Переулок красных фонарей

Саги про Рабиновича. 

В Амстердам Рабинович летал с женой Люсей. Сказать, что это вышло «со своим самоваром», так это ничего не сказать.
Конечно, они Люсей тоже посетили улицу Красных фонарей. И, конечно, его Люся  в пух и прах раскритиковала там все окна и все фигуры! По мнению Люси, которая перед полетом в Амстердам неделю сидела на голодной диете, и добилась таки личного веса в сто два кило, тут были одни уродины и  жирные коровы. И, хотя,  Рабинович в двадцати случаях из двадцати был с Люсей категорически не согласен, поддакивал, потому что  перспектива быть убитым или смертельно раненым собственной женой прямо на улице Красных фонарей, ему мало улыбалась! И он, хоть и кивал, но высказывал молчаливый протест!
- Ты чего на нее пялишься?!- все время одергивала его Люся и сильно толкала локтем в бок.- У тебя дома этого добра хоть завались и все бесплатно! Теперь ты понял, сколько ты экономишь?!
- Я пялюсь от возмущения!- отвечал Рабинович, боясь все время, что его мужская гордость его предательски выдаст. Конечно, Рабиновичу было обидно, что Люся не разделяла его гордость и, вообще, часто уверяла, что гордиться Рабиновичу особо не чем! И поэтому у Рабиновича была сильна занижена самооценка.
В общем, поход на улицу Красных фонарей оказался пустой тратой времени, и  они с Люсей, ее так быстро пробежали, как ее никто не пробегал со дня появления!
Поэтому, когда они вернулись на родину, Рабинович, чтоб хоть как-то зализать полученную травму и поднять самооценку,  решил обязательно пойти на их местную улицу!. Правда, назвать это улицей Красных фонарей было нельзя! Даже назвать это, переулком тоже было сильным преувеличением! Сильно в стороне от людских глаз над обшарпанным входом в салон "Тарзан" болталась красная сороковаттка, которая тускло намекала, что там за дверью прячется просто райское наслаждение.
Конечно, поход в этот переулок был для Рабиновича страшней, чем покорение, например, горы Казбек, потому что Рабинович с детства панически боялся высоты. А тут он еще  боялся, что будет пойман с поличным,  уличен на месте и доставлен на растерзание к Люсе.
Нельзя сказать, чтобы он боялся саму Люсю, как огня или, как высоты, но просто Люся умела закатывать такие страшные истерики, что Рабинович, по логике вещей, должен был бы Люсю давно задушить!
Но всегда, когда такая мысль приходила ему в голову, каким-то невообразимым образом сразу же сбегалась вся их огромная родня, включая Люсиного родного дядю Сему из Махачкалы, который специально переехал поближе к ним, чтобы всегда прийти на помощь.  Люся обычно заламывала себе руки, пыталась выпить пищевой уксус или броситься камнем вниз с шестого этажа, хотя дом у них был пятиэтажный!
И Рабинович, чтобы спасти Люсю, и, чтобы родня окончательно  не посчитала его подонком, вынужден был на коленях вымаливать прощение, хотя в чем он виноват, он обычно, хоть убей,  не знал. Например, последний раз он не так посмотрел на продавщицу из овощного, а до этого его поздравила  с Днем космонавтики  Дора Блох, с которой он в четвертом классе сидел за одной партой и с тех не виделся. Доводы Рабиновича, что Дора ему не давала списывать, была ябедой и к тому же отличницей, не возымели никакого действия.
- Наверное, у нее грудь, как два арбуза!- в слезах предположила Люся, и Рабинович, отбирая у нее уксус,  заподозрил, что Люся все же немного ревнивая.
В общем, Рабинович согласился написать под Люсину диктовку достойный ответ Доре Блох. И Дора Блох перечитывая  ответ, решила, что с тех пор, как они не виделись,   Рабинович окончательно спятил и превратился в неприкрытого хама!
А с продавщицей из овощного тоже вышло хорошо! Люся написала на нее жалобу, что она сильно обвешивает на арбузах! А поскольку на арбузах все обвешивают сильно ,  даже не стали разбираться, а перевели эту продавщицу со всем, что было при ней, в другой овощной.
И вот теперь, когда частично понятно, как рисковал Рабинович, когда решил хоть как-то компенсировать Амстердамский облом, можно оценить степень его геройства на пути в переулок красной сороковаттки!
Стоит ли говорить, что он шел туда окольными путями и под чужим именем. Левый ус у него сильно отклеился и щекотал нос. Приклеить его не удавалось, так как он был китайского производства.  И Рабинович все время чихал, чем привлекал внимание прохожих, так как это было время эпидемии птичьего гриппа. 
Когда он подходил к заветной двери, у него на нервной почве поднялось давление и сахар, а то, что надо, хоть убей, не поднималось. Но, слава Богу, хотя бы за Рабиновичем не было хвоста и это его частично удовлетворило! На ватных ногах он поднялся на четвертый этаж и,  крепко зажмурив глаза, буквально ввалился в этот мега-скромный центр разврата, предвкушая, что сейчас же в этот разврат окунется!  Но первое, что он увидел, когда раскрыл глаза, был Люсин дядя Сема из Махачкалы с пистолетом «Берета» на боку.
- Дядя Сема, что Вы тут делаете?!- в ужасе вырвалось у Рабиновича, причем,  уже после того, как он практически упал в обморок.
- Я-то  тут со вчерашнего дня вневедомственный охранник! А ты что тут делаешь, подлец?!
- Я, дядя,  тут ошибся дверью! Я думал тут химчистка!- ляпнул Рабинович, чтоб хоть что-то ляпнуть.
- Да, мозги бы тебе давно не мешало прочистить!- резюмировал дядя Сема, и для чего-то взялся твердой рукой за «Берету».- У тебя семья с трудом сводит концы с концами, а ты  тут  на ветер решил выкинуть такую сумму?!
Будучи в нервном шоке, Рабинович никак не мог взять в толк, о чем дядя вообще говорит, и какие именно концы  с какими именно не может свести его вся семья?!
- Ладно, стой здесь, шлимазл ! Я сейчас схожу к руководству! Может, сумею выбить для тебя приличную  скидку, как для родни! Конечно, можно было бы просить два раза по цене одного, но тебе это надо?!- спросил дядя Сема и в упор посмотрел на Рабиновича.
- Боже упаси!- вырвалось у Рабиновича, и он автоматически перекрестился.
Когда дядя Сема вернулся с хорошей новостью, от Рабиновича уже и след простыл. Он так стремглав летел вниз, что его усы окончательно отклеились и не щекотали нос.
Домой Рабинович боялся идти, так как был уверен, что дядя Сема уже поднял на ноги всю родню. Но Дядя Сема, в отличие от Доры Блох, оказался не ябеда и все осталось шито-крыто..
С тех пор Рабинович  обходил это место за три квартала. И даже про секс-шоп «Грезы амура»,  что с шиком открылся на прошлой неделе, говорил:
 - Чтоб он сгорел, этот шоп!
Хотя, конкретно, этот секс-шоп ему ничего плохого еще не сделал!..

Аркадий Крумер