отравления. Наверное, комбикорм цвелой."

-   Да вручила, вручила.

-   А Мухтару не забыла косточек выделить?

-   Ты отстанешь сегодня?

-   Так забыла или не забыла?

-   И выделила и наделила.

-   Ага, молодец. Так вот, Люсиндра, учись, пока я живой, как надо наказывать самых жадных людей на нашей улице.